自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

はたからみれば悪くない人生だと思えるかもしれない

だけど苦しい、
転職したけど仕事はうまくできなくて
毎日虚無感しかない

こんなこと誰にも話せない

もう生きていたくないのに守らなきゃいけないものが
あるから逃げられない

こんなに苦しいなら守るものなんて持たなきゃよかった

でも、母ならあの子たちを大事にしてくれると思う
母がいなくなったら妹が大事にしてくれると思う

自分が最後まで面倒見れないのが情けないけど
この先苦しいことしかないならもう生きていたくない

死にたい。

周りの人が悲しむよ。
親兄弟の事も考えろ。とか死にたいくらい自分の事で精一杯なのに周りの事まで考えてる余裕ない。

あーはいはいって流されるだけ。
聞いて欲しい。よく頑張ったね。偉いね。もう大丈夫だよ。って
言葉が欲しかった。

受け入れて欲しかった。

生きるの難しすぎる。

何十年も付き合って結婚もすると思ってた彼と同じマンションに引っ越しをしたら、彼は別の女と同棲をしていました。裏切られていたのか、何が起こったのかわからなくて、もう呼吸もできなくて、そんな中で子宮頸がんが見つかり幸いにも軽度で入院手術も無事に終わりましたが、精神的なダメージは相当でかく仕事復帰しても個人事業主なので、うまくいかなければ稼ぎはゼロ。でもうまくいかない、裏切られて人間不信、もう無気力、同じマンション内で彼と違う女が生活をしてると思うと毎日が苦痛で、将来への希望も持たず、こんな不幸な人生ってあるのかな？そして、親戚もなくなり、葬式いけば、親戚からは無視されて連絡さえもらえない生きてる価値あるのかな？って。もう限界だ本当に苦しい辛いってこんな辛さから早く解放されたいって思います。

脳腫瘍で、抗がん剤治療と放射線治療を入院して行なっています。
また、精神的な病気も患い、入院している病院の精神科の診察も受けています。


精神的にも肉体的にもすごくつらいです。放射線治療は予定回数の照射が終わり、抗がん剤治療はようやく予定の半分です。


夏に大学病院に入院し、入院中に病院で誕生日を迎えました。
そうこうしているうちに、あっという間にハロウィンがすぎ、12月に入ってクリスマスや年越しを迎えようとしています。
贅沢なお願いですが、サンタさんがやってきて、病気を持ち去ってくれないかと願うばかりです。
また、新しい年が明けるという実感が全くありません。
もちろん、誕生日も入院中に迎えたため、まったく実感はありませんでした。

社会人になってから数年の間に、生死に関わる入院や病気をたくさんしてきました。加えて、片目の視力も病気の影響で光りを感知できないほど低下してしまいました。

なんのために今まで生きてきたのか、最後の最後にこんなに辛い思いをしなければならないのかと考えてしまいます。医師の方や看護師さん、家族は頑張れ頑張れとよく言いますが、とっくに頑張る体力も気力もありません。なんのために頑張ればいいのかもわかりません。
また、一生懸命働いていたころのことを考えると、自分にもそのような時期があったのかと思い、涙が出ます。

今は毎日、「誰か助けて」「楽にして」と願うことしかできません。

小学校高学年で突然いじめらた。何故いじめられたんだろう、今でも分からない。消えたくなった。
中学三年間不登校。毎年新学期は頑張って行ったけど、やっぱりいじめられて行けなくなった。不登校だったけど、卒業式は一発本番で参加して皆の前で卒業証書を貰った。今でも不思議。
顔は笑顔、心は涙の高校生活。心と体に鞭打って毎朝起きた。休みなく通った、留年しないように、家族に迷惑かけないように、クラスメイトや先生の顔色うかがい機嫌取り頑張った。
大学、勉強頑張った。心と体を壊し資格断念。でも単位無事取得し卒業。
さあ、死ぬぞ！
あれ？おかしい、私の人生設計は大学卒業までだった。卒業したら自動的に勝手に私の人生が命が唐突に終わるんだと思ってた。そう思ってたから頑張れたのに。あれ？死なない？卒業したら死ぬと思ってたから就職しなかったのに。本当に、卒業と同時に死ぬと思ってた。死ななかった。
何故？もしかしてこれから生きていかなきゃいけない？どうしよう、考えてなかった。とりあえず、車の免許とった、運転怖くてペーパードライバー。
え？まだ死なない？生きる予定ないんだけどなあ。
大学卒業して、数年たって気付いた、もしかして死なない？え？本当に私死なないの？

本当につい数日前に気付きました。死なないなら生きていかないといけないと。働く？人間怖くて嫌いなのに死にたいのに生きていきたくないのに無理だよ。

家族が好きです。迷惑かけたくないから死にたいです。産んでくれて育ててくれてありがとう。私のために働いてくれて話を聞いてくれて見捨てないでくれてありがとう。嫌いな所もあるけど、家族が好き、本当は自分の命より家族が大切なんだ。だから、家族より先に死にたい、臆病者でごめんね。本当は今でも毎日死ぬ方法考えてるんだ、嘘ついてごめんね、皆に心配かけたくなくて、死にたいって一言がいつも言えなくて、心が弱い私を皆の前笑う私を許して。

親友ごめんね、死にたがりの私が貴女の親友で、ごめんね。本当は貴女の笑う顔が好きだから、貴女が幸せだったら嬉しいから、ポジティブに振舞ってたんだ。私が笑うと貴女も笑う。生まれてきてくれて出会ってくれてありがとう。ごめんね、生きていきたくないんだ。

いつ死ぬかわからないけど、まずは遺書とか死んだ後の事も考えて準備してからだよね。

消えたい、頑張れない、何もしたくない、何食べたって不味くなって、カウンセリング予約するのも、今書いてる瞬間もただ面倒で死にたい、ただ死にたすぎて鬱を治そうという気力も、食べるのも、シャワーを浴びるのもやれない。ソファで泣きながら寝続けても何も変わらないってわかってるけど死ぬのも、面倒。早く死ね自分

今日思ったこと。

閉じ込められて熱々の味噌汁をかけられ殴られ蹴られ罵倒され。
確かに嫌な経験だしトラウマにもなったけど
貴重な経験。であることに変わりない。
ある意味、奇跡だよね。

幸い、好きという感情は分かるし彼氏だってできた。
だからこれからは愛し方を教わるんだ。

知らないことだらけ、分からないことだらけ。
そのぶん伸びしろがある。

辛いし怖いししんどいけど
私は生きるって約束した。

何事もネガティブな捉え方とポジティブな捉え方がある
と、今日知った。

死にたい。
頑張っても鬱になって働けない。
家族とは仲が悪く、ストレスばかり。
顔も悪くてお金もなく、心も病んでたら恋人も出来ない。
ゲイなのを隠さないといけない。嘘ついたり、恋バナとか分かち合えない。
頑張ってどうにかなるなら、頑張りたい。でも、頑張って頑張った末に鬱病になったら、もう頑張れない。
病院に行っても薬は合わない、先生に不信感を抱いてしまう、お金がなくて通えなくなる。
どうにもならない。死んでしまいたい。
もうすぐ40歳で、パートで度々休むような状態で働いて、家族が味方じゃなくて、どこに希望があるのか。
死にたいよ。

20代になっても、まともに会話もできなくて、これから生きていくのがますます難しくなるなって。親しい人はいないし、家族には誰にも相談はできなくて。大人になればできるようになるって思ってたけどそんなことはなくて。生きるの辛い。

臓器提供したいです。
すぐに。
全部のパーツを。

自殺するくらいなら
麻酔で眠らせて、
眠ってる間に
体のパーツ全部
移植して使ってください。
終わらせてください。

誰かのために役に立てて
死ねたら本望です。


どうやったら
喜ばれて死ねますか？

本当に楽しかった、大切な友人である貴女と過ごせた日々が・・・
まさか事故で突然にいなくなるなんて、まだ信じられないんです。心の整理がつきません、貴女と過ごした楽しい時間の思い出の写真だけが心の支えなのです。

年々年をとるごとに自分が不自由で不幸になっている気がする。なんで、こんなに要領悪いんだろ。なんで、こんなに醜いんだろう。普通の生活をください、普通の恋愛をさせてください、これは贅沢な話なのだろうか…。この先生きていってもどんどん不幸になるばかりだし、人生何のために生きているのか分からなくなる。笑顔で迎えられる明日が欲しい。

死にたい
もう消えたい
疲れた

じいじ
じいじが亡くなってもうすぐ1ヶ月が経つよ。いまだにじいじが死んじゃったなんて信じられない。こないだまで元気だったのに、痛くないって言ってなのに、なんで？じいじに受験合格知らせたかったし、高校の制服姿見せたかったし、就職先教えたかったし、結婚式見て欲しかったし、曾孫見せたかったよ。もっとじいじの家遊びに行けばよかった。泊まりに行けばよかった。ごめんね。行こうとすればいつでも行けたのに。ごめんね。はじめて近い存在の人が死んじゃって、こんなに死ぬことって辛いんだなって思った。あんなに元気なじいじでもいつかは死んじゃう時が来るんだね。会いたいよ。

子どものころ、自殺をすることをつねに考えていた。
いじめと学力不振による親との不和が原因だった。
自分は価値のない人間だと、生きていてもしかたがないと、親の前で首に刃物をあてたこともあった。
そんな私は今、それなりに生きることができている。
親は、うつ病で自殺未遂をし、入院している。
複雑な心境で、生きていてほしいと思うと共に、
、親はあの頃の私をどのように思っていたのかと
不思議に思っている。
そんな歪んだ私がいるのだ。

「何をさせてもダメだ。ちゃんと出来ていない。」
実家暮らしで家事も手伝ってますが、よく言われるフレーズ
気に入らないと、何日も無視する母親。

私は仕事してますが、経済的に1人暮らしが難しい。
家にホッとする場所なんてない。
仕事で疲れ、家に帰ると八つ当たりされ、貶される
生きてる意味ありますか？
何の修行でしょうか？

自殺しきれないので、事故に遭うか、突然の発作か何かでこの世から消えたい

死にたいなんて私にはおこがましいから
消えたいだけ言わせてください。
今まで私と出会ってくれた人に申し訳ないだけ

自分のことを一番理解できる自分だからこそ
今が辛い
私の生き甲斐だから頑張らせてください
私のことなんてわからないくせに
勝手にあなたの価値観押し付けないで

最近学校でもふとした時にあ、ダメだ、と思うと涙が流れてきてしまう。辛いとか苦しいとかそういう感情ではなくて無理だと感じたら出てくる。ばれないようにするので精一杯

死にたいというか消えたいというか..
生まれてきた以上やっぱり死ぬのは怖い。でも生き辛い毎日。毎日辛い。毎日また今日がきた..と思う。こんな毎日をこれからも過ごしていかなきゃいけないのなら最初から生まれてこなければよかった。それなら死ぬのが怖いという感情もでてこない。辛いという気持ちもでてこない。何をしに生まれてきたんでしょう？何のために？こんな辛い人生を送るために？もう死にたいとか消えたいとか思うためだけに生まれてきたんなら生まれてこなければよかった。死にたいのに死が怖いという感情が出てくる事に腹が立つ。じゃあ生きる？生きるのもしんどくてまた辛い毎日がくると思うとこれも怖いのに。どうすればいいんですか？死ぬのも生きていくのもどっちも怖いよ..

「キミは自分の力で生きてるんだね」
よく言われる。

家事も仕事も人間関係も基本1人で片付けるように私はできている。
自分でも人には基本的に頼らないように生きているつもりだ。

その一方で
「誰かに寄りかかることも覚えた方がいいよ」
とも言われる。

その言葉を聞くたびにギクリとする。

私に常にまとわりついている払いようのない虚無感の根っこを見事に突いている一言だ。


だが正直手遅れ感が否めない。
職場、家族
もう私の中には人を頼るという選択肢が存在していない。


毎日がただただ、ただただ虚しい。
家族？　　独身の私には縁がないが私には自動揉め事発生機構にしか思えない。
仲間？？　都合の良い時だけ利用しに来る方々ですかね？
仕事仲間？？　生ゴミの方がまだ役に立つ。


酒をを飲まないと眠れない日が増えてきているのは自覚している。

毎日がただただ虚しい。
仕事に打ち込んでいれば虚しさは薄まるかと思ってたが虚しさは年々濃さを増すばかりだ。

心の中のポカンと空いた黒い穴はきっともう埋まらない。
虚しい灰色の霧の出所がその黒い穴なのは自覚しているが、埋めようもない。

早く死に場所が欲しい。。。。。

７年前に夫が膵臓ガンで亡くなり、泣くなと言って寄り添ってくれた父も今年亡くなった。世代なのだろうか、死ぬことを身近に感じ、こわくてぞっとする。

旦那に毎日怒鳴り散らされます。女としてもふしだらで、醜く、母親としても最低で、社会人としてもクズだと毎日どなられます。自分の悪いところを毎日列挙し言うように言われます。毎日謝り続けています
娘もいるのでまだ死のうとも死に切れません。経済的にも依存しているので離婚できません。
毎日自分の悪いところを自分で言っているうちに
私の価値が見いだせなくなりました。
母親の私が死ぬことの娘への影響を考えるとあと一歩で踏みとどまれてはいますが。
自分の価値がもうないような気がしてなりません。他の人が母親をした方が娘は幸せなのではないかと考えます。
怒鳴られることが当たり前すぎて麻痺してきました
私が死ねば旦那は悲しむのでしょうか
私はいない方が家族のために良いのではないでしょうか

とにかく死にたい。死にたい。もう何も考えたくないし何も悩みたくない。こんなこと言うのいけない事だと分かってるけど、消えたい。もうなんの未練もないから、この世からいなくなりたい。

ずっと躓きのない立派な人生だったように周りからは見えるだろうな。
明るくて、面白いことが言えて、趣味もある。
でもそれはそんな自分を一生懸命心を削って構築してきたからにすぎない。本当は暗くて、情けなくて、生きることが誰のためにもなってない。
自分を愛せないから誰かに愛されることもできない。一緒に喜んだり泣いてくれたりする友人もいなくなった。私が我慢すれば成り立つ世の中。私が爆発すればひとりぼっちになるだけ。誰もそこの根っこに手を差し伸べようとしてはくれない。
誰かに愛されたかったな、一度でいいから。

孤独が好きなわけではないのにそう勘違いされる。結構辛いんだけど、そういう事を言えない。
好きな人がいても自信がなくて見守るだけ。だからなのか独身。
周りからは落ち着いている人とか世渡りのうまい人、面白い人とか言われる。だからなのかネガティブな事を言うと周りが逃げてしまう、気がする。
僕にも生々しい感情があるんだけど、みんなどーでもいいんだろうね。僕が死んだら誰も悲しまないだろーな。鼻で笑われて、ひと月たったら忘れられるのかな？
わがままとは思うし、そんな人はいないだろうけど、僕が苦しんでいる事を知ってくれてる人がいればいいのになと思う。鼻で笑われるんじゃなくて、あー苦しいんだよねって知ってくれる人が。
僕自身も人が苦しんでいるのを認められる人間になりたいもんだ。しかし、これは非常に難しい。人が苦しんでいるのを見ると逃げ出したくなるか、その程度で苦しみやがって、とか思うしね。
いやはやこの先寿命が尽きるまで生きる気力がない。
疎外感というのは扱いが難しい。

受験生です。

わたしはHSPで、小さい頃から空気を読んで親に忖度してきました。
自分がHSPだと自覚したのは高校生になってからでした。
わたしがやりたいこと、は親がわたしにしてほしいこと、だったので自分で将来を考える進路選択はとても苦しかったです。

受験しようとしている国公立大学も、もはや自分が行きたいのかどうかわかりません。国公立だったらお金もかからないし親も嬉しいだろう、とわたしの中の、知らないわたしが決めたことのように思えます。

自己診断ではありますが、わたしはうつ状態がずっと続いています。学校に行くのもしんどいし机に向かって1時間も勉強できません。身体にはずっと倦怠感が覆いかぶさっていて、本当はずっと寝ていたいです。

学校ではみんな受験に向かって勉強していて、わたしだけが辛いのではない、と思って周りに融け込むように参考書を読んだりしています。

でももう限界かもしれません。大学に運良く受かって、入学してもきっと嬉しくありません。そこにはただ約束された未来がと浪人生にならなくて済んだ、という安心感があるだけです。ほんとうは消えてしまいたい。



この世から学歴社会と優生思想がなくなりますように。

人間関係で疲れてます。

周りに過度に期待してしまったり、自分の苦しみが受け入れられなかったり。

その都度自己嫌悪とか他者憎悪が募って苦しいです。

生きるとはそういう事なのかもしれませんが、周りはそういう風に見えないんです。楽しそうにしている。

自分だけ損をしてるんじゃないか、こんなバカらしい人生終わってしまえばいいのに、と時折思います。

どうして私だけ結婚できないのか。今さら言っても遅いけど、結婚して出産して普通に家庭を築いてたはずなのに。これも全て生まれ育った環境のせい。やりたい事もできず、欲しかった車の免許も手に入らずじまい。結婚もして車の免許もとっている普通の家庭の同年代の奴等がどれだけ恨めしかった事か。

お母さん、ありがとう。
いつも本当にありがとう。
ねがわくば、お母さんと同時にこの世を去りたいです。
でもあなたは望まないだろう。
あなたのことが大好きです。
尊敬しています。
あなたのようにはなれないとおもいます。
大好きだからです。
ありがとう、ありがとう。
あなたでいてくれてありがとう。

ママ。突然ママが倒れ私の誕生日に亡くなった。未だに夢か現実か未だにわからない。笑顔一杯だったし明るくて毎日楽しかったね。ママ？今天国行きの列車かな？旅行に行くて、イタリアかな？まだまだ悲しい日々が続くよ。恩返ししたいて思ってた矢先。。無念だ。綺麗で明るくてオシャレなママ。たくさんの愛を捧ぐよ。ありがとう。