自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

保育園児の頃から不安を抱えながら生きてきた。他の子はお遊戯もちゃんとできる。先生の言うことも理解できてる。私はお遊戯もできないし他者の言うことが理解できない。
小学生になっても中学、高校にあがってもそれは同じ。
他の子ができることが私にはできない。他人の言っている言葉の意味が上手くつかめない。
ずっと不安と孤独に苛まれてきた。

誰にも理解されない苦しさから解放されたい。
もう死んで楽になりたい。何度も何度も繰り返し強く願った。
けれど自殺する勇気もなくて今日までダラダラと生きてる。
ただ生きてるだけ。
楽しいとか生きがいとか何もない。
からっぽのまま　ただ生きてるだけ。
失業したしもう金を稼ぐ手段なんてない。
私にはなにもない。学歴も技能も才能もない。すべて底辺、全部マイナス値。

夜、眠ったらそのまま目を覚まさなければいいのにといつも願ってる。
朝、目が覚めたらいつまでこのまま生きてるんだろうと不安に襲われる。
もう解放されたい。苦痛と不安と孤独しかない人生なんて終わりにしたい。
なんで就職氷河期世代になんか生まれてしまったんだろう。
もっと才能に恵まれた人間として生まれたかった。

もう頑張ったかなと思います、
幼い時両親が離婚しました
それでもたまに会う仲だったのですが
父親からの影の暴力が激しくとても辛い思いをしました
父は私の姉を可愛がり私は大嫌いなようで、
今でも姉の学費は払うけど私の学費は払ってくれません
（親権は父です）
父は彼女がコロコロ変わる人で
母は私の小学校の時の先生とお付き合いをしてます
それ以外にも書ききれないことがたくさんあり、
小学四年生の時、円形脱毛症が3箇所できました
隠すことができる範囲ではないのでヘアバンドをして学校に通ってました
小学校高学年の時親友と好きな人が被ってしまい
いじめを受けるようになりました
いじめの人数はだんだん増えていって
同じクラスになったことないような子からも聞こえるような悪口を言われるようになりました
いじめの内容は上靴の中に画鋲があったり
悪口びっしりの手紙を手渡しされたり、
家に呼び出されて、部屋に女子6人くらいいて
一人の子からカッターを渡されて
｢これで手首切ってみて？すごく切れ味いいから｣
と言われたり、ものを隠されたり、噂を流されたり、、
沢山ありました
そしてその結果小6の時も１箇所、円形脱毛症になりました
中学にあがり、部活をする時
知ってる先輩が多かったバレーボール部に入部しました、
入ったあと髪の毛を耳にかからないように切れと言われ
円形脱毛症の過去があるので怖くて切れないと思いそれを顧問に伝えるとみんなの空気を乱すため部活をやめろと言われ辞めますと答えました、でも退部届けを用意するのに先生側の方で時間がかかってて
ちょうどその時期に陸上練習が始まりました
私の中学は陸上部がなくて、陸上の時期が近づくと
体育の成績と自分の意志によって陸上メンバーが集められる仕組みなのですが、私は学年で1番短距離が速くてその事を知った顧問に部活にいて欲しいと言われました、
1ヶ月先生と話し込んで悩んだ末、取り敢えず部活を続けてみようと思い部活に行きました、みんな髪の毛は刈り上げててバレー部の男の子よりも髪が短い中で練習してるのに私だけ肩につかないくらいまで伸びてました、そこでも新たないじめグループが生まれましたそしてしばらくして不登校になりました。
まだまだあるけど書ききれないのが悔しいです。
死にたい

旦那に毎日死ね殺すボケバカ雑魚デブと言われてそろそろ死んだ方がいいんじゃないかと思ってます。
旦那にも死んだ方がいいよと言われててそうかその方がいいのかと思い始めてます。

もう疲れました。生きるのも考えるのも。

不登校になった時から時間が止まっている自分と、進みつづける周りとの差が取り返しのつかないものになっている
それでも今日も机の棚にある教科書のページを捲らなければいけない気がして、そのくせ触りもせずに今日が終わる
もうそんな事しても意味は無いし、そんな事してる場合でもない
毎日毎日毎日毎日同じ部屋で同じ事を思って同じものにすがり続ける幽霊
いっそ本当に幽霊だったら手間が省けるのに

死にたい。
もう疲れた。何もかもやだ。
何で生きてるんだろう。
今日寝たら目覚めなければいいのに。
通勤中に事故って死ねばいいのに。
何で自分が生きてて、生きなければならない人が死ぬんだろう。

世の中の人間のどれぐらいの人が場面緘黙症というものを知っているんでしょうか？自分は小さい頃からずっと家から出ると途端に喋れなくなるという症状に悩まされていてつい最近場面緘黙症という名前があることを知りました。この病気おそらく本人にしか辛さが分かりません、うつ病とかはまだ周囲に心配されるかもしれませんがこの場面緘黙症は本当特殊で周囲に話したとしても甘えだとか言われるのがオチだと思います。ただただ毎日生き地獄を味わっている感じでもう本当無理です。

死にたい。とりあえず早く自分に死んでほしい。
自分の生きてる意味がわからない。
みんなを不快な思いにさせて
みんなの話にも追いつけずその場の空気を壊すだけ。
そんな私に生きる資格なんてあります？生きる権利なんてあります？ないですよね？笑
はぁ…もう自分の愚かさに笑えてきます笑

死にたいは甘えですか？

今、生きている理由がわかりません。これからもその理由は、見つかるとも思いません。このまま毎日しんどくて死にたいままダラダラ生きてもお金の無駄なだけ。何か得たものも。ない。時間は勝手に進んでいるから知らない。生きていることこそが無駄。別に体が不自由だから働けないわけじゃない精神的な何か社会不適合者。人間と関わることができない。信頼とかもうどうでもいい。死にたいから死んで。死んだから生きる。繋がりある？ボクに生きる権利もなければ死ぬ権利もない。お前らがボクを止める権利もない。生かすも殺すもボク。

ふとした時に思う「死にたい」と。

私は仕事を始めて一年目の、まだまだひよっこです。
周りの人達に相談することが出来なくて苦しい時がたくさんあります。周りの人達は、自分のお仕事があって、それを邪魔してしまっていいのか。そう思うと報告も、連絡も、相談も、難しくなっていきます。これが1ヶ月、2ヶ月、どんどん過ぎると、それが当たり前になって、聞かなくてもわかる人になる。辛いです。

気分の波に合わせて、自分と向き合っているつもりですが、それが出来ているかどうかは分かりません。それのせいで迷惑をかけてしまっていることも事実です。

あるイベントがあって、それに向けて周りの人達は仕事していました。私は、なにをすればいいのか、何を聞けばいいのかわからなくて、質問もできずそのイベントが終わりました。

周りの人達が書いた反省の中に、1年目の私ももっと仕事があったはずだと書かれていました。私は心が痛くなりました。

私はわからなくて、聞けなかったから。それを言い訳にしてはいけないけれど、人によって合う合わないはやはりあるんだと知りました。

難しいことばかりです。
朝ごはんがまともに食べれず、戻しそうになります。
昼ごはん夜ご飯は食べることができます。だから余計に辛いのです。

仕事が辛くて死にたいです。
辛いけど続けたいやりがいも確かにあります。難しいですね。

仕事が楽しいと思える日がいつ来るのでしょうか。わかりません。

PMSがひどくて、なにしても体がだるかったりイライラしてしまうときがある。今日がそれ。
排卵日前後、生理前後、気分に波があって辛い。
前向きにしようと思っても眠くて元気が出ない。仕事もミスをするし、みんなと談笑もできない。頭がぼーとしてるし、職場の苦手な人が普通の日はやり過ごせるのに、PMSある日はなにしてもイライラする。疲れた。疲れた。泣きたい。

しにたい
しにたい
しにたい
しにたい

あなたには思いやりがないと言われた
あなたが直せないなら
友達やめたいと言われた

しにたい

悲しんでる自分を慰めるひとが
みつからない

しにたい

誰か助けて
と
しにたい
が
私の首を絞める

お願い神様
しなせてください

境界性パーソナリティ障害
強迫性障害
私はだれのために
くるしんでるの

しにたい
しにたい
しにたい

死にたくはないの、気がつけば自殺について調べている自分がいる。
何も考えたくないのに、死ねばいいという考えが頭にこびりつく。
難病で死にかけて生還したにも関わらず、生きてるだけでも十分嬉しいことなのに
頭でわかっているのに、なんでそんな考えが次から次へと浮かんでくるのだろう。
助けてほしいけどどこに連絡したらいいかわからない。
でも、連絡したところで自分の代わりに誰かが自分の解決してくれるわけではない。
結局何も変わらない。今は生きているが、これでは地獄にいるのとそれほど違わない。

毎日漠然とした死にたいという気持ちを抱えながら生きています。学校がある日も、友達と遊んでる日も、彼氏と話している時も、特に何も無い日も、漠然とした「死にたいなぁ」という気持ちが消えてくれなくて、でも向き合うことも出来なくて、この気持ちから解放される時なんて来ないんだろうなって思いながら、辛い時に泣いて、寝て、起きればまたいつも通り。だからこの気持ちも私には必要なのかなと思いながら生きています。
しんどいことがあって、辛くて、でも逃げれなくて、そんな時があってもいいかな、とか思ったり。
この辛い思いしてればまたおんなじ思いしてる人と寄り添えるじゃん？と思って徳を積んでる気になる。無理なら寝る。でもつらーい！と思って書き込んじゃいました。

私には気を遣わないで話せる人が誰もいません。
毎日孤独ですごく寂しいです。親とは、訳があって絶縁しています。
結婚していますが、主人に話をしても何も反応がないし、聞いているのかも分からなくて話しても寂しくなるだけなので、心を閉ざしてしまいました。

友達は、いることはいますが悩みやネガティブなところを見せれる友達はいません。

犬も2匹飼っていますが、心の支えにはなってくれません。世話にも疲れました。

昨日、主人に辛い気持ちを伝えましたが、自分は体調が悪いと言って取り乱してる私を見捨てて一人でさっさと寝てしまいました。

それから、私は遺書も書いて主人が朝に見るであろう場所に置いていましたが、見たのかは分からないですが何も心配もしてくれない今まで連絡は一切ありません。

私は見捨てられたのだと思います。すごく消えたくなってどうやったら迷惑かからなくて、確実に死ねるのか検索したりしています。

一応パートをしていますが、1人仕事なので黙々と仕事をして挨拶だけして帰ってくる感じです。
いつも仕事せずに、おしゃべりばかりしてる事務のおばちゃん2人がとても嫌いです。
見かけた時はいつも、おしゃべりしてて見るだけでイライラします。
もうパートにも行きたくありません。

私がいなくなっても、世の中のだれも悲しまないと思いますし何も考えず何もしなくないし、早く死にたいです。

高校のときから悩んでたにきび
そんなことって人は思うかもしれない
でも、そんなことじゃないの
そんなすぐなおるもんじゃないの
そんな目立たないもんじゃないの
そんなもんじゃないの！！！！！
ずっとなおらなくて、よくならなくて、病院にいってもいつも同じ薬もらって
仕事でストレスためて、また繰り返しにきびに苛立ち、ほんとにもう生きるのが辛い。
周りの人はみんなきれいで、私なんて憧れの結婚なんてできたもんじゃない
こんな私を好きになってくれる人なんていない
仕事も何もかもやめて、人目のつかないところでひっそりと暮らしたい
でも、そんなことできないから…毎日生きるのが辛い

生きるって大変。
びくびくしながら生きるのって疲れる。
この先、生きてていい事あるのかとか思いながら
毎日普通に仕事して介護してる。
頑張らないととか考えるけど
考えるのも疲れるんだよな、

この世で一番嫌いなことは自分が自分の大好きな人から必要とされなくなることです。

私が今一番怖いのは結果が出ないことでも、嫌われることでも、死ぬことでもなくこれです。
必要とされなくなったらなんのために私はいるのですか？なんなら今ですら、私はいらないのでは？だって私よりも優れていて、優しくて、いい人がたくさんいるんだから私がいる必要性はないですよね、
苦しくて、逃げたくて、でも逃げれなくて、消えたくて、でも大切な人は失いたくなくて、自分がいなくなったらもう会えなくなるし、大好きな人の幸せを近くで見ることができなくなる。


それでもやっぱり苦しい。ここに勝たないとって思うけど、やっぱり私は弱くて、変われなくて、

とりあえず、毎日逃げたいです。

未来に希望を感じられない。
お金もないし、普通に働けないし、だからといって中途半端な適応障害だから障害者認定もされないし、カウンセリングとか受ける余裕もないし。
親は頼れないどころかむしろ親のせいで借金背負わされるし、それなのに更にまた増やそうとしてくる。信用出来ない。

どうしてこの世界には救いも何も無いの？
誰か助けてよ。中途半端な私には助けを求めることすら許されないの？

もう何もかも疲れちゃいました。
ダメ母であり、ダメ娘であり、ダメ妻であり、ダメ看護師であり、ダメ人間まっしぐらです。
私一人いなくなっても誰も困らないんだからね。
生きてる価値のない人間です。

恋愛に失敗しました。
サークルの後輩が自殺しました。
就職は過労と残業祭りで話題の「教員」です。周りには学校関係者（予定者）がわんさかいますが、教員が心身健康に生きられる証明をする人は1人もいません。
大学4年生で、学校に行く機会が減りました。卒論は全然進んでいません。友達にも助けてと言えません。留年しそうで親に申し訳ないです。
通っていた相談室に自発的に行くのは、思えば誰に勧められた訳でもないのにと悲しくなってサボっています。
自分が今まともだと自信を持てることが無くなりました。常に悲しくて寂しくてイライラします。スマホ依存のせいもあるのかも。
自分の気持ちを素早く口で相手を傷つけないような言葉にすることに自信がなく、かつ心の中をさらけ出して溜めていた真っ黒なものか溢れて困らせたくないと思い、誰かに相談ができません。友人の前では隠したくなって笑顔なので友人は気づきません。

これらの結果か 今まで無かった「自殺」への関心が生まれました。
「キッチンに包丁がある」「この建物に屋上がある」「信号が赤だから今渡れば」「この踏切今抜けなければ」「今一人だから、誰も止めない」みたいに日常の中で不意に気持ちが出てきて、そんな自分に恐怖を覚えて戸惑っています。自分の中の、苦しみから逃れる手段の「時間を置く」とか「ストレス発散」とかに、追加で「自殺」という候補が初めて入ってきてしまいました。本当に入ってきてほしくなかったです。自分が時折自分を殺そうとしているのが怖いです。今後ショックなことがあると衝動で自分が自分を殺してしまいそうで、あっさりぽっくり死んでしまいそうで怖いです。

みんな人生一度や二度は自殺したくなるもんってよく聞くけど、そんなに世界は悲しいものなのでしょうか。そんなんじゃないはずだと、「死にたい」って、みんなやけに軽く言うんだなあと思ってました。でもこんなことを乗り越えて勝ち残った人だけか大人になれてるんですか？もっと楽に生きれるもんじゃないの？どんだけ強いの？という気持ちがぬぐいきれません。このくらいのことじゃ死にませんか。世の中にはもっと辛いことがたくさんあるからこれくらいなら大丈夫、でしょうか。

私的には私は大丈夫じゃないです。今は「生きたい」という自分が優勢だけど、そんな自分が「死にたい」自分にいつ殺されるか不安です。

もういつでも死にたい。でも自殺する勇気もないので、生き続けることしかできません。目的もなく、早くに自然と死ぬことができる環境が欲しいです。
私が死ぬことでhappyになる家族や、職場のスタッフが多くいます。
それはつまりは、この世に存在する必要のない人間ということですね

全部めんどくさい どうでもいい 生きてても死んでるみたいな毎日でこれからの生活に希望とか持てるわけないです みんなどうやって生きてるのかな

死にたいというか、消えたい
自分の関わったなにもかも無かったことになってくれれば…

病院もカウンセリングも、根本から救ってくれるわけではない
自分でなんとかしないといけない
わかってはいるけど、疲れたの

自分がどれだけ八方塞がりな状況にいようが、結局は自分の撒いたものだ。直接のようには見えなくても自分が少しずつ撒いてきた種から作り上げた環境だ。

だけどときどき決壊する。耐えられなくなる。それの繰り返し。結局その世界から逃れようと本気では思っていないのだ。まだ思い知っていないのだ。

用が済んだら死にたい。こんな自分でも家族が死ぬまでは生きていようと思う。自殺で父を失ったから、もうそんな思いを母にさせるわけにはいかない。だけど今、父の思いも弱さもよくわかる。

もがいていた父。自分ももがいてみたよ。だけど疲れた。疲れきってもう何も感じない。楽しかったことも嬉しかったことももうどうでもいい。

死にたい。
生きることを辞めてしまいたい。一刻も早く、寿命が来て欲しい。愚かな私がのうのうと生きていることが耐えられない。ごめんなさい。
これは11歳くらいから持ち続けている気持ちだから、たぶんだけど、一生付き合っていかなければいけない感情なんだろう。
私という存在は小学生のあの時で死んだと思ってるから、今は生きている感覚が正直あまりない。惰性でしかない。もう別にどうにでもなれと思っている。死んだら何もかも無くなるんだから。
死にたい気持ちを持ち続けて生きるのは苦しいけど、自殺を試みる勇気は無い。弱虫。
死にたい。死なせてほしい。

人が怖い
辛くて頼りたいけど
小さなトラウマで
頼れない
泣きついて助けてって
言いたいけど
周りのみんなにメンヘラって言われるの
怖い
抱え込んで辛くなって
爆発しての繰り返し
誰かを信じたい
いつも笑顔でいるの
しんどいの
疲れるの
ヘラヘラしてるって
いつも楽しそうだねって
なにげに傷ついてる
素の私は私しか知らない

“よくがんばったね”って言ってくれないかな。
“よくできましたね”って言ってくれないかな
“なんでいつもこうなるの”って言わないでくれないかな。
一日一食しか食べないのになんで自分は太ってるのかな。
なんで私はADHDなのかな。
私が死んだら悲しんでくれるのかな。
人は殺しちゃいけないなら自分のことは殺してもいいのかな。
なんで女は股から血が出るのかな。
なんで子供産みたくないのに生理は来るのかな。
なんで寝て起きたらシーツを変えなきゃいけないのかな。パジャマとショーツを洗わなきゃいけないのかな。

なんで何もかも我慢しなきゃいけないのかな。

寂しい、悲しい、死にたい
しんどい、きつい、なくなりたい
なんもしたくない、いきたくない、やりたくない
かかわりたくない、めんどくさい、だまれ
なんでだろうな、なんでなんだろうか、わからない
どれが正解、これは不正解、あれはいいんかい
そんなかんじでいわれても、ただただめんどくさい
だからもうおれはいなくなりたい
いきていたくない。なんでいきてるの
なんもわからない、だれかいてくれれば
だれもいない、ひとりぼっち
だれも会話できてない、
なんで。こんなにひとりぼっち

誰のことも1秒も信じられない、毎秒毎秒裏切られるんじゃないかって不安になる、過去のトラウマが全部蘇ってきて私を襲ってくる。
誰が誰を裏切ったとか、不倫したとか浮気したとか全部何にも聞きたくない。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
彼女いるのに風俗行く人が居るって聞いてからずっとそのことが頭を離れない。誰のどことも知らないそいつのことでなんで私がこんなに悩まなきゃいけないんだ。
風俗が浮気じゃないとか気持ち悪すぎる。自分の親もいってるんじゃないかとか、自分の彼氏も行くんじゃないかとか、そんなことばっかり考えちゃう。

誰のことも信じられないし、自分のことも気持ち悪い、誰かが作ったご飯が気持ち悪くて食べれなくて食べれてもお菓子ちょっとだけとか、2ヶ月で6キロ痩せた。もともと痩せてたからガリガリで気持ち悪い。こんな自分もう嫌だ。誰も信じられないのももう嫌だ。ずっと生きてる限りこの地獄が続くなら死んだ方がマシだと思う。