自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、もう終わらせたい全て

こんな仕事したくてしてる訳じゃない、触られるのが辛い気持ち悪い、親のことも彼氏のことも全て疲れただからさようならでいいかなもう、ごめんなさい出来損ないで

出産時、公立病院で母乳育児を説明も同意もなく強要されました。母乳が出なかったため、産後3日目に我が子の口の中は乾燥で白くなり、眠らず約16時間甲高い声でなきつづけました。
異常を訴えて病院スタッフに「子どもを診てください、ミルクをください」とお願いして歩きましたが何もしてもらえませんでした。
子どもは低血糖になり、数日間表情と目の動きが乏しくなりました。病院スタッフからは「良くあること」としか言われず、私は子どもに取り返しのつかないことが起きたのではないかと、子どもの発達が不安になりました。と、同時に反応が乏しくなった我が子がかわいいとは感じられなくなりました。
2週間検診時、自分に産後うつの傾向があるのではないかと言ったら病院スタッフから「理由(子どもの発達が心配)があって泣くのは、産後うつではない。あなたは違います。」と言われました。
また、別の話ですが分娩前に点滴を止められたまま1時間放置され病院スタッフに言ったら、血栓が出来た可能性があるのに、そのまままた再開されました。後日病院スタッフに相談すると、問題ないと言われました。退院後、医療安全室に相談しましたが、インシデント報告はなく、再発対策に努力しますと言われました。対策などは聞くことはできませんでした。
大きな公立病院だから子どもに安心安全だと思った自分を責めています。病院への不信とストレスが大きくなりました。

出産した病院に紹介状を書いてもらい、実家に帰省した時に大学病院受診をして子どものセカンドオピニオンをいただきました。
自分でも心療内科受診をして産後うつの診断を受けました。

今は夫の家族とみんなで子どもを育てています。

私は膝が悪くなり出歩くのが辛くなり、心療内科受診は行けていません。

もうすぐ子どもは8か月。いまだにかわいいとは思えず、遊んでいても私が集中できず止めてしまいます。家族がいる時は見ててもらって、家事に逃げたり膝が痛くて休んでいたりできます。
でも、子どもと2人になると辛くなります。

最近、子どもが傷ついたと思うことがありショックを受け、その後、衝動的に自傷行為を繰り返し、子どもも全然かわいいと思えなくなりました。

子どもは母親が、かわいいと思えず苦しんでいることをそろそろ感じてきているのではと…

死にたい。

結婚した。子供もできた。家も買った。
緘黙症で不登校で引きこもりしてた子供の頃からしたら、すごく頑張ってここまで来たと思う。
はたから見たら、普通の幸せ、手に入れた、ように見えるかもしれない。
だけど心の中は何も変わらない。
孤独で、誰も信じられなくて、世界の全てが怖い。
何も楽しいことなんてない。
幸せがわからない。
生きていたくない。
幼稚園の頃から、ただ毎日が苦痛でしかなかった。
こんな人生がまだずっと続くなんて苦しすぎる。
苦しい。
本当に苦しい。
理由もわからない。
カウンセリングも、セラピーも、山ほどやった。
自分の心をずっとずっと見つめ続けて、掘り下げて、癒して、それでも結局変わらない。
人は変われない。
苦しい人は一生苦しい。
死ぬ以外に解放される方法なんかない。

生きててもつまらない。生きたくても生きれない人もいるっていうけど、死にたくても死ねない人もいる。私は後者。自殺した話聞くと羨ましいって思う。恋愛相談してた女に裏切られ、学校では嫌いな先生にガミガミ言われ、毎日泣きながら電車に乗って、別に彼氏がいるわけでもなく、周りが幸せになってるの見てるだけって辛すぎる。

ただただ死にたい。毎日そう考える。
それは逃げだよって言われることくらいわかってる
けど死にたい。
死んだら楽になりたい。
けど私は弱虫だから、自分から死ぬ勇気なんてない。
弱虫。
遠距離の彼とも歳も離れてて気持ちがわからない。私の事好き？
もう何もわからない。何も考えれない。
クラスでも私はおまけ。都合のいい女。
高校なんてくそ。
鬱陶しい。本当に必要とされたい。
必要とされるなら、生きる理由はある
今の私に生きる理由なんてない
父親もいらない、家族を壊した父親なんて
もうなにもいらない
いらないから、私を消して欲しい。

死にたい。
けど、そんな状況だからこそ、負けたくない、勝ちたいと思えてくる。

離婚歴、子供有。
もう、10年以上前。
いまだに先方に縛られてる。
自分の母親は、認知症でグループホームに入れていただいている。
加えて、子供の家賃が降りかかってる。

ホント、もう、払えない。

頑張っても頑張っても状況がよくならない。
いつまで頑張ればいいのだろう。

頑張れ！自分を大切にしろ！ってまるで私が頑張っていないみたいに言う。

自殺のニュースを見て、なぜ自殺するのか。逃げてるだけ。自殺なんて。周りはなぜ気づかなかったのだろう。可哀想に。って、もう聞きあきたよ。
生きなきゃ弱いの？自殺は逃げなの？可哀想なんて思わないでよ。

そうやってずっと考えてる。
でも死ねない。
死ぬのも生きるのも怖い。

もう生きたくない。でも死ぬ勇気もない。
どうしたらいいのか分からない。

もう走り続けるのに疲れたよ。

生きていていいのか「常に」自信がない。
日々、誰かから怒られるのでは？悲しませるのでは？不快な思いをさせるのでは？と怯えて生きている。
社会適応が出来ず失職。今は手当金で生活していたが、それもあと数ヶ月で満期。経済的な不安も重くなってくる。
両親は治療に積極的だが、私自身が生きることを無駄なことのように感じてしまうから日々衝突。「貴女のためを思っていっている」の一言がとても辛い。
こんな不快な思いをさせてしまうなら、一層一思いに死んでしまった方が周りも楽なのではたと思ってしまう。
親には話していないけど、電車に乗れない本当の理由。線路に飛び込んでしまいそうで怖いから。

これまでの人生で言われてきた言葉や周りの態度を思い出しては、何でもっとうまくやらなかったんだろう、もっと頑張らなかったんだろう、もっと我慢できなかったんだろう、もっとちゃんと怒らなかったんだろうと後悔してばかりです。

逃げ道がほしくて病院には行ってみましたが、趣味がやれてるうちは大丈夫だと、逆に逃げ道がなくなってしまいました。

先生、それは趣味じゃないんです。仕事でもないけど仕事よりもっと重くて、家族より友達より重くて、一人だった私を救ってくれた大事なものです。捨てるのは死ぬのと同じです。死なないと逃げられないんでしょうか。
これも、いつものように言えませんでした。

早く死にたいです。

両親に迷惑ばかりかける引きこもりだから早く死にたい。
子供達がクズで親がかわいそうです。

きっと夫には一生分かりっこない
分かれというほうが不条理だ
ネグレクト家庭で育ったのちに10代でデキ婚、同居、就職、上の子の障害…と目まぐるしかった
夫家族との同居も解消も私任せで、私の就職もしらんぷり、上の子の障害すらしらんぷり

私は結婚相手を間違えたのかなと自問自答
死にたくなる夜もたびたびあるが頼れる友がいる地元も離れ、親も他界私には死しかない
そう思い刃物を手にかけたとき夫に警察に通報され取り押さえられもう自尊心はなく
私は家事育児仕事と馬車馬のように働かなければ人並みの幸せが得られないことに気づいた

きっかけがあればいつでも死ぬ
でも怖くて毎晩深酒してしまう今日もやはり死にたかったが酔いが足らないのか死ねなかった
やはり夫からはお前だけ早く死ね！きちがい！と言われる始末悩んでもなにもかも生まれず時間だけか過ぎる
育児は楽しいし障害児は辛いことも多い
ただそれを共感してほしかっただけなのに多くを望みすぎて申し訳ない

申し訳ない
もう十数年ずっと苦しくて
これから先を目指す微かな希望も潰えたならば
どうか先立つ不孝を
すでに不孝の限りを尽くしているけれど
申し訳ない
生きているのがなぜこんなに辛いのか
自分でもどうしてもわからなくて
生きたいけれど生きていられない
そのときは申し訳ない
足掻き続ける日々、報われない日々にただもう疲れて

また精神科に通院してることを親に言えないでいる。
前通院してた時は分かってもらえなかったから、もう言う必要がないとも思う。親に分かってもらえないって予想以上にへこむし。
ふと、楽しいことを考えることができなくなっていることに気付いた。こんな歳だからもう楽しい普通のライフイベントはないんだろうな。
普通に正社員として働いて、飲みに行って、旅行行って、結婚して子ども産んで、親に孫の顔見せてあげたかった。普通に生きたかった。
そしたら分かってもらえなかったなんてショックを受けることもなかったのにな。

私は人に甘えてばかりのクズです。親に捨てられても見放されても嘘をつかれても拾ってくれた祖父母がいます。大学にも進学させてくれました。彼氏もいます。幸せなはずなのに、愛してくれる人がいるのに何も出来ず、その上、恩を仇で返すような事をして。何度も恩人に嘘をついて裏切りました。自分はひどい人間です。自分の娘では無いのに行かせてくれた大学も行きたくありません。甘えです。何もしたくないです。無責任で世の中甘くみることしかできないゴミクズです。人知らず死んでしまいたい。もしくは今まで関わった人間全てと縁を切って、誰の記憶にも残らないモブ人間として過ごしたい。歪んだ自分の性格が許せない。憎い。辛い。悲しい。いつからこんなにネガティブになってしまったのか。いつからこんなに嘘をついて人を騙すようになったのか。辛い、つらい、死にたい。

疲れきって職場で仕事し続けるのがつらい。仕事に集中しようと思えば思うほど、目から辛い気持ちが涙として溢れそうになる。

でも社会人は泣くなんてみっともないし、必死に平静装う。

仕事終わって帰って来た瞬間、涙が止まらない。

好きなもので気分転換っていうけど、好きなものを楽しむことすらできない。

信じていた人に裏切られた。
私は一人だなぁって思う。
でも守るものがあって
私が死んだら悲しむ人もいる。
一人じゃないのに一人だと痛感する辛さを
誰かわかってくれる人はいるだろうか。
目が覚めなければいいとよく思う。
朝が嫌い。
朝がこわくてしかたない。
消えてしまいたい。

進学したら環境の変化に耐えられずうつ病になってしまいました。
実家に戻っても親に迷惑をかけずにいこうとしても迷惑をかけてばかりでここにいていいのだろうかとも考えました。この先の人生が全く思い浮かばず、生きていて毎日自分が苦しくなるなら一瞬の苦しみで死んだほうがいいのではないかと考え始めてしまいました。応援していたアイドルも数年前に自殺で亡くしてしまい、もうなにを生きがいにすればいいのか分かりません。他に楽しい事を見つけられる気力も無く、どうしようもないです。疲れました

別に死にたいわけじゃない。
でも生きたくもない。
帰り道、自転車を漕ぎながら曲がり角を曲がる度に、車が飛び出して来ないかなってちょっと期待してる自分がいる。
多分ちょっと自分がおかしいのもわかってる。
でもどうにもならないだろうなって思ってる。
心臓が疲れるのが先か、私が疲れるのが先か。

中学のときまでは、努力したことを評価してもらえた。だから、結果を出せた。校内1位の成績で頑張ってこれた。
高校の第一志望に落ちてから、どれだけ努力しても、結果を出しても、何も言われなくなった。当然、合格していてもおかしくない点であった。受験が終わって、結果を親に伝えると、
「お前は努力するのが当たり前。やって結果が伴わないなら、それは努力してない。」
と言われた。確かに、高校は義務教育ではないから、お金が当然必要だ。分かってる。だけど、そんなに第一志望に行くことが大事なのか？大学から先の進路はどうでもいいのか？聞いてみたところ
「そんなこと言ってる暇があったら努力しろ」
もうやだ、頑張ってた自分がバカみたいだw
努力さえ認めてもらえない。
どれだけ僕が努力してもどうでもいいらしい。母がそう言っていた。
こんなくだらないこと辞めてやる。
努力は必ず報われる？そんなことない。そんな幸せ僕にある訳がない。もうどうでもいい。親孝行なんて絶対にしない。死んでも葬式はやらない。生まれてくる家を間違えた。もっと普通の家に生まれたかった。そんなこと言っても、僕にできるのは頑張ることだけ。他に何も出来ない。もう辞めたい。でも、ここで辞めたらと思ってしまう自分がいる。情けない。本当に情けない。もう嫌だ。こんなことで悩むなら死にたい。
この先僕はどうすればいい？

お父さんへ。あなたが叩くから、自分はいつも死にたいと思ってました。お母さんへ。あなたがいつも告げ口するから、自分も死にたい。そう思ってたし、今も思ってる。なんで？産んだの？病気にかかって治らないと言われた。もしこれがなかったらってどれだけ考えたことか。昔の自分に戻りたい。死にたい。死ねたらどれだけ楽かと思うけど、死ぬ勇気がない。バカにされそうで。担任の教師へ。あなたが毎回無視してバカにしてくるから、友達も同じようになりました。離れていきました。友達もいない、親からは虐待、持病は治らず、発作ばかりで、マイナス思考。死んでもいいですか。どうせ1人いなくなったところで、誰も気にしないよね。でも、泣いてくれる人も誰もいない。社会は自殺は迷惑という。
医者もわかってくれない、担任も友達も親も。
こんなの、 だったらどうしたらいいの？今すぐ死ねる方法があるんなら、喜んで死にたい。もう生きるのが疲れた。

息が苦しいよ、この世界で生きてると

生まれて18年、私はまだ生きています。私には3人の家族がいます。みんなとても優しい人です。しかし私は昔から人に迷惑しかかけられていません。家族を泣かせるくらい家族が私を憎むくらい迷惑しかかけていません。家族だけでなく私と関わりを持ってくれた全ての人を傷つけてしまいます。正直私はなにを直したら良いのかなにが人と違うのか分かりません。ただ大切な人を傷つける悲しさ辛さやりきれなさに毎日毎日自問自答する日々です。中学生の時に自殺未遂をした痕はしっかりと残っています。それを見るたびにあの時に死んでいればと毎日思っています。生きていることを毎日1人で謝っています。死ぬ事が逃げだとしっているから傷つけた分生きて苦しまなきゃと思い生きています。私も誰かを幸せにしたい。出来ない。消えたい。どうしたらみんなが笑ってくれるのか。お願いだから私を消してください。こんな私が死ぬことは逃げですか。私はみんなの為にも死ぬべきだと思います。早く消えたいです。お父さんお母さんお姉ちゃん後少ししたら絶対にいなくなるからそれまでは家族でいさせてください。18年間3人の記憶に辛くて嫌な思い出を残してごめんなさい。絶対すぐいなくなるからね。安心してください。

毎日死にたいです。毎日遅くまで残業しても、私がいることで会社になにかできてるとは到底思えず、こんな能無しを採用させてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼氏はいるけど、遠距離かつ訳あってなかなか会えず、平日も残業で遅くなるので、まともに連絡は取れません。おそらくもう少しで別れるのかな。

でも、そんな私でも生きがいがあります。
あなたが頑張ってる姿をみてると頑張れます。落ち込んで仕事から帰る日も、新しい仕事が決まってたりブログが更新されてたり、どんな小さなことでもその瞬間だけ嫌なことを忘れられます。もっともっと活躍がみたいから、踊ってるところ、歌ってるところ、笑ってるところ、これからのあなたをまだまだ見届けたいから生きます。たくさんファンがいるあなただけど、あなたがいなきゃ生きられないこんなファンがいること、あなたが生きてるだけで助かってることファンがいること、いつか伝えたいです。
こんな凡人の悩みなんて馬鹿馬鹿しくなるような、苦労も悩みもあると思います。だけどどうか、ずっとずーっと優しくて可愛くてかっこよくて真面目でファン思いで、そんなあなたでいてほしいです。
またあなたに会える日まで頑張って生きます。

家族からも愛されてきたのに、
中学生くらいから死にたい気持ちが消えなかった。
手に職つけるため看護の大学きたけど、こんなメンタルで
やっていけるわけない。
最愛の彼氏がいたから頑張れてたけど、
その最愛の彼氏にも捨てられちゃった。
その人がいればどんな生活だっていいって思ってたけど
私の代わりなんていくらでもいるんだね。
私は居ないのに。生きてる意味がわからない。

私、もう要らないって。
職場のトップにいきなり言われた。
病を克服して、これからというときだったのに。
真面目に働いてきたのに。
人員増えすぎたからっていきなり退職強要。
管理職が無計画に増員したツケをなぜわたしが払わなきゃならないのでしょうか？
真綿で首を絞められるような圧ををかけられ、パワハラまがいな圧力をかけられる。
スタッフ皆さんは温かいのに、私の居場所が感じられなくなりました。いなくなれ気マンマン。
簡単に転職できればこんな苦労はしない。簡単にはいかない事由があるから。
もう私には生きる意味が無い。誰からも必要とされないのは悲しい。薬色々飲んでアルコールまみれて、それでも辛い日々。世の中から消えたい。

もうこんな人生は閉じてしまいたいと、毎日思う。
でも子供を残すなんて無責任な事が出来ない。
ずっと独りで立ってたのに、寄り添われ弱くなってしまった。
そして捨てられ、また独りで立たなくてはいけないのに…それが出来なくてもがいている。
ふとした瞬間、実行してしまいそうになるのを、今は薬に助けられている。

「死にたい」と思うことは間違いなのか
日によって大きくなったり小さくなったりするものの、常に心の中にある「死にたい」という欲求
母になって我が子を抱いても変わらない気持ち
「生きてるだけでいい」と言ってくれるパートナーや両親、家族

そんなに生きてることが全てなのか？
死ぬことで救われることもきっとある
自分の生死も自由に決められない風潮
「死にたい」という気持ちを抱く事にも罪悪感をもつ世の中

生きてればいい事あるって、誰が約束してくれるんですか

死ぬのが怖いから生きてるだけ。
生まれてよかったなんて思った事はない。

死ねるなら今すぐでも死にたい。
いや、消えたい。

ずっと一緒に生きていこうね。と言い合ってた。
ずっと大切にするね。って言ってくれてた。
幸せすぎて、怖いと言う私に、ずっと傍にいるからね。と言ってくれた。

私の時間は、あなたがいなくなったあの日で止まってる。
初めて、こんなに愛する人に出会った。
初めて、こんなに愛してもらった。

亡くなる前日、あなたは具合悪そうだった。
病院を嫌がるあなたを無理矢理にでも連れていけばよかった。

まさかそれが最後になるなんて。

私はあなたが全てだった。
ずっと一緒に生きていこうと思ってた。
もっともっと一緒にいたかった。

あの日から、私の生活は灰色だ。
ただ、生かされてるだけ。
あなたの傍にいきたいけど、私は無駄に健康で当分行けそうにない。
自分で行く勇気もない。

毎日苦しくて苦しくて、早く傍に行きたいよ。

でも、出会ったことは後悔してない。
あなたがこんなに早くいなくなるって分かってても、私はあなたを好きになったと思うから。
凄く幸せだったから。

これからもずっと大好き。
私があなたの傍に行くその日まで、ずっと大好きでい続けるから、向こうで待っててね、、、、

早く傍に行きたい。