自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学生の時から死にたいと思い続けて10年。

学歴も職歴もない私。

子供の頃は、夢も希望もたくさんあった。

私の弱さのせいで、それは断たれてしまった。

毎日、地獄の底から手を伸ばしている気持ちです。

本当は生きたい。

高校生から生きていたいと思う気持ちがどんどん無くなってくる。
楽に死ねる方法があればいいのになんて毎日考えては家族や友人の前では気持ちを明るく切り替えての繰り返し。
心の中なんて誰にも分からない。話せない。迷惑だから。
早く死ねばいいのに、死なない理由は身の回りが片付いてないから。死ぬのは迷惑だけど私のものが残ってるのも迷惑だからなるべく迷惑かからないで死にたい。
カウンセリングも悪化するだけだった。何も変わらない。

パニック障害になってから自分の思うように行動が出来ず仕事も恋愛も友達関係も趣味も何もかも無くなってしまって、どうやったら楽に死ねるのかとばかり考えてしまいます。
心の奥底では本当は生きたいという気持ちともうここから這い上がれないのではないかという気持ちが葛藤しています。
20代一生懸命頑張らないと後々苦労するという本や話を聞いて一生懸命働いて頑張って来たのに29歳まで何もかも失ってしまいました。
もう一度立ち上がらなければと思うのに涙が出てきます。
誰にもこの気持ちを打ち明ける事すら出来ません。
生きるってしんどいですよね。
でも生きたいって本音では思ってる自分がいます。

人間不信。
今まで何人もの人に裏切られてきた。
その事を彼氏に言ったら
「俺はお前を捨てない。」
「俺を信じろ。」
そう言った貴方は2か月で私を捨てました。

嘘つき。
裏切り者。

これを機に
私は人間が嫌いになった
何を言われても信じられない

学校も行きたくない

リスカとODがやめられない

死にたいとか言いながら毎日悠々と生きてる。
でも
生きるのはもう限界。
しんどいんだ。

こんな自分が生きてたところで
何の役にも立たない
むしろ死んだほうが
みんなの役に立てるんだ

大切な人がいたところで
また裏切られるんだ
信じたところで
また嘘つかれるんだ

そう考えたら
なにもする気が起こらない

死にたい
死にたい。

､､､、死ぬんじゃなくて

ふっと消えたい

みんなの記憶から消えたい
そのままこの世界から
この世から
消えたい

死ぬんじゃなくて
消えたい

悲観的な妄想ばかりして、自分で傷ついて、自分の体に傷つけて、結局他の人にも迷惑になって、私が必要なのか、母に聞くと母は泣いてしまい、母まで傷つけてしまったみたいです。

自傷行為がやめられず、早く死にたいとばかり考え、日中そのことに縛られると何も出来なくなってしまいます。

親友が可愛くて小さくて性格もそこそこ良くて、ゆるい学校行っててメイクして行ってて、私はでかくてぶすでニキビで、普通高校通ってるから色付きリップでさえ注意されて、学校は楽しくない何もない、なのに親友は楽しんでる友達もできて、ｲｹﾒﾝな彼氏もできて先輩からも可愛いってモテて、私は彼氏はいるけど自分に自信持てなくて、楽しめてない人生なんか生きてても無駄だと思うし、親友なのにこーやって恨んじゃう自分が嫌いで自分勝手でやだ。でもほんとに親友が憎い。親友が楽しそうにしてるの見ると100%そー思ってしまう自分が本当にいやだ。きらい。私がしねばいいよって、はやく整形したい。

人として最悪な状態だ
負のスパイラルから抜け出せない
暗い人間には誰も寄り付かん
結果としてひとり

お前は甘えてるんだ
確かに核心つかんだ言葉だと思う
でもそっからどう立ち直るかは
誰も教えてくれない

大人になったら確立された商品として
社会人として
失敗は許さない

はみ出した者は
社会のゴミとして焼却される

じぶんのゴミはじぶんで始末しろ
じゃあもういいわ

こんな娘でごめんね
親不孝でごめんね
試験受からなくてごめんね
努力する感覚もう忘れちゃった
立派な大人になれなくてごめんね
高い学費払ってもらって結果出せなくてごめんね
金魚の糞みたいに人についていってごめんね
いつまで経っても自立できなくてごめんね
死ぬ勇気すらもてなくてごめんね

ふとした瞬間に「あ、死にたい」みたいな感覚が来るんです。寝る時、食べてる時、話してる時…

でも、能動的に死ぬ程の勇気はないです。
人にも迷惑かける死に方もできないです。
事故や病気で受動的に死にたいです。なるべく早く。
今日も生きてしまったと思いながら寝るんです。
死にたいというより生きていたくないというのが正しいかもしれません。
生きていないってことは死んでるってことなので「死にたい」

生まれてきてしまってごめんなさい

なんで、才能あるひとや日本の力になる人は直ぐに死んでしまうのに私は生きてるのかな。
何の役にも立たない、仕事もできない、性格と顔面も悪くて、見栄はりで虚言癖あって。しんどいな。自分が一番自分をきらい。
大好きで誰からも愛された祖父は死んで、私は生きている。
誰かの代わりに死ぬシステムをください。

早く死にたい。
生まれつきの障害に加え、その後に患った精神障害。病気との付き合いにウンザリする。
もう、本当に十分に生きた。これ以上はもう嫌だ。色んな本を読んだりしたけど、効き目なし。
薬を服用してるけど、鬱が治らない。　
今では家のこと何にも出来なくなった。
いつも家は汚いし、食べる物は料理が出来なくてお金ないから、食品添加物たっぷりの体に悪い食品ばかり食べてる。
一人暮らしで頼れる人もいないから、どうしたら良いのかわからない。福祉もあてにはならない。
会社には何とかギリギリ行けてる状態。
朝出社前10分に起きて顔を洗うこともなく
電車に乗る毎日。
もう、死んじゃうよ。死ぬしかないよ。
生まれたくなかった。生んで欲しくなかった。
私は生きることが苦しい。
天国にいる母親が、私に懺悔してるなら、
早く迎えに来て欲しい。助けて。

疲れた。
母親は帰ってきたら喚き散らしながらストレスぶつけてくるし、お父さんはもう居ないし。受験生だから勉強しなきゃいけないのに病気ばかりで身も持たない。成績下がるとクラスも落ちるしモチベーションも下がる。いきたい学校のために頑張るのは苦じゃないはずなのに結果が出るまでわからない、先の見えない不安に拍車をかけるように色んな辛いことがのしかかってきて潰れそう助けて

死にたいなあ。
認知症の祖母と、パワハラモラハラ人間の祖父と3人暮らし。母子家庭だったけど、母は再婚して家を出た。
認知症の介護疲れた。もう嫌だ。祖母のことをこれ以上嫌いになりたくない。でもこれは当然の報いのような気もする。いい歳して働いていない自分は社会のゴミだと思う。掃いて捨てられるべきなんだろう。なんで自分は働けないんだろう。思えば昔から落ちこぼれだった。
誰かに慰めて欲しいわけじゃないし、そんなことないよって言って欲しいわけでもない。だから友達に相談したりはしない。したくない。母は昔から私の真剣な話をまともに取り合ってくれず、笑ったりバカにしたりしてくるから、人に大事な話なんてもうしたくない。
人の話を聞かない、根拠のない自信だけはいつもある祖父が憎いけど、見捨てられないとも思っている。強がりだけど1人では何もできない人だから。
祖父に話しかけられると、漠然と死にたくなる。涙も出る。あ〜なんかもうどうでもいい全部。

昨日も書いた。今日も書く。

死にたい。いつも死ぬことを考える。早く死にたいけど、誰かは悲しむのだろうか。
自分が死んだらたくさん後処理で金がかかるんだろうか。時間も使うんだろうか。

辛い。仕事がいやだ。
自分にだけ態度が露骨に厳しい。自分は男だから厳しくていいと思っているだろうか。
認められたい。受け入れられたい。

明日も明日がやってくるのが辛い。

何もしたくない。逃げたい。死んで楽になりたい。死んだらこないだ死んだ母に会えるのかな。
自殺したら地獄なのかな。

何も考えたくない。死にたい。

ふとね、ふと死にたくなる
裕福ではないし友達もたくさんいるわけじゃない。結果自分がそうしてきたんだけど
周りと比べちゃって劣等感に苛まれる。
自分の子、かわいいよ。たくさん幸せもらってるよ。でも下の子いつからか学校で一人ぼっちみたいなんだよ。
辛い、とても辛い。育て方が悪かったんだよね。本当ごめんなさい。うまく話聞いてあげられなくてごめんね。私の人生あげるから姉妹仲良く毎日笑顔でいてほしいな一生。
こんな負のオーラ出ている人間誰も近寄りたくないよね。よく夫も一緒にいてくれたよ。ありがとう。

死にたい。でも健康に気を使ってる自分がいる。死が怖いんだ。いつも天邪鬼だ。
幸せってなんだろう？結局自分次第だね。自己肯定感があればなんでも幸せと思える人になれたのかな？

もう死にたいです。
何もかもが辛いです。
どうでもいいです。
自殺したいです。
それが1番幸せだと思うから。
不安も怒りも涙も全部全部自分1人で処理しないといけないんです。
だから自分を傷つけたり過食したりして少しでも何も考えないでいられる時間を作るのです。
誰も助けてくれません。
親も友達も先生も皆。
心配されればされるほど疑心暗鬼になって辛くなって死にたくなります。私が生きていることが迷惑で邪魔だと思います。
人1人の人生にかかるお金は大きいです。
私が死ねばその分のお金は他の方にまわるでしょう。
とても幸せなことだと思います。
こんな未来もなく今でさえも生きられないような人間なんかに使うお金は無駄金としかいいようがありません。
私が死んで悲しむと言う人。
1年経てばその気持ちなんてなくなるでしょう。
だから悲しむなんてこと軽々しく口にして欲しくない。
私は死にたい。自殺したい。

１０年前、自殺未遂した私を誰かが助けました。
今になれば、助けられて良かったと思います。

でも、消えて無くなりたいという気持ちは変わらず毎日感じていて、時々その思いは津波のように大きくなって押し寄せてきます。

この気持ち、誰に相談すればいいのか分からず、隠しながら普通の人と同じように振る舞うことが疲れました。

子供達のためには、この気持ちは無視しないといけない。自ら死んだら子供達に迷惑がかかるからできない。

事故にあわないかな？突然死しないかな？
こんなことばかり考える自分に自己嫌悪です。
何とかしたい、けどできない。

私は人よりも何倍も何倍も繊細なんだと思います。
人の声のトーンや表情、全てからその人が今こう思っているとか、考えてること思ってること、この人は自分のことが嫌いとか分かってしまうんです。
人の顔色を伺って言いたいことも言えない人生に疲れました。友達はいます親友もいます家族もいます。私は恵まれている方だと思います。でも、思ってることや辛いことを周りに言わず一人で解決することが普通だった私は、どうしてもどれだけ仲良い人にも自分を取り繕ってしまいます。
メンタルも弱いし、高校の頃部活動や人間関係で傷ついた経験。今でも忘れることができず頭にこびりついています。夢に出てきたり、突然思い出して叫びたくなったりもします。
どんどん蓄積していって一生忘れられずこの記憶に縛られながら生きていくのだと思うと辛くて怖くてしょうがないです。
何もないのに自己嫌悪で涙が止まらなくなることもあります。
どうしていいのか分かりません。

私は小3の頃からリムカもアムカもレグカも全部してきた
基本は見えない腕の上の方とか太ももの内ももあたりをきってきた
ずっと小さい頃から生きてるのが辛くて死にたくて仕方ない
明るく振舞ってるけど本当は繊細で少しの言葉も真摯に受け止めるからいつも辛くなる
人に相談できない性格で私はどれだけ我慢したら良いの？死にたい
嫌いな人と関わるのがしんどくて心無い言葉ばかり言われて精神はズタボロになる
同じクラスで弁当も一緒で掃除場所まで一緒で作り笑顔も疲れる
親からは見放されてるし寮生活だから家にも帰ってない久しぶりに帰ったらなんで帰ってきたの あんたなんか帰ってきてほしくないし家族みんな嫌がってるって言われるんだよ
親にもそんな態度とられて本当の友達もいなくて辛すぎる。
人生自分だけこんなにハードなのかなって思っちゃうんだ
死ねるなら早く死にたいし私が生きててもなんにもいいことなんてない
今日なんてね私が将来結婚してできた子供は頭おかしそうとか
悪口言われたよ 私そんな結婚するとか一言も言ってないのに急にだよ
嫌いな奴と関わって自分が損してるだけなのに
まぁ自分が死ねば解決すんのかな
結婚なんてさらさらする気ないしまずこの先ちゃんと生きていくかすらわかんない
私がこんだけ死にたがってでも周りは誰も気づきもしない
それは私の存在がみんなからしたらどうでもいいから
そんなこと分かってるから早く死にたいんだよ毎日毎日死にたいけど死ねない
仕方なく生きてるこんなことなら産まれてこなければ良かった。
昔親にも言われたことある｢お前を産んだのは間違い｣だって私がそれ聞いてさすがに泣いてしまったら冗談よとか言ってきたけど
冗談でそんなこと言う親普通いないから
私だって産まれてきたくてこんなところに生まれたわけじゃない
死にたくて死にたくてこんな毎日から解放されたいよ
早く死にたい。

死にたいんじゃなくて消えたい。
痛みのないままスって消えるの
そして、誰も傷つけぬまま私という存在が消える
それが一番だとふとした時思った。

空を見れば飛びたいと願うばかり

いつからこんなになってしまったのだろう
前のように無邪気に笑いたい。泣きたい。
ママ、パパごめんね。
みんな本当にごめんね。

いつか死ぬのなら誰かのために死にたい。

性同一性障害の私は幼い頃からずっと違和感があって、良く虐められて来ました、大人になれば元に戻るとなんでかわからないけど信じて育って来た子供の頃です
そして大人になってこの歳まで自分を偽って来ました、最近になり性同一性障害の治療を始めて少しづつ本来の私の女性になって来ました、でも一体何歳まで我慢をして生きて行くのか、ほんとに辛いです、もしこの世に神様とか居るなら、
お疲れさまでしたって言って、終わりにしてくれませんか？、
ほんとにもう疲れました、もう許してください

私はとても恵まれた環境で生まれ育ってきたと思う。
両親も合わないところ、尊敬できない部分があっても優しいいい人達だし、妹とも色々なことを話せて楽しい。犬も可愛い！！幸せなはず。
それでもずっと死にたかった。そんな自分が嫌になる。
世の中の苦しんでいる人々、ここにメッセージを残す人は本当に辛くて辛くてたまらないんだと思う。それなのにどうでもいい小さなことで傷ついて悩んでるだけの私が死にたいなんて気持ち悪い 自分勝手 全部お前が悪いのに クソ野郎が
家族に悲しい思いをさせたくないけど、こんな自分が生きていくためにお金を出して欲しくない。
なんでこんなに健康な体にこんな脳みそが付いてんだろう 可哀想に 外して潰して他の部分は欲しい人に、必要とする人にあげられたらいいのに
怒りとか悲しみとか、そういうマイナスな感情を外に出すのが周りの人に申し訳なくて、自分に毎日ぶつけてる。身体的にも精神的にも。
はやく死ねばいいのに そんな勇気もない屑だからまだこうやってぼけ〜っと生きてるんだけど
あーーーーーーもうつべこべ言わずにさっさと死んで！！！！！！！！お願い！！！

今一緒に住んでる家族本当冷たい。普通家族が泣いてたら『どうしたの？』とか聞かない？私が期待しすぎなのかもしれないけど。せめて何かしら聞いてほしい。今すっごく苦しんでる。あなた達はお金のことしか頭にないかもしれないけどその考えで仕事行きたくなくって苦しんでる人いるんだよ？

仕事でミスしがちだし、私の顔の事で馬鹿にされ
もう自殺して消えてしまいたい。
すごく死にたい。
もう私の存在を無くしてしまいたい。
何で私は産まれてきてしまったんだろう。
私なんかが産まれてきてしまってごめんなさい。

辛い
さみしい
怖い
死にたい
消えたい
誰か、誰か
助けて
どうしよう
もうムリだよ
生きていたくない
もう、疲れたよ
早く死にたい

死にたくないけど、生きていくのが辛い。

左半身だけおばあさんになってしまった感じの身体。
首、肩、背中、肘、腕、手、指、腰、脚…全部が痛くてしょうがない。
運動不足なだけかもしれない。ひきこもりみたいな時期もあったし、運動大嫌いだったから。
でも、初めて肩が痛くて行った病院で、本来なら40代ぐらいの人から出てくる症状だって言われた時、私の中の何かが壊れた気がした。

私の身体は、ボロボロだ。
お腹の調子は崩れっぱなしだし、免疫力ないせいか風邪は治り切らないし…当然、心もボロボロ。

絵を描くことが好きだったけど、こんな身体じゃやる気さえ起きない。あんなに好きだったのに。
それが、生き甲斐の一つだったはずなのに。

あぁ…身近に相談できる人がいない。
相談できる人とは、毎日は会えないし、そもそもすぐに相談する気も起きない。

…毎日顔を見に来てくれる人がいる人は良いな。
私には、そんな人いないよ。用がある時にしか来ないもの。

必要とされなきゃ見向きもされない。そんな人間。
最早ゴミでしかないのでは？

特段辛いことがあるという訳ではないのに、転職して今までで1番楽な仕事のはずなのに、会社に行きたくない。
今日もまた仮病で休んでしまった。
社会人なんだかんだで9年目だけど毎日が辛い。
世の中の多くの人たちは毎日ちゃんと仕事に行って働けているのに、どうして私は普通のことができないのか。

　こんなに睡眠障害、体重増減半端なく、人から責められ…生き続けるのが辛い。
　簡単にリセットして消えられる方法ないのかな。
心療内科の薬飲み飲みしているのに元気そうに見られる。
本当にやってらんないな

高3の夏に病気になってからもう未来が見えない。もう二年近く耐えてるけど毎日しんどい。

娘に絶縁されました。毎日毎日謝っています。
辛い気持ちわかっているつもりだったのに、思い遣りがなくて、本当にごめんね。わかってあげられなくて本当にごめんね。本当にバカな母親です。辛い想いたくさんさせてしまいました。会えなくても幸せだったら、元気でいたら、それで私はいいんです。どうしているか分からず、本当に辛い辛い毎日です。心配で、心配で、時々死にたくなりますが、でも、それはダメですよね。娘のことを考えたら、それはダメだどわかっています。辛い悲しい毎日ですが、なんとか生きていかないといけないんですよね。どうか元気でいてください。ただ祈るばかりです。