自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。何も意味がない。これから衰えていくだけで本当に楽しいことは減っていくだけ。全員40歳になったら倒れて死ぬ仕組みだったらいいのに。喜びのない長寿なんかいらない。そう思わない人は恵まれた幸せな人だから他の人に同じ考えを押し付けないでほしい

逃げてるのはわかってるけどやりたくないからやらない存在自体なかったことにしたい、

死ぬっていうか、存在自体なかったことにしたい生んでくれたまま、優しいぱぱ。こんなこと思ってるんだよ私。ごめんねどこまでも迷惑かけてしまう娘で。逃げてばかりなのにすがってばかりいる娘で。私を産んだことどうか後悔してて欲しい。

前にも後ろにも進めない。
なりたい自分になれないし、今の状況を続けるつもりもない。
つらい。つらい。
一番の味方は一番の敵でもあるし、会いたくてたまらないけど話の内容は全てグサグサとナイフで刺されるようだから。
死にたい。こんな自分に死ぬ資格もないと思うけど、とにかく死にたい。
でも死ねない。母親が可哀想すぎてしねない。自分の母親と娘を自殺でなくし、それでいて障害者の息子を抱えるなんてそれこそ絶望してしまうだろうから。
死にたい。けど死ねない。死んじゃいけない。つらい。進むことも戻ることも出来ない。つらい。死にたい。

仕事が忙しくて、自分が何のために生きているのか分からなくなりました
いない方がマシだと思う事がふえて、死にたいというよりは消えたい気持ちでいっぱいです
助けて欲しい

おじいちゃんが亡くなって8年。
亡くなったって聞いた夜、何もかも信じられなかった。
一日でも会いたくて県外だけど毎週お父さんとお見舞い行って、ありがとうって元気だよって言ってくれてたね。
私が成人するまで生きてるって言ってくれたね。

おじいちゃん、私は立派な大人になれたかな？
私、来年の1月成人するよ。
もう20歳になったよ。
振袖姿見せたかったな。
全然強くないし弱い人間だけど私頑張って生きてるよ。
おじいちゃんみたいに辛くても前向で強い人間じゃないけど、大人になった私を見てほしいな。

だいすきだよ。

就活に失敗した
6月に入る前に第一志望の内定を貰いながら既に失敗した
自分のなりたいものがわからなくて、考えても考えてもわからなくて、でも漠然となりたいものはあって、だけど色々理由をつけて「自分にはなれない」「もう遅い」と決めつけて、妥協して妥協してぼんやり何となく道を決めて、そうやってゆっくりと"なりたくなかった大人"に近づいてる、気がする
やりたいことと生活の安定を天秤にかけて後者をとったけど、これから先何十年も大して興味のない職に就いて国に金を搾り取られ精神も身体もすり減らしながらゾンビみたいに生きていくのだと思うと苦しい
「なりたいもの」をきちんと見極めて邁進していく同期が眩しくて息苦しい
俺は何者にもなれない なれなかった
生まれたくなかった
早く死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
生きるのが辛いのに、自殺する勇気はなくてずるずるだらしなく生きている
「人生まだまだこれからだったのに」と言われる歳のうちにさっさと死にたい
社会人になる前に眠るように死にたい
毎日の夜が息苦しくてかなわない

もう何を頑張ればいいのかわからない。　
もう明日がないように

やりたいことがありました。
本当はそちらの道へ進みたかったけど家が貧乏だったのでとてもじゃないけど都会への上京や一人暮らしはできそうにありませんでした。試験を受けて学費が免除になった大学へ進学しました。大学でほかのなにかが見つかるかと思っていました。講義内容や周りの学生に馴染めませんでした。在学中オーディションを受けました。結果はまずまずで養成所へ通える資格を得ました。でもダメでした。大学だけは出ておけと猛反対をくらいました。その後も何度も何度も大学を辞めようとしたけど結局自分もふん切れなくてずるずる居続けて卒業しました。何も得られなかった。残ったのは奨学金の返済だけです。学費が免除でも色々とお金がかかるものですね。そして年金も高いですね。なにかする為に夢のためにもう一度チャレンジするためにお金を貯めたいと思っても貯金もろくにできません。日々を生きるのに精一杯です。母子家庭の一人っ子なのです。そのうち介護も始まるのでしょうね。友達はみんな遠くへ行きました。一人暮らしの子が多いです。辛いこともあるでしょうがなんだかんだ楽しそうです。
私は何がしたいのかわからなくなりました。生きる理由がわからなくなってしまいました。何のために私は働いているのでしょう。死にたいと思いましたが今死んだら母か親戚が奨学金の返済をすることになってしまうので死ねませんね。母には私の奨学金ほどではありませんが色々な返済があります。私もそれを払わねばなりません。死んでも誰にも迷惑をかける状況でなかったのならすぐに死んでいたでしょうね。
苦しいこの状況が私を生かしているとはなんとも皮肉な話です。早く楽になりたい。

自分は愛されていないと感じる。

発達障害、鬱、統合失調症…
精神的に幼稚なせいで、仕事も何度も変わってきた。

夜も眠れない。
お付き合いしている方にも、愛想を尽かされたようだ。

仕事も続かないし、消えて無くなりたい。
ずっと自殺について、調べるけど、決心がつかない。

死に対しても、ヘタレだ。

もう良いかなって思う。母も癌で死んだ。
父はいるが姉たちがいるから大丈夫。他の姉妹、友達は結婚したりして幸せそうだ。わたしはしていない。わたしのこと必要としてくれる人はこれからもそうゆう人は現れないんだろう。
そうするともう生きている必要はないかなと思う。
母のところへ行きたい。
最近はそれしか考えてない。
どうやったら死ねるのか

消えたい　自分なんて大嫌い　
自分の命があげられるなら、生きたい人にあげたい
自分の存在が消せたらいいのに

最近わたしは死にたいと感じることが多くなりました。わたしは今、怪我の療養中で仕事ができず無職です。そのことから家族にたくさんの迷惑をかけています。いつも甘えてばかりだけどどんな私でも受け入れてくれる優しくて自慢の家族です。だけどそれがすごく申し訳なくなり私さえいなければ家族も楽になれるのではと思うのです。苦しい、きつい、助けてという気持ちに支配され涙がとまりません。そんな自分が情けないのです。こんな自分消えてしまえと何度も何度も思っています。こんな弱い人間になってしまってごめんなさい。

生きているだけでしめたもの、と中学の時教えられた。
実際そんなことなく生きていたい人が死んでいき、死にたい人間は生き残る無情な世界。全部が全部そうじゃないけど。
無論私も死にたい部類に属されるし、死ねない弱い人間でもある。寝たらそのまま死んでないかなとか偶然通り魔に殺されないかなとか、日々ふとした時に考える。死にたい。死んで楽になりたい。
誰の記憶からも消えてなくなりたいなぁと思う。嫌いな人間のSNSをチェックして自分から不機嫌になったり、他人の不幸で愉悦に浸る日々が鬱で仕方がない。何のために生きているのか呼吸をしているのか本当にわからないし、そんな無駄なことをしていたくない。
学校はたいして楽しくもないし山ほどの課題に追われる日々。友達といるのは楽しいけどそれは本当の自分なのか時折わからなくなる。きっとそれも本当の自分で、死にたがっているのも本当の自分なんだろうと思う。家に居場所があるわけでもない、かといってほかに居場所があるわけでもない。お金もない。頼れる人もいない。頼りたくない。他人様の迷惑になりたくない。自分は大丈夫だと思っていたい。普通で居たい。そこらへんにいるただの18歳で居たい。
他人の目が気になって仕方がないし、どう思われてるか気にしすぎて怯えて過ごす日も自分の存在も消えてなくなってしまえばいいと思います。

自分でも自分が何をしたいか分からない。甘ったれた自分が嫌。何もしたくない。重いし、面倒くさい自分が嫌。ダメだと分かっているのに変われない自分はクソだ。変わりたい。でも変われないから、もういっそ消えてしまいたい。何もなかったように無くなってしまいたい。

背負う物が大きすぎて、もう、限界。
ADHDボーダーの息子。成績はトップだから、ボーダーだから、頑張れば普通にできるって、皆思う。担任も。だから私、必死で、命がけで普通になるように工夫して育ててきた。一人で。寺の跡取りだから、優秀で品行方正じゃないといけない。二年生には普通になった。でも、最近また授業中に立ち歩いたり、別室学習になったり、友達と毎日トラブルになったり。子供も苦しくて、かわいそうだけど、もう10年も向精神薬を常用する私には、受け止めきれない。支えきれない。でも、放棄する勇気も無い。

大学を中退して以降ずっとフリーター。
何の目標も夢もなくアルバイトをしている自分に嫌気がさします。
自分自身が本当に嫌いです。早く人生を終えたいです。

毎日、毎日頑張ってるのに気づいてもらえない。私の母親は何にも気づいてない。私がリスカした時も見てなかった事にして。私はただ愛が欲しかった。愛を気持ちで表して欲しかっただけなのに。いつも姉の事ばかりで。毎日心がぺしゃんこにつぶれそうで。壊れそうで。毎日毎日涙が溢れて止まらない。担任の先生からも裏切られて、もう誰も信用ができなくなって。そしていつも自分の左手に傷をつけてしまって。そんな自分が大嫌いで。自分がいなけりゃどんなに周りの人は気が楽か、毎日毎日自分がいない方が良いと考えてしまって。１人で深い深い暗闇に落ちていく。もう楽になりたい。

やっぱり私にはできない。

忘れるなんて。

奥にしまっておくはずが、それでは意味がないと知り、なら忘れようと頑張った。自分の仕事を増やしたり、やらなきゃいけないことを溜めて忙しくしたり、他の男性ともいい感じになった。
でも、ふとしたときにあなたが出てきた。私の心をえぐる、

やっぱりあなたの前が一番落ち着く。一番楽。一番幸せだと、世界の中で私が一番の幸せものだと感じられる。一緒にいる時間がこの世界で一番の自分の居場所。

無理やり押し込まない、私の考えを尊重してくれる。そうだったなって、怖かったなって、ごめんなって、言ってくれる。
優しく抱きしめてくれる。絶対あなたは手を出さないって知ってるよ、受け入れてくれるって知ってる。だから楽なの。
そんなあなたが心の底から愛しいです。
あなたに出会えて本当によかった。
あなたの幸せを心から願ってる。
私はあなたの苦しみを増やしてしまったのかな、

お願い。忘れないで、私のこと。

だから、来世は一緒になろ。


どんなあなたも大好きです。きっと私は馬鹿だからずっとあなたを忘れられずに引きずるのでしょうね、

今、どこにいるのか私にはもうわかりません。
でもあなたがどこかで生きていてくれさえすれば、それでいいです。何よりの私の幸せです。

幸せになってね、私は一番そばにいる。、絶対だ！
絶対消えないでね、一人じゃないから。


本当に出会えてよかった。ありがとう。

就職氷河期が救済されるんですってね。
就職超氷河期はいつ助けてくれるの？

5年任期延長無しってのが嘱託職員の決まり。
来年からは(試験に通れば継続ありで)3年契約。
試験に通れば。
若い子しか欲しくないって知ってるよ。
前に応募者が年配の人が多いんだよねーってため息ついてたよね。

この国の優秀なえらい人は何考えてるの？
こんな道端のゴミみたいな貧相な労働者のことなんてなんにも考えてないよね。
理解もできないよね。

若い子には手助けしてくれる機関が沢山あるよね。
もう若くない私は誰も手助けしてくれない。

生きてる意味がない。
希望もない。
金もない。
能力もない。
必要ない｡
つまらない。
死にたい。
泣きわめいても何も変わらないけどそれしかできなくて、やっぱり何も変わらなくて絶望するしかない。
なにもない。

旦那のモラハラ、暴力、浮気で疲れ果てました。
離婚したいけど私は専業主婦で、離婚後、金銭的な不安と生活が不安で離婚をする勇気がありません。ただの弱虫です。1人では何も出来ない、40過ぎて資格もキャリアも何もなく、社会に出て自立する勇気もない。旦那の支配で判断力も無くどうして良いのか自問自答の日々。子供も自立しいつも1人。ただただ1日が過ぎるのを待つ毎日。さらに半月前から旦那からの無視。益々落ち込みます。何もして来なかった自分に焦るだけ。死んだ方が楽なのに…とばかり考えます。
そして死にたいけど死ぬ勇気すら無い弱虫です。
このまま同じ事を考えながら生きていくと思ってしまう自分自身に絶望感で一杯です。

受験の近い高校三年です。
この様な大切な時期にも関わらず、とある事がきっかけで学校に行くのが怖くなりました。


私の学校では礼拝の時間が週に一回あるのですが、その際先生の御法話を頂く時間があります。

受験も近く、少しでも勉強したかった私と隣の席の友人は、その時間にこっそりと英単語帳を開いて勉強していました。

そこを私の学年を長年担当してきたけれど、教わった事も担任になった事も無い先生に見つかり、何故か奥の席にいた友人から単語帳を取り上げようとしました。
友人は取られたく無かった様で、意地で単語帳を奪われないように掴んで離しませんでした。

恐らくそれが、先生のプライドに傷を付けたのでしょう。
放課後に私と友人二人で職員室に呼ばれ、怒鳴りつけられ叱られました。
その際「停学にしてやってもいいんだぞ」や「お前らが全部悪いよな、な？」などと、アカデミックハラスメントとも取れる事を言われ、私も友人もこの時期に精神的に辛くなり、私は出来事や先生の事を思い出したり、過る度に吐き気がして学校に行きたい気持ちがすっかりなくなってしまいました。

勿論、私達が単語帳を開いていた事にも非があります。それが原因で起こった事なのですから勿論自覚しています。

ですが、そこまで頭ごなしに怒鳴りつけられ、指導拒否だと、停学にするぞと言われるほど悪い事をしたとは思えず、理解が出来ず不安な気持ちで一杯で苦しいです。

もっと高三担任ならば、受験生のバックグラウンドを考えたり、まだ一回目なのに物を奪うような事をしたり、どうして「次したら怒る」などと言ったような注意無くその様な行動に出たのか、もっと説明が欲しかったです。

元々教師になる夢を持っていたのですが、絶望してすっかり醒めました。
親にも心配を掛けていて、申し訳無く、これ程に自分の命を投げ出したいと思うのは初めてです。

どの様に気持ちに整理をつければ良いのでしょうか。


長々と申し訳ありません。

怠けてる自分が嫌。他の人はちゃんとやってるのに。嫌なことから避けてたら、さらに逃げるようになって、ますます苦しくなった。逃げててごめんなさい。いなくなりたい。

私は今　中2です。母親は離婚しており居ません｡
私の母の性格は最低です。なので私も同じ最低なんです。しょうがないですよね。
なので私は私が嫌いです。私はよく家出やリストカットなどを行って来ました。
もう　抑えが効くきがしません。私はもう父を傷つけたくないです。
役立たずな私が死んでしまえば父の生活は楽になるはずです｡

死にたいと思うわけじゃない
ただ死に対するハードルが
他人に比べてものすごく低いと感じる

今の現状、少し先の自分、将来の事を考えると
大変なこと、決めなければならないことが本当に沢山あって
そんなに大変なら死んだ方が楽だなと思う。
簡単に言うと私は面倒臭いという感情で死ねる。

ほとんどの人は理解できないかもしれない。
私からしたら皆どうして必死に、大変な思いをしてまで生きるのかが理解できない。
大変なら死ねばいいのに。

望んで生まれてきたわけじゃない。
仕方なく生きてやってる。
いつ死んだって構わないだろう。

死にたい。
人恋しいのに、傷つくのが怖い。
やっと、恋愛したいと思えるようになれたのに、
ストレスで肌がボコボコになってしまった。
ただでさえ自分を受け入れてもらえるのか怖いのに、
こんな容姿でどうやって自信を持てるのか。
友達にも会いたいと思うのに、
会うのが怖い。

ずっと、ありのままの自分を受け入れてはもらえなかった。
親の都合の良いサンドバッグにならなければいけなかった。
私が楽しそうにしていると嫌な顔をされた。
自分は幸せになってはいけないと、ずっとそう思っていた。
やっと自分が笑顔でいると他人も笑ってくれると知ったのに。
人といるのが怖くなくなってきたのに。
なんで今こんな肌になってしまったんだろう。
今まで人が怖くて、恋愛をまともにしてこなかった。
ずっと逃げてきて、やっと向き合える気がしてきてたのに。
本当は人といるのが好きで、寂しがりなことに気付けたのに。
友達に会うのも、
男の人と関わるのも、
億劫だし、怖い。
若い頃は、親に支配されて、自分を否定し続けて、ずっと死にたかった。人は自分を傷つけるものだと思い込んでいた。
あの頃は肌もボコボコじゃなかった。
そして何より若かった。
私はなんで生まれてきたんだろう。

昨日抗癌剤…腫瘍マーカーは良い数値。でも…仕事も無くなり疲れた。もう…いいよね。

死にたい。

特に辛いことも、苦しいことも、嫌なこともない。

ただ、死にたい。

こんなこと言ったら生きたくても生きれない人が、って言われる。

だったら是非とも全て臓器提供して自分が死にたい。

生きたくない。

ただ、生きるのがいやなだけ。

生まれたくなかった。産んだ親育てた親に感謝しろと言われるけれど

自分は別に生きたいとは思ったこと一度もなかった。

むしろ産まないでほしかった。

寝て起きて、あ～死んでないのか

外に出れば、あ～突然心臓止まればいいのに

毎日コレの繰り返し

でも自殺はできない。

親に迷惑がかかるから

誰にも迷惑がかからないなら

今すぐにでも自殺するのに。

死にたい毎日です
本当に居場所が無くて苦しい
断薬して3週間
苦しい
行き場がない

疲れた。
目標を糧に生きている
そんな目標ですら裏決まるのではないかと
不安になるときもある
消えてしまえれば楽になれるのに
死にたいと思い続け生きてきた
彼氏がいても友達がいても、話せない
クソすぎる人生を終わらせたい
疲れきってる