自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

これぞと決めた仕事についても、自分ではどうにもならない外部の都合でやめざるを得ず、転職を繰り返して今に至る。　

１つの職業で10年勤めたことがない。ひどいコンプレックス。
自分が輝いていたであろう時代の自信を取り戻したくて同窓会に行くが、同級生に会ってもあまりにも彼らが輝いて見えて自分が惨めになる。

50歳が目前となり、身体機能とくに視覚、聴覚、記憶力の衰えが激しい。こんなになった今、自分はもはや社会に必要とされる気がしない。

ここに書かない色々な事に対し、もう解決する気力が湧かない。

大切な人に裏切られた。1番信頼していた人に。
もう誰を信じたらいいのかわからない。
私の夢は幸せな家庭をもつこと。
でもこんな調子ではきっと幸せな家庭を持つことなんてできないんだろうな。
生きてて意味あるのかな。
幸せになれるのかな。
いっそのこと記憶を全部失ってしまいたい。

幸福感を感じられず、時々ですが死にたいと穏やかな日々の中でも思います。
何か、落ち込んだ気持ちになり悲しくなり涙が出てきます。

愛する子供も旦那もいますが、そう思う時があります。
　　ヒステリーを起こして叫びたくなる時もあり、きっかけがあれば本当に手に負えない状況になり、何もかもどうでも良くなり、その時は子供の事も、どうでもよくなり愛しいとか思えず自分一人で遠くに行きたくなる。そんな自分に自己嫌悪して、どんどん独りぼっちになっていく。
次に酷いヒステリーを起こしたら自分は本当に死ぬかもしれない。自分に勝てないと、いつか勢いで死にそう。

辛いです。
小学校で6人くらい友達を失い、やっと仲良い子ができたと思ったら、私と真反対の性格で一緒にいるのが嫌です。中学生になっても友達ができずいつもほとんど、ぼっちです。話しかけても避けられるし、話しかけられても何故か馬鹿にされる(笑われる)し、学校が嫌です。部活も先生にいじられ、担任の先生も私の恥ずかしいことをクラスの人に広めて、死にたいって思ったこともあります。
学校に行くのが嫌です。
親にも相談できないです。
助けてください。

他人から見たら私はきっと、幸せな人間である。
五体満足で、上場企業勤め、結婚だってもうすぐだ。
いつからだろう。物心ついた時から私はずっと死にたかった。
ずっとだ。頑張って生きている。死んではいけないから生きている。今も月に一度は、駅のホームに飛び出してしまいそうになる。
他人の前では、あっけらかんと振る舞うのだ。
今日も私は強いふりをしながら生きているのだ。
◯◯ちゃんは一人で生きていけるでしょ、と言われることがある。こんなにずっと死にたいと思っているのに。
他人に心配を掛けさせないように、必死なだけなのだ。
愛する人はいっぱいいるのに、死にたいのはおかしい話ですか？
婚約相手と未来の子どもの話をした翌日にも死にたいのです。
私はいつになれば普通の人のように生きれるんですか？
昔から他人の何倍も勉強して、他人の何倍も練習して、やっと他人と同じくらいの土俵でした。今もです。仕事も他人の何倍も時間がかかるので、必死に効率的な道を探して、家に帰ればあの人が悲しまないように食べてもくれない料理を作ります。
迷惑をかけたくない。迷惑をかけたくないのに。
何も出来ない自分が嫌で嫌で仕方ありません。
私にはなにも、なにもありません。
なにもない。
誰でもいい。誰でもいいからだれも知らない私の話を聞いて、死んでもいいよって言って欲しい。

私は、部活の顧問がほんと嫌いです。
私は真面目ちゃんって言うイメージがあるからなのか、その顧問が私のことをすごくディス(いじる)ってきます。仮入部の時は、すごく楽しそうで(顧問も普通で)絶対入りたいと思い、最終的に入りました。けど入って何ヶ月か経って、顧問も私に慣れた(？)からなのか、｢〇〇(苗字)どうしたー｣とか、｢〇〇がきめろよー｣とか、私が部活の提出物忘れてしまって、それを職員室に広めるとかしてきます。友達は、｢めっちゃ楽しい｣とか、｢この部活入ってよかった｣とか言ってるけど私は正直、退部したいです。だけど、退部するとその顧問に何か言われるかもしれないし、友達に変に思われるのがほんと嫌です。
こんな部活ほんと退部したい。
部活行きたくない。
もう嫌。
そう思いながら毎週頑張って部活行ってます。
誰かこの気持ちわかる人いるのかな？
誰でもいいから助けて。
あの部活に一生行きたくないです。

体調不良でも薬つかって、しんどくても仕事に行かないといけない毎日がつらい。でも仕事を辞めたら…とか考えるのがしんどい。こんな毎日から死んでしまいたい。生きたかった人が死んでしまう毎日なら代わりに自分が死ねばいいのに。誰も悲しむ人もいない。

母親が昔から大嫌い。
小さい頃からたくさんのことを制限されてきた。
着たい洋服も母親の趣味に合わないからダメ。小学生の頃ハマった芸能人も、芸能界に興味をもつなんて情けないと言われ、テレビや雑誌、友達に話すことさえも制限された。
大学で彼氏ができたら、興信所使って彼のこと調べ、あんな男ダメだと別れさせられた。大学だって私の行きたい学部には行かせてもらえず、将来の夢(仕事)も結局親が納得するものにさせられた。
結局母親は、世間から見て、素晴らしいお嬢さんねと言われたいだけ。
今付き合ってる彼も、学歴や年収が母親が納得できる人じゃない。だからデートに行く朝、母親は私をいつも無視する。そしてあんな人と結婚したら、苦労しかしない、などいつも嫌みを言ってくる。
毎日文句ばかり言われて疲れた。
結婚することになったけど、親が反対するし、文句ばかり言われる日々が来るのが目に見えてるからまだ親に結婚すること言えていない。

結婚って幸せを感じるものなはずなのに、私にとっては憂鬱になるものになってしまっている。
これも全てお金と地位しかみない母親のせい。
幸せな将来が見えないなら生きてても仕方ない。

前から関心があった人が亡くなって、という事が続き
私も死にたいです。
影響されやすいのかもしれません。でも悲しいです会いたいんです。
虐められた過去がある訳でもなく。家庭内暴力がある訳でもない、普通に生きている人間が自殺なんて鼻で笑われます。
でも、過去に遊んでくれた友達は私が死んだら悲しんでくれますか？
死ぬことは簡単だよ。だからこそ日頃から人に対して良い行いをしなければならないです。
死にたい人に対して、｢これからいい事ある｣｢死なないで｣｢大丈夫だよ｣なんて言いません。
鬱で苦しめられ、自殺した方は自分の意思で亡くなったのかわかりません。鬱になってからじゃ遅いです。取り返しがつかないんです。

使えない人間は働かせて貰えません。だから生きていけません。当たり前のことですよね。日本公認の仕組みなんですから、死なせてくださいよ、いらないんでしょ。

死にたい。

仕事で鬱になって休んで復帰したけど辛いだけ。
京都ほんとに人間も環境も悪すぎて生きていけない。
陰口を聞こえるように言うのも無視するのも当たり前なの？
疲れた。
聞こえてくる言葉が怖くて、ミスしたらまた言われるんだと怖くてミスをまたする。
また笑われる。嫌味言われる。
もう生きてたくない。

なんだろうね。何もかも捨ててしまいたくなる時がある。

仕事も家事も育児もどんなに必死になっても報われるモノは無いし
色んな方から責められる。

辛い事も耐えて乗り越えてきたのに。
だーれも認めてくれないんだったら
私の生きる意味は何ですか？

愛してた

本当に心から
何より誰より

そんな薄っぺらい言葉では言い表せないくらい

私の全てでした

間違えた道を選んでたら正そうとしてくれた

迷って戻れなくなった時もひたすら待っていてくれた

まわりの目を気にせず連れて歩いてくれた

愛してくれた

手首の傷を隠す御守りは
もう切らないってあなたとの約束

手首を握りしめて１日１日守り続けてるよ

でも苦しいよ

あなたがいないとこんなにも私はひとりぼっちなんだ

こんなに寂しいんだ

あなたじゃなきゃダメなんだ

会いたいよ

もう一度 名前呼んでよ

タバコ吸いながら笑ってそばにいてよ

死にたいって思うようになったのはいつだろう。
ふとした瞬間に、「あー、死にたいな」って思う。
1人でボーッとしてる時も、家族といるときでも、
疲れた時は当たり前だけど
楽しく友達と過ごして頭より少し楽しいって思った時でも
面白いほどに自然にそんな気持ちになる。

死にたいからと言って痛いことはしないし
誰かに死にたいっていうのはもってのほか。

1人で苦しくて泣いてるときでも誰かに助けて欲しいときでも
助けての言葉を打ちかけて決して送れない。
誰かに気付いて欲しくてSNSにぼんやりと載せたことはあるけど
心配してくれてる声には明るく「ありがと、元気でた！」って
嘘つくしかないことに辛く思うし

人に優しくできなくて余裕がなくて
どんどん自分の存在意義なんて失っていく気がして

少しでも楽になれるかなって
ここに書き込みして見てるけど

それよりも、もう消えたいってことばかり頭に溢れて
それが涙になって流れてくる

最近は、死にたい、んじゃなくて
消えたい。
綺麗に消えてしまいたい。
死んだら体は残るから、人の記憶にも残る。
こんなに醜い私の記憶を周りの人に残すことなく
消えてしまいたい。

死にたいから死にたいのに死なせてくれない
もうがんばったしこれ以上頑張るなんてできない
人生に悔いが全く無いわけじゃないけどこれから先も苦しみながら生きていくことはできない
家族も友達もいる、いるのに死にたいのは贅沢だとわかっているけど許してください

死に方が分からなくて死なない

小学生5年生の頃から父の目は私を子供じゃなく女として見ていたように思い出せます。小さい子はよく親とお風呂に入ったり、頬にキスをしますよね。私の場合無理矢理中学１年までさせられました。怖くて怖くて断れやしませんでした。それから事が進むのに時間はありませんでした。口の中に舌を入れようとしたり、お父さんのいない時にお風呂に入ってたら急に入って来て、バスタオルで反動的に隠したら手をどけろなどエスカレートして行きました。朝の6時頃は父の起床時間です。起きては私の胸を起こさないようにか分かりませんが静かに触って来ました。まるで体が石になったかのように重く、動いては行けないと狸寝入りを何度もしました。その頃から私は食欲も生気も失せ、不登校になりつつありました。そんな時母は私をサボり魔のクズだと言い、身体中を壁に叩きつけたり、足で蹴ったりしてきました。心も何も動きませんでした。私が母から暴力を受けてると兄弟から聞いたらしい父さんは私の部屋に来て頭ではなく胸を触って慰めに来ました。大人とは、こんなにも醜いのかと思いましたが行動には起こしませんでした。学校の皆がきらきら輝いて見えました｡弟が家に友達を連れてくるのも涙が出るほど羨ましかった。ついに私は中学１年の冬自傷行為にハマってしまいました。父さん母さんを殺さないために、自分を傷つけようと考えていたんです。ですが母に傷がバレ｡この際全てを打ち明けてみました｡ですが半信半疑でした。ですが私の目は死相が出ており、青白くご飯もろくに食べなかったので私に気を回してくれました。そのうち私の中に今まで溜めていた恐怖や怒り悲しみ孤独が暴れ。頭を激しく打ち付けたり、首を絞めたりしてしまいました。私自身は意識が朦朧としていたのであまり覚えていませんが、姉と弟と母で頭や手、脚を抑えてくれていたそうです。その発作以降家族は私を白い目で見ていたように思います。父さんはそれから性的な事はしないようになりました。安心した頃脚を舐められ何も信じられなくなりましたが。母さんも暴力は無くなりました。ですが私は今家族と上手くやっていけず、昔の数々の心の傷、トラウマも無くならず、鬱病患者として学校にも行けず。病院に通い薬を貰いに行っています。今では母さんは唯一無二の信じられる母さんとなりました。父さんは今でも怖いです。私は今中学3年生です。まだ死にたいと思うことはあります

　人が恐いからついはしゃいでやり過ぎてしまい、また失敗して、怒られた。

　なにをどうすればいいのかわからなくて、泣くこともできなくて、心に澱がまた溜まっていく

　しっかり仕事をしなくてはダメなのに失敗して怒られて落ち込んで、もう消えてしまいたい。

　子供に「そんなこと言わないで」ってそれだけで生きてる

でも、私は必要なのかな？

受験勉強を頑張りたいのにすでに合格した人達が教室で騒いでちっとも集中できない。
なぜ彼らが受験前にこっちは気を使っていたのに私は今迷惑されなければならないのだろう。
家に帰っても親に怒られて頭がむしゃくしゃして、こんな小さいことで死にたいなんて思うのは少しでも長く生きたいと思う人に失礼かと思うが、絶望のどん底にいる。
本当に死にたい。受験も受けたくない

うまれてきてすみませんでした

とにかく働きたくない。
死ぬまでこのループは続くのか。
看護師しんどい。職場のやつもうっとーしい。
責任持たされても困る。
働きたくない。ダラダラしてたい。
家のローンがあるしやめられない。
マジで宝くじ当たらないかな。
鬱だ。消えたい。
日本だけなのかな。こんな閉鎖的なのは。
もっと気楽に仕事したいわ。

死にたくてごめんなさい。
死にたくてごめんなさい。
あなたの気持ちを無視してごめんなさい。
どうしても、どうしても死にたいと思ってしまってごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

わからないって言葉は便利だ。
意見を言う、人に意思を悩みを話すこが怖い。
知り合いなら尚更で、昔それを話せばわからないと言われ。
ニュアンスは否定に感じたが、本当にわからないということもある。何も言わない。
優しくないねと言われ、優しさの定義がそもそも違うことを話せば、あんたにはわからないと言われ。
あなたに比べれば私なんて優しくも気を使えもしないんでしょう。
相談してと言われても、嬉しさより冷めている見方をしてしまう。それが全くの善意でも、自分の不安や苛立ちの解消の為に話すことを強いられているように感じ。
たしかにクズで早く死ねばいいのに、死ねない。
めんどくさがりもあり、自殺にみえない自殺も実行出来ない。
意識が邪魔だ。

死にたい、は理由もなく襲って来て
死にたい、と誰かに伝えると「その理由は？」と問われる。
死にたい、と思わせる思考にわけもなくて
ただ生きる意味を見いだせないのです。
誰かの欠点で揚げ足を取り、自分が勝っていると優越に浸る一定数の人間がいる中で真っ直ぐに人を信じ、信頼関係を築くことに疲れたのです。
誰かを疑い、孤独でいることでまた、そんな自分にも嫌悪感を抱きます。
本当は皆を愛したい、皆の幸せを願いたい、自分を愛したい
単純な事も出来ない世の中に疲れました。
すべてを終わらせたいです。

私は毎日「消えたい。死にたい」「死ぬのがこわい」の間で揺れ動き苦しんでいる。

社会不安障害を元々持っていて、ゼミの先生と合わなかった事をきっかけに鬱っぽくなって大学にいけなくなった。夏休みにお母さんに後期は頑張って学校行くよって言ったのに、結局学校をちょくちょく休んでしまう自分が情けない。　

周りに病んでる子面倒くさい子認定されたくなくて、元気に振る舞い続けている。大学を突然休んで心配してくれた友達にも「体調崩しちゃってさー」と笑ってごまかした。
でもその結果、家に帰れば課題に手が付けれないほどどっぷり疲れてベッドに倒れ込む。

遠くに住んでいる彼氏にしか自分の本心を打ち明ける事ができない。
でもその彼氏にも「そんなに死にたいって言われても、どうすればいいのかわからないよ」って言われてしまった。

情けない、自分が本当に情けない。
消えたい。でも死ぬのはこわい。それに彼氏とまだ一緒にいたい。
彼氏と笑って冗談を言い合っている時はすごく幸せだから。

でもそれ以外はまるで生き地獄。

笑顔を作って無理やり気持ちを上げる日々。
私が大学を休んだ事を知らない人たちから見れば、私はいつも笑ってて幸せそうに見えるらしい。
バイトの友達からは「毎日人生楽しそうでいいなぁ」っていわれる。

いつからこんな歪な人間になったんだろう。
病院に行っても、カウンセリングを受けても、バイトに行っても、友達と会っても、彼氏と居ても、わたしは誰にも「助けて」を言えない。

そんな私にとって「死」は、差し伸べられた最後に希望のように魅力的に映る。底のない苦しみから解放される手段として、私はいつか自死を選ぶ日が来るのだろうと漠然と思う。

５月に自分のミスで起きた問題があって、そこですごい後悔と自責の念みたいなのに囚われていました。それがストレスとなって、日々のやるべきことが少しずつ手につかなくなりました。
そこから梅雨に入り、夏になり、秋になり、と仕事は増える一方で、毎日仕事をしても終わらない。休みの日に出てきてしようとするけど、体に力が入らない。毎朝、吐き気がして、階段を登る足が重くて、ご飯も食べたくなくて。。。

気がつけばどうしたら収拾がつくのか分からないくらいになってしまって。もうどうしたらいいのか分からない。
なんであの時、無理してでも頑張らなかったのか、そう思うとまた、辛くて、どうしたらいいのかわからない。

死にたいな。
死んでも解決しないのは分かるけど、あとに問題を残すだけなのをわかっているけど、どうしたらいいのかわからない。

生きているのに疲れました。
いつも自分じゃない自分を演じて、いつの間にか誰にも素の自分を出せなくなりました。
苦しいです。生きていて楽しいことなんてありません。
人生後悔しかないです。

私の生きる道はないのです。三女に生まれ、発達障害を知らないで生きてきた人生。生まれて気づいた時は反応の鈍さに姉から集中的にいじめられて、母親も祖母も発達障害だった事。人の話が聞こえない。毎日注意され、人と違うと指摘されて辛い10代、褒められたことなんてない、愛情を知らないで育った。20才自殺考えた。就職しても100教えられても100回間違える臨機応変出来ない。22歳で結婚に逃げた。第1子は、発達障害、知る余地もなし。知らないままに子育ては最悪悪化、娘も、反応が鈍い学習能力は高い。やはりいじめにあってる。37歳すべて子供もほおって捨ててしまった。男に走る。満たされない辛い。ギャンブル、借金、風俗。可愛そうな子供たち。抜け出せないまま、50歳。初めて発達障害を知る。更に衝撃。死にたい。死にたい。

嫌な時代に生まれてしまった。

高い税金、保険料、年金…お金がない。
将来の不安しか残っていない。

夢の作家になれて、編集部にはヒット作だと褒めてもらえたが。
それでも、出版業界も今は厳しく印税も原稿料もたかが知れていているので最低限で生きていくのがやっと。

そこに消費税増税で、更に本を買う人は減るだろう。
本は今となっては贅沢品扱いだ。

そして再来年から始まるインボイス制度によって所得1000万以下の作家を始めとしたフリーランスはもっと税金を搾取されることになる。
収入が税金だけで半分になってしまう恐ろしい制度。

何故に、政府にここまで苦しめられなければいけないのだ？
金はあるところからとってほしい。

贅沢なんかしていない。
税金と借金の支払いでこっちは必死なのに。

もう死ねと言われてるもんだ。

日本に住んでいて愛国心を持てるのは未だに甘い蜜を吸い続け若い世代をないがしろにしている年寄世代だけだろう。
年寄りは結婚したらいいと平気な面で言うが、それが出来る所得と余裕があるように見えるだろうか？

中学生の時に受けた暴力、傷害が忘れられません。私は当時太っていたので太ってる自分が悪いと思うこともありました。親や友達にばれたくない気持ちも強かったです。
あれから何年も経つのにPTSDに悩まされています。加害者が処罰されなかったのが悔しくて仕方がないです。