自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと前から死にたいと思ってて、1日の終わりに必ず死にたいと思って、親にも誰にも言えず。ただただ毎日が憂鬱でツライです。生きてる意味がないし、生きてていいのかも分からない。自分が大嫌いで、なるべく早く死にたい。

それでも私、死にたいんです
死んだら周りの人が悲しむよ、とか
いなくなったら辛いよって、言われても…そう思う

実感は、
いま、この瞬間ギリギリ死んでないというだけで
明日どころか1時間後に自分が生きてると思えない

今日は誕生日でした、
そんな日も私は死ぬことを考えていました。
恩を仇で返す人間でごめんなさい。
1回本気で死んでみたらいいのだろうか。
誰か、生きててよ、
頼むよ、絶対死なないで
あなたがみんな必要
って言ってくれればいいのに。

大切な息子へ
今日久しぶりに会えたね なのにあなたの身体は とても冷たくて
ちょっと疲れたから寝るわ、、、って言って寝ているような安らかな顔

久しぶりに会えたあなたは もう中学３年生の 成長した姿

弟たちの寝顔とそっくりだよ


学校で何かあったの？早退して帰って来て これまでに無い落ち込み方だったと、施設の方から聞いたけど

今はどうしてる？気持ちはやすらいでるのかな
小さい頃から辛い思い、寂しい思い たくさんさせたね
強く 優しいお母さんでなかった事 ごめんね

児相の人から
私があなたへの手紙に
帰りたいと思ったら いつでも帰って来てねって書く事 あなたが不安定になるから 書かないでと言われてから あなたへ手紙を送ることが 今はダメなのかと悩み、それでも

また会えるよね、ってあっという間に時が過ぎていて
あなたは私の事 嫌いだったとしても、私はあなたとまた家族皆んなで楽しく過ごせる日が来ることを夢見て、二度と 怖い思い、寂しい思いをさせることが無いように、あなたの弟たちとの向き合い方、自分の感情の面の問題との向き合い、いつかあなたと暮らした時に 母さん めっちゃ大人になったやん って言ってもらえるように 少しずつかもしれないけど頑張っていたんだよ
あなたは もしかしたら
どうせ母さんは僕のことなんか忘れてるって思った事もあると思うけど、今日はどうしているかなって、風邪ひいてないかなって、学校楽しめてるかなって
ご飯ちゃんと食べているかなって


気になっていたんだよ

８年前の私から想像出来ないと思う あなたのこと大切だったよ
あなたも弟たちもこんなに可愛いのに、なぜあの頃、私はあなたに酷い事しか出来なかったのか

もしもどんなにあなたから クソババアとか死ねとか言われたとしても あなたが生きられるのなら たくさん言われても良かった

死んでしまわれる以上に苦しい 辛い事なんてない
ただ ただ元気で生きていて欲しかった

たくさんの人が悲しくて泣いているよ
あなたは本当にみんなの宝物だったんだよ

虐待、されたことない
いじめも、されたことない
友達も、そこそこいる
好きな人も、憧れてる人も、いる
運動は少し苦手だけど、勉強はそれなりにできる

何不自由なく生きてきたと思う

でも消えてしまいたい

少し理不尽だけど良い母
不倫してるけど家では良い父親旦那の顔をしている父
家にいるだけで消えたくなる
毎晩涙が出てくる
でも大好きな弟がいるから
わたしはまだ消えちゃいけないのかな

仕事に疲れました。
自分の裁量で仕事ができない、何を言っても言わなくても怒られる。
相談してと言われたから相談してるのに呆れられ、相談しなければ怒られ…。
もう疲れました。どう振る舞えば正解なのかわからない。
どんな選択をしても間違いなんじゃないか、怒られるんじゃないか、呆れられるんじゃないかと怖い。
自信がなくなりました。
生きるのがつらいです。

あの時死に損ねたリストカット
あの時は死にたく無いって叫んでたけど
やっぱわたしにはこの世界向いてない
お腹にいる赤ちゃん、はやく会いたいよ
あなただけは本当に大事にしたい
私の唯一の光。でももう頑張れそうにない
本当にしんどい。生きれないよ

死にたい。でも死にたくない。この狭間で生きている。それが苦しい。

楽に死にたい。誰にも迷惑をかけずに。迷惑をかけるなら死ねない。それが苦しい。

生きるのも苦しいし不安だ。すごくすごく死にたい。誰にも迷惑をかけず。心配をかけず。

どうすればいい。楽になりたい。解放されたい。死にたい。

気楽そうで良いね。
幸せそうで良いね。
お金あるから良いね。
何を根拠に　そんな事言うの？
顔が福顔の私。
不幸そうな顔してたら良いの？
汚い服着て　お化粧しなかったら良いの？
何でも一人で出来るもんね！
なんで決めつけるの？
家の中でも気温２度。
暖房もつけず　いっぱい服着て　灯油　電気代節約。
本当は真っ白な白髪頭。
美容院なんて一年に一回も行かない。

死にたい。毎日思う。
生きてる意味がわからない。
ただ3人の頑張ってる子供の為に自殺は迷惑だと思う。
それだけ。
ただ　毎日　アルコールで睡眠導入剤と睡眠薬のむ。
明日　目が覚めなかったら良いなぁと思いながら。
でも　朝が来る。
今日も生きてる。
毎日　一人　この寒い家で孤独との戦い。
生きるって辛い。
頑張ってきたのになぁ。

なんだろ…
仕事変わってから憂鬱な毎日。
こんなに憂鬱なら消えてなくなりたい
子供居るし、今消えたら恨まれるんだろうな。
弱い人間って思われるんだろうな。
それすらめんどくさい。

わたしが自殺をしたかった理由
生きているのが辛かった。
生きていたくなかった。
存在していたくなかった。
生きている理由が見つからなかった。
自分の存在価値がわからなかった。

事故や災害、病気などで、生きていたくても生きられない人がいるのに、なぜ、何のために自分が生かされているかわからなかった。

「謝罪したか」どうかを何度も、長い時間尋ねられて、基本的なことが出来ない人間だと思われていることに悲しくなり、同時に、そんな風に思われてしまう子どもに育ってしまって、両親に申し訳ない、情けないという気持ちでいっぱいだった。

とにかく辛かった。
死ねたらよかった。

毎日飲んでいる薬が、飲めば死ねる薬だったら良かったのに、とふと思う。

生きているのが本当に辛かった。

自殺するのは逃げること。生きるのは勇気と覚悟がいること。
自殺するのは
・心が弱いから
・辛いことを抱えきれなくなって
しまったから
結局、人に相談できなかった、自分で抱え込んでしまった自分が悪いから自殺は誰のせいでもない。
＊いろんな小さな辛いことが積もって自殺してしまうから、誰のせいでもない＝皆んなのせい、でもあるとは思うんだけど。

それでも、その決断をしたのは自分自身だから、どうか、自殺した人のことを想って罪を感じたり、自分を責めないでほしい。

自殺を実行するのは誰にも、自分でも止められない、どうしようもない選択だったのだから。

自傷行為は、そんな辛い気持ちを少しだけ楽にする手段。そうしないと生きていけない。なんとか生きるために自傷行為をする。死にたい訳じゃないけど「死ねたらラッキーだな」と思っている。
次の日の朝目覚めて、生きているとちょっと安心するけど、生きていることにまた絶望する。

他人には心のうちは視えない。
人は人を行動で判断する。
だから泣いたり、自殺しなきゃその人がどれだけ苦しいのか、辛かったのか分かってもらえないのかな、と考える。

いまは少しだけ生きていたい。
いつ死んでもいいけどね。
誰かのために死ぬことができたら幸せだなと思います。

普通に人が出来る事が自分には出来ないと感じたり、人に相手にされていない奇妙な感覚になる時があります。
客観的にみてそういう事はないんですが、そう思い始めると止まらなくなり、寂しくて惨めでどうしようもなくなる。
そんな時、漠然と死にたいなぁと思います。

外からは結構普通に見えるのか、誰も気に留めてくれないような感じがします。

もう解放してよ。死にたいと思い始めてから約30年。もういいでしょう？死にたいよ。30年、自分を傷つけながら、精神科に入院もしながら生きたんだから、もう許してよ。もう許してよ。死にたいよ。

高校の頃の部活のトラウマとストレスでここ4年ずっと憂鬱で情緒不安定で自殺しようとしたこともあった
高校時代は部活についてくのが必死で、向上心も消え失せているのに下手くそは恥ずかしいし周りに迷惑をかけたくない一心で、あと何ヶ月と何日で嫌いな先輩がいなくなるとか、あと何日で自分も引退できるとか、そんな理由でもがむしゃらに頑張ってこれた。引退したらこの辛い気持ちとも別れられると思っていたけど、終わってからが地獄のように辛かった。
辛い毎日から解放されたけどもう燃え尽きて、学校に行く気にもなれず、でも親に言ってもさぼるんじゃないとかなんでそんなこと言うの？と理解されなくて何度も車で送ってもらったり、玄関のドアを開ける手が震えても我慢して通ったりした。
高校を卒業しても、あの部活での辛い日々が蘇ってきて、その度に自分を死ぬ程嫌いになって、いつまでも落ち込んでいる自分にも嫌気がさして、このどうしようもない苦しさから抜けられない。中学までは皆勤賞を取れていたのに、今は大学を単位ギリギリまで休む駄目人間になってしまった。
前向きなことなんて何一つ考えられない。優しい友達はたくさんいるし、彼氏もいるけど、そんな人達とも縁を切りたい。もう誰にも会いたくない。自分を殺したい。でもなぜか怖くてできないし、家族が悲しむしお金も払わせなきゃいけないと考えると死ねない。私は誰か一人ただ辛かったねと受け止めてくれる理解者が欲しいんだ。それはいくら優しい言葉をかけてくれる友達や彼氏や家族では埋められなくて、この世にはそんな人は一人もいないということも分かっているから、もう本当に八方塞がりで死ぬしか自分には選択肢はない。
だけどその選択肢も使えないから、いったい私はどうすればいいんだろう。
どうして生まれてきてしまったんだろう。
だけど親が悲しむから生まれてこなきゃよかったって言えない。
もう誰にも会いたくない。

大切な家族との時間。
私は、家族との時間を犠牲にしてまで、自分のために全て使っていた。

今朝、祖母が旅立ちました。
最後に話したのは、夏。
祖母は寝たきりで上手く喋れないけど「出てって」と言われ、涙して帰りました。
誰に対してもそう言っていたみたい。
それから会わず、今朝私が目にしたのは目を覚ますことのない祖母の姿でした。

社会人になってから私は、仕事、友人、恋人、勉強、そして自分１人の時間しか考えてなかった。
いつの間に家族との時間は考えなくなっていた。
私には支えるべき家族がいるのに、自分のために好きなように生きていた。
自分がここまで生きてこれたのは、幸せな人生を過ごせてるのは家族のおかげ。
そのお礼として家族への1番の恩返しは、家族と一緒に過ごす時間なのではないか。

俺の人生が狂った最大の原因はスクールカースト

こんな理不尽な身分制度があることがとても悔しい
しかも、この理不尽な制度は日本社会にも根強く残っている

今でも、この後遺症で人生を苦しめている
今でも、あいつらに復讐したい気持ちで一杯である

障害者雇用という敗者復活戦は勝ち残ったものの、社会の片隅で生きていかないといけない
もう夢も希望もない
立ちはだかる厳しい現実社会の壁

生きていても楽しいことなんて何もない

日々、漠然と死にたい気持ちがある。
死にたい気持ちに支配されているというより、一緒にいる感じ。
死にたい気持ちと手をつないでるような、怖くはない感覚。
これって死にたいんだろうか。
ただ、死にたいと思っているフリをしているだけなんじゃないだろうか。

頑張っていない人はつかれないんだよって知り合いにいわれた。
私は疲れてはいるけど、頑張ってはいない。
いつまでたっても自分の頑張りを認められない醜い自分。
自分が自分じゃなければ、苦労を認めてあげられるのに、自分に生まれたばっかりに。

死にたい、消えたいと思うには動機が不十分で。
死にたい人はみんな、頑張った人たちなのに、
私は「死にたい」と手をつないでまどろんでいるだけで、
頑張った人たちの中に同化しているだけで、すごく醜い。
胸を張って自分の人生を生きられない自分。
もっと自分でありたかった。

泣くぐらい辛い日もあるけど、毎日がそうではない。
お兄ちゃんが自殺してから、死を意識し始めた。
何か辛いことがあると、私も死にたくなる。きっと、お兄ちゃんもこんな気持ちだったんだろうな。
自分が情けなくて、恥ずかしくて、、
でも、私はお兄ちゃんの分まで生きなくてはならない。辛くても普通に仕事して生きていく。
普通に振る舞えてないときもあるけど、なんとか立ってる。
これから先、親も死ぬだろう。
ひとりぼっちになっても立ち続けていられるだろうか。

毎日毎日傷つくことばかり、一日14時間も働いてきました。自分のしたことが自分に降りかかっているのだからしょうがないことなのですが、生きることに疲れ毎日毎日死にたくてしょうがありません。今までは仕事が生き甲斐だったのですが、今は毎日が生き地獄です。楽になるためには死ぬしか方法がみいだせません。

弟を自殺で亡くして、その10年後に母を癌で亡くしました。
私は、ずっと鬱病と 付き合ってた人のDVで、PTSDで苦しんでいます。生前の母に、PTSDになったって言ったら、あんたがなるんなら、母と弟がなるわっ！っと冷たい言葉が返って来ました。だから、誰にも相談できずに、心療内科の先生と付き合った人にしか苦しさを言えずに生きて来ました。
今は、とても死にたい死にたくて仕方がない。
お金もない、食べる物もない。息子は、遊びたいから生活費あまりいれてくれず、仲よかった娘も私が太ってるから恥ずかしいから、幼稚園行事に来てほしくないと言われ、連絡できません。苦しいです。身体が痺れて辛いです。病院に行きたいけど、行けれません。生活保護費だけでは、生活できません。この間、福祉事務所の人に「私が死んだら、どうなる」か聞いたら、お金は、出ないとのこと。受取人がいなければ、手続きだけはしてくれるそうですが、冷たいものです。働けるなら働きたい！でも、できない！なんで、みんな分かってくれない！死にたい死にたい死にたい！皆様には、甘えてるとか、死ぬなんて卑怯とか言われそうですが、鬱の方は分かってくれますか？自死だと天国には、行けないと言われますが、大好きだった弟は、自死だから逢えるのかなぁ〜？母には、逢えないけど、見守ってくれるかなっ？どうしたら、生きようと思える様になりますか？なんで、苦しまなくては、いけないんですか？
自死で亡くなった方、死んだら友達になってくれますか？
この世は、生きづらいです！このサイト見つけて良かったです。
私みたいに、病気で苦しんでる人が傍に居たら暖かく包んであげて下さいねっ！

私にとって学校行くことはいつのまにか当たり前じゃなくなってた。だけど頑張って学校行ったら「あっ来たんだ」の一言。
クラスに居場所なんかない。
家でもお父さんの機嫌を毎日伺いながら生活。
双子の弟は勉強できるからできない私と比べられる。
いつも夜寝たらこのまま起きなきゃいいのにって思う。だけど当たり前に朝は来て目は覚める。幸せなことなのに辛いね。
私がいない世界はどんな世界だったかな。

呼吸するたび
毎日心とからだが壊れていく

生きていく意味もない
助けてください

誰か助けて

眠い
人生が辛いから死にたいんじゃなくて、ただ死にたいから死にたい
いま31歳
平均寿命まであと50年？長いよ･･･

数年前に家族ぐるみで付き合いのあった1歳上の近所のお兄さんが自死した
心から「お疲れ様。安らかに。解放されて良かったね」と思えた
どんな気持ちだっただろうか
怖かっただろうか
それとも精神を消耗しきっていると恐怖も感じないのだろうか

だけど私の母は違うようで、大泣きしながら
「どうかどうか自殺だけはしないでくれ」と私に頼んできた
「大丈夫だよ～私は自殺するタイプじゃないし～」と安心するために言っておいたけど
頭には死でいっぱいだった
やっぱり親にはわかるんだろうか･･･

生きてても役に立たないから
せめて死んで保険金に化ければ役に立つかな。
ホント、生まれてきてごめんね。
もっと才能のある人間が生まれればよかったのだけれど。
ホント、ごめんなさい。

この世は生き地獄だ。死ねば生き地獄から解放される。そう思って19年間生きてきた。勉強も運動も出来ない、友達も居ない、人に迷惑ばかりかけて、遠ざけられて嫌われながら育った。承認欲求の塊なのに、人が信用出来ない。何もせずにのうのうと生きている自分が許せない。一度でいいから誰かに甘えて愛されたかった。いつになったら自分は死ねるのだろう。

生きる気力がありません。
今までずっと勉強とか全部全力でやってきました。けれど、それが何のためなのか、なぜ頑張っているのか分からなくなりました。将来に不安しかありません。学校にも行きたくないです。もう何もしたくありません。朝、この電車に飛び込めば楽になれるのかな、と飛び込みたくなります。
もう何も考えたくない。生きることを放棄したい。どんなに頑張ってもきっと認められない。死にたい。

死にたい
てよりももう周りを気にしたくない
この重さが誰にわかるんだろう？
家族、恋人、みんないてくれてるのに
ただただ辛い
ほんとうの自分がわからない
笑って過ごす日々なんてしんどい
誰かにビクビクするのもしんどい
平気なフリして強く見せるのも疲れた
消えたい消えたいそればっかり
誰に助けを求めればいい？
全くわからないことばかり
人間なんてみんな自分の幸せだよね
誰かのためなんてないんだろうな
あー何がいいたいかわかんないし

いつまで誰かのピエロを続ければ終わるんだろう。痛くなくて苦しくなくて幸福感に包まれて死にたい。
もう何一つこの世に悔いが残るものはないし自分の居た痕跡も消えて欲しい。あの世があっても無くても今よりマシでしょう

僕はダメな人間。家族にも多大な迷惑をかけ生きる価値もないと思っています。自殺したら余計迷惑かけてしまうことは分かります。しかし生きることが自分にとってつらいのです。親孝行しなきゃいけないのに親不孝なことしかしていないそんな自分で嫌で仕方がない。今から変わればいい死ぬ必要ななんてないという人もいますが自分が変われるわけがないしそんなことは出来ないこともわかっているから死にたい。そして生まれ変わりたい。保険に加入して少しでも気持ち程度ではあるがお金になってくれたらいい。文章変な部分所々ありますが気にしないでください

周りの評価は知らんけど、自分で自分の生きる意味が見いだせない。
毎日、死ぬことばかり考えてる。
家族からは疎まれている。会社は気づかないふりしている。
もういいかなと思う。だけど親より先には死ねない。
それだけ。親の死を待つ自分が嫌になる。

結婚とか出産を経験してない私はダメな女性なの？