自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんでこんなにクズに生まれてきたんだろう。
自己中心的で自分勝手、甘えっぱなしだらけっぱなし、嫉妬深くてプライドも高い、すぐに病んで迷惑かけて。
彼氏に迷惑かけないようにしても自分を甘やかしてしまう。
もうリセットしてしまいたい。
いい所なんてないしいても邪魔なだけ。
彼女失格だし本当に消えてしまいたい。
この人生が全て黒歴史だった。
最初から始まらなければよかったのに。

僕という人間の姿をした乗り物にかかる負荷が重すぎる。
共感覚で疎外感を感じ、6歳で人間や世の中の存在について疑問を持った。離人症で世界に現実感が薄れ、思考の早熟は、同年代の子供からも保護してくれるはずの大人からも気味悪がれて疎外(いじめや無視)された。さらに、自身の性自認がX(両性)であると納得がいくと、社会に居場所なんてなかった。
一見すると幸せな家庭、過保護過干渉の母親は外からはそう見える。成人してからは、愛情を貰っていたと認識できるのに、記憶の中では常に愛情不足で、心に欠落がある。
思考を止めることは呼吸を止めることと同意義だから、常に頭を働かせているために心は10代前から病んでいた。

今の社会は、会社やルールが正しく運用する範囲の人しか認めていない。思考が早熟だったり、白黒つけられない、所謂少数派や扱いづらい人に対して見て見ぬふりをする。
可能性も希望もない。呼吸が出来ないくらいに、その存在を無にされる。だから、もう生きていられない。死にたいのだ。生きている意味が無いから。
大衆に混ざれない人は、富めるか病めるかの二極化だ。この現実を正しく報道して欲しい。
どうして死にたい人がいるのか、どうして普通を強要されるのか、生きていたくなくて涙が出る夜がどれほどあるか、明るい時間に出歩くことへの恐怖を。
僕は何とか、大学院生になれました。
生きていけない社会は、何がなんでもドロップアウトさせてくれないから、可能な限りで自分が楽になれるように。
死にたくならない日を増やせるように。

おねがいです。助けてください。

大学受験に失敗した。なんとか合格にこぎつけた私立大学に通っている。
地元から遠く離れた土地で一人暮らしを始めた。
バイトを始めた。バイト先の先輩から強姦未遂のことをされた。
自分の身体が汚いと思うようになった。男の人だけでなく、他人との触れ合いが怖くなった。
半年ほど経って、やっと触れ合いへの抵抗が薄くなった。
少し、気になる異性ができた。その人に利用され、裏切られた。
大学の授業についていけなくなった。
友人たちに無視されるようになった。
何もやる気が起きない。
遠く離れた土地で一人暮らし、私立大学、お金を払ってくれている両親への罪悪感に押し潰される。父親の自営業が最近、調子が良くないと聞いた。申し訳ない。
頑張らなきゃ、やらなきゃ、と思う度に涙が止まらなくなる。
将来のイメージが全く湧かない。やりたいことも見つからない。
食事が美味しいと思わなくなった。空腹を満たすだけの作業でしかない。
死んだら迷惑がかかると言うけれど、このまま生きている方がよっぽど迷惑をかけてしまう。
消えたい。痛いのは嫌だ。眠ってそのまま消えたい。

兄（長男）を自殺で亡くしてから1年が経とうとしている。
もう1年か…今でも蘇ってくる思い出、葬式、火葬まるで昨日みたいな出来事なんだわ。
心だけは取り残され、時間と共に日にちだけが過ぎていくこの世界。
毎日が辛い、人生がどうでも良くて楽しくなくて死のうと考えたこともある。

貴方から貰ったもの学んだことはいっぱいある。貴方の影響で好きな物も増えた。
貴方が最後にくれたのは一生忘れられない呪い、死ぬまで纏わりつく呪い。

こんなの要らないからさ、もっとさゲームしようよ、釣りしようよ、趣味を分かち合おうよ、もっともっと声を聞かせてくれよ…。帰って来てくれよ…。

歳をとった。
人生も折り返し地点を過ぎたなと感じてから、自分はもう長くないんだと思うことが増えた。
平均寿命まで生きるとすれば先は長いが、自分のように怠惰な人生を送っている人間がそんなにうまくいくわけない。
そのうち事故か病気になって死ぬんだろう。
どんなに持っても２０年。

途方もなく長く感じた人生ももうすぐ終わる。
ようやく死ねる。
あんなに望んだ死がもうすぐそこにある。
死ぬのは怖くない。
全員死ぬから。

後片付けだけしたいけど、その気力がない。
でもようやく死ねる。
大手を振って死ねる。
人生が終わるってすばらしい。
延命治療も葬式もいらない。墓も。
風の前の塵のように吹き飛ばされて消える。

もうすぐ30代最後の誕生日がやってきます

良い仕事に就けて、
家族、友人もいて、
没頭できる趣味もあるのに

独身で彼氏もいない
どんなに頑張っても恋愛がうまくいかない

なんで結婚してないの？
早く幸せにならないとって言われるたびに
自分が駄目な気がして
生きてる価値がないって言われてる気がして

そんなこと気にしなくても良いのかもしれないし
男や結婚だけが幸せじゃないのはわかってるけど

1人で過ごす時間が長くなるほど
希望が絶望に変わっていくほど
生きる意味が本当にわからなくなってきました

次の誕生日はもう1人で迎えたくない
家族や友人に気を遣わせたくない

同じ気持ちの人いますか？

小さい頃から強がりだった。
辛くても平気な顔をしていた。


大人になれれば、強くなれると信じていた。

大人になった。

酒で楽しい振りをする方法
諦める事を学んだ
ちっとも強くなんかなれない。

必死で健康法や長生きをしようとする人が分からない。
ボケて歩けなくなって、なぜそこまでして生きなければだめなの？

機械は簡単にスクラップにするのに、
血が入っているだけで人間というカテゴリーに入るだけで
壊れてたって動かなくなったって、生きる事を強いられる。

結婚してないし、子供いないし、貯金ないし、実家暮らし。
生きてる意味あるのかな〜？

家族のお荷物になりたくない、、。

正社員の道を外れて2年。先が見えない、人を傷つける…こんな私に何ができるの？

働くことが怖い。職場の人間が怖い。でも私には彼氏がいるから、なんでも乗り越えられた。
でも今、彼氏とケンカした。今までケンカは何度かあるけどそれよりひどいケンカであった。原因は私。八つ当たりしていた。今までも八つ当たりをしていたので堪忍袋の緒がきれ怒られた。しかも八つ当たりしたことに気づかない私…人を傷つけてわかってなくて傷つけて…生きてる意味ないんじゃない？

生まれも育ちも日本だけど日本語がわからない。みんなが当たり前に怒るような言葉が私にはわからない。こんな私生きてても良いことない。

つらい　苦しい　人が信じられない　涙が止まらない。
友達との間に溝ができてしまったのは、自分にも原因があるけど、生まれてずっとこういう性格だからすぐには直せないよ。
本当に友達のこと好きなのにどうしてうまくいかないんだろう。一緒に笑っていたいのに。どうして急にはぶったりするんだろう。この間まで普通に過ごしてたのにどうして？
直接害の及ぶようなことしてないよ。わたしはみんなのことが大好き。心から言える。これからどうしていけばいいんだろう
なんにも解決しないけど涙は止まらないし嫌な記憶はぐるぐる回ってるしでも、同じくらい楽しい思い出もたくさん出てきて。なんで泣いちゃうんだろ。感情がわからない。寂しい。苦しい。

死にたい。ただそれだけ。
消えたい。むしろ存在消したい。
死ねない。そんな勇気ないから。
消えれない。実際出来ないから。
わかってる。わかってる。
出来ない事なんて…。
だけど…薬飲んでも、いくら寝ても、いっぱい泣いても…
この気持ちはなくならない。
幸せ？生きる意味？生きてるだけで幸せ？
本当にそうなの？
そんなの自分にしかわからない。
自分でもわからない。
ならいっそのことなにもかも無くなってしまえばいいのに…

別に人に励まして欲しいわけじゃ無い。
病んでるとかそういうことでもない。
同情もして欲しくない。
死んでも別にいい。
人の判断やし。
止めて欲しくも無い。
ただ疲れた。
人と違うだけだもん。
皆のように発言できないんだもん。
でもそれって、自分のせいだから。
当たり前のように会話して
当たり前のように空気読んで
当たり前のように仲良くして
できない。
言いたいことも伝わんない。
今書いてることもすべてじゃ無いし。
疲れた、とにかく疲れた。みんなお疲れ。

私は五歳のとき大好きだったところから沖縄にきた。喪失感と、ショックな気持ち。私はこれからここなんだ…。必死に馴染みたかったけど、親の都合で小学校は転校、転校で３校目でいじめにあった。沖縄には、ナイチャーいじめというのがある。方言がわからないし、ちゃん付け、君づけがやめられず、私は大人しくて言い返すこともできなかった。
勉強と大人になったら本土に帰ることだけが心の支えだった。
だけど、精神的な病気になり、働けず、本土にも帰れない。私は何のためにがんばったのか。死に物狂いで勉強した。でも、今働けない。トラウマに苦しめられる毎日。親も本土に帰してくれない。私もお金がなくて帰れない。本土に帰ることができなければ生きる意味なんてない。沖縄にはいい思い出なんかない。帰れないなら死ぬつもり。今日も死ぬことばかり考える。多分私の気持ちをわかってくれる人いない気がする。つらい。お願いだから本土に帰してほしい。

じいちゃんが死んでからもう8年経ちます。
じいちゃんとは離れて暮らしていたので、じいちゃんのことよく知らなかった。
でも、会いに行けば笑顔で迎えてくれて、小さい頃は虫取りに行ったり、近くの公園に行ったりしたね。
じいちゃんとは大きな思い出はないけど、近所の堤防の道を手を繋いで散歩したこと、公園でブランコを押して貰ったことは忘れません。
中学生になって疎遠だったころに知らされたじいちゃんの病気。オレはじいちゃんなら治して元気になってくれると思い込んでたよ。
あんまり、会ってあげられなくてごめん。
オレがあの世に行ったら笑顔でまた迎えてください。

休職して数ヶ月、体調が良くなりましたか？と聞かれることが苦痛。そもそも病気じゃないのでは？ただの根性無しだったのでは？と思う。そしてそう思われて事実を見せつけられるのが苦痛。転職先を見つけないと生きていけないけど、自分が苦しいことと折り合いつけて新たな道に進むポジティブな思考になれない。このまま消えてなくなりない。脱落者は永遠に脱落者なのだから。死にたい。

はやく死にたい。
最初から自分がいなかったことになれば嬉しい。
生きててよかったと思えたことがない。
産まれてきて申し訳なかったなと思ってきたけど、
ここ2年間は、はやく死にたいと思うようになった。

そしたら、これまで怖かった死が
全然怖くなくなって、寧ろプレゼントを貰えるような感覚になってきた。

でも、自殺は難しい。
予測できる迷惑が邪魔をして実行できない。
どうすればいいんだろう。
はやくいなくなりたいのに。

17の時に鬱になり、死にたいと思った。途中思わない時もあったけど、大体死にたくてもう直ぐ15年が経つ。自殺未遂は1回。リスカなどは度々。こないだ江原さんが言ってたのを聞いて、自殺じゃなくて事故などで死ぬことを望むようになった。自殺したらね、また今世と同じ人生を歩むんだって。そんなの超嫌じゃん。だからこの苦しみから抜け出すには、生き抜くのが一番手取り速いんだってよ。江原さんも「もうこの人生を生きたくないんですよ」って言ってた　笑　あー、苦しいしんどい。死にたい。でも死ねない。この世は地獄。でも寿命が尽きるまでは、生きないと。

パパへ
元気ですか?私は元気です｡
今受験に向けて頑張るべき時期なのに全然頑張れません｡このままじゃ､一生懸命働いてくれているお母さんに申し訳ないです｡こんな私のためにたくさんの受験料を払ってくれて､こんな私のために朝早く起きて弁当を作ってくれて､こんな私のために身を粉にして働いてくれて､ほんとうに申し訳ないです｡私のためにお母さんの人生がどんどん過酷で辛い方向に向かっています｡お母さんの手は疲れと加齢でしわしわです｡パパがいたらもっともっとお母さんは楽だったと思います｡私がいない方がお母さんにとって楽なので､私はいなくて良いと思います｡
今心配していることがあります｡それはお母さんがいつかパパの後を追って死んでしまうことです｡お母さんはそれくらい疲れています｡私が存在するせいでそんな思いをさせて申し訳ないです｡
受験生なのに眠くなって夜早く寝てしまうとき､結構な頻度で夢にパパが出てきます｡でも夢じゃなくて実際に会いたいです｡
今になって気づいたけど､本当は私はパパが大好きです｡あの時は反抗期で素直になれなかったけど､今思えばパパがいてこその人生だったと思います｡あの時に戻りたいな｡幸せだった時に戻りたいです｡今が幸せじゃないって言ったらお母さんに申し訳ないから､今も十分幸せだと思わないとだめですね｡
パパ戻って来て欲しいよ｡このままじゃお母さんが死んじゃう｡戻って来てよ!お願いだから｡戻って来てね!待ってるから!私はずっと待ってるからね!ずっとずっと大好きだよ!

日々激痛と闘って、精神的に疲れて心が折れそうな状態です。3年前に血管障害で倒れてから様々な病に苦しんでおります。昨年に背骨に腫瘍が見つかり摘出手術を受けましたが、術後の後遺症で現在に至るまで激痛と激しい痺れを繰り返し精神が崩壊しそうな程に辛く苦しい現状に陥っております。肉体的な苦しさから、死を考えるようになってしまいました。自殺は絶対にいけないと頭では理解していても肉体的苦痛が激しい時は自殺を考えてしまう自分がいます。

死にたいって思うのは日常だし、しかも1日に1回とかじゃない。1日に数えきれないほど思うし、中学2年生からだからもう10年くらい。
私の中では死にたいと思うことは特別なことじゃない。
基本「死にたい」って思いながら日々生きてる。
お腹すいたとか、眠いとかと同じ。
でも食欲とかと違うのが、やっぱり桁違いにしんどいってことと、生きてる間は満たさない欲求であること笑、たぶん満たしても満足感は得られないであろうこと。
でもわかんないと思う。
だって心とか精神とかって目に見えないもん。
私だって他の人のことわかんないもん。

死にたいと思ったことある人は
50%しかいないんだと何かの調査で見た！
ほんまかわからんけどめっちゃびっくりした。
半分しかおらんのかよ！って思った笑
みんな死にたいって思いながら生きてるもんやと思ってた、

生きるのってほんま難しい。
なんかのアーティストさんが、たしかに若い時に死んだら若いし美しいまま死ねるけど、そんなん誰でもそうやん。けど、年取っても頑張って生きていくほうがカッコよくない？すごくない？みたいなことゆってて、ほんまにそうやな。すごいなと思った。

なんとか今はまだ生きてる。実はそんな日々の積み重ねなんかな。どうなんやろー

出ていけと言われた。
誰のために働いてると思ってんだ。家族のため。
バカ娘にバカ女房。愛想も尽きたかな。
死んだらあいつらの事考えなくて良いかな
生きてる意味わからん。
atmか。調子悪いが
何故バカ娘は全力で取り組まないんだ。
何故バカ女房はバカ娘に添ってるんだ。
理解出来ない。あいつらの為に命切り売りして仕事してるのがバカらしくなってきた。
もう疲れたな。
昔は仲良かったのに。
俺が変わったのか。
もう疲れた。本当に
男は生涯atmなのか。
ほんま生きる意味わからん。38にもなって。

不意に死にたくなる。
平日はなぜ生きているんだろう。私なんかいらないんじゃないか。仕事だってやる意味ないんじゃないか。私がいなくても回るんじゃないか。生きている意味がわからない辛いつらいしとても死にたい。

学校の先生は元気で笑顔で仕事してると思ってた。私もそのうちの1人だと思っていた。しかし、現実は違ってピリピリして、イライラして、子どもを叱って、違う指導の方法もあったんじゃないか。そう思うたびに自分を責めたくなる。

1週間、研修まで頑張ろう。遊びまで頑張ろう、しか考えていないから、余計に何も出来ない。平日の仕事ができてない。土日勤務は当たり前。小学校の先生のホットラインはない。児童に寄り添って相談乗ってる本人が死にたくて、死にたくてたまらない。

つい手が出てしまう。悪いことだって知ってる。子供との信頼関係があるからと思っても本当に許されないこともあるんだろう。日々の業務がわからない一年目。二学期ももうすぐ終わる。けれど、そのための何かができているかもわからない。

自分の生活がままならない。仕事まとめができてないせいで全くと言ってもいいほど来週に気持ちが乗らない。そりゃ児童もついてこないよ。

ごめんなさい。
私は最低な人間です。
病は気から。いや違う。

病んでいるときは体が元気でも何もできない。

土日にリフレッシュ？そんな余裕ない。つらい。つらい。つらい。

全身コンプレックスだらけで家庭環境に問題があり、レズです
もう死にたいです
15年間頑張って生きてきました。もうすぐ私の誕生日です。
母親からは毎日殴られ蹴られ罵られ、児相に保護されて帰ってきてを繰り返すこと5回.......そして父親の家に移るが父親も思い通りにならないと私を捨てようとしたりすぐ怒鳴ったり.......もうすぐ母親の家に帰らなきゃなりません.......見た目も最悪で見てられない容姿をしてます.......好きな子も女の子で.......恋愛対象は男性です.......一生幸せになれないしもう死んだ方がいいんだと思います...................生きてる意味が無い.......

社会人になってから、ツライことしか印象にない。
2回離婚して、、付き合ってる人に騙され借金返済の毎日。
父親は先立ち、母親は孫の顔を見せてあげられず、借金返済のため仕事だけの生活で面倒をみることもできない、親孝行は何一つできない娘に愛想を尽かし、養子をとろうと言い出している。風俗に落ち、借金返済に励んだが、容姿の良くない私はさほど稼げず、ほとんど減らない借金。死にたくなって20年近く経つ。リストカットも睡眠薬の多量摂取もしたけど死ねなくて、なんの取り柄もない失敗ばかりの人生。もう十分苦しいんだから、楽にさせてはくれませんか?毎日、心の中でそう呟いている。

もう普通に生きるとか無理だ

誰かが殺されたニュースを見て家族がかわいそうだと思う。代われるなら代わってあげたいと思う。

俺の人生は詰んだ…
経済的には余裕があるけど、年齢には余裕はない

日本社会には、見えないルールがあって、年齢制限もその一つだ
法律では、雇用の際には年齢を基準に採用することは禁止されている
しかし、ほとんどの会社はそんなルールは無視しているらしい

息が詰まりそうだ
スクールカーストが俺の人生を崩壊させた
全てが原因ではないが、これも大きな一因になっている

俺自身にも自業自得もあるが、やはり悔しい気持ちが込み上げてくる
何度も刺し違える夢を見てしまう

　私は自分の存在している理由が、生まれてきた意味がわからない

学校でも嫌なことを言われて嫌なことをされても頑張って耐えて笑っている
学校からの帰り道、自然と足が道路の方に向かってしまう。そういうときは大体友達が止めてくれるそれでも私自身は死を望んでいるのかなと思う
この事を家族にいったら「そんな変な子は要らんよ～」とか「我慢しな～」とか「死にたいとか生きられない人もいるのによく言えるね。」とまで言われた
私はただ相談したかっただけなのに

そういうことが多くて私は今日も自分のことが生きてる意味のないゴミだと思ってる
好きになれない
もう、疲れる
楽になりたい
話を聞いてほしい...







誰か、助けてください❗

私は自分のことが大嫌いです。この気持ちは中学二年生の時に芽生えました。現在は大学一年生なのですが、その時からずっと死にたいと思って生きてきました。
私はどちらかというと家族にも友達にもお金にも恵まれている人間でありながら、人生に疲れ死にたいと思う自分に対して、また、死にたいと思うようになります。特に大した理由はありません。でも、家族や友達には絶対に言えません。彼氏もいて、この間言ってみたところ、死にたいは一番言ってはいけない言葉だ、と言われ、悲しくなりました。私はダメ人間です。そんなことないよと言われても無理なんです。

「自殺したい訳では無いけれど、、、
生きて居たく無い、生きてる意味が無い、生まれた意味が見つからない、周りに理解者がいない、本当の自分はこんなんじゃない、寝たら全てが終わるとイイ」
と、思う人ってどのくらいいるのだろう。
僕は毎日思ってます。僕は20年思ってます。僕は明日も思ってます。