自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんで生きてるか分からない
みんな頑張って生きてるのかな？
自分より辛い人いるよね
心？が弱くてごめんなさい
死んだら楽になるのかな
不安だから誰か教えてほしい
勇気もない意気地無しの一文

ここで言うことじゃないとは思うけど、どうしても残したいこと

東京のいとこ3人と会って話すまでは死なない

じいちゃんとばあちゃんにもう一度会って笑ってもらうまでは死なない

私はもう少しだけ、ほんの少しだけ、生きてみることにした

ただそれだけのこと

私が親や周りに過度な期待を持たせてしまったのは何時からなのだろう。
今、自分は高校2年、来年は受験生。
でも周りからの期待がだんだん過度になってきた。
あなたは大丈夫って、どこでそんな風に思ったの？
私は辛いって言ったのになんで｢寝不足でしょ？｣なんて冷たい言葉吐くの？助けて欲しかったのになんで私をいつも突き放すの？
もっといい点数、もっといい順位、もっといい大学って、私はどれだけ心とカラダを壊して頑張ればいい？
機械だって壊れないようにリミッターがあるのに私がリミッターをかけようとしたらなんでみんなで無理矢理解除させようとするの？
死にたいぐらい辛いの、毎晩明日が来るって思ったら自分で人生終わらせようって思うぐらい毎日楽しくないの
ご飯も味がしない、いらない、人も見たくない会いたくない、なのに食べなきゃいけない、学校休めないなんてただの生き地獄じゃん
趣味だってもう興味はなくった、だって全部楽しくないんだもの
なんで｢死にたいぐらい辛い｣って言ったのに｢冗談でしょ｣だなんて言うの？
助けて欲しくて言ったのに、耳を傾けてよ
ちゃんとこっち向いてよ、みんなの理想像を現実に押し付けないでよ

死にたいの、辛いの、楽しくないの、希望なんてないの
誰か助けてよ

噓をつくのに疲れました。本当のことが言えない相談出来ない家族です。。一人でいろんなことを抱えてつらい現実から逃げたい。配偶者からお前は家族を子供を苦しめるといわれてます。どうしたらいいのか家から消えたほうがとかいろんな事を考えます。自分の人生くずです。

死にたい・・・
もう、なにもかも嫌になった

生きてるだけで辛い・・

また、明日が来る
もう次の日のことなんて考えたくない。

どうせ、俺一人ぐらい居なくても、誰も困らん。
所詮、そんなもんだ。

つらい・・・

容姿のせいで生きているのが辛いです。
私は家族にも友達にも恵まれているし、勉強も学内でトップクラスで、どちらかと言えばみんなから羨ましがられます。
だけど、自分の見た目のせいで生きているのが恥ずかしいです。
顔だけで見ればそんなに悪くはないかもしれないけど頭が大きすぎます。頭の大きさは整形でもどうにもできません。
それだけ？と思われてしまいそうですが、こんな見た目で生きていくなら死んだほうがマシだと思ってしまいます。
私が毎日泣いて悩んでいるせいで大好きな家族をぐちゃぐちゃにしてしまいました。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、どうしようも出来ません。そのせいで容姿だけではなく自分自身も嫌いになってしまいました。
はやく死にたいです。

母は軽度知的障害、父はまともからアル中で狂っていった。お見合い結婚で愛情などなかった。
俺は生まれた日から発達障害と日本に
３００人しかいない皮膚病を背負った。史上最悪な遺伝子。
保育園と中１、中２はいじめられた。就職氷河期でこんな俺が就職できる訳がない。現在ぼっち。自殺は怖いが、できるだけ早く癌にでもなり、親より先に死にたい。

めんどくさい死にたい

死にたい。自分の出来が悪すぎて死にたい。周りに不快な思いをさせて死にたい。自分の思うように、自分が振る舞えなくて死にたい。頭の中の言葉が出てこなくて死にたい。周りに迷惑しかかけない自分で死にたい。死にたい。普通になりたい。死にたい。

死にたいほど、つらいです。死にたい。

また地獄の一週間が、明日から始まる。
ほぼ始発で出勤して、仕事して、サービス残業して、終電間際に帰る。家と職場の往復が、人生のほとんど。出会いなんてない。電車の中も、同じ境遇のひとばかり。定年まで続く。定年まで働いても、2000万円足りないという地獄。

何のために生きてるの？私たち、奴隷と何が違うの？40年間休み無く働いても、さらに働くように仕向ける今の流れ。40年の懲役、さらに罰金2000万円と、何が違うの？

死刑の方がマシ

父親に支配されている。早く楽になりたい。死にたい。

うつ病です。苦しくて、しんどくて消えてしまいたい。さっき外出した両親に、起き上がれずベットからさよならって言いました。見送るさよならなのか、本当のさよならなのか自分でも分かりません。母に死にたくなったの？と聞かれました。反射的に違うと言ったけど嘘です。死にたくてたまらない。母が悲しそうな顔して、家を守ってね、帰ってきた時おかえりって言ってねと言われました。でも、その自信が無い。悲しませたくはありません。でも、死にたくて涙が溢れて止まらない。

母が行きたい場所だけ行って行きたい場所一切連れてってくれない…死にたい　　四人兄弟で忙しいかもだけどいっつも話しかけたら、スマホいじってて無視してくるせめてちょっとは、私の行きたい場所も連れてってください

君が命を経ってから2年。
最後にあなたの顔を見たのは、私が運ばれた病室の中だったね。

お互いの存在が毒だと気づかずに、時間を過ごしてしまい、
あの悲惨な夜を迎えることになってしまった。

君は自我を忘れ、何度も何度も、拳で殴り続けた。
怖くなった君は私を病院へと連れて行った。
病院が警察に連絡した頃には、あなたはとっくに病室からいなくなっていた。

最初に君のカラダを発見したのは、君の母。

2年たった今も、あなたのお母さんからの連絡は止まない。
私のせいで、あなたが死んでしまった、と。

私はずっと自分を責めて過ごしてきたけれど、今はもう違う。
幸せは自分が決めることだから、私は君のぶんまで全うに生きていくと決めた。

私は前よりもずっと強い人間になったと思う。
君の命日が来るたびに、空の上を見上げてこれからも祈ります。

君の尊い命は、私の心の中にずっと残っていく。

死にたい
やっぱり死なないとまともな人間にならないんだと思う
男に追っかけ回され触られ殴られかけ誰も助けてくれない
女も邪魔邪魔袋被して回すしかないって
お母さんもいつ死ぬのって
お兄ちゃんも世界で一番お前が甘やかされてるって
死んでください、お願い致しますってお母さんとお兄ちゃんにど下座までされたのに
なんで生きてるんだろう
もう誕生日とかクリスマスとかどうでもいいや
そういうイベント事でわーきゃあ言うのが唯一の楽しみだったけど、もういいや
痴漢もハミゴもかわんないから、もう生きるの疲れた
昔から将来なんて無いと思って生きてたのに「誰よりも幸せそう」って苛めないでー！
でもそれもどうでもいいや。

死にたい

バイトと家の行き来、そしてバイトと家でトラブルが発生し休める場所がどこにもありません。泣こうと思ってなくても涙が自然と溢れてきます。死にたいと思って、確実に死ねる方法があるのか調べてたらこのサイトにたどり着きました。死のうと思っても止められてしまう、自殺ってそんなにいけないことなんでしょうか。そもそも好き好んで生まれたわけではないのに、なのにこんなに辛い思いをして、死ぬときくらい自分で選ばせて欲しい。死ぬことも人生の選択肢だと思いたい。

仕事上、自分の過失で2回のミスを行ったことが原因で、担当業務を8割～9割ほど外されてしまった。
直属の上司から人としての信用をほぼ失い、ひとつひとつの行動を起こすたびに、委縮してしまい、出来る作業が出来ない。必然的に周りの目も変わったような気がするし

世間的にみれば大したことではないのだろうけど、まあまあつらい。
置かれた状況において、出来ることをこなすしていくことで信用、信頼を取り戻していかなければ
ならないことは理解してるんだけどなー。

会社側(直属の上司)の対応の取り方は、第3者から見て、適正なものであるんだろうな。

ミスを起こしたら、人権がほぼ存在しないのは、本当だった。
何も言うことができない、何を言っても、聞いてもらうことができない。

意図的に、迷惑をかけて起こした行動ではないんだけどな。

あー、今何を書いているかもよくわかんね。
人ってこんな感じで壊れていくんだなー。すげーよくわかった。

全部面倒くさいから死にたい

夕飯の鍋を火にかけてかき混ぜながら、親を罵倒している自分に気づきました。
気づいたら頭の中で親を罵倒していたんです。
夕飯で楽しく会話しながら、頭の中では親を罵倒していました。
親のことをめちゃくちゃに言っている自分にはっとして怖くなりました。
罵倒しようと思ってしていたわけじゃないんです。
ただほんやり考え事をする時と同じように、
ぼーっと取り止めのないことを考えているときと同じように、
頭の中で親を罵倒していました。
だから、はっと気付いて怖くなりました。

生きていくのにもう疲れた。
頑張って生きてきたよ。もう充分。
不謹慎なのは解ってるけど、病気で亡くなる人とか、事故で亡くなる人とか、羨ましい。
事故のニュース見ると『なんで私じゃないんだろう』っていつも思う。
命を譲る事が出来るのなら『生きていたい』と思う人に命をあげたい。

僕は祖母を失いました。
いつもいつも、話しかけて貰っているのに、
[うるさい、あっちいって]
とか言ってしまってて、
祖母をなくしてから
毎日祖母の部屋に行くと
後悔しています。
もっともっと遊びたかった、
亡くなった、と聞いた時は涙が止まりませんでした。
そこで思いました。
もう誰にもあっちの世界にいって欲しくない！
言い方は良くないかもしれないけど
人はいつか死ぬ
だからしょうがない。
なんてそのときは考えれなかった
ただただ悲しいだけで
その日からすごい病む時が多くなりました。
もう一度祖母に会いたい
そこでお別れをしたい
さようなら
祖母。

今までどんな辛いことがあってもこんなに死にたいと毎日思ったことはないです。現在の苦しみ、将来への不安から解放されるなら死ぬことも全然怖くない。むしろ幸せなことのように思えます。

おばあちゃん。
もうすぐで亡くなって5年。
もう5年。でも全然寂しさが消えないよ。
ふって寝る前思い出す。それで泣いてしまう。
おばあちゃんの作ったご飯食べたいなぁって思い出すと毎回思うよ。ほんとにおいしかったなぁ。
病気で弱っていくおばあちゃんを見ていられなくて、殆ど理由をつけてお見舞い行かなかった。
元旦に電話で話して、風邪引いてたから治ったら行こうと思ったらもう喋ることすらできなくなって。
今でも後悔してます。
結婚式見せたかった。孫の顔見せたかった。
早く会いにいきたいよ。でもまだ時間がかかりそう。
たまには夢に出てきてほしいな。

私は、生まれて意味のある人間だったのかなと思う。
生きてて全然楽しくない。

「消えてしまいたい」と毎日思います。
明日目が覚めなければ良いのにと毎日思いながら寝ています。
自分には生きる価値がないんです。でも、自殺をする勇気もない。だから「死にたい」ではなく「きえたい」なのです。
家族の負担になりたくない。
消えてしまいたい。私という存在が最初から居なかったかのようにして欲しい。
きえたい。消えてしまいたい。

もう死にたい、しかでてこない。
14で子供を産みました。
全部自分が悪い。わかってるからもうなにも言わないでほしい。
こんなはずじゃなかった、、
もう全部投げ出したい。死にたい

消えてしまいたい。
母子家庭なら生まれてこなきゃ良かった。
結婚もしないで無責任に私の事産んだくせに。
そんな親から教わるものは何も無い。
毎日が苦痛。
家にいるのが地獄すぎる。
辛い。もっと楽しい家庭に生まれてきたかった。
早く死んで次の生活を楽しみたい。

あなたが居なくなって21年経ちました。娘達は28と23。立派に働いていますよ。21年経って本当にあなたがいない悲しみや寂しさ初めて思い知らされた。ごめんね　残してくれた物　全部剥ぎ取られてしまったよ。もう　あの子達に迷惑かけて生きていたくないの。死ぬ時　何を思った？痛かった？何にも話せなかったよね。看病も出来なかった…でも、まだ温かかったね。色んなことがあり過ぎてうつ病になっちゃった。大丈夫かな私。まだ乗り越えられる術はある？うまく恋愛も出来なくて…うまく生きられなくて元気で明るい私じゃなくなっちゃった。お願い…どうか　力を下さい。

苦しい
旦那のモラハラに限界
逃げたいけど 子どもがいる
実家には帰れない 相談もできない
もう疲れた
死にたい

つわりの時もそう、あとうつとか更年期とか全く理解をしめさない
寝込んでいても熱があっても 何もしてくれない
怒鳴り散らして 人格否定してきて あげくにはお前は障害者だとバカにしてきて 実家のことも親のこともバカにしてくる

もう死んで楽になりたい
もうしんでもいいかな？でも子どもが…