自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

結婚とか出産を経験してない私はダメな女性なの？

正直に言うと死にたい。朝起きたらまた嫌な一日が始まる。私は中学校に行ってない。なんで行かなくなったんだろう。いじめも受けてないし嫌がらせもなかったなんだろうね。自分が嫌いだ。
あーもう高校受験とかどうでもいいから死にたい。

私は不登校だった。
ネットで不登校を検索にかけると色々出てくる。
そして、私の周囲の対応が間違っていたんだと知る。
即携帯を解約するのもテレビもゲームも禁止するのも
学校についての話題しか話しかけてくれないのも
それ以外の話題は聞いてくれないのも
勝手に3者面談を取り付けてくるのも
ずーっと罪悪感を煽ってくるのも。
ｗｗ私はnice　ideaだと思ったけどね
実際に私は罪悪感と孤独感に潰されそうだから
学校行くか死ぬかしようと思ったし
暇だから色んなことやってみたしね。
調べなければよかったなｗ
まあいいか。もう終わったこと。
毒親だろうと何だろうと私は親にお金を出してもらわなければ生きていけない。

死にたいじゃなくて消えたいです
死んじゃったら悲しんでくれる人がいるかもしれないから
みんなの記憶からもこの世界からも消えたい
誰か助けてほしい

まだ死なない、家族が居るから死ねない。
でも、何も背負うものが無くなれば死んでしまってもいいのでは？と最近考えるようになった。
日に日に、年々楽しかったり、嬉しかったことに対して感情の揺らぎが無くなっていることを感じる。
いつかは死ぬ、その時を自分で選択したい。
最後のわがままくらい、皆平等に許してください。

生きる意味を知りたい

疲れた
毎日何処かで悪口が聞こえる

自分が偉いって思っている輩がいる
他人を馬鹿呼ばわりしている

こんな場所に居ないといけない自分が情けない
疲れる人達ばかり
消えたいって毎日思う

あなたがある日突然旅立ってしまってから、私は大きな柱を失ったようで、真っ直ぐに立っていられなくなりました。
もう私には、あなたから譲ってもらったお財布、それしかありません。

なぜ、消えてしまったの？
夢でいいから出てきて教えて下さい。

どんな勉強をしても、テストの点が上がらない。
iPhoneやiPadなども使ってないし、全てを勉強にかけてるけど、テストの点数が全くのびない。
数学の授業にはついていけないし、そもそも面白くない。
まわりは点数が高い人ばっかりだから、浮いてしまう。
死にたい　　と思ったこともよくある。←自殺等はしていないが
どうすればいいんだろうか。

私はきょうだい児暦40年。
2ヶ月ぶりにここにきました。あいつが久しぶりに暴れている。あなたの前でため息をついたり、独り言でグチを言うことも許されない私。
いつまであなたの面倒を見なければいけないの。あなたのせいで家族みんながストレス溜めて病気になっている。次は私が病気になる番か。
亡くなったら悲しいし、すごく後悔もすると思うけど、もう限界。病気で弱っている家族にわがままばかり言って困らせるあなたを許さない。

死にたい

ずっと思ってた

気づいたら、もう死にたいって思ってた

お父さんが嫌い
お母さんが嫌い

おじいちゃんが好きだった
でも、もういない

大好きだった犬2匹も、もういない

唯一、残ってた大好きな仕事も、もうできない
上司が怖い
同僚が怖い
生徒が怖い
保護者が怖い
職場が怖い

うつ病になった

全部なくした

死のうの思って、ダムの近くの橋に行った、警察に見つかった
死ねなかった

入院させられた

まだ薬飲んでる

死にたい
でも、死ねない

誰にも相談できない

変な宗教に入ってたせいで、友だちもいなくなった
遊ぶ時間がなかったし、相手を制限させられたから

もうこんな人生終わりにしたい

もし、あの世があるなら、おじいちゃんに会いたい
大好きだった犬にも会いたい
早く会いに行きたい
早く楽になりたい

家族ごっこには疲れた

もう終わりにしたい

明日、目覚めなければいいのにな

好きでもない人の好きでもない曲がイヤホンから流れてくる。
イヤホンからあの人の声が聞こえていた頃が懐かしい。
あぁ。会いたい。
あなたに。
会いたい。
話したい。

もう一度でいい。私に話しかけてよ。
怒ってよ。笑ってよ。

おみくじを引くとね、待人、遅けれど来る、って書いてあるんだ。
ねぇ。いつ？
寂しいよ。
話したい。

人生は色々ある。

そう誰かが口にしていました。その「色々」とは人によっては雨の後の虹のような、希望に繋がるもの
もあるのかもしれません。わたしには何もありません。どうすればいいですか。この気持ちは、今までは、全てが悪なのでしょうか。

わたしが死んだら喜びますか。友達、故人、尊敬する人、愛する人たち。言葉が伝わらない。苦しい。辛い。死ぬこと以外の全ての苦しみから救う唯一の方法が自殺なんでしょうか。

明日生きていたらその夜に更に重く、辛く、生きることの難しさに直面しています。

単刀直入、死にたい。
私は自分の容姿が嫌い
家族が嫌い
友達が嫌い
でも
その全てを愛したいし
その全てに愛されることを望んでいる。

嫌いって言葉だけじゃ語弊があって
すごく大切で愛おしいと思える瞬間もあれば
憎くてたまらない瞬間もあって
本当に辛いのは、その感情の波そのもの。

私の情緒は起伏が激しい
自分は世界一の幸せ者だ なんて思うことも多々あるけど
それもつかの間 翌日には死にたがっているのが日常

そんな自分に疲れてしまった。

私が育ったのは
虐待やネグレクト、父から母へのDVがある家庭で
その異常さに気がついたのは中学生になってからだった。
自分自信でさえその悲しさに気がつかなかったのは
生まれ持った容姿や賢さ、愛想の良い振る舞いを
両親含む周囲の大人に溺愛されている自分がいたからか、。

私は
愛情に似た、それとは違う何かを麻酔にして
自分は愛されているのだ、と
自分自身に言い聞かせてきたのだろう。

その生き方が
今も私のクセとなり
不安定な対人関係の形成へと影響しているのだと思う。

私は今も
他人から好意を向けられることを過剰に欲し
自分の心を擦り減らして生きている。


長くなった。

いや
永かった

もう限界だと思いながらもまだ生きている
早く死んでしまいたいが
どうせ死ねない

20代の頃、結婚の約束をしていた恋人が、自ら命を絶ちました。
第一発見者だった私は心を病み、後を追うことも考えました。
でも、私が恋人と同じようなことをしたら、遺された人達はどれだけ苦しい思いをするだろう…。
今でも私が生きる原動力は、その思いなんです。

その後私は、結婚して子宝にも恵まれました。
頑張って生きていかなければいかない、頭では分かっています。
けれども気を抜いていると、苦しんでいた恋人の命を助けられなかった自責の念が、私に襲いかかってきます。
あの時の苦しみを分かち合える人が、私にはいないのです。
結婚した今だから、もう当時のことを自分の実の家族にも言えない。
主人にも言える訳はないし、当時の恋人の家族にも言うことは出来ない。
過去は過去だと割り切りたくても、人の命は重た過ぎます。

消えてしまいたいほど苦しんでいる人に、私は何の力にもなってはあげられません。
でも、あなたのその命の重さ。
あなたがいなくなってしまったら、苦しむ人がいるんです。
あなたが逆境から逃げてでも、私はあなたが生きることを選んで欲しい。
私のように、逃げられない苦しみを抱えながら生きなければならない人が、これ以上増えて欲しくはありません。

無責任に言い放って申し訳ないけれど、どうか死ぬことは選ばないでください。

5年前に出産と結婚してもう5年になりました。

周りは充実生活だし幸せな家庭で羨ましい
ていいますが

自分は不安だらけな事ばかりです。
職場もニコニコ明るくしてますが
何かあればすぐ報告の職場なので
プライベート(家族関係)も話さないといけないので
疲れます。

自分自身話したくない事もあるのに…
もう嫌になります。

旦那の事も信用しないといけないのに
信用出来てない自分もいます。
(これは職場には話してません。)

若くして出産と結婚した事に後悔する時があります。
こんなんならもっとライブとか遊びも沢山しておけば
良かったと思いました

私は色んな男性とセックスしてきました。セックス依存症と言われるものだと思います。同期の子が結婚して妊娠したと知りました。気持ち悪くて吐きそうになりました。なぜか死にたいと思いました。自分が妊娠するなら多分知らない男性の子供だとおもいます。

境界性パーソナリティ障害と診断されて8年目
体調悪い日もあるけど頑張って仕事してきた。
だけど闇の波はくる。
色んなことを試したけど人は簡単に死ねない。
力の調整なんか出来ない。
甘えろとか自立しろとか
無理とか無理じゃないとか
正解はどこにあるんだろう。
生きたい人の代わりに死にたい。

もう12月です
学校に行かなくなってから一年以上たってしまいました
部活がつらくて先輩と先生から逃げたくて行かなくなりました
あの頃は毎日泣いてました
どうして泣いているのかもわかりませんでした
容姿のこと体型のこと部活には関係の無いことを先輩に言われマスクが夏でもはずせなくなり家からもでられなくなりました
私はいま中３で受験生です
勉強はしていません
後悔と不安でこのまま生きてていいのかわからなくなりました
先生は通信の高校を進めてくれました
行きたくないです
まわりの友達は普通の高校にいくのになんで私だけと思ってしまいます
もうどうすればいいかわかりません
大人の言うことをきいていれば全部上手くいくのでしょうか？
後悔と失敗はもうしなくてすみますか？
母に失敗したと言われ努力ができていなかったと言われました
失敗したのは自分でもわかります
けど努力はできていなかったのでしょうか
私の努力は努力じゃないのでしょうか
誰か教えてください
認めてください
必要としてください
このまま大人になりたくないです
こんな生活続けたくないです
どうやったら普通になれますか？？

メンタルヘルスを支える人間はどこへ相談に行けばいいんですか？相談機関は全て仕事の関係機関。一人職場で身近に相談できる人もいない。

旦那は普通にしてると優しいけど、何か相談ごとをするとあからさまにめんどくさそうな顔。急に相談できるような友達もいない。

毎日しんどそうな顔で誰かと会うのももう嫌だ。だからって笑顔にもなれない。どうか消えてなくなりたい。

死にたいです。シゲに会いに行きたい。まさよしに会いに生きたい。正直なんのために生きているのかまったくわからない。誰も必要としてくれない。毎日息をするのがつらい。死にたい。誰のことも信じられない。過去がもし違っていたらこうはならなかったのかもしれない。それでも死にたい。親も友達も誰も助けてくれない。死にたい。

死にたい。死にたいけど死ねない、
分かってもらいたいの、辛い、悲しい、憎しみ、怒り
死にたい…

同世代の子が楽しんでいるようなことで、ちゃんと楽しめる人間になりたい。もっと笑いたい。友達とラインでくだらない話をしたり、電話を長時間したり、そんなことができるようになりたい。自分の思いを誰かに伝えられるようになりたい。
生きていることがすばらしいことなんだと思えるようになりたい。

早く死にたいです。健康寿命なんていらない。癌になれば本望です。子どもが無事に自立出来たら、早く死にたいとずっと思っています。長生きする希望はないし、シングルで1人で生きて行くのも疲れました。私のことを産む予定じゃなかったと軽々しく言う、自分を産んだ母親さえ憎くなります。私も、生まれて来たくて生まれたわけではないです。そんな私が子どもを産んでしまった。もう二度と自分の遺伝子はいらないと誓いました。人間は社会に貢献できる必要とされる愛される人間と、反対の人間がいます。だから、せめて早く死なせてください。死ぬことくらい自分が選択して決めたいです。

今年、何万人に1人の難病だった母親が亡くなりました。
先天性ミオパチーという筋肉の病気で自宅で寝たきり、
わたしは介護をしていきたのですが

介護することがわたしの生きる目的だったのです。

母親と私は親友でした。

思春期のつらい日常も母がいたから乗り越えることが出来た。悩みもなんでも相談をしていました。

わたしはこれから何を目的として生きればよいのだろう？あなたの為になることがわたしの生き甲斐で
自分の身を捨ててもいいと思っていたのに。

同時期に支えであった彼ともお別れし、

わたしは何もかも捨ててしまいたいと思いました。

ただこれだけは言えます。

わたしが母の為にしてあげられることは全部した。

とても濃い時間を過ごさせてもらった。

だから悔いはありません。



ただこれから生きていく目的がわからなくなった、それだけなのです。

消えたいと思っている人にニックネームをつけろって…名前さえ捨てたいのに。

カサンドラと気づかず20年以上パートナーに尽くしてきて、それが共依存だと知り、同時に両親ともおかしなキャラクターの毒親だと分かった。
たくさんの人に助けてもらって離婚協議を進めている。
相変わらず自分のことしか考えないパートナー、絶縁している親に頼らず、子どもを守り抱えて事を運ぶことが大変です。
自立のためにフルタイムの仕事を始めました。悪意ある人を呼び寄せる体質なのでしょうか。理不尽な職場に心折れ、魂が消え入りそうです。
子どもがいるから、離婚が成立し新しい暮らしを得るまでは、この途から降りられない。
逃げたい、しんどい、消えてしまいたい。
いつになったら、消える事が許されるのだろう。

努力が出来ない人間でした
目の前の面倒から逃げ続け、ついに現実と向き合う日がやってまいりました
この場所にはふさわしくないほどの怠惰な人間です
死にたくない、でも死にたい
甘えているんです、自分の置かれた立場がわかっていない
恵まれています
でも辛いんです
自分が努力してこなかったから

おじいちゃん……どうして何も言わずにこの世を去ったのですか？

おじいちゃんは私に初めて彼氏が出来た時、喜んでくれた、『早くまなの花嫁姿が見たい』と、、嬉しそうに言ってくれた。。

それなのに私は夢が叶えられなかった。。私も失恋して

号泣したその日は、本当は眠れなかった、
その4年後、おじいちゃんと言う、話し相手で最愛の人を一瞬にして失った。。

おじいちゃん……私、夢を叶えられなくてごめん

もし、天国でこれを読んでたら、今の家族の幸せと円満で喧嘩のない家庭にしてください。。

進行性の難病。消えて無くなりたい。早くこの苦痛から逃れたい。家族に迷惑をかけたくない。家族の笑っている顔が好きなのに。家族に悪影響しか与えられない。どんなに頑張っても悲惨な死に方しか待っていない。ジワジワ体の機能を奪われていく。心が壊れる前に消えて無くなりたいけど、どうしたらいいのか分からない。

私がしてあげられることは死んでいなくなること。
わかってる。
死にたいって思ってもう20年。
しんどいときありすぎてわからないけど、もう本当に早く死にたい。消えたい。

生まれてこなければよかった。
生きている価値なんてない味方もいない
生きている価値があるとしたら誰か教えてください。

はやくしにたい

人生は客観的にみると恵まれている環境だと思う。
けど、小さい頃から人に誹謗中傷言われやすいタイプで言われたことはずっと記憶に残っている。自分に自信が全然なくて、すぐ人と比較して妬んだりしてしまうし、すぐ人を偏見で見て悪く思ってしまう。バイトも長続きしないでもうこんな自分ほんとに嫌だし、生きてる意味あるのかなと最近すごく思う。先日初めて行ったバイト先で、容姿について貶されそこからずっと気が重い。自分は、性格も悪いし、頭も悪いし、顔も悪いのでもうどう生きていけばいいか正直わからない。就職しても人間関係など同じ悩みをぐるぐる続けていくのはきついし、嫌だ。