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辛い
おばあちゃんを忘れた日なんて一度もなくて
毎月おばあちゃんの事を思い出してるよ。
大好きだよ。優しいおばあちゃん。いつもおやつ一緒に食べて反抗しても怒らないでニコニコしてたね。おばあちゃんも人...
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辛い
おばあちゃんを忘れた日なんて一度もなくて
毎月おばあちゃんの事を思い出してるよ。
大好きだよ。優しいおばあちゃん。いつもおやつ一緒に食べて反抗しても怒らないでニコニコしてたね。おばあちゃんも人生大変だったよね。
私はダメな孫です。天国にいるおばあちゃんに話をさせてください。

親不孝なんです。ごめんなさい。
もう生きるの辛いです。ほんとにつらいです。
何もいい事が無ければ災難が続く事ばかりです。
おばあちゃん私好きな人と結婚できたんだよ。
心の底から大事にしてくれてとても素敵な人です。
でも義実家での同居も何年も我慢してて疲れちゃってね
結婚で貰ったお金とかも全部だんなさんが投資で使ってね
私は信じてたの。
信じてた私がバカだったのかな。
何より私より必死にお母さんが頑張って稼いだお金。
シングルマザーで昼夜稼いだお金。
ごめんなさい。お母さん。本当にごめんなさい。
何も自分が好きな事に使わないで消えちゃったんだ。
親孝行もまだこれからしようって思った時。
私はやっぱり人を信じすぎた結果なんでしょうか。
いい事も無く、私たちがコロナに罹って
旦那さんは重症化して生死を彷徨いました。
旦那さんは鬱と統合失調症リウマチ難病なんです。
私は子供ができません。子宮内膜症です。救急車に何回も運ばれました。
どうして私達だけこんな想いをしなきゃいけないのかな。
義父はギャンブルで破産家貧乏でこんな家に嫁いでしまいました。
私は愛があればどんな家庭環境でも受け入れると思えた。
そのくらい本気な人に出会えたからね。
でも現実は違くて思った以上に耐え難い事ばかり。
みんな同じような気持ちで生きてるのかな。

私は前世なにかをしたのかな。
していたらほんとうにごめんなさい。
a 女性 東京都 20代 2022年9月28日 00時57分
まだ20代なのに。毎日心配ばかりで何にも楽しくない。社会にも馴染めない。周りはちゃんと生きてるのに。

私には何もない。

今何が起こっても誰にも影響がない。

この先もこんなに暗い未来が...
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まだ20代なのに。毎日心配ばかりで何にも楽しくない。社会にも馴染めない。周りはちゃんと生きてるのに。

私には何もない。

今何が起こっても誰にも影響がない。

この先もこんなに暗い未来が待ってるなら

まだ綺麗なこの状態でこの人生を終えたい。
彩春 女性 20代 2022年9月28日 00時56分
他人が自分のことを心配してくれる余裕が無いのは分かっている。
しかし誰も声すらかけてくれないので、あまりにも孤独が強すぎる。
身内で結婚していないのは自分だけで、他は家庭を持っている。
パートナ...
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他人が自分のことを心配してくれる余裕が無いのは分かっている。
しかし誰も声すらかけてくれないので、あまりにも孤独が強すぎる。
身内で結婚していないのは自分だけで、他は家庭を持っている。
パートナーがいるから配偶者優先するのが当たり前で、自分に対しての心配は二の次でそこまで何の声掛けもしてくれなくなった=あまり必要とされていない、ほぼ用なし人間になってしまったのか?
要は自分が病気に罹っていようが、誰も気を使ってくれないので余計に見捨てられた気分が強くてもう何もかも自暴自棄になった。
お金も底をつき、地獄の借金生活になりかけている。
これ以上親に頼ることもできない。
仕事はうつ病によりブランクが空きすぎたことが仇となって再就職ができず連敗続き、残念ながらこれ以上は見つからないだろう。
時々求人情報を言ってくることがあるが、適当に選んできたことに違い無く、自分に到底合わないやれない仕事ばかりだった。

もう本当は死にたいけど勇気が無いので、とりあえず夜中ふらふら歩いて無気力になってある場所へ失踪したい。
誰にも見つからないような未知の地へ…

40代…平均寿命から逆算して残り人生の約半分だけど、病気で早死にしたと想定しても5~15年縮むかもしれない。
平均化すると残り約30年生きる?無理な話だ。
歪な人生 男性 40代 2022年9月28日 00時56分
今、なんで生きているんだっけと正気に戻る事がある。

将来に不安しかない。
年金は事情があって未納だからどんどん消えていくし、
職につけても年金も月々しか払えなくて
ひとりで暮らせるほどの余...
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今、なんで生きているんだっけと正気に戻る事がある。

将来に不安しかない。
年金は事情があって未納だからどんどん消えていくし、
職につけても年金も月々しか払えなくて
ひとりで暮らせるほどの余裕なんてなくて、

元々人見知りで、好きな人にも友人にも裏切られてきた
過去しかないから人間不信、
職場に人が多いからか相手の顔色やちょっとした
反応に無駄に傷つくことが多くなった。
仕事もちゃんとできているか間違いがないか不安ばかり、
同僚や上司に迷惑かけていないか、お客さんに迷惑
かけてないか、ダメな仕事ぶりじゃないか、
本当はダメな自分なのに
いさせてもらえているだけじゃないか、とか。
自分が、本当にここにいていいのかいつも不安。
自分が迷惑かけていないか、頑張っているつもりでも
全然ダメなんじゃないかとか。

考えれば考えるほど死にたくなってくる。

…最近、胸が握りしめられるように痛い。
肉体的な病気なのか精神的なストレスなのか…
治そうとも思っているが悪化してもよいとも思っている。
まだ今なら、自分の夢にも未来にも期待がない、
夢も破れて何の生き甲斐もない。
今なら何も自分の家族も築けていないし子供も恋人も
いないから未練もない。
元々人間不信だから何のつながりもない。
これから先、だれかの邪魔もので迷惑をかけるくらいなら、
勝手に期待されて勝手に期待外れと失望されて
裏切られて傷つけられるくらいなら、
とっとと死にたい。
今までなんの望みも願いもかなえてくれない
人生だったんだから。お願いだよ。
ゆう 女性 広島県 30代 2022年9月28日 00時46分
最近、幸せを感じにくくなった。
確かにその時は楽しかったのに、すぐ不幸で上書きされる。
不幸ばかりに目がいって、自分の人生を悪いようにしか捉えられない。
あと何十年も、こんな悲観的な自分のままで...
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最近、幸せを感じにくくなった。
確かにその時は楽しかったのに、すぐ不幸で上書きされる。
不幸ばかりに目がいって、自分の人生を悪いようにしか捉えられない。
あと何十年も、こんな悲観的な自分のままで生きていくのは、絶対耐えられないな。
まる 女性 10代以下 2022年9月28日 00時46分
寝れない。
こんな自分に嫌気がさす。
最近睡眠時間がどんどん短くなっていく。
久しぶりにオールする。
寝れる気がしない。
とりあえず、死ぬこと考えながら課題する。
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寝れない。
こんな自分に嫌気がさす。
最近睡眠時間がどんどん短くなっていく。
久しぶりにオールする。
寝れる気がしない。
とりあえず、死ぬこと考えながら課題する。
まほ 2022年9月28日 00時42分
今のところ 自分のちからだけでは 生きられなくなってしまいました。
なぜなのか どうしてなのか きちんと説明したいのに 出来なくて。
自宅で過ごして たまに心がらくになるだけ。
それでも らくになれる...
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今のところ 自分のちからだけでは 生きられなくなってしまいました。
なぜなのか どうしてなのか きちんと説明したいのに 出来なくて。
自宅で過ごして たまに心がらくになるだけ。
それでも らくになれる瞬間があるだけ恵まれている。
病的な親から毎日嫌がらせされても 友達という他人だけは 大切にしたくて 相手を自分と同じように考えて 大切に扱っていたのに その相手からバカにされていた 「一方的な、妬み、嫉妬、勘違いが原因」
最後は、こころに 大砲の弾 飛んできた。痛かった。
ものすごく大きな衝撃と共に こころに大きな大きな穴があいた。
はっきりいって一度殺されかけた。
目に見えないものだけど 見せたかった。
あんなにはっきりと 生きているあいだに こころに穴があく経験ってあるんだって証明したかった。
その瞬間 痛すぎて たくさん涙が溢れて 胸を押さえながら車を走らせた。
本当に危険な思いを沢山したのに 相手に伝わっていない。
それでも相手は わたしを傷つけ足りなくて プラス7年間も 傷口に塩を擦り込んで来た。
しかも態と 傷つけようとして傷つけて来た相手の悪意を証明できる。
とんでもない相手を 大切にしていた。
「自殺は、絶対しない」って誓って 必死に生きてきたのに。
今も 傷つけられた 身体と落ち着かない精神状態から抜け出せない生活を送っています。
早く帰りたい。 天国に。
アマリア 神奈川県 2022年9月28日 00時33分


なんのために生きているんだろう。

人付き合いが苦手で沈黙が続くだけの中高生活は
それで頭がいっぱいだった。

やがて大学生になった。

なんのために生きているんだろう。

やりたいことも見失い、...
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なんのために生きているんだろう。

人付き合いが苦手で沈黙が続くだけの中高生活は
それで頭がいっぱいだった。

やがて大学生になった。

なんのために生きているんだろう。

やりたいことも見失い、自分を問う日々にはもううんざり。

もしかしたら
今後もずっとこういう自分と付き合っていくわけだが、

そう考えた時に、
「なぜ自分なんかが生きているのだろう。」という思考になるのは、

自分が嫌いだからか。

そうだ。自分が嫌いなんだ。

嫌いな自分を直そうとしても
どうせ無理、となってしまう。
だって、嫌いなんだもん。自分が。

そもそも嫌いなのだから、自分に期待もしないし、「どうせこんな自分だから。」と自重してしまう。

この先に期待も明るい未来もない。変わる自分もない。
なら、このまま生きててもいいのかな。

なんか、もう、自分と付き合うのしんどいし、嫌いだし、死んだほうがいいんじゃないかな。

いつもモヤモヤしている。
「でも、ここで死んだら色々な人に迷惑掛けるんだろうな。お金とか、家族とか。。」

本当は10代までだと思ってた。
この「死にたい」気持ち。

ザワザワざわざわ。ザワザワ、ザワザワ・・・

死にたくない。死にたい。死にたくない。死ぬのは嫌。だって死ぬの怖いもの。

じゃあ、どうする?消えたい。そうだ。自分は消えたいのかもしれない。

切実に消えたい。クラゲのように。浜辺の貝殻のように海に去りたい。

もう何もしたくない。だって自分に期待してないのだもの。

なんの人生なんだろう。自分ってなんだろう。

友達といても、先生と話しても、学校にいても、家族と会話してもずっと気に病んでいるから、

不思議に思っていたの。

どうしてこんなに元気がないのだろう。

切実に消えたい。

消えたい。

消えたい気持ちの自分を許してほしい。

ただただ気持ちを聞いて欲しい。


サカナの子 女性 神奈川県 20代 2022年9月28日 00時23分
死にたいです。中学生です、逃げられずにいます。障害を持ってます。生きづらいです。自分の体が大嫌いです。性別を変えたいです。家が嫌いです。全くわかってくれません。とゆうかこの原因を作った人です。世界で一...
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死にたいです。中学生です、逃げられずにいます。障害を持ってます。生きづらいです。自分の体が大嫌いです。性別を変えたいです。家が嫌いです。全くわかってくれません。とゆうかこの原因を作った人です。世界で一番嫌いなんです。そして勉強すると力が入らなくて、たまに目の前が真っ暗になり、鬱病だったら、愛されたのかなといつも思います。こんな自分が大嫌いです。助けてください。、、なんて言えずに今日も笑顔になるのを必死に頑張っています
ぽたちゃ 東京都 10代以下 2022年9月28日 00時12分
外見も内面も、醜い自分。

不幸をふりまいて、
周りに迷惑をかけています。

自分は害なので、早くあの世へ
行かせてください。


...
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外見も内面も、醜い自分。

不幸をふりまいて、
周りに迷惑をかけています。

自分は害なので、早くあの世へ
行かせてください。


Y 2022年9月27日 23時59分
ねえ今お空で何をしているの??幸せならそれでいいけど、、私は辛いよ。3人で乗り越えようって話していたのに、、。もう私独りだよ。あなたが亡くなってから後追いで逝っちゃったんだよ?
苦しいよ、、、。私もそ...
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ねえ今お空で何をしているの??幸せならそれでいいけど、、私は辛いよ。3人で乗り越えようって話していたのに、、。もう私独りだよ。あなたが亡くなってから後追いで逝っちゃったんだよ?
苦しいよ、、、。私もそっちに行きたい。あなた達がいなかったら私素直に感情が出せる場所がないの。寂しいよ。役に立てなくてごめんなさい。私にはあなたたちが必要だった。
乗り越えなきゃいけないけどどうしても一気に2人は乗り越えられないよ。泣いてばっかでごめんね。こんな姿見せてごめんね。でもそれぐらい私はあなたたちが大好きだったよ。
yomogi 女性 秋田県 10代以下 2022年9月27日 23時28分
死にたい。
どっかにふわーって消えたい。
もう疲れた。
周りに気を使うのも、笑うのも。
家族に怒られてばっかり。
父さんはずっとすごく怖い顔をしてる。
今日も怒られた。
価値がないってま...
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死にたい。
どっかにふわーって消えたい。
もう疲れた。
周りに気を使うのも、笑うのも。
家族に怒られてばっかり。
父さんはずっとすごく怖い顔をしてる。
今日も怒られた。
価値がないってまさに自分のことを指してるなって思う。
学校にも毎日いけない。
塾も休むことが増えた。
死ぬことばっかし考えて死ねたら楽になれるのかな。
でも、死ぬの怖いんだよね...。
本能が死ぬことを拒否してる。
しんどい。
休みたい。
この4文字が言えたらどれだけ楽なんだろう。
まほ 2022年9月27日 23時27分
死にたい。
消えたい。
私の人生を無かった事にしたい。
私の過去を消し去りたい。
私そのものを消去したい。
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死にたい。
消えたい。
私の人生を無かった事にしたい。
私の過去を消し去りたい。
私そのものを消去したい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月27日 22時44分
人生難しいな。病院でHSPについて先生に尋ねたら、わかりやすく説明してくれたんだけど私の頭が理解に追いつかなかった。元々の性格の上にうつ病で更に膨張されてしまった様で。まあ厄介だわHSP。自分が辛すぎ...
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人生難しいな。病院でHSPについて先生に尋ねたら、わかりやすく説明してくれたんだけど私の頭が理解に追いつかなかった。元々の性格の上にうつ病で更に膨張されてしまった様で。まあ厄介だわHSP。自分が辛すぎる。ちなみにHSPは医療用語ではないそうです。知らなかったな。知ってもどうでもいい人生何だけどな。
女性 静岡県 50代 2022年9月27日 22時26分

ももさんのドラマに出てきた人たちの言うこと分かる。
誰かと会うときはおしゃれしたい、もう歳だから前はできてたことができない、子どものために仕事やらなければ、でも仕事は不出来。
死ぬわけにいかな...
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ももさんのドラマに出てきた人たちの言うこと分かる。
誰かと会うときはおしゃれしたい、もう歳だから前はできてたことができない、子どものために仕事やらなければ、でも仕事は不出来。
死ぬわけにいかないから隠居した、

いいな〜、私も隠居してみんなから忘れられたい。

そんなふうに思ってる人が他にもいて、ドラマになるくらいいるんだな。
食パンに必ずパンの耳があるように、社会に何人か人がいれば、端っこの固い部分みたいな人も必ずいるってことなんだろうか。

私も苦しいけど、同じようなこと考えてる人は多いのかな。だからといって苦しくなくなるわけではないけど、最悪に寂しいところからは脱け出せるかもしれない。

よる 2022年9月27日 22時08分
毎日、同じ事の繰り返しで疲れた。何も、いい事が無い。金、金、金っと日々追われ大変。こんな事してるのホント疲れた。死んだ方が楽だ。でも、死に方がある。苦しい思い、痛い思い無く、寝てる内か即死なら、何時で...
続きを読む
毎日、同じ事の繰り返しで疲れた。何も、いい事が無い。金、金、金っと日々追われ大変。こんな事してるのホント疲れた。死んだ方が楽だ。でも、死に方がある。苦しい思い、痛い思い無く、寝てる内か即死なら、何時でもいい。今日、明日でもいい。最後くらい、楽に死にたい。死んで楽になりたい。
てつ 男性 福島県 40代 2022年9月27日 21時44分
自分が死んだら、正社員としての雇用が一つ生まれる。
それで生活に苦しむ人、未来ある子供を育てる世帯が救われるのなら、自分が死ぬ事は有意義な事なんじゃないかと思う。
未来に何も期待していない自分など...
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自分が死んだら、正社員としての雇用が一つ生まれる。
それで生活に苦しむ人、未来ある子供を育てる世帯が救われるのなら、自分が死ぬ事は有意義な事なんじゃないかと思う。
未来に何も期待していない自分など生きていても仕方ない。
男性 大阪府 40代 2022年9月27日 21時16分
いつでもどんな時でも私の生殺与奪の権は私自身が握っている。家族は居ない。私独りだけ。だから今でも今夜でも明日の朝でも自由に逝ける。
だから今日こそ旅立とう旅立とうとする気持ちに毎晩毎晩胸が締め付けられ...
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いつでもどんな時でも私の生殺与奪の権は私自身が握っている。家族は居ない。私独りだけ。だから今でも今夜でも明日の朝でも自由に逝ける。
だから今日こそ旅立とう旅立とうとする気持ちに毎晩毎晩胸が締め付けられる。ジタバタしないでさっさと済ませてしまいたい。
こんな性根じゃこれから先に起こる様々な出来事には対応出来ないし他人に迷惑をかけるだけだから。
覚悟決めて目を閉じ逝こうとすると瞼の奥に母の姿を垣間見る。
母は黙って私を見つめてる。
何か言っている様だが内容は読み取れない。
更に逝こうすると胸が締め付けられ吐いてしまい結局逝けない。
何故母が瞼に映るのか、何故吐いてしまうのかわからない。そんな訳で私の旅立ちはいつも失敗に終わる。
私はもう生きていたくないんです。
貴方(母)の傍に逝きたいだけなんです。
母よ、私にこれ以上生きて何をせよというのですか?
静かに永眠させてはくれないのですか?
母よ私がそちらに逝ってはいけないのならば、
夢にでいいから出てきてくれて私に生きる意味を教えてください。
貴方(母)の言葉を聴けたなら生きる望みも少しは湧くでしょう…
温かい光をくれる太陽を貴方(母)だと思って生きていけるでしょう…
私は寒いのです。貴方(母)の居ないこの世ては魂が冷え切って私独りでは私の魂を温められないのです。
母よ応えてください…
ヨッシー 男性 茨城県 50代 2022年9月27日 21時10分
死にたい
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死にたい
H 2022年9月27日 21時04分
躁うつ病になって、私が1番苦しい時に全然寄り添ってくれない母に苛立ちと悲しみを覚えた。
私は誰とも喧嘩をしたことがなくて、気持ちのぶつけ方がわからない。
だからいつも自分にぶつける。傷を作る。自分...
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躁うつ病になって、私が1番苦しい時に全然寄り添ってくれない母に苛立ちと悲しみを覚えた。
私は誰とも喧嘩をしたことがなくて、気持ちのぶつけ方がわからない。
だからいつも自分にぶつける。傷を作る。自分一人で苦しんで良くなるのを待つ以外に方法がなかった。
ひとり閉じこもって何年経ったか、最近気づいたのは母なりの苦しみ。結局母を嫌いになれない自分の中途半端さ。自己嫌悪。希死念慮。何もできないし誰も助けてくれない無力感。絶望感。
ゆっくりと時間が無駄にこぼれ落ちて朝が来てしまう。また一日生きなきゃいけない。
タガリ 女性 鹿児島県 20代 2022年9月27日 20時33分
中3で進路のことがとにかく不安。考えるのも嫌になってきてる。
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中3で進路のことがとにかく不安。考えるのも嫌になってきてる。
もね 女性 東京都 10代以下 2022年9月27日 20時25分
もう疲れた。
早く死にたい。
早く消えたい。
毎日毎日この時間になると、死にたいなぁ、と言う気持ちに苛まれる。

もう疲れたんだよ。
疲れきったんだよ。

明日の朝が来ないでくれ。
ずっと夜中でいてく...
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もう疲れた。
早く死にたい。
早く消えたい。
毎日毎日この時間になると、死にたいなぁ、と言う気持ちに苛まれる。

もう疲れたんだよ。
疲れきったんだよ。

明日の朝が来ないでくれ。
ずっと夜中でいてくれ。
寝ていて、そのままぽっくり死ねたらどんなに良いんだろう。
毎日毎日朝、目が覚めると、生きている自分に幻滅する。
精神疾患で社会不安障害で不安感が強い。
恐怖症状に襲われる。
もう、生きている気がしない。
何のために人間なんてやっているのか、分からない。

早く死にたい。
キレイに消えたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年9月27日 19時20分
死にたい。でもやりたいことがある。でも死にたい。
親と一緒にいるのが辛い。どっかに行って暮らしたい。
助けてください。
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死にたい。でもやりたいことがある。でも死にたい。
親と一緒にいるのが辛い。どっかに行って暮らしたい。
助けてください。
しょうえい 男性 栃木県 10代以下 2022年9月27日 19時07分
もう早く死んでしまいたい
朝起きられないし夜眠れない学校も遅刻しすぎて先生に呆れられて嫌味言われた
現実見ろとか不登校じゃダメとか散々だ
ODやリスカもしたいけどする勇気がない
スマホにも依存...
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もう早く死んでしまいたい
朝起きられないし夜眠れない学校も遅刻しすぎて先生に呆れられて嫌味言われた
現実見ろとか不登校じゃダメとか散々だ
ODやリスカもしたいけどする勇気がない
スマホにも依存してダメ人間
先生だって自分の気持ちわからんくせに勝手なこと言うなよって心の中で悪態吐くことで生きてる
なんで生まれてきてしまったのかこんな命世界に不必要
なんで死ねないの?
なに 10代以下 2022年9月27日 18時12分
ずっと家族の顔色伺っちゃうから
家にいたくない
ずっと笑顔を作って優等生でいなきゃいけないから
学校に行きたくない
私はどこに行けばいいのかな
つらい
しんどい
もうやだおねがいたすけて...
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ずっと家族の顔色伺っちゃうから
家にいたくない
ずっと笑顔を作って優等生でいなきゃいけないから
学校に行きたくない
私はどこに行けばいいのかな
つらい
しんどい
もうやだおねがいたすけて
ずっと海の中の深くて暗い所で息を止めてるようで
ずっと暗い部屋の中に閉じ込められてるようで
くるしい
暗くてこわい
息がしたい
思いっきり息が吸いたい
誰かの腕の中で思いっきり泣きたい
もう自分の部屋で1人で泣きたくない
さみしい
だれかたすけて
「がんばったね」って頭撫でて
「えらいよ」って慰めて
今まで我慢してきた事、間違ってないよって肯定して
今すぐにでも、叫びたい
たすけて、つらい、くるしいって
でも声が出ない
勇気がでない
叫んじゃったら、全部失くす気がして
みんな離れてく気がして
つらいの
くるしいの
もうこのままずっとくるしいくらいなら
はやくとおくにいきたい
誰か明るいところに連れ出して
たすけて
伊織 兵庫県 10代以下 2022年9月27日 17時34分
どんなに心を尽くしても届かない事がこんなに辛い。
母親は無償の愛をささげなくてはいけないのなら、私は母親にはなれない。...
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どんなに心を尽くしても届かない事がこんなに辛い。
母親は無償の愛をささげなくてはいけないのなら、私は母親にはなれない。
まめ 2022年9月27日 17時15分
部活で頑張っても頑張っても結果が出ない
まだ頑張れてないってことなのかな
体重管理体型管理ももう疲れたよ
お父さんとおばあちゃんちに住みたい
お父さんと大自然の中に引っ越して暮らしたい

...
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部活で頑張っても頑張っても結果が出ない
まだ頑張れてないってことなのかな
体重管理体型管理ももう疲れたよ
お父さんとおばあちゃんちに住みたい
お父さんと大自然の中に引っ越して暮らしたい

もう時間に追われたくない
お母さんに責められるのも嫌
信用できる友達なんていない


平和な形でスッと消えたい
お父さん、おじいちゃんおばあちゃんに悲しまれずに



神様どうしたらいいですか?
もう疲れました
ももみみ 女性 10代以下 2022年9月27日 16時42分
死にたい。

格差が広がるこの社会で何の才能も無い人間はどう生きていけば良いのだろうか。

努力でどうにもならなこともある。自分なりに努力してきたがうまくいかないと毎回周りが馬鹿にしてくる。
...
続きを読む
死にたい。

格差が広がるこの社会で何の才能も無い人間はどう生きていけば良いのだろうか。

努力でどうにもならなこともある。自分なりに努力してきたがうまくいかないと毎回周りが馬鹿にしてくる。

才能があるやつしか生きていけないのか?

自分がまだ最悪の底辺にいないのだけを心の安寧にして生きている。そんなくそみたいな自分も嫌い。

損得とか利害なしで生きたい。 

2022年9月27日 16時39分
家に母親がいるのが辛い
何しても何言っても否定で返ってくる
優しいときと意地悪で悪質なときが多重人格みたい
離婚してほしい
でも母方の祖父母とは別れたくない
どうしたらいいかわかんない
家...
続きを読む
家に母親がいるのが辛い
何しても何言っても否定で返ってくる
優しいときと意地悪で悪質なときが多重人格みたい
離婚してほしい
でも母方の祖父母とは別れたくない
どうしたらいいかわかんない
家ではお父さんだけが味方だけど毎回毎回迷惑かけてる気がする
父方の祖母は若干病気持ちだから相談ばっかりのってもらって悪化したら嫌だな
どうすればいいのか教えてほしい
みみ 女性 10代以下 2022年9月27日 16時38分
私の両親は、「優秀な子供を育てている自分」を愛しています。あの人たちの想定している道筋から少しでもずれてしまったら、途端に突き放される。それが嫌で、私はひたすら親の望む自分であろうと努力していました。...
続きを読む
私の両親は、「優秀な子供を育てている自分」を愛しています。あの人たちの想定している道筋から少しでもずれてしまったら、途端に突き放される。それが嫌で、私はひたすら親の望む自分であろうと努力していました。その行為が、無自覚に心をすり減らしていたのでしょう。高校一年生の時に初めて他人から好意を伝えられた時、胸の奥が冷たくなる感じがして、叫び出したくなるほど痛かったんです。本当の私自身が今まで誰かに愛されたことがなかったから、愛情を受け入れられないほど、自己肯定感が下がりきっていました。お腹の中がぐるぐるして、吐きそうでした。咄嗟にトイレに駆け込み、胃の中のものを全て吐き出しながら、思いました。

私は、幸せになんてなれない。

取り返しのつかないところまで心が壊れていることを自覚させられて、絶望しました。心を満たしてくれるはずの愛情すら私を傷つけるなら、生きていけるはずがないと、もう消えてしまいたいと、そう思いました。ただ、それを未だに実行できてないのだから、まだそれなりに死への抵抗はあるのでしょうが。

それから私は、心から笑えなくなりました。今まで楽しかったことも、面白かったことも、何も感じなくなってしまいました。それでも、普段通りにしていないと、友人に心配されてしまいます。だから必死に、鏡の前で笑顔の練習をしました。無理矢理口角を上げて、全然気持ちのこもっていない笑い声を出している姿は、なかなかに滑稽だったでしょう。半年くらい、毎日毎日そんなことを繰り返していたら、そのうちなんだか馬鹿らしく思えてきて、久しぶりにちゃんと笑えました。自分でも驚きましたが、少し安心して、もう少し生きていてもいいかな、なんて思うことができる程度にはなりました。

別に、今でも上手く笑うことができるわけではありませんが、よく「人生楽しそうだね」と言われます。秘訣は、オーバーリアクションと、大きな声で笑うこと。周りから見れば、結構明るい性格に思われてるみたいです。友人を欺いているようで後ろめたさはありますが、しばらくはそんな生活を続けていこうと思います。いつか、この嘘が本当になる日が来るまで。
はる 男性 長野県 10代以下 2022年9月27日 14時40分
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