自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
統合失調症発症して30年、病名は最初精神分裂病でした。
今は統合失調感情障害という病名になりました。
内縁の夫がいます。優しくて話を聞いてくれます。
でも私は男性不信で、いつか裏切られるなと思ってしまいます。
妹が二人いましたが、先々月ガンで亡くなりました。
生きたい、まだ生きたいと言っておりました。
そんな妹が亡くなりましたので自殺なんて考えるのは酷いと思われると思いますが、精神を病んでるから死にたいのです。
これで死んだら病死として欲しいです。

祖父が死んで数日。死に目に会えなかったことが辛くて仕方がない。
私は姉のように気も利かないし比べられてばかり。お姉さん頑張ってたよ！妹さんも、なんてわざわざ付け加えなくていい。
数年前に母の日記を見てしまい、殺したいとまで思われていることを知ってから生きる意味が分からなくなった。
今働いてないし死んでも誰も迷惑しないんじゃないかって考えては父が心労で倒れそうで中々踏み切れない。
どうにかしてお金集めて自殺の名所巡りしたらふらふらっと死ねるのかなぁ？

生きている意味がわからない
生まれた理由がわからない

生きても死んでも迷惑がかかって疎まれる

前の向き方がわからない
歩き方がわからない

どうしてもっと上手に生きられないんだろう
幸せとか最高とかそういうものを欲したわけじゃない、ただ、ただ普通が欲しかった、それだけなのにそれもダメだった
それ“だけ”だと思ってたのに現実にはそれすらも触れないものだった

毎日死にたいけど、怖いから結局死にたくない、けど生きたくはない
これは一体、いつのどんな罰なんだろう
生も死も許されない世界で一体なにをすればいいんだろう
わからない、何もかもわからない、疲れたんだよ
次に目を開けた時にはどうかどこかのぼくも笑っていますように

生まれてごめんなさい

はやくしにたい
もううんざりだ
女だから結婚妊娠言われるのか
もう疲れた
誰とも結婚妊娠の話しないで生きていけたらいいが、無理な世の中
はやくしにて
一人になるには死ぬしかない

自殺したい理由は失恋だ。

なにも信じられない自分が嫌で、信じようと相手を包もうとしても辛いだけである。

嫌な気持ちが自分の心の全てを支配して、重さに耐えきれなくなった。
ただ、ただ、失うことが想像以上に辛かった。
感情に支配されてる自分が虚しい。

生まれ変わったら、純粋に君を信じれるようになるのかな。

今日仕事に行って、明日仕事に行って、
『あぁ、1週間頑張ったなぁ』といって安らかに眠りたい。

もうすぐ七回忌
あなたに会いたくて話したくて
もう一度抱きしめてほしくて

ずーっとアムカとODがやめられない

前向きになれって言われ続けて、自分なりに
やってきたつもりでした
でも、何やってもうまくいかない　
あなたも最期の電話で同じ事言ってたね
ウチもだよ

ねぇ父ちゃん
父ちゃんはウチと結婚して一緒に暮らした15年間幸せだったの？
苦しかったの？
時を戻せるならば戻りたい
６年前のあの日に戻りたい
そして助けたい
ウチだけが助けるチャンスあったのに…
必死のSOS全部見逃してしまった
ごめんなさい
本当にごめんなさい
もう一度チャンスがあるならば
今度こそ助ける
何ひとつ見逃さない
会いたいよ。会いたいよ。会いたいよ。

もう居ない

大好きだった妻

大好きだった2匹の犬

幸せだった

疲れたよ
10年間、神経症と闘ってきて、何度も休職、転職して、
もう心も体もボロボロだ
子供達の成長が見れなくなるのは辛いけど
社会で生きていくのはもっと辛い
死なせてくれ

自分はチック症、抜毛症、自傷皮膚症で、最近はシャーペンでのリストカットをし始めて、、、
自傷皮膚症はもともと症状は酷いのですが、中学生になって1度は治ったチック症と抜毛症の症状が、高校生になって表れるようになった。
自分ってすぐ負けるような弱いやつなんだろうか。

死にたいというよりも、消えたいです。

そもそも自分のことを、「僕」とも「わたし」とも言うのに、考えてしまうのに、とても疲れる。

生まれ持った身体は、男性。

でも、胎児の最初のときは、誰もが女として、ホルモンの関係で、性差が生まれたり、生物全体を見たときに、同性愛でない動物はあり得ないと、化学的には、言われる。

織田信長さんだって、日本の昔は、同性愛はステイタスでもあったのに。

この今の世界は、生きやすくはなって来てるのに、心が壊れてしまったようで、生き辛いままです。

自分で自分を押し殺す気持ち、どうしたら変わるのでしょう。

死にたいっていうか、

今の状況から解放されたい。

それが死でしか無理なら、

しかたがない。

小学生の時に父を亡くしたり、いじめられたりしたストレスで自傷行為をするようになった。自分自身はあまりストレスだとは感じていなかったが、身体からのSOSが出ていたんだと今は思う。
今は高校生になり、看護師になるという夢を叶えるために看護科に入った。いじめられてはいないが、自分の容姿・性格が嫌いで、よく自分を責めるようになり、自傷行為はいっそう酷くなった。
自傷行為はやめようと思ってもやめられないし、やめられない自分が大嫌いで毎日つらい。死にたい。
こんな自分が看護師になってもいいのかとよく考えます。

中学の時に不登校になり、高校で立ち直り、社会人になりどん底に落ちリスカを繰り返し、主人に出会い結婚し子どもにも恵まれました。
側から見れば幸せだろうと思います。
大好きな両親、優しい義実家、可愛い子ども、愛する主人。
でも毎日些細な事で辛くなり、早く死にたいと思います。
リスカは出来ても自殺も怖くて出来ず、毎日早く死にたい、でも怖い。
とにかく、自分が不甲斐ないです。

今までさんざん我慢してきた。なのに全く変わらない人生。
なんのために頑張ってるのかわからなくなってる。
自分はどこへ向かっているのかがわからない。
遠回しに助けを求めてもありきたりな言葉で返されるだけで真剣に聞いてくれている気がしない。
こんな人生になってしまった一番の原因は自分であることははっきりしてる。
今後生きていても誰にも救われずつらい人生をこれからも生きていくのかと思うと今のうちに終わらせてしまいたくなる。

なんか、もういいや。

今年の8月の終わりに
長男は自分で死にました。
朝、次男から「お兄ちゃんがまだ会社に来ないから見てきて！」と言われ、すぐにアパートに行きました。
夏で窓が開いていてカーテンを開けると息子が。一瞬何も感じなくなりました。「現実じゃない。人形か何かだとしか思えない。」
只々現実とは思えず心が固まりましたが、すぐに次男と夫に電話して、次はどうするのかも浮かばずこのままでいけないと思い、救急車を呼びました。携帯に消防署から電話があり「蘇生をしてみて下さい」と言われ、鍵がないのでベランダの柵を何度も何度も繰り返して飛び越えようとしてやっと入ることができました。
体は硬くてどうすることもできませんでした。
すぐにおまわりさん、救急車、消防車、刑事さん鑑識さん、夫に次男ときました。
夕方に検視医が来るまで刑事さんや鑑識さんと色々話しました。
医師は「病気で死んだと一緒だよ。」と優しく言ってくださり、刑事さんや鑑識さんもみなさん優しくて救われました。
それから、葬儀屋の手配をしてきれいにして運んでもらいました。
二晩、そこにいて家族だけで過ごし、泣いてわめいて叫びました。
そして息子はいなくなりました。
どんなに考えても息子が楽になったと思おうとしても「そうじゃない」、最期の姿が浮かび最期に決心したときの気持ちを考えると胸が張り裂けそうになります。
今でもどうやって決心できたんだろうと思うと涙が出てどうしたらよかったんだろう。と堂々巡りです。
3ヶ月が過ぎ、アパートの損害賠償問題などするべきことが多く何とか自分を保ってきましたが、本当に疲れました。
時間が経って思いっきり泣きたいと思う時がありますが、なかなか泣けません。わたしにとって今まで60数年の人生で最大の凹みです。心の中はたくさんの交錯があり整理もできません。

とくに夢も目標もない。将来の展望もない。生きる意味を見出だせない。
無意味に過ぎていく時間の流れに苦痛を感じる。
積極的に死にたいとは思わないが、ふとした瞬間に消えたいと強く感じる。

家はグッチャグチャ

仕事は面倒ごとばかり

私だって悩みがないわけじゃないのに

そんなになんでもできるように見えるのかな

なんか疲れて、安らぐ場所もない

疲れた　疲れた　疲れしかない

眠りたい　眠って　もう起きなければいいのに

死にたい　もう限界　怖くなんかない

死にたい、でも、誰かとつながりたくて、こちらに投稿させていただきました。

何の趣味もなく変化のない一日が淡々と過ぎていきます。
同じように淡々と時間も過ぎ自分は年を取っていきます。

将来がとても不安で苦しいです、これからどうなっていくんでしょうか？
過去の事を、とても後悔してます、どこで道を間違えてたんでしょうか？
今を考えることができません。

この憂鬱で不安で緊張は、いつまで続くのでしょうか？

自己理解が低いので自分で自分の事がよくわかりません。

夜、薬を飲んで眠むると永遠に覚醒めなければいいなと思うのですが、「同じような朝」がきます。
今日も「同じような朝」が来ました。
今日は、嫌いな雨が降ってました。
なぜ？

なぜ、生まれてきたんでしょうか？
なぜ、生きているんでしょうか？
私には、何か、やらなければいけないことがあるのでしょうか？
この世に存在しては、いけない人間だと思ってるのに。

私には、家があります。
自分の部屋もあります。
しかし、心安らぐ居場所がありません。
毎日、居心地が悪い部屋で憂鬱で不安で緊張する毎日を生きています。

憂鬱で不安で緊張する毎日を生きる為に産み落とされたのでしょうか？
私は、そんなことの為に、生きて行きたくないです。
勝手に産み落とされたから、こちらも勝手に、この世からおさらば、させてもらいます。

心が弱いとか、頑張って立ち上がれと言う人もいます。
無理！無理！無理！

死んで、すべての苦しみから解放されたいです。
苦しみの反対の楽しみも捨ててしまいますが、それは構いません。
だって、今までに楽しいと思ったことがないからです。

残された人の事を言う人がいますが、そんな事は、どうでもいいんです。
生きているから残された人の事を考えてしまい苦しんでしまうんです。
死んだら、『無』になるだけで、残された人の事なんて考えないと思っています。
自己中心的な考えですが、そう考えないと息が詰まってしまいます。

死んで、すべての苦しみから解放されたいのですが・・・今の私には、行動に移す勇気がありません。

すべてのものから逃げたいと思う弱い自分が今ここにいます。

なんでもいいから死んで楽になりたい。

今この電車に飛び出せば、今この信号から踏み出せばと、ふと思う。でも確実に死ねそうにない、この速さだと当たったら痛そうだと思うと踏み出せない。つらい。

痛くなくてちゃんと死ねて、大勢に迷惑がかからない方法で死にたい。あー、でも誰にも迷惑をかけずに死にたいな。やっぱり自殺は誰かしらに迷惑がかかるから、自分の記憶と存在も一緒に消えてしまいたい。それで、自分の寿命は生きたいと思ってる人に渡せたらいいのに。

死ぬなとか生きろとか死にたい気持ちを止めたり否定しないでほしい。いつ死んでもいいよと言われたい。そしたら安心できる。

周りからしたら何気ない失敗とかをしてしまうとずっとその失敗を引きずってしまう。なんであの時ああしてなかったんだ？こうすれば良かったのか？とかいろんなことを考えて考えて最後に行き着くのはやっぱり自分はダメな人間なんだ。全部私が悪いんだっていう考えになっていく。過ぎてしまったことはどうしようもないのに次に切り替えて気にするなって思いたくても嫌なこと、失敗したことが思い出されてとてもそういう気にはなれない。そして死にたくなるこの世から消えたくなる。自分なんかいる価値がないって思う。
でも実際死ぬのは怖い。死ぬ勇気もない。死んだら悲しむ人がいるってことも知ってる。
なのに死にたいって思ってしまうのはなんで？

今朝も生きている。
世の中には有能でみんなに愛され惜しみながら亡くなっていく方が多い。
それに対して私はどうだろうかといつも思う。
死にたいと初めて思ったのは6歳の時だった。それから何度か自殺の真似事なんかもしたりした。
死にたいと今まで何度も何十回も何百回何千回と思ったか分からない。
旦那はメンタルのことに関しては全く理解がないからどうにも出来ない。
単なる甘え、逃げだと言う。
特にモラハラされているから死にたい気持ちが強くなる事が多い。無視され、否定され、誰が正しいのか考えさせられる。
自ずと私は自分を責める。
そしてツラい身体を起こし無理してお弁当を毎朝作る。毎日自分を騙している。
なので時々とんでもない衝動にかられてしまう。と同時に生きてることへの罪悪感がたまらない。
私はこのままあと何十年ダラダラと生きるのか。
先に考えるとうんざりしてしまう。

死にたい

透明になれたら、どんなにいいだろう

世界が好きだ
人間が好きだ
でも、大好きなものと自分が関わっていることが、どうしようもなく耐えられない

世界は美しい
人間は美しい
でも、そんな美しいものを醜く感じる瞬間の自分が、どうしようもなく耐えられない



意識と実体を分離できたら、どんなにいいだろう

私は透明な意識となって、自分という実体を自然にとかしたい、

あーあ。騙されたわ。
信頼してたのに全てはお金のためだったんですね。
15年も安月給で働いて休みもほとんど貰えなくて。
それでも溜めた貯金殆どやられました。
なんかアホらしいです。やってられない。信じた自分がアホなんです。
また振り出しです。
年齢は若くなくなりました、もうやり直しも効かないし、このまま負け組で地獄を味わうんでしょう。
こんなアホな人生、ゲームのようにリセット出来たら楽なのにね。

やっと入れた職場なのに叱られて出来ないって言われて毎日が辛い。体が強ばる。将来のことを考えると死にたくなる。もう今のうちに死んでしまいたい。どうすれば希望を持って生きられるのだろうか。夢も叶わなくて自分だけでやってることも日の目を見ないしもう八方塞がりで生きていて辛い。生きていて辛いから死にたい。

はやくしにたい
無駄な人間がうまれてきて生きててごめんなさい

頑張っても頑張っても誰も認めてくれない
私から目を逸らそうとする。
もう這いつくばる気力は残ってません。
楽になりたい。
こんな世界に生まれてきた自分を責めたい

自分が嫌い。死にたい。
小学生から思っていて親を泣かせたこともある
過敏性腸症候群、馬鹿馬鹿しい病気なのにこいつのせいで私は高校を辞めたし、どこに行くにも何をするにもトイレのことしか考えられなくなった。小学生のころいじめ？られていたらしいけど記憶が全くない。友達から大変だったと聞いた。
親は毎日喧嘩して、薬、酒浸りになり、私も巻き込まれた。そして離婚。どっちについて行く？て聞かれたとき、早くお金を貯めて一人暮らしをしたいと思った。
不思議と性行為中は気にならないから風俗で働いたりもした。
お金はあったけどとても無駄な日々を過ごした。5年ほど。
ただただ年をとって社会なんか何も知らない見た目だけ大人。
結婚したいほど好きな人が出来て、風俗バレて、付き合い続けるなら辞めてと言われた。辞めよう変わろうと思って昼職を始めたが、クレーム対応、謎の社訓合唱、職場内でのハブり。こんなに辛いことをみんなしているの？？？？私がおかしいの？
何が正しいのかわからなくなってきた。
コロコロ変えて、お金が無くなり、過敏性も悪化し、働いてくれと言われ、借金を作り、何も楽しくない毎日。
お金がないから借金払えない。でも風俗に行ってしまったら本当に全て終わってしまう気がして。この先も真っ暗、過去も真っ黒、年を取るほど自分が弱くて情けなくて。毎朝車がはねてくれないか？何で信号守ってるんだろ死にたいのに。何にも興味が湧かなくなった。どっちでもいいが口癖になった。いつも、疲れてる？って聞かれる。軽い安定剤飲んだら余計酷くなった。旦那が私を捨ててくれないかな？甘いんだろうな。今死にたいんじゃなくていつも死にたい。断れない。休めない。休まらない。もうどうでもいい。うるさい。ほっといて。もう限界。私がおかしい？普通ってなに？普通じゃなかったら死なないとおかしい？何で良い人が亡くなって私みたいなクズは生きてる？でも自分では死なないの。ださいよね。

大変だけどやりがいのある仕事があり、心の底から信頼できる友達もいるし、趣味や遊びも出来る環境もある。
一方、水面下では何にも感情が動かない、頼れる人がいなくて虚しい、金銭的、精神的に追い込まれて不安になる、そんな自分のことを認識すると消えてしまいたくなる。

死にたいというより生きていたい理由が見つからない。