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メッセージ
毎日辛すぎる

願いを叶えて

死にたい
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毎日辛すぎる

願いを叶えて

死にたい
ちゃん母 2022年9月10日 08時33分
わたしは親からの暴言で精神的苦痛を受けた。「きたない」「くさい」「死ね」とか。それがもとで大声で叫ぶようになった。
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わたしは親からの暴言で精神的苦痛を受けた。「きたない」「くさい」「死ね」とか。それがもとで大声で叫ぶようになった。
なこ 女性 大阪府 40代 2022年9月10日 08時22分
3番目の娘が就職活動をしていて、頑張っているのに、決まらない。
何も役に立たない父親
死にたがりの父親

娘も、この間ボソッと死にたいとか言ってた。
俺に似てしまってのかな?
気持ちの優しい娘なのに
...
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3番目の娘が就職活動をしていて、頑張っているのに、決まらない。
何も役に立たない父親
死にたがりの父親

娘も、この間ボソッと死にたいとか言ってた。
俺に似てしまってのかな?
気持ちの優しい娘なのに

頑張って、無理して仕事してるけど
いつも死にたいが、浮かんでくる
子どもの頃からそうだった

こんな父親では、娘を導いてあげられない

よく、インフルエンサーが、
視聴者に向かって
ネットで、
世の中バカばっかりとか言ってる
俺のことかと、

生まれつき頭のいいやつは、
運がいいだけの話だと思う
なにもなし 男性 茨城県 50代 2022年9月10日 08時03分
目が覚めると死にたいと思う
不満が無いわけじゃ無いけど暮らせている

ただやる気がおきない

将来の不安から
自殺のやり方を検索して数時間ついやしてしまう
やっと今それが無駄だと確信した

今日は洗濯...
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目が覚めると死にたいと思う
不満が無いわけじゃ無いけど暮らせている

ただやる気がおきない

将来の不安から
自殺のやり方を検索して数時間ついやしてしまう
やっと今それが無駄だと確信した

今日は洗濯を片づけて部屋の掃除をしてみよう
とみ 女性 福井県 50代 2022年9月10日 05時53分
今日友人の自殺を知りました。前の職場で仲良くなり
よく色々話したよね。でも心は開いてくれなかったね、今になって思うと置かれてる状況を話せなかったんだね、、、1人で抱えていたんだなと。一緒に飲みたかっ...
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今日友人の自殺を知りました。前の職場で仲良くなり
よく色々話したよね。でも心は開いてくれなかったね、今になって思うと置かれてる状況を話せなかったんだね、、、1人で抱えていたんだなと。一緒に飲みたかった、愚痴言いながらもっと語りたかった
お疲れ様でした、ゆっくり心と体休めてほしいです、向こうへ行った時はあの可愛い笑顔で名前呼んでください
蓮花 女性 神奈川県 40代 2022年9月10日 04時28分
私はいつも普通に見えると周りの人たちに言われて違和感も感じるしなんか安心感もあった。
でも普通ってなんだろう?私は今は仕事してなくてほぼ無職状態。仕事は人間関係で色々あって長く続かなくて学生時代も不登...
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私はいつも普通に見えると周りの人たちに言われて違和感も感じるしなんか安心感もあった。
でも普通ってなんだろう?私は今は仕事してなくてほぼ無職状態。仕事は人間関係で色々あって長く続かなくて学生時代も不登校だった。
無職になってから一年半くらい経つ。あまり言いたくないですが私は疾患持ちです。治らないやつです。世間に言ってはいけない病気です。言うと避けられるので。
ずっと考えた。なんで人が嫌なのかとか好きになれないのかとか。それに関しては自分を変えるしかない。でももう結構人間不信が酷くて1ヶ月のうちほとんど外出できてない。
こんな生活いつまで続くんだろう?親孝行できるかな?ちゃんと命が尽きるまで生きれるかな?
やっぱり人間って悩み尽きないんだな。でも、生きてるだけで良いんだよって息子さんが自殺した近所の優しい人が言ってた。
それと、ここの投稿を見て一人じゃないんだなと思いました。少し救われました。
人生なるようにしかならない。だから結果がどうであれ私の人生なんだ。普通なんてものは誰かが決めつけるものではない。
それともうちょっと多種多様性?を尊重するべきだと私は思います。
どうか自殺する人や悩んでる人たちが減りますように。自由な社会になりますように。
おやすみなさい。
liee 女性 大分県 20代 2022年9月10日 03時15分
今まで本当に辛くなったら死んで逃げればいいと思って生きてきた。
できなかった。
愕然とした。
死ぬことがこんなに難しいとは。
今はもう、死んで逃げるという免罪符を失って、耐え難い苦痛と閉塞感に途方にく...
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今まで本当に辛くなったら死んで逃げればいいと思って生きてきた。
できなかった。
愕然とした。
死ぬことがこんなに難しいとは。
今はもう、死んで逃げるという免罪符を失って、耐え難い苦痛と閉塞感に途方にくれている。
どうすればいいのかわからない。
ただただ救いが欲しい。
永眠したい 女性 40代 2022年9月10日 01時49分
年を重ねることに比例して、自分が他の人よりもおかしいことを感じる。コミュニケーションの取り方とか、感情のコントロールの仕方とか、頭の処理能力の低さとか他にも。そのせいで、相手に嫌な思いをさせたし、自分...
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年を重ねることに比例して、自分が他の人よりもおかしいことを感じる。コミュニケーションの取り方とか、感情のコントロールの仕方とか、頭の処理能力の低さとか他にも。そのせいで、相手に嫌な思いをさせたし、自分も嫌な思いをした。自分が嫌なことを主張したら、相手に突然見下されるようになって、中学生からずっといじめられてる。物を隠すとかそんなんじゃなく、名前を言わずに視線だけ向けて笑ったり悪口を言ったり。だからずっと、出かけると聞こえる笑い声とか人からの視線が怖くて仕方ない、落ち着いて出かけることができない。母親に相談したけど、余裕がないのにできない無茶ばっかり、努力できないことを怒られた。自分の気持ちを話せば、母親のいいように捻じ曲げられて返事を返された。その時やっと母親は私のことを見ようとしてるんじゃないってことに気づいた。自分はあなたのためにこれだけのことをしたと言われたけど、ここまで生きたくなかった私にとっては、この先もそのことを無駄にしないように生き続けろって言われてるような気分で、もっと死にたくなった。もう生きたくない。
みはる 女性 愛知県 20代 2022年9月10日 01時23分
もう八方塞がりです。
転職活動中のここ数ヶ月…
前職に未練たらたらな気持ちを引きずりながらでも必死に動いてはいるけど、もう再就職は無理な様な気がする。
毎日、ただ時間を無駄に過ごしている自分に嫌気がさ...
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もう八方塞がりです。
転職活動中のここ数ヶ月…
前職に未練たらたらな気持ちを引きずりながらでも必死に動いてはいるけど、もう再就職は無理な様な気がする。
毎日、ただ時間を無駄に過ごしている自分に嫌気がさす。
50代だけど、まだまだ健康だしパワーも有るのに、再就職までこぎ着けない。ただ大好きな仕事がしたいだけなのに…

最愛の母も亡くなり、廻りに私の事を心配し気にかけてくれる人は誰もいないので、この場で弱音を吐かせて頂きました。
女性 50代 2022年9月10日 00時41分
今日も自分のせいで台無しになった
人の好意を踏みにじってしまった
自分をメチャクチャにするのはいつも自分だ
どんなに救いの手が差し伸べられても
自分自身が邪魔をする無駄にする
もう自分でいる...
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今日も自分のせいで台無しになった
人の好意を踏みにじってしまった
自分をメチャクチャにするのはいつも自分だ
どんなに救いの手が差し伸べられても
自分自身が邪魔をする無駄にする
もう自分でいるのは疲れた
疲れたのになんで
2022年9月10日 00時36分
端から見たら幸せだと思います。
専業主婦20年、国内海外何十回と旅行に行く夫。外食も週数回。稼いでいない負い目があって強くもいえず。つわりの私を1人置いて子供達と旅行に行ったことも。子供のためで...
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端から見たら幸せだと思います。
専業主婦20年、国内海外何十回と旅行に行く夫。外食も週数回。稼いでいない負い目があって強くもいえず。つわりの私を1人置いて子供達と旅行に行ったことも。子供のためではないのです。自分が出掛けたいから子供を連れていくのです。発達に困難のある子を含む複数の子を育ててきました。末っ子の手が少し離れ、働きたいけど人に会うのも怖く、修理や見積もりの依頼、子供の習い事を始めるのも人と顔を会わすのが怖く出来なくなってしまいました。養われる日々。強く云えない自分。もう消えてしまいたい。
かなしみぺんぎん 女性 奈良県 2022年9月9日 23時41分
少しの事で傷つく。気にし過ぎとか、冗談が通じないとか言われても知らない。

「君のような人が勿体ないと思うけど」、とか一番いやだ。何がわかる。勿体ないと言われるまでどれだけ努力したと思ってるの。もうへ...
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少しの事で傷つく。気にし過ぎとか、冗談が通じないとか言われても知らない。

「君のような人が勿体ないと思うけど」、とか一番いやだ。何がわかる。勿体ないと言われるまでどれだけ努力したと思ってるの。もうへとへとになるような努力はむり。出来ないよ。体力と精神力の限界。条件付きの承認を求めていたことに高校2年生のころ、気づく。条件をとっぱらえばなにもない空っぽな私。慢性的な虚無感を、努力、努力で埋めようとした。充実してるふりして笑う。満たされない八方美人。

なんでも甘やかしてくれる優しい恋人とも別れちゃった。なんでだろう。あーあ。

明日も仕事。融通の聞かない上司。あなたがイレギュラーに対応出来ないでどーすんの。

生きてる意味がわかんない。しばらく冬眠とか出来ないかな。時間が止まって、その間はお休み期間。

ぜーんぶ無かったことになればいいのに。
まゆ 女性 東京都 20代 2022年9月9日 23時30分
みんなが当たり前に持ってるものがほしい
殺されてないし、周りから見たら恵まれてるんかもしれないけど
いやなんでわたしまだ生きてるんだ
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みんなが当たり前に持ってるものがほしい
殺されてないし、周りから見たら恵まれてるんかもしれないけど
いやなんでわたしまだ生きてるんだ
h 2022年9月9日 22時34分
なんで毎回死ねないのかな

死にたいってこんなに思ってるのに
毎日毎日そのことばかり考えているというのに

何故死ぬことができないのだろう
何度考えたって答えはわかってる
怖いからなんだ...
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なんで毎回死ねないのかな

死にたいってこんなに思ってるのに
毎日毎日そのことばかり考えているというのに

何故死ぬことができないのだろう
何度考えたって答えはわかってる
怖いからなんだよ
何回も何回も毎日毎日そんなことしか考えてなくて

死にたいって思ってるのにいつになっても毎回毎回怖くて死ぬことができない


人に相談できないし

断ることもできないまま毎日毎日毎回毎回苦しいのに辛いのに

お父さんが気持ち悪い

毎回毎回喋りかけてくる
かわいいね♡とか、
いやもうこっちだって子供じゃないし

そんなこと言われたって嬉しくない


なんでこんなこと書いてるのかな

みんなにこの気持ちを理解してほしいから?

どーせ理解してくれる人なんて少ないのに

その少ない信じてくれる人の確率を信じてこんな自分の気持ち書いてる俺って馬鹿だよね

一人称が俺なだけで中身は女だしそんなに人それぞれじゃんなんてまそんないちいちいちいちいちいちいちいち文句いってくるわけ?かまちょなん?俺と関わるな気持ち悪い

お腹がぐるぐるする

気持ち悪い

誰かの相談に乗るのは好きなんだ

こんな自分でも役に立てたんだってそう思うことができるから

じぶんのことをせめてばっかなのに
自分でこんなことができるんだって改めて思うことができるから

共感してくれる人…居てくれるといいなw
女性 2022年9月9日 22時16分
約5年前、大切だった父を亡くしました。
あなたが突然息を引き取った日、
きっと帰ってきてくれると思い大声であなたを呼び続けたあの時
あたしの時間は全て止まった。
あたしがこんなんじゃ父さん、
きっと天...
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約5年前、大切だった父を亡くしました。
あなたが突然息を引き取った日、
きっと帰ってきてくれると思い大声であなたを呼び続けたあの時
あたしの時間は全て止まった。
あたしがこんなんじゃ父さん、
きっと天国へ行けないよね。
あたし、最後にいつ、父さんにありがとうって言ったかな?
いつもきっと、わたしに対してずっと
怒ってるよね。父さんは。
だっていつまで経ってもあたしは
ちゃんとした人間になれないし
父さんに教えてもらったことの意味
いまだにわからないから。
死んじゃえば何にももう考えなくて良いんだって
死にたいって何度も思ったよ。
だけどそしたらもう、
お父さんのことも忘れちゃうね。
ずっと死にたいよ。
きっと生きたいって思える日なんか
この先一日も訪れないと思う。
あなたのこと夢に見て起きて
現実見てそうだったそうだったって
気持ちの整理も何もないけど毎日仕事はしてるよ。
だけどいつも帰りたくて
帰る場所もないからお酒飲んでなんとか寝て
そうするといつもあなたがいる夢を見る。

でももういないよ。

もう夢なら目覚めたくないよ。正直。
あたしがこんなに弱い人間なのは
あなたのせいじゃないです。もちろん
だけどこんなに弱いあたしじゃ
きっとあなたに教えてもらったことを
活かせるような大人になれない

もう死にたいとは言わないけど
そんなこと言わずともいつかあたしだって死ぬ時が来るけど
なんかさどうしたら
どうしたらあたしはちゃんと出来るのかな?

もう、絶望だけの毎日を
ただひたすらこなすだけなんて
できれば生きたいって思いたいです。
今の自分じゃ無理なことはわかってるけど
生きたくて生きてるって思いたいです


そしたらちゃんと会いにいくね。
あたし、
しっかりしたよって、
父さんに会いに行くから
よろしくね。
まちゃん 20代 2022年9月9日 21時38分
自分は小学生の頃から休み気味で中一の6月にコロナの検査で2週間休んでいました。学校に戻ったらずっと一緒にいようね!等と約束した女の子に不登校と言われ典型的な虐められました、最初は押されたり悪口を言われ...
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自分は小学生の頃から休み気味で中一の6月にコロナの検査で2週間休んでいました。学校に戻ったらずっと一緒にいようね!等と約束した女の子に不登校と言われ典型的な虐められました、最初は押されたり悪口を言われたり位でしたが段々と無視をされたり学年LINEで〇〇学校休みたくてコロナの検査とか言ってる〜!などを言われて、夏休みの前に学校に行かなくなり、親も最初の半年位は行けと言いましたが自分が行かなかったので、言わなくなりました、ですが2年になってから行けとまた言われ、怒られるようになりました、行きたいって思っても、頭が痛くなったり、熱が出るようになり、親も言うのを辞めました、そして夏休みの時に父方の家に行き、その時におばあちゃんが倒れました、おばあちゃんが倒れる前が死にたいと母に言ってました、母は「おばあちゃんが頑張ってるのにお前が頑張らないでどうするんだ」と、そしてその数週間後「お前はなんのために生きているんだ」って言われました、それからずっと本当に死にたいと思い、死ぬ方法と調べました、死のうと思っても、幼い妹たちのトラウマになったら、とか考えて死ねずにずるずる生きてます。完璧に未練なく死ねる事は出来ないんだと思いました、ですが、生きる理由がないんです、妹たちは心配ですが、それを生きる意味にするにはとてもちっぽけです、自分が思ってる確かなことは、死にたいです、それ以外の感情が自分では分かりません、親にも、親戚にも、友達にも言えません、助けて欲しいです。
amane 神奈川県 10代以下 2022年9月9日 21時25分
持病が2つある。1つは病院に通えてない。しっかり病気と認めているけど、世の中の誰にも話せない。恥ずかしい。
改善するように考えているけど、中々手強く難しいです。いつもその病気に追われ追われ辛い。孤独...
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持病が2つある。1つは病院に通えてない。しっかり病気と認めているけど、世の中の誰にも話せない。恥ずかしい。
改善するように考えているけど、中々手強く難しいです。いつもその病気に追われ追われ辛い。孤独の戦い、頼れない辛さ。
もういなくなりたい、楽になりたい。もう頑張ったかな、許してほしい。消えられたらどんなに楽だろうか。しんどい毎日の限界。
ちはる 女性 神奈川県 20代 2022年9月9日 19時16分
ウタが居ない
毎日毎日、ウタが居ないって口に出してる。
ウタウタって呼んでみる。
返事はない。
毎日。寂しくてつらい。
なんで生きていて欲しい人が亡くなり、
居なくなって欲しい人がいつまで...
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ウタが居ない
毎日毎日、ウタが居ないって口に出してる。
ウタウタって呼んでみる。
返事はない。
毎日。寂しくてつらい。
なんで生きていて欲しい人が亡くなり、
居なくなって欲しい人がいつまでも
生きてるんだろう。
ウタにもう2度と会えないなんて。
一緒に歩いた道も、場所も今は1人。
また、涙が出てきた。
ウタに会いたいよ。
苦しいよ。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年9月9日 19時13分
ご飯づくりは好きだった
家族が美味しそうに食べるのが嬉しかった
でも今は身が入らない
ひとり暮らしの息子が亡くなり
部屋にあったコンビニ商品の殻を見てから

男のひとり暮らし
コンビニだ...
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ご飯づくりは好きだった
家族が美味しそうに食べるのが嬉しかった
でも今は身が入らない
ひとり暮らしの息子が亡くなり
部屋にあったコンビニ商品の殻を見てから

男のひとり暮らし
コンビニだって食べるし
しょうがない
でも実家にいれば
3食バランスの良い食事食べてもらえたのに
家族には申し訳ないけど
今はご飯づくりをするだけで精一杯

特に好きだったお魚料理は辛い
お供えするけど
もう食べてもらえない
胸が苦しくなる

今は家族そろって食べることもできない
ちゃん母 2022年9月9日 18時59分
もういきていけない。ぎりぎりで耐えて必死にがんばってきた。でもだめだった。がんばらなければよかったのかな?人に迷惑かけてばかりで、ちゃんとした判断もできなくて、自分は存在しちゃいけないんだとよくわかっ...
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もういきていけない。ぎりぎりで耐えて必死にがんばってきた。でもだめだった。がんばらなければよかったのかな?人に迷惑かけてばかりで、ちゃんとした判断もできなくて、自分は存在しちゃいけないんだとよくわかった。もう何も楽しめない気がしてきた。希望も楽しみも何もないし、これから生きるのが怖い。できるなら塵になって消えたい。
女性 20代 2022年9月9日 18時44分
何で生きなくちゃいけないの

前はそんなこと思わなかったな
生きる楽しみがあったから

息子を亡くし
身体も心もボロボロ

そして
今は不安しかない
こうしている今も怖い
とにか...
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何で生きなくちゃいけないの

前はそんなこと思わなかったな
生きる楽しみがあったから

息子を亡くし
身体も心もボロボロ

そして
今は不安しかない
こうしている今も怖い
とにかく怖い
孤独
孤独
孤独

息子へただただ謝りたい
ごめんね
ちゃん母 2022年9月9日 17時27分
せっかく1回投稿してしまったのでどうせなので自分が学生時代に思っていたことなんかもここに残していこうかと思います。
まずは小学生時代
小学生になってすぐの1年生や2年生の頃は毎日が楽しかったような気が...
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せっかく1回投稿してしまったのでどうせなので自分が学生時代に思っていたことなんかもここに残していこうかと思います。
まずは小学生時代
小学生になってすぐの1年生や2年生の頃は毎日が楽しかったような気がします。何かが変わったような気がしたのは3年生になってすぐの頃でした、そのタイミングでちょうどそれまで仲良く遊んでた友達とクラスが離れ離れになってしまったり習い事でやりたくも無いことをやらされたりしました。今まで仲良くしてた子達が別の子達と仲良くしだしたり、みんなが遊んでる中で自分はやりたくもない習い事に行かされたり、気がついたら周りには何も残ってなかった、そんな気持ちを引きずりながら6年生まで過ごして卒業した。
中学生時代
ようやく習い事をやめれて、楽しい中学生活が待ってると思っていた、やっといい方向に物事が進むと思っていた。結論から言うと今思えば少ないが楽しかった思い出もあるし、一番マシではあったがやはり総合的には楽しいものではなかった。親に入れ入れと言われ入った部活、一気にレベルの上がる勉強、学年内で明確に優劣が決まる定期テスト、当時の自分からすれば地獄以外の何でもなかった、自由なんてこの世には存在しないものだとこの時に思った。
卒業した時も心の中では「どうせこれからの人生ずっとしんどいんだ」と思っていた。
そして高校生時代
部活動、受験、その他諸々、そんなものに縛られなくても良くなった。入学初日は嬉しかった、楽しかった。しかし現実は甘くない、上手く築けない人間関係、同じレベルの学力の持ち主しかいなくなるので更に優劣が分かるようになる定期テスト、義務教育じゃないから容赦なく突きつけられる留年や退学に対しての恐怖、今思っても間違いなく小中高で1番しんどかった。
そんなことを思っていた当時だが、それでも一応夢はあった、なりたいものがあった、やりたいことはあった。夢が叶えば世界は違って見えるんじゃないかと思うようになった。夢を叶えるために専門学校を受験し合格した。ここ何年かの間で一番嬉しかったような記憶はある。
結局あんなにも死にたがっていたのに最後まで死なずに卒業した。
おちょぼ 男性 10代以下 2022年9月9日 16時34分
過去のトラウマから抜け出すことが出来ない。
ふと思い出すと、どんどん鬱になってしまい
悪い方向へ考えがいってしまう。
学生時代のいじめ
留学先でのいじめ
大学でのセクハラ
親はとても厳しく...
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過去のトラウマから抜け出すことが出来ない。
ふと思い出すと、どんどん鬱になってしまい
悪い方向へ考えがいってしまう。
学生時代のいじめ
留学先でのいじめ
大学でのセクハラ
親はとても厳しくて
怒鳴られたり殴られたり
食事を制限されたり
家を追い出されたり。
今まで傷つけられたことを
考えるのがつらくて
どうにかして忘れたい。
死んだらもう何も思い出さなくていい
何も考えなくていいんだと
思ってしまうことがある。
かーき 女性 東京都 20代 2022年9月9日 15時54分
小学校高学年ぐらいから、常に心のどこかで死にたいと願う気持ちがあった。死亡事故や殺人事件のニュースを見るたびに、自分が代わりに死んであげられたらと思う。その人達には、まだ生きたいと願う気持ちがあっただ...
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小学校高学年ぐらいから、常に心のどこかで死にたいと願う気持ちがあった。死亡事故や殺人事件のニュースを見るたびに、自分が代わりに死んであげられたらと思う。その人達には、まだ生きたいと願う気持ちがあっただろう。

死について考えたら、次は自分の生について考える。両親が出会い、結婚し、性交渉をし、射精された3億の精子の中から自分の元となる精子が子宮に到達し、受精し、着床し、妊娠し、出産する。天文学的な確立である。その結果生まれてきたのが自分のような人間だと思うと、両親に対して申し訳ない気持ちになる。幸せな生活を営むために子供を作ったはずなのに。

なにより、生まれてこなければ自分自身がこんなに苦しむこともなかった。
てら 男性 大阪府 20代 2022年9月9日 15時28分
おとうさん、命日がちかづいてきました。あれから2年、私は、まだ、前に進めずに、時間は止まったままです。お父さんにとって、私は、一番かわいい存在だと、いつから勘違いしていたのか、自分の愚かさや、情けなさ...
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おとうさん、命日がちかづいてきました。あれから2年、私は、まだ、前に進めずに、時間は止まったままです。お父さんにとって、私は、一番かわいい存在だと、いつから勘違いしていたのか、自分の愚かさや、情けなさ、鈍さ、強欲さ、に、毎日後悔と自責を繰り返しています。お父さんにとって、みんな大事だった。兄弟も、家族も、親類も。どちらかを選ぶなんて出来なかった。私と同じくらい、みんなを愛していた。私の嫌いな人たちさえ、大切に思うお父さんを、私は許せなかった。お父さん、ごめんなさい。お父さん、傷つけてごめんなさい。助けてあげられなくて、寄り添って、優しくして、ずっと一緒にいればよかった。私がわがままだから、お父さんを1人にしてしまった。気づいてあげれたはずなのに、自分の方が大事だった。ごめんなさい。お父さん、お父さん、どうしたらいいかわからないよ。お父さん、ごめんなさい。
りょう 女性 青森県 40代 2022年9月9日 15時00分
辛いよ
辛いよ
辛いよ

誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて

息子に会えない
息子にもう会えない
ホントに会えないの
まだ全部理解できないけど心が苦しいから
やっぱりそうなの...
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辛いよ
辛いよ
辛いよ

誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて

息子に会えない
息子にもう会えない
ホントに会えないの
まだ全部理解できないけど心が苦しいから
やっぱりそうなのかな
息してるだけで精一杯だよ

一生この辛さと生きるの
まだお母さんはこの世でのお役目は果たせてないのかな
どうか目覚めない朝が来て欲しい
息子に家族に申し訳ないけど
今は苦しくて生きていたくない
正直な気持ち
ちゃん母 2022年9月9日 13時25分
最近(3年二学期)学校にいくのも辛くなって、前(3年一学期)までは、楽しく笑い合ってみんなとなんらかわりない学校生活をしていたが、今では、笑顔になるのすらできなくなっている。
これまで話していた友だち...
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最近(3年二学期)学校にいくのも辛くなって、前(3年一学期)までは、楽しく笑い合ってみんなとなんらかわりない学校生活をしていたが、今では、笑顔になるのすらできなくなっている。
これまで話していた友だちや身近な人、、そんな人ですら話すのが怖くなってきて、

相談もできない、愚痴も吐けない、、話すことすらできない、、、三年で大学受験もあるから不安な気持ちになり
いろいろが重なって今が最悪になっている。。

まわりからしたらまだいい方、そんなんで悩んでるの?ってなるかもしれない、、

自分は元々人間不信で臆病で弱い人間だったけど、、

高校生になって一学期まで絡んでいた人とは沢山学校でも話して、電話してゲームして最高だったのに、
今ではそんなこともできないで話すこともできなくなってきて、、、、相手からも来ないから俺は必要ない存在なんじゃないかって。。。。

いいたいこともまとまらないし、伝えるのが下手だけど、、いまどうしたいもなにしてたいも、、、
なにかしても全部、人間関係みたいに無駄になるんじゃないかって、、なにもなかったみたいになってしまうんじゃないかって怖くて一歩も歩けない、、、

死にたい、、けどみんな頑張ってる、自分より辛い人はたくさんいる、、、頑張れ、、自分、、
やる気を、、強い心を、、自分を優先できる芯を、、、頑張れる力を、、、ください、、神様、、、
こま 男性 群馬県 10代以下 2022年9月9日 13時23分
死にたい
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死にたい
logout 2022年9月9日 13時12分
毎日死にたい、死にたい、どう死のうか、どうやって死のうかと考える。怖くて死ねない。親を悲しませたくなくて死ねない。その狭間で辛すぎる。

失敗だらけの人生、もういいかなって。こんなつもりじゃなかった。...
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毎日死にたい、死にたい、どう死のうか、どうやって死のうかと考える。怖くて死ねない。親を悲しませたくなくて死ねない。その狭間で辛すぎる。

失敗だらけの人生、もういいかなって。こんなつもりじゃなかった。普通の人生になると思ってた。しんどくって、もう解放されたい。
けろ。 女性 40代 2022年9月9日 11時49分

みんなで私を追い詰める

怖い
苦しい
うるさい

死にたい

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みんなで私を追い詰める

怖い
苦しい
うるさい

死にたい

ナナ 2022年9月9日 11時39分
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