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なんでまだ生きてるんだろう
突然襲ってくるこの正体不明の不安や自罰的な気持ちといつまで付き合い続ければならないんだろう
普通になりたい
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なんでまだ生きてるんだろう
突然襲ってくるこの正体不明の不安や自罰的な気持ちといつまで付き合い続ければならないんだろう
普通になりたい
000 40代 2021年4月20日 16時15分
高校3年生の時に一番信頼していた父が自死してから、世の中にいる全ての大人、存在が信じられなくなってしまいました。
“信じてもどうせいつかは裏切られる”、“信じてもどうせいつかは人は死んでしまう”という...
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高校3年生の時に一番信頼していた父が自死してから、世の中にいる全ての大人、存在が信じられなくなってしまいました。
“信じてもどうせいつかは裏切られる”、“信じてもどうせいつかは人は死んでしまう”というトラウマが頭から抜け出せず、いつのまにか保守的な人間、マイナス思考な人間に陥ってしまったのです。

また周りと自分の環境の違いを他人や社会のせいにしては、頑張ることから逃げてしまい、“こんな人生ならどうにかなればいい”と自分の中では“破滅願望”と呼んでいますが、自分や周りを大切に出来ず、自暴自棄になってしまったこともあります。

そんな自分自身を変えてくれたのは、何か大きな出来事ではなく、“それでも死にきれずに何とか生きている”中で、出逢った沢山の友人や、裏切らない大人たち、自分自身も辛い思いをしながらも支えようとしてくれる家族の存在によってこの約20年間を生き長らえて来れたような気がしています。

今は結婚をして子どももいます。

こんな私が受け継いだ血筋以外に嫁ぐことで、結婚相手の家族にまで迷惑をかけてしまうのではないか、
子どもにまで死ぬ思いをさせてしまうのではないかという恐怖は、正直今も完全には拭い去られてはいませんが、今はそんな不安な自分を含めて「それでも大丈夫」と言ってくれる家族の存在と、
ただただ、真っ直ぐに私のことを必要としてくれる子どものために、何とか生きねばと奮闘しています。

トラウマな自分が出てくる日も多々あり、自分で自分に疲れてしまう日もありますが、
もっと心穏やかに、もっと楽しく生きられる日を夢見て、今日もまた生き長らえたいと思います。
かつら 女性 東京都 30代 2021年4月20日 16時12分
「死にたいかも」そういうふうに最近思うようになりました。
上京して1年になりますが、社会の空気はあまりにも私にとって冷たいものでした。

小学生の時にいじめにあっていたのですが、それを乗り越えた...
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「死にたいかも」そういうふうに最近思うようになりました。
上京して1年になりますが、社会の空気はあまりにも私にとって冷たいものでした。

小学生の時にいじめにあっていたのですが、それを乗り越えたから自分は強くなったんだと思い込んでいたのかもしれません。
小学校でいじめがあるのはなんら不思議なことではないし、今になればきっといじめてたヤツらも大人になって自分たちと少し違うタイプの人を理解できないからだったのかもと考えるようになりました。

ボロくそに言われていた私ではありましたが唯一、音楽では褒められていました。だから音楽が好きになりました。だから歌を歌う仕事につきたい、あいつらが言うんだからそれが向いているんだろうと思いました。学校に通って歌を学びました。

「ブス、キモい」と言われていたので容姿を磨きました。すると周りの評価が一転して私の容姿を褒めてくれるようになりました。やっぱり嬉しかったです、「なんだ、私ってもともと美人だったのね」って笑

それで、今夢を叶える為に様々な事務所様とお話をさせてもらっているところなのですがそこである事務所の方が「どんな人を欲しがっていると思う?」私にたずねて来ました。私は「人間として立派な人」と答えました。違うといわれました。「より金になる人、沢山儲けてくれる人」と返されました。ビジネスってそんなに大事ですか?昔よりも音楽のクオリティはかなり下がっている、そう認めておきながら質より金になる音楽を作りたいと。プロの方がプライドを捨てているんだとショックを受けました。社会全体が生きることを楽しんでいる感じがしないなと思いました。どこで仕事したってこんなもんなんでしょうか。



地元に帰ってのんびり暮らすのもいいなと考えました。でもここまで見届けてくれた大好きな家族を裏切りたくないです。とても顔見せできない。帰っても私はアセクシャルのXジェンダーだから花嫁姿も孫の顔も見せてやることができません。女として扱われると悲しい、そんな私に何が残るというのでしょうか、今では無気力が続き、ベッドに籠って寝る時間、お酒を飲む量が増えました。死にたいけど、両親より先に死ぬのは悲しませてしまうから嫌なんです。だから生き地獄なんです。こらえてもこらえても。

私はこんな時代に生まれたくなかったです。
イカちゃん 東京都 20代 2021年4月20日 15時36分
今日はあなたの35回目の誕生日だね
おめでとう
だけど、あなたは27歳のままだね
もう8年経ったけれどお母さんはあの時のまま時が止まってるよ
本当にあなたに会いたい
直接あなたにおめでとうって言ってあ...
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今日はあなたの35回目の誕生日だね
おめでとう
だけど、あなたは27歳のままだね
もう8年経ったけれどお母さんはあの時のまま時が止まってるよ
本当にあなたに会いたい
直接あなたにおめでとうって言ってあげたい!!
あなたの誕生日の贈り物に彩り鮮やかな花かごを贈りメモリアルデスクの上に
置いたよ 気に入ってくれたら嬉しいな
torimama 女性 北海道 50代 2021年4月20日 15時34分
もう楽に死にたい
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もう楽に死にたい
女性 10代以下 2021年4月20日 15時30分
死にたいなと思う。何もしたくないと思う。なんだかいつでも悲しいし、自分が生きているだけでだるくて仕方ない。この先にどんな楽しいことがあるのだろう。好きなものを見るだけで死にたくなる。誰に相談すればいい...
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死にたいなと思う。何もしたくないと思う。なんだかいつでも悲しいし、自分が生きているだけでだるくて仕方ない。この先にどんな楽しいことがあるのだろう。好きなものを見るだけで死にたくなる。誰に相談すればいいのだろう。毎日死ぬことばかりを祈っている。死にたいと願っている。
しお 2021年4月20日 13時37分
彼女が突然自殺しました。最期までメッセージで話していたのにその変化に気づけなく突然ばいばいといわれすぐに電話したが手遅れでした。
とても辛く悲しいです。死後の世界でも会えるなら会いたいと思い寿命をまっ...
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彼女が突然自殺しました。最期までメッセージで話していたのにその変化に気づけなく突然ばいばいといわれすぐに電話したが手遅れでした。
とても辛く悲しいです。死後の世界でも会えるなら会いたいと思い寿命をまってます
のあ 2021年4月20日 11時24分
虐待を受けて育ちました。
自分が存在するために、正気を保つために、自分がされている行為を「自己納得」させる必要がありました。
自分が怒らせたから、とか、どうすれば平穏になれる?とか、怒りでおかしく...
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虐待を受けて育ちました。
自分が存在するために、正気を保つために、自分がされている行為を「自己納得」させる必要がありました。
自分が怒らせたから、とか、どうすれば平穏になれる?とか、怒りでおかしくなってしまうことが恐怖だったので、ほとんど常に自分を責めることで心の安定を保っていました。

そうやって生きてきて、ふつう人生で経験するいろんな機会を、自分は失ってきたのだと思います。
学生時代、楽しいと思えた時期はありませんでした。
嫌なことやおぞましいことを頭から振り払うことに注力して、疲弊していました。話の通じない相手に対して怒り、怒りを抑えるように遠ざけ、日々を支配されていました。

彼らで埋め尽くされた人生にしてしまった、弱い自分を責めています。苦痛、怒り、自分が異常なのではないかという激しい感情。
毎日、苦しいです。
こんなものは自分の人生じゃないから、自分を殺してしまいたい。

何よりも、他人を信用できないのが辛いです。ふとしたことで過去を思い出して、気持ちを抑えきれなくなりそうで恐怖してしまいます。
長文ごめんなさい。どこかに吐き出したかったこと、読んでいただいてありがとうございました。
らい 女性 岐阜県 20代 2021年4月20日 10時30分
1時間、寝たのか?
悪夢また悪夢
マダ死んでないのか自分
死ぬことしか考えられない
自分は死んでいるのか生きているのか
体が自殺へ向かっている
誰か止めてよくわからない
疲れた
とにか...
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1時間、寝たのか?
悪夢また悪夢
マダ死んでないのか自分
死ぬことしか考えられない
自分は死んでいるのか生きているのか
体が自殺へ向かっている
誰か止めてよくわからない
疲れた
とにかく疲れた?、
ksアリガトウピサノ 東京都 30代 2021年4月20日 09時50分
尿出ず 大量点滴、腹がパンパンに腫れて大変なのに、医師居らず、電話連絡して指示仰ぐ。医師指示はそのまま点滴続行、経過観察。 肺が押し上げられ息絶えた。
許せない。
妻が、うちの妻が、こんなことになるな...
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尿出ず 大量点滴、腹がパンパンに腫れて大変なのに、医師居らず、電話連絡して指示仰ぐ。医師指示はそのまま点滴続行、経過観察。 肺が押し上げられ息絶えた。
許せない。
妻が、うちの妻が、こんなことになるなんて。
本当に悲しい。

突然、帰らぬ人となった妻。
苦しみに耐えられず最後は気違いになったという。
あの病院は医者が不足していると聞いた。
許しておくれ。許しておくれ。
助けられなかった。
毎日、毎日泣いている。
涙がとめどなく流れる。
無理だ、生きられない
俺はお前のそばがいい
お前のそばが安らぐ
セッツー 2021年4月20日 08時41分
身体がしんどい
朝起きられるけど、体がだるくて起き上がれない
2ヶ月ぶりに始めたバイトも3日目に休んで行きづらくなって辞めてしまった
友達に働いていると嘘をついている
自分のための嘘
親にも...
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身体がしんどい
朝起きられるけど、体がだるくて起き上がれない
2ヶ月ぶりに始めたバイトも3日目に休んで行きづらくなって辞めてしまった
友達に働いていると嘘をついている
自分のための嘘
親にも早く自立しろと見放されている
今月と来月の生活費はあと7000円
なんだか このまま居なくなっても誰も困らないんじゃないか
むしろ喜ばれるんじゃないか
そう思えてくる
朝のこの時間が1番憂鬱だ
人が怖い
人と関わりたくない
でも人と関わりたい
どうすればいいですか
えみる 女性 長崎県 20代 2021年4月20日 07時56分
私は名前の人物ではありません。
訳がわからなくなって来ました。
プロフィールのあなたに謝りたいと思ってます。

感謝していることは周りです。ごめんねと思ってます。
本当の私は34歳、壊れてし...
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私は名前の人物ではありません。
訳がわからなくなって来ました。
プロフィールのあなたに謝りたいと思ってます。

感謝していることは周りです。ごめんねと思ってます。
本当の私は34歳、壊れてしまい飼い殺し状況です。
逃げ出す手がかりもなく出来なくて苦しいです。自殺で検索してここに辿り着きました。
私はこれでもしねと言われる感覚があります。
ありがとう自分。ごめんね。自分。ごめんね。母さん。助けて母様。
sa 男性 神奈川県 20代 2021年4月20日 07時06分
死にたい。つらい。しんどい。
何もしたくない。何も考えたくない。

でも勇気がでない。
死ぬ事も出来ない。何の役にも立たない。

消えたい。
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死にたい。つらい。しんどい。
何もしたくない。何も考えたくない。

でも勇気がでない。
死ぬ事も出来ない。何の役にも立たない。

消えたい。
あき 女性 奈良県 30代 2021年4月20日 07時05分
わたしは母親じゃなくなったんだ
18から鬱病で苦しみ
何回も何回も病院に運ばれ
何回も何回も自殺を図った

死ななかった

それから結婚
にんしん、出産

夫のモラハラと借金、ギャ...
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わたしは母親じゃなくなったんだ
18から鬱病で苦しみ
何回も何回も病院に運ばれ
何回も何回も自殺を図った

死ななかった

それから結婚
にんしん、出産

夫のモラハラと借金、ギャンブル、義実家からの圧力
離婚へ
今度は子供を姑に取られた
二人とも
私は何もしてなくてただただ、色んな施設に電話をかけ助けを求めながらも、一生懸命育てた4年間

それなのに簡単にわたしから二人を奪った

取り返すための裁判が今度行われる

正直嘘つきな義実家、夫には勝てないと思う
もう傷つきたくない
ここで死んだら子供を捨てたことになるのだろうか
子供たちは帰ってくるのだろうか
たな 女性 2021年4月20日 06時28分
かつてないぐらい死にたい。

いいとこ無しの私。
いいとこ無しどころか、害悪。
存在する価値がない。

子どもも私に似ている。
なんでこんな遺伝子残してしまったのか。

両親も、無関心。
家族に温かさ...
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かつてないぐらい死にたい。

いいとこ無しの私。
いいとこ無しどころか、害悪。
存在する価値がない。

子どもも私に似ている。
なんでこんな遺伝子残してしまったのか。

両親も、無関心。
家族に温かさなんてなかったな。

夫も、他人事。
子どもがこんな風になったのは、夫にも半分責任があるはずなのに、そんなこと微塵も思ってないみたい。

もう死にたい。
でもなかなか死ねない。
死ぬのがこんなに大変だなんて。

自殺願望にブレーキがかかってしまう。
ほんとに死んでしまいたいのに。
早くこの世とお別れしたい。
まま 女性 30代 2021年4月20日 04時35分
何が辛いか分からなくなりました。
死ねたら楽なのになと思う。
死にたいのに生きたいから自傷する。
叫びたい泣きたい苦しい、全部何も出来ない。
自分には何も無い。
なんの価値もない。
生きて...
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何が辛いか分からなくなりました。
死ねたら楽なのになと思う。
死にたいのに生きたいから自傷する。
叫びたい泣きたい苦しい、全部何も出来ない。
自分には何も無い。
なんの価値もない。
生きてる資格がない。
何故生きなきゃいけないのかわからない。
助けてなんて言えない。
助けて欲しい事が分からない。
前に進みたい。
進めない。
うつ病で完璧主義でこんな自分が許せない。
楽になりたい。
楽になりたい。
楽になりたい。
通りすがり 女性 2021年4月20日 04時17分
幸せなことや嬉しい事は一ミリもないのに苦痛や悲しみや孤独は際限なく続く
死なないから働かないとだめで、苦しむためだけに生きてるのと同じ
寝ても覚めて死にたいって考えが頭から離れなくて窒息する
夢...
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幸せなことや嬉しい事は一ミリもないのに苦痛や悲しみや孤独は際限なく続く
死なないから働かないとだめで、苦しむためだけに生きてるのと同じ
寝ても覚めて死にたいって考えが頭から離れなくて窒息する
夢でも苦しんで、穏やかさなんて味わう瞬間もない
あと50年くらいこの苦痛だけの地獄が毎日が続くと思うと今終わったほうが絶対良い
親のエゴでこんな世界に産み落とされて
優秀な遺伝子を待ち合わせてないくせに、親の都合だけでこんな醜い世界に産み落としやがって
誰が頼んだんだよ?産んで欲しいなんて一回も言ってないよな
完璧じゃない人生なら要らない
なな 女性 大阪府 30代 2021年4月20日 02時14分
全部自分が悪いんだ。
いつも私は彼を苦しめている。
私なんていなくなった方が彼は彼らしく生きられるんじゃないかなと思ってしまう。
消えていなくなってしまいたいと何度も思う。
どうすればいいんだ...
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全部自分が悪いんだ。
いつも私は彼を苦しめている。
私なんていなくなった方が彼は彼らしく生きられるんじゃないかなと思ってしまう。
消えていなくなってしまいたいと何度も思う。
どうすればいいんだろう。
わからなくなってきた
momo 女性 30代 2021年4月20日 01時01分
やる気も出ない、毎日24時間頑張って生きてる
家族は見捨てる、救ってくれない。
生まれてこなきゃ良かった。親は子を選べない
自分が憎い自分が大嫌い
大丈夫?平気?周りはそんな言葉しか言わない。...
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やる気も出ない、毎日24時間頑張って生きてる
家族は見捨てる、救ってくれない。
生まれてこなきゃ良かった。親は子を選べない
自分が憎い自分が大嫌い
大丈夫?平気?周りはそんな言葉しか言わない。
居なくなりたい、消えたい。みんなの記憶から消えたい
居なくなれたら私は星になりたい
綺麗に輝いてたい。どれくらいあなたにとって私は大切なのか
星になれても涙は出る。その時は綺麗に消えれるように流れる…


ここに投稿してる皆さん。
毎日頑張ってくれてありがとう
そして毎日お疲れさまです。
あー 女性 静岡県 10代以下 2021年4月20日 00時47分
夜1人でいると、死にたい気持ちになるよ。なんか、疲れたな。
どうしよう。精神科かかりたいけど、勇気がでない。電話相談に6000円近くつかって、それなりに頭も整理できたけど、けっきょく時間経つと死にた...
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夜1人でいると、死にたい気持ちになるよ。なんか、疲れたな。
どうしよう。精神科かかりたいけど、勇気がでない。電話相談に6000円近くつかって、それなりに頭も整理できたけど、けっきょく時間経つと死にたい気持ちになるんだよな。
正直、6000円使って激しく後悔した。6000円あれば、いろいろできるもん。自分を喜ばせるためにつかえばよかった。泣 孤独を癒すために使うんじゃなかった。 相手が悪いわけじゃないけど。結局、結婚もしたことあって、子どももいて、普通の人生おくってる人と話しても痛みや悲しみって癒されないよ。 もう忘れたいよ
かなこ 2021年4月20日 00時43分
HSPやPTSDだから生きづらいんじゃない、この気質やトラウマ体験者が少数派だから生きづらさを感じるようになる。なぜ左利きなのに、普通は右利きなんだと言われなければならないのか、持っている個性は自分自...
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HSPやPTSDだから生きづらいんじゃない、この気質やトラウマ体験者が少数派だから生きづらさを感じるようになる。なぜ左利きなのに、普通は右利きなんだと言われなければならないのか、持っている個性は自分自身の普通なのに。なぜ少数派だと生きづらいのかを考えた。日本は島国だから閉鎖的で、その結果として同調圧力がある。今は物騒になったせいで、その同調圧力が強まってきている。押し付けられても、ひとの声ばかりではなく、自分の生きやすい生き方を考えることや自分の本心に耳を傾けること。そして何よりその同調圧力に飲まれないように保ったり、もし何か心のない押し付けを受けたら、それであなたに何か迷惑かけましたかと言ったり、あなたはそう思うのねと言ってバイバイすることもいい。島国がゆえの同調圧力に、物騒な時代が加わっている今、流されないための強さもほしい。
らら 女性 北海道 20代 2021年4月20日 00時17分
私なんて産まれて来なければ良かった…。
親。祖母。義姉。義姉夫からは愛されず虐めや虐待を受けてずっと育って来た。
親は金銭的にだらし無く
毎回身内や親戚に迷惑を掛け
私には犯罪まがいの事をさせ...
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私なんて産まれて来なければ良かった…。
親。祖母。義姉。義姉夫からは愛されず虐めや虐待を受けてずっと育って来た。
親は金銭的にだらし無く
毎回身内や親戚に迷惑を掛け
私には犯罪まがいの事をさせ…
父からは暴力を受けて生きて来た。
今は旦那さんの女関係のトラウマが再発してる。
もう私なんてこの世にいる意味が見当たらない。
死ねるなら明日にでも死なせてください。
もう死にたいし、リスカしたくて心のキャパを超え過ぎてる。
一花 海外 40代 2021年4月20日 00時14分
うつ病を発症する前から自分の人生に未来はないなと思ってた。
それでも真面目に働き続けて、生きていくことの意味さを自分の中で消化できなくてストレスが溜まっていく一方だった。
だからうつになった。

うつ...
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うつ病を発症する前から自分の人生に未来はないなと思ってた。
それでも真面目に働き続けて、生きていくことの意味さを自分の中で消化できなくてストレスが溜まっていく一方だった。
だからうつになった。

うつになって、退職した。
休職するってことが頭になくて、傷病手当なども受けなかった。
失業保険も病気で働けないなら受けられないと言われて
直近の収入が無くなってこれから微々たる貯金が減る一方だなと不安でしかない。
この国はこうして病気で働けなくなった情弱の人に割と厳しいよね。
うつになったらこうすると損しないっていうの、先に読んでおくんだったなあ。

同居してる人がいてその人におんぶにだっこになりそうだ。 働ける状態になるのがいつかなんてわからない。そんなの自分が知りたい。
相手に負担をかけるのがつらい。生きてて申し訳なく思う。
死ぬ勇気なんてないけど生きていたくもない。
どうせ生きてたって意味がない、自分が居なくなったって寂しいって言う人がいてもすぐに慣れるよ。
痛くなく、苦しくなく、人に迷惑をかけない死に方ないかな。
シロ 2021年4月20日 00時07分
寝たら覚めない世界へいきたいのに、なんで今日も生きちゃってるんだろう。
もう私は自分なんか消し去りたいのに。
いらないのにな。なんで生まれてきちゃったんだろう。死にたい。最初からいなかったことにしたい...
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寝たら覚めない世界へいきたいのに、なんで今日も生きちゃってるんだろう。
もう私は自分なんか消し去りたいのに。
いらないのにな。なんで生まれてきちゃったんだろう。死にたい。最初からいなかったことにしたい。
なんでだろ?生きてるのは。
まだ私はこの世に未練があるのかな。
彼に会えないこの世界に私が生きる意味なんてない。
彼のそばにずっといたい。ずっといたいんだ。
彼の背中に24時間片時も離れずにくっついてたい。
彼のそばにずっとずっと一緒にいたい。
彼のそばに彼と共に生きさせて。神様はいないことがこれでわかったよ。私は死ぬまで幸せなんかなれない。私はこの世にいたくない。
辛いときは死ねたらいいのに 2021年4月19日 23時51分
性被害者のPTSD患者です。
不眠症でもあります。
お薬を飲んで眠れても、悪夢にうなされる。
最近は頻発する過呼吸。
誰にも迷惑かけたくないです。
本当に周りの人が大切だからこそ迷惑かけたく...
続きを読む
性被害者のPTSD患者です。
不眠症でもあります。
お薬を飲んで眠れても、悪夢にうなされる。
最近は頻発する過呼吸。
誰にも迷惑かけたくないです。
本当に周りの人が大切だからこそ迷惑かけたくないです。
でも、頑張るのももう限界です。
毎日限界だなって思いながら生きてます。
苦しい。苦しい。ただひたすら苦しい。
汚い自分なんて消えてしまいたい。
うき 女性 神奈川県 20代 2021年4月19日 23時45分
なにを、

どう、

メッセージとして書いたら良いのかわからないという、ただの人間です。
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なにを、

どう、

メッセージとして書いたら良いのかわからないという、ただの人間です。
涼介 2021年4月19日 23時44分
10才の時に、見知らぬ人に連れて行かれ、性的行為をされた。成長するにすれ痴漢にも合うようになった。

小中高とイジメに合ってた私は、次第に芸能界への煌びやかな憧れが生まれた。
芸能界でも、売ってやる。...
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10才の時に、見知らぬ人に連れて行かれ、性的行為をされた。成長するにすれ痴漢にも合うようになった。

小中高とイジメに合ってた私は、次第に芸能界への煌びやかな憧れが生まれた。
芸能界でも、売ってやる。と言われ何度もれいぷされた。
美容クリニックの先生にも、エステをしてあげるから。
と、何度もレイプされた。

それは、21才の頃だった。

それは、水商売をしだしても同じだった。

アフターでは布団のように肩からかつがれ
連れて行かれレイプされた。

働いてたお姉さんにも裏切られ。

お客にレイプされた。

今までに、4度の自殺未遂に失敗。

私の人生では、性=レイプなのだ。

結婚前提に付き合っていた人からは
8年交際し、指輪も見に行き
結果、貞操権侵害をされた。

そして、コロナがやってきた。

職もない。34才はオバサンだからと
水商売の仕事もない。

デリヘルも客を持ってなければ雇えない。
といわれる。

ルックスやスタイルだけは良い。
だが
会う前に年齢だけで切られる。

そして、若い子がセーフティーラインの仕事に溢れ

34才の私は価値すらなくなった。

死にたい。死にたい。
表では笑顔ができても、死にたい。

生きるだけでお金がかかる。

部屋で自殺したら
賠償金がかかる。

部屋では死ねない。

どこで死ねばいい。

楽に死にたい。
スカイ 女性 東京都 30代 2021年4月19日 23時35分
死にたい。けど、自殺なんてする勇気はない。
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死にたい。けど、自殺なんてする勇気はない。
ひで 男性 福岡県 30代 2021年4月19日 23時21分
そんなに大変な仕事ではないのに、失敗したらどうしようと考えてしまい、辛くなります。
最近は、会社にいるだけで不利益で、生きているだけで迷惑なのでは?と思ってしまいます。
夜は頭痛でなかなか寝付けず、朝...
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そんなに大変な仕事ではないのに、失敗したらどうしようと考えてしまい、辛くなります。
最近は、会社にいるだけで不利益で、生きているだけで迷惑なのでは?と思ってしまいます。
夜は頭痛でなかなか寝付けず、朝起きるのもやっとです。家をギリギリに出ます。
さまー 2021年4月19日 23時08分
先日父の三回忌が終わった。
毎日写真で顔を見ています。私が辛くても
いつでも笑ってくれてる。
元気だった時も父と私はあまり多くは語らない
関係性だったのが続いているよう。
私は弱いから何かあ...
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先日父の三回忌が終わった。
毎日写真で顔を見ています。私が辛くても
いつでも笑ってくれてる。
元気だった時も父と私はあまり多くは語らない
関係性だったのが続いているよう。
私は弱いから何かあるとすぐお父のところへ
行きたくなってしまうよ。
お父も色々頑張ってたから
私も頑張らないといけないんだけどね。
どうしても自信がないよ。
でこぽん 女性 神奈川県 20代 2021年4月19日 23時02分
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