自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きづらい中で生きている。グレーゾーンは本当に生きづらい。いわゆる普通の世界では変わり者。もしくは考えのズレた、少し頭の悪い人…なのに異常なほど力を発揮してみんなを驚かせる…。私は親。だけど子どもへの接し方さえ、うまく行かなかった。愛していた、愛している。なのに穏やかに守れなかった。夫にも子どもにも鬱陶しがられまた孤独に。愛情表現が正しく出来ない。考えがずれる、思い出せない物忘れ。注意欠損,KY。生きていくって大変。楽しいこと？少しある。だけど生きづらさの方が強い。死ねたら楽だと思う。だって死ねば生き返ることなど出来ない。抜け殻になり誰かに責められることも責めることもない。でもね、死ねないの。怖くて。死なせて、死にたい。泣いて欲しいの、泣きたくない。助けて。

親に見捨てられ弟と3人で仲良くしてるの裏でただただ泣くしかできない。辛いなー。毎日毎日生きててごめんなさいって謝って自分を責めるしかできなくてもう怒る気力すらもなくなっちゃった。遂にうつ病になったけどあなた達は知らないでしょうね。まだたった15年間しか生きてないのにたった1人で自分のうつ病と戦わなければいけない。そのつらさが分かりますか？もう死にたいな
てか死んだ方がいいよね。私さえいなかったら毎日幸せだったのにね。生きててごめんなさい。すいませんねー。
次は親に愛されたいな。

私が自殺して家族にお金が入るなら
死んでもいいなあって思う。
むしろ家族のために死ねるんなら本望だわ。
それくらいしかできないもの。
私の死が家族のためになるなら素敵だなあ。

今割と本気でそんな事を考えてしまう。

あなたが自ら命をたって4年半がたちます。
けれどあなたの顔も声も手も全て昨日のことのように思い出せる。人は声を一番最初に忘れるって言うけど私は今もあなたの笑った声、どうしたのって心配してくれる声、全部全部覚えています。
大好きで大好きで将来は結婚しようね、あなたが死んだらあたしも死ぬって言ってたのに私は今も生きています。
あなたが亡くなる前日まで連絡を取り合っていたのに、その内容がいけなかったのかな？
会いたいって言ったら会えないよって言ったあなたに駅で会えるよなんて言ったからあなたはその自殺方法を選んだの？
私がそんなこと言わなければ今も生きていたのかな。
私の誕生日のちょうど1ヶ月後に居なくなった君、その日から私は心にポッカリ穴が空いていつまでも塞がることがありません。
誰よりも大切で大好きで守りたかったのに、今では触れることも声を聞くことも相談をすることも聞くこともできません。
あなたが私に話してくれていたことをもっと親身になって私がそばにいるよって伝えてあげられていたら、あの日自分から会いに行っていたら少しは違う今があったのかもしれません。
今もまだこれは悪い夢でもしかしたら明日になればあなたがおはようって言ってくれるんじゃないかって思うのに、時間は止まっても待っても戻ってもくれなくて私は来年1月に成人式を迎えます。
同窓会に来るはずのないあなたを私は待っています。もしかしたらいるかもしれない、会えるかもしれない、という思いが消えません。
毎年命日にはあなたのお母さんとあなたの話をたくさんするよ。けれど私が前日あなたとしていた内容をまだ誰にも言えていない私はずるいのかな。
4年半たった今でも私はあなたが誰よりも大切で大好きで宝物だよ。会いたい。愛してるよ。

早くしにたい。
毎日そう思います。
子供は3歳。夜勤もして働いて、それでも尚夫からお前は何もしない。お前に育てられる子供は不幸だと言われます。
もう、死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

終わらせたい

自分が嫌い

誰か

　数年前。
　
　商業施設の外を歩いていたら、散歩していたシーズーが、私の膝下に伸びあがってきた。

　連れていたお爺さんは、
「ごめんなさい、この子、人間が好きで」
と、困ったように笑った。

　私は「生きていける」と言って、泣いてしまった。

　子供の頃から、色んな人が、私を嫌った。
　扱いづらそうにして、叱り飛ばし、私から、言葉を奪った。

　……動物が好きだった。
　彼らは、生きているだけで、正しい生命。

　私は、間違った命だ。
　生きている方がおかしい。

　私は、正しさが好きだ。

　生きているとおかしい。
　皆と同じに出来ない、動作が鈍い、突拍子もない事を言って、皆を困らせる。

　私は、間違った命だ。
　はやくいなくならなくちゃいけない。

　分かっているのに、私は、自分を断つ事が、出来なかった。

　首をつると、苦しくて、odしたって、死ねなかった。

　死にたい。死にたい。
　私がいなくなれば良いのに、それが正しい事なのに、私は、いたがりで臆病で、全然死なない。

　狂言ばっかりだ。今も、仮病なのかもしれない。
　
　犬が、動物が好きだと言うのが、私のただ一つの希望。私は、無意識に「生きていける」と言わせてくれた犬を、同居人と飼うことにした。

　でも、ネットニュースが飼い主に、犬に、難しい事を押し付けている。

　犬は悪くない。
　飼い主さんだって、悪い人を除いて、悪くない｡

　なんで？
　なんで、そんなに、生き物の本来の正しさを、習性を曲げようとするの？

　曲げる貴方は、正しいひと？

　想像して、考えてよ、批判する前に、どうしてそうなのか、考えて。

　飼うことがエゴだなんて、簡単に言わないで、ギリギリの希望が犬だった私の前で、そんなこと、言わないで。
　
　ねえ、なんで。
　あなたたちは、自分以外を、そんなに許さないの？

　自分の正しさを疑ってみないの？

　なんで、そんなに怒るの？
　
　私が死んだら、booボタンを押していた貴方の手は、満足する？犬がいなくなったら、満足する？

　貴方逹は、いつも、難しい事で、私を叱る。
　
　マナーは、人や犬を病気にして、作るもの？

　鼠や鳥、虫、人、犬、猫。
　道はいつも、命で溢れてる。

　ねえ、なんで。
　なんでそんなに皆知らないの。
　
　皆は健常者なのに。
　人は手を洗えるのに。

私は今まで、嫌な事から逃げ続けた人生を送ってきました。そして周りと比較して遅れている自分に劣等感を抱いてきました。

もはや避けられなくなった今、最後の手段として自殺が頭をよぎりました。

しかし、今のところなんとか生きています。
ここで死んでしまっては自分が可哀想という思いが拠り所です。

息子が自死してからの数ヶ月は葬儀、アパートの片付け、諸手続き
賃貸アパートの損害賠償問題の示談交渉依頼(私たちは連帯保証人ではなかったので相続放棄すれば損害賠償金の支払いを無しにできたが夫が迷惑をかけたのでいくらかでも払いたいとの意向だった。)
　万が一示談交渉が成立しないことも考慮に入れて相続放棄の熟慮期間の伸長の手続きもました。
今まで経験したことのない裁判所へ出向いたり、弁護士依頼のために色々調べて考慮したことなど、相続放棄のためにしてはいけないことがあることなど息子のことで人生最大のへこみで毎日格闘しながらも悔いの残らない仕方を選びたいと思いました。とにかく最善をして物理的なことは終えたいと思いました。
心の問題はどんなにしてもクリアーできないと感じていましたので。
　部屋の清掃も夫は「業者に頼むか」と言いましたが、亡くなった息子の部屋も整理しながらせめて私たちの手できれいにして(自死による汚れは全く無かった。)
息子の最後の部屋をきれいにして心に残したかった。自分たちでしないなら何の感情もない人たちのただの片づけとなってしまうとそれは嫌だなと思いました。
心のへこむ中エネルギーが要りましたが、何かすることがあるのはある意味ではいろいろ考えてしまうことを考える時間が少なくてすむことでもありました。
　何ヶ月も眠れない日が続きました。全然眠れないこともありました。暗くすると息子を発見したときの状況が浮かび心臓が発見したときのようになります。その表情か、息子じゃない人形だと思ったその時が蘇ってしまいます。いまだに電気を消して眠ることができません。
　それでも今は以前よりは睡眠を取ることができるようになりました。ネットで自死遺族の情報からも大きな慰めを得ています。どれだけの人が想像もできないほど家族の自死で苦しんでおられるかも分かりました。
同じような苦しみ、誰にも言えない苦しみ、読みながら泣いています。(時間が経ってなかなか家族に亡くなった当時のように自分の気持ちを表せなくなってきているので)
ハートネットの書き込みからも慰めを得ています。
日々、葛藤です。示談交渉もまだ完結ではないのであと少しだと思うのですが、その後自分の心どうなるのか？怖いです。

突然あなたが自殺して残された私は理由もわからないまま今を生きています。なぜ亡くなったのかなにが原因だったのか私にはわからない。だからあなたのもとへ行きたいです。色んな人に止められる。でもね。私の気持ちは私しかわからない。あなたが最後まで私を思ってくれたことお揃いのものを握りしめて亡くなったこと私宛に遺書を書いていたこと最後の最後にメッセージを送ってくれたこと。全て嬉しい気持ちもあるけどどんどんあなたの元へ行きたくなります。行ってもいいかな？会いたいよ。

人が普通にできることができない。
人とコミュニケーションが取れない。怖い。
人が言ってることを理解できない。
無知。
仕事ができない。
同期より劣っている。
ちょっと冷たい言葉を言われると一日中頭の中をぐるぐる回る。
こんなこと誰かに言ったらそれでこそこの仕事場に、この世に必要のない人間だと思われそうで怖い。
特急列車に突っ込みたくなる

両親に子育てには失敗したと言われる、これ(私)は才能はあるのにあぐらをかいてなんの努力もしなかった残念な生き物、勉強を始めると勉強してるふりが始まったと言われ続ける、バカ・いつまで経ってもダメな人間と毎日何をしても相手を想って行動した事にさえ罵声を浴びせられる。彼氏ができたら私がちょっとでも失敗した事は全部彼氏の責任だから彼氏を叱ると言われ大切な人が理不尽に傷つけられる。なにもする気が起きなくなった、できなくなった。ある日ぼーっとしてたらいきなり母に抱きしめられて、頭おかしくならないで、私達そんなひどいこと言ったわけでもないばい？と言われた。どんなに親を想っても親からしたらストレス発散するためだけの子どもだった。私と一緒にいたいと思ってくれる人まで私が生きているせいで理不尽に傷つく。生きてる意味なんてない。生きたくても生きられない命があると言われる。生きたかったけど生きるたび殺される心もある。もうどうにも、限界なんてとっくに過ぎたみたいです。

1番の味方でいてくれたお兄ちゃんへ

お兄ちゃんが自ら死を選んだ日からもう1年近くたとうとしています。

お兄ちゃんが鬱に侵されていたこと､女性から付きまとわれていた事､お兄ちゃんはちゃんと私たち家族､姉兄に気づいて貰えるようにお兄ちゃんなりに､SOSを出していたのに､気づいてあげられなくてごめん。

私が悩みとか､怪我とかしそうになった時とか1番先に心配してくれて､1番先に駆けつけてくれたよね。


今はもう会えないけれど､1番先に駆けつけてくれたり護ってくれるのは､お兄ちゃんだから､お兄ちゃんにできるだけ心配かけないように私頑張るね。

これからも見守っててね。お兄ちゃんの分まで楽しんで長生きするよ。だからお兄ちゃんもこれから先も私たち家族を守ってね

ここ半年ふと死ぬことを考える
死ぬと言うよりは存在を消し去りたい感じ

仕事には行きたくない
だけど、迷惑かけたくない人はいるから行く
最近は普通に目が回る感覚は襲うし耳鳴りはするし吐き気もする
あとは、情緒も不安定(分かっていても抑えられない)

なんか休みに趣味に明け暮れても
あまり楽しくない

正直、病院行ってもいいけど言われることは
分かってるから行く気も起きない

ぐるぐる考えた結果、死ぬことしか浮かばない
でも、そんな勇気ない・・・
大事故にでも会って死ねればいいのに
なぜ、生きたい人が死ぬなか、死にたい人を死なせてくれないんだろう？？

学歴社会で学校に行くことが当たり前のこの世の中って本当になんなの？
学校行くのが当たり前って人が多い中で、
学校行くことが当たり前じゃない人だっているんだよ？
頑張って学校行こうとしても行けない人だって、病院行きながら薬飲みながら学校行こうと努力してる人だっているんだよ？
なのに、学校行かないことは【自分への甘え】って平気で言うよね？なんで？学校行こうとする努力さえも認めてくれないの？学校行くのは当たり前で学校行かないのは甘え。
おかしいじゃん。ふざけんなよ。
あぁもう疲れたよ。もっと楽しい高校生活送りたかったなぁ。

結局1番の心の叫びは
自分にとっては当たり前かもしれないけど、他人にとっては当たり前じゃないので、自分の当たり前を他人に押し付けるなってこと。

朝から双子の娘にキモいと言われた
「◯◯だってキモいって言ってたじゃん！」「違うよ！私は言ってないよ！◯◯が言ってたんじゃん！」と二人で発言の押し付けあいをしている
旦那が娘二人に私の愚痴ばかり聞かせているのは知っている
性交をいやがることはそんなにだめなことですか
「お前がやらせないから外に女を作ることにした。男は基本浮気するけど、それをちゃんと教えてやる俺は正々堂々としていて優しい。感謝してほしい」
そうですか
私はそのためだけの存在ですか
あぁ、あと仕事がうまくいかないときの八つ当たり要員でしたね
何も考えたくないし生きていたくない
さっさと消えたい
長男と長女、そして闘病中の父がショックを受けるかもしれないから生きてるだけ

私はうつ病です。体調にムラがあり仕事が長続きしないです。
その度に生きてる価値がない、死にたいって思います。処方されてる睡眠薬大量に飲もうとしたりしました。
でも私には病気の母がいます。母は体が思うように動きません。出かけるときは付き添いが必要です。
だから母の為に死ねません。

私は死にたいってずっと思ってきて自殺未遂を2回しました。
まだ死にたいって思っていています。
死にたいって思っているまま生きていたくないのに毎日毎日死にたいって思っています。
もうこの人生が嫌でたまりません。

心臓のあたりの嫌な感じがなくならない
これをずっと耐えるのはきつい
なくなるきがしない
ほんとどうしよ
たべたいものがない
ずっと眠っていたい

死にたいとは思わないけど消えたい
結局は私は愛されることはないだろう
必要とされたくて頑張ることも
もう疲れたし
面白い人って振る舞うのが辛い
本当は基本喋らないのに。
無理しなくていいよって言うけどさ
無理しなきゃ私は孤独だから。

生きていてはいけないと思う
自分の気持ちとして死にたいというよりは、たとえ私自身が生きたいと心から思ってるとしてもそんなことは関係なく、生きていてはいけないような人間
生まれてきてはいけなかった。迷惑な存在

どうしてこんなのが生まれてしまったのか
ごめんなさい。いまだに死ねていなくてごめんなさい
いなくならなきゃいけないのに、ちゃんとできない
ごめんなさい

楽になりたい。
何も考えないようにただ眠りたい。
夜中に何度も起きないようにただ眠りたい。
楽になりたいただそれだけなのに。
どうしてそれすら出来ないのだろう。

毎日辛いです。

弟の顔を見たくありません。
あんなに陰険な態度を取れるなんて。
会社に出入りするおばさんに似てる。

私は発達障害。
歌が好きだから歌ってきた。
一回曲を、聴いたらすぐ覚えてしまう。
でも、歌詞の意味がわからない事が多い。
何を言いたいのか意味をわからない。
映画やドラマ、人の会話に意味が通じないことが、
たくさんあった。
人と感想述べたり、聞いたりもわからないの。

わからなかったけど別にいいや。
わからないことわからないままで、生きてきた。

調べるとか、教えてもらうとかしても駄目な時も多い。
事細かく解説されて、わかるときとわからない事がある。

だから、人と会話しても通じない。

人に誘わられても避けるしかないの？
コミニュケーション取れないから、
離れるしかないの？
みんな離れてしまう。

たまに離れない人もいたりする。
でも、だいたいが幻滅されて、離れていく。

行き場所はない。
どこにもない。

生きてる価値なし。
早く死にたい。

この人の為なら、どんなことでも乗り越えられるし、
幸せに二人でなれると心から思っていた旦那さんに浮気をされました。私の父が病気が悪化した頃で実家を行き来きしていた時に発覚し、家族にも誰にも相談できなかったです。同じ職場での結婚だったため近い人にも言えませんでした。すぐに父が亡くなり、こんな時にも旦那さんを信用することができず、頼れずにいて辛すぎて居なくなりたい、父ではなく私がいなくなればよかったんだ、父にはやりたいこと、まだまだやらなきゃいけないことがあったはず、私は一つの家庭も守れない、子供もいない、何もない。なら私が変わりになればよかったんだと思って今も居なくなりたいと思って過ごしています

えりへ

突然警察から電話があり、えりの亡くなった事を告げられました。
ほんの1週間前に、娘ちゃんと笑いあってたのに。
3人で一緒に笑いあってたのに。

北海道一緒に行ってキツネ見る約束してたのに忘れちゃったのかな？何で俺たち残していっちゃったの？
えりの本気で笑った顔引き出せたの、俺ぐらいなんでしょ？
もっともっと笑い声や綺麗な顔見聞きしていたかったよ。
もっと、一緒にいたかったよ。
娘ちゃんの誕生日まであと少しだよ？
一緒に祝いたかったのに。

お願い、ウソって言って？ウソついてたって言って帰ってきて？
ウソ嫌いだけど、帰ってきてくれるなら許すから。
お願い…。思っ切り抱きしめてあげるから、たっぷり心の充電していいから。本当の愛ってわかったろ？

待ってるからね！

産まれたときから苦痛だった。
両親が離婚して母の元で暮らしていたが、知らない男の家を転々する幼児期だった。
自分の布団が無く、寝るときは便所の前の廊下だった。
週末にだけ会いに来てくれる父親と過ごす時間だけが救いだった。
食事も満足に食べさせてもらえない環境で、小学3年の時に限界を感じ家出した。
記憶を辿って父の家に行こうとしたが、途中で知らないおばさんと警察に止められた。
「家に帰ったら殺されるから見逃して欲しい」と懇願したが、警察は「大丈夫」と言って母の元に連れ戻した。
その日の夜、母と一緒に暮らしていた男に、ガラスの灰皿で頭を殴られ気を失った。
その後、父親に引き取られ母は蒸発した。
母が電話で父に「もう我慢の限界」と叫んでいたのを覚えている。
やっと最悪の環境から抜け出せたと思ったが、今度は転校した学校で壮絶なイジメが始まった。
当時の私の性格にも問題はあったのだろうが、きっかけは母親がいないことからだったのは覚えている。
子どもは残酷だと今でも思う。
イジメの影響で中学は殆ど行かなかった。
イジメで学校に行けないことを学校に説明しに行くと、なぜか校長室で指紋を取られた。
理由は「問題を起こす前に」と言われたと父が教えてくれた。
なんで自分ばかりがこんな目に？と死にたくなった。
それから一人で体を鍛えた。
独学で家で勉強し、児童相談所に通って通学日数を稼いだ。
期末試験は学校の図書室で一人でやっていた。
学校に来てないのに成績が上がっていると担任が不思議がっていたが、心の中で何が不思議だ！助けもしないお前も死ね！と叫びながら睨んでいた。
その甲斐あってか、底辺ではあるが高校に入学もできた。
中学からの延長で私をイジメようとしてきた奴もいたが、こちらから殴りかかると、何もしてこなくなり、別の弱い奴に流れていった。
3年間、環境は悪かったが勉学に励み、首席で卒業し、大企業に入社することもできた。
だが心の中に１つ恐怖心が残っていた。
母=女性に対する恐怖心だ。
異性に対する恋愛感情は持てるのだが、母の面影が過り、怖くなってしまう自分がいるのだ。
それでも自分は変わったんだ、昔の自分じゃないと振り切るように、27の時に結婚した。
きっとこの女性なら大丈夫、母が特殊だったんだと自分に言い聞かせた結婚だった。

まだ 何とか生きてる‼️ うつ病 他ほろもろ
生きて行く事から解放されたいと思いながら…
自殺未遂も幾度とした
死ねなかった 本当に消えたかったのに。
後10分発見が遅れてら 間に合わなかったのだそうだ‼️
発見したのは 中学生の息子 救急車を呼び 警察の対応をした‼️
警察に 疑われ 近所では噂になり 母親なのに 残酷な目に遭わせてしまった。
心に深い傷をつけた。それでも まだ消えたいと思う私 本当に最低な母親だと うんざりする。
こんな母親でも 子供のは必要だと言ってくれる
その言葉だけを頼りに なんとか今も生きてる。
ODの繰り返し 頭もなんだか変 後遺症‼️
後悔ではなく死ねなかったことで まわりの人達を心配させ 振り回した後ろめたさや 申し訳なさ ここまでして 気付いた事は 死に損なったら 最悪な事しか待っていない事と
消えたい 死にたいとどんなに願っても 足掻いてみても寿命がこないと死ねないのかもって事…その程度。PTSDのためか自尊心が低い その上 感受性が強く 人間が苦手 生きずらい。でも何とか
うつ病と向きあえたらと 思考を変えて もし
あの世があるなら 自死では どこまでも果てしない暗闇なんだと聞いた… あの世まで 暗闇なのは 辛い‼️
どちらも辛いなら 今を 何とか踏みとどまってみようと思ってみる 息子の為にも。
生きずらく 苦しくて 溺れそうな日々にも
生きてる意味が無いと思う日々にも 何かしらの
意味がある そう思える時がくるといい…。
今日も生きてる…。

最近なんのために生きてるんだろう、なんのためにこんなに頑張ってるんだろってよく思うようになってしまいました。もう何年も何かに楽しいと感じることも、おもしろいと感じることも無くなりました。というより、人生今まで良かったこともないし、辛いことばかり。死にたいけど、誰にも迷惑をかけず、楽に死ねる方法が見つからない。死ぬのってこんなに難しいのか、、、

私はとても恵まれている
家族も友達も職場もどこにいてもとにかくとても良い人に囲まれている
手に職もあるし
毎日帰る家もある

だけど私は死ねたら良いと思う
いとこが自殺したとき羨ましかった
未来とか将来とか日本人の平均寿命まで人生があるとすれば
あまりに望みがない
政治家の言葉を借りれば生産性のない私で生きる絶望