自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただただ死にたい　ＯＤしても死ねない　大人になってから判明した自閉症　死ねよ自分　親も理解しない　パワーストーンをお守り代わりに付けていたら意味無いよ・偶像崇拝はやめろ…　じゃあ何？あなたたちがパワーストーンより落ち着く存在になってくれるの？無理でしょ　嗚呼、死にたい

こんなサイトがあることすら知らずに生きている人に訊きたい。
「あなたは、何のために生きているの？」
「死にたいと思ったことはないの？」
「死にたいまでいかなくても、辛くて、苦しくてしょうがないと思った経験をしたことはあるの？」
…それでも生きている理由が知りたいんだ。

死にたいと思う、口に出している人に訊きたい。
「死にたいと思う原因は何？」
「どうしたら自分が死にたいと思わなくなると思う？」
「好きなもの、好きなことは、あるの？」
…救われてほしいと思ってしまうから。

親が怖い。喋りたくもない。

みんなができることが僕にはできないから
すごく怒られる。やろうと思ってもできないのに
僕の言葉は全部言い訳にされる。怒られる。
親ってなんなのか、血の繋がりがあるというだけで
なんでも言っていいと思っているのだろうか。
だったらなんて酷い人なんだろう。

朝起きられない、学校に行けない、先生が怖い
なにも喋りたくない、誰とも関わりたくない
1人でずっと部屋にいたい、誰にも関わらずに死にたい

死にたい。

頑張って社会人になって、頑張って社会人をこなしていたつもりでした。
ある時期にストレスが重なり、涙が止まらなかったり朝身体が起こせなかったりということがあり現場を離れることになりました。
二ヶ月ほど休んで新しい現場に赴いてすぐ、体調不良で休みがちに。

前日の晩に薬を飲んで寝る。朝起きて薬を飲む。職場に薬を数種持ち込んで体調不良の度にそれらの薬を飲んで仕事を続ける。
薬を前提とした働き方が常識のように行われている現場に恐怖を感じ、再度のストレスでまた朝身体が起こせなくなりました。
自宅にいても鬱屈としたまどろみと短く意味のない眠りを繰り返すばかり。

休みたくて休んでいるわけじゃない。
私だってちゃんと社会人としてやっていきたかった。
仕事に行けなくなるレベルのストレスを与えたのはあなたたちでしょう。

まともに生きられず迷惑をかけ続けるのも、まともに生きられない自分を持て余し続けるのも、もう疲れた。
死にたい。未練がないわけではないけど死にたい。
でも未練が死なせてくれない。
ずっと苦しいままこの先も生き続けなければならないことがたまらなくつらい。

心が弱ってる時、クリスマス、お正月等々イベントって辛くないですか？
家族団らんの図、帰省する家がある、待っている人がいる、逆に嫌々ながら帰省する人、家族親戚に会いたくない人もいるでしょう。
私は年末年始の外出がとても辛い。嫌でも目に入る年の瀬の準備で買い物をする楽しそうな人たち。私には一切縁のない話。新しい年を迎えて何がめでたいんだろう。正月休みもないくせに、大晦日まで働いて、すぐに新年の挨拶。毎年毎年バカみたい。
誰か信頼出来る家族や友達がいる人が羨ましい。普段道を歩いていて、ふと匂ってくる夕飯の匂いだけで泣きそうになる。いいなぁ、暖かい家庭があるんだなと思ってしまう。

死にたいです。日々のありとあらゆることが憂鬱で仕方ありません。無気力です。このまま生きていても何も解決できないです。どうしたらよいですか？

ほんとここは共感できる人しかいなくて、助けたいし相談にも乗りたい。でも無理なのが辛い。

どうしよう。
明日テストだ。でもやっぱりやる気になれないのはなんでなの？全部に絶望してる。自分で自分が楽できるように言い聞かせてるだけだってわかってる。自分のすること為すこと全部に理由つけて、将来なんて結局絶望的。幸せになれる確証もないのに、良い職場つけてなんの利益があるの？金？金があれば愛も幸せも買えるの？
言いたいことも言えなくて、本当にお先真っ暗だわ。
みんなが羨ましい。自分より断然辛い思いしてると思うけど、こんな自分で自分の首を締めるような思考回路してないことが。今日の5.6時間目もずーーっと考えてた。頭が回らない。こんなことして何になるんだろう、子孫繁栄できないのになんで生きてるの？とかこういう考え方やめたいのに、それ以外頭が回らない。ペンが走らない。どうすればいいかわからない。

　40代でうつ病を発症し、その後、双極性障害Ⅱ型と診断されました。
　なんとか働いていたものの50代で再び悪化して休職となりました。休職中に広汎性発達障害と診断されました。
　53歳で発達障害、しかも治療薬はない。空気を読むのが苦手で、人の気持ちを察するのも苦手。気が利かないと言われてきたので、その分頑張ってきましたが、もう限界です。
　今、死んだら生命保険で家族は暮らせますが、自殺は怖いです。自殺しようと海岸に何回も行きましたが、死ねませんでした。自殺防止のボランティアさんに止められたこともありました。
　でも発達障害はどうにもならないので死にたい気持ちは変わりません。突然死を待つ余裕もないです。

死にたい疲れた生きたくない
朝が来るのが怖い
夜でも結局怖い
毎日が怖くて辛くて
今中学3年生で受験にも追われて
勉強しなくちゃいけないのに全然手もつけられない
彼氏はいるでも遠距離
彼氏と通話してる時が生きがいになってる
彼氏にはとても感謝してます
でも自分が迷惑かけたくないから言えない

私は生きてていいのかわかんない
人として人権があるのか
私はなんでこんなに辛くなきゃいけないの
皆楽しそうにしてるのに
なんで私だけ辛いの死にたいの
皆みたいに楽しく学校に行きたかった
本当はそれが羨ましかった

死にたいけど死ぬのも怖くて
消えたいのかもしれない
自分が曖昧でよくわかんない

ただ辛いのを認めて欲しい

レイプされかけた。相談した人達はみんな犯人じゃなくて私のことを責めた。警察にも行くなって言われた。いけなかった。
今の刑法では確かに犯人は罰せられなかかった。今の日本の男尊女卑はひどすぎる。加害者に甘いだけだ。病院にも行けないお金がないから。誰のことも信用出来ない。早く死んでしまいたい

死にたい。誰にも相談できやん。友達に言っても笑ってすまされる。学校に行く途中いつも泣けてくる。本当に辛い。先生はいつでも相談してって言ってくれるけど本当に相談していいのかもわからん。死にたいなんて言えやん。死のかなあ。楽になりたい

現在、無職　半分 引きこもりです。経済的に困窮してるので 働かざる得ない状況ではありますが、メンタルの波が激しくてなかなかベッドから出られません。

性的マイノリティでもあって、9〜18歳にかけて いじめを受けました。小3の頃、精一杯の反撃で行ったことが当時の担任に問題視されて クラス全員の前で謝らされました。それ以前に 色々されていたのに何故か私が悪いことになり、そこから余計にいじめが悪化したのを覚えています。

同じ時期に 母も会社でいじめを受けて、6年間 拒食と過食を繰り返しと自殺未遂もあったようです。最近知りましたが、統合失調症と診断されていたとか。

父は私以上に壮絶な人生を送ってきた被虐待児で、経済的には成功したけど、実の息子の私に対して「飼ってる猫は癒やしという役割(見返り)があるけど、お前は何もしないなら死ね」と面と向かって言う程度に歪んでます。

正直、私含めた人間という生物の根元から疑ってしまう程度に、生きること・人間社会に絶望してます。未来への希望が欲しいっていうよりも、人間として生まれてきたくなかった という感覚。

どうしたら痛くなく死ねるんでしょうか？
痛みに対する恐怖で自殺だけはできないままでいます。

過去に虐待された人たちのニュースを見た。
そのニュースで出てきた人たちは
苦しい中でもすごい頑張ってた。
話を見てると本当に辛い状況で、幼いころから
めちゃくちゃ頑張って頑張って生きてきてた。


でも私は逃げた。
戦うことから逃げて
向き合わないように頭のどっかに記憶を消そうとした。
虐待されたこともなかったように振る舞った。
記憶が蘇るようになってからも、嫌な記憶から逃げようとしてる。
頑張らない人には生きる価値なんてそもそもないんだと思った。

なにか才能があるわけでもなく、能力があるわけでもない。
いいところなんてひとつもない。
気付いたらこんな年になった。
もう死ぬしかないだろ。手詰まり。

ゲイの自分を隠して生きてます
生まれてからずっと
幼少期から親にもバレない様にと
一人で抱えてきました
だけどもう疲れました
これからもずっと苦しんでいくのなら
消えていなくなりたい
心が限界です
生きる意味がわかりません

僕は高校一年なのですが、
はっきり言います死にたいです
中学の頃によく話してた人もLINEは無視、高校は通信制の為
友達はおらず、頼れる人もいない、親を頼れば良いだろうと思う人も多いだろう、だがそんな親も「バカなあんたは苦しむ運命やし苦しみたくないなら死んで」と、心ない言葉を浴びせ僕は自信を無くしでも親の言うことを聞かなければ殴られる、蹴られる、外に出される、この恐怖が嫌だから親の言うことは聞くが、親が少しでも気に入らないことがあれば声を荒げ、怒り、殴り、蹴り、痣は増え日に日に体の痛みは増えていき、親はあれしろこれしろと言い、自分は言われたことをやるが親はスマホをいじり、休憩しても良いですかと聞いても無視か「ダメ」のどちらかで唯一、一人の時間は親が仕事の時だけ父親は離婚した為いない
頼れる人はいない、、、、、、、死んでも良いですか？、、、、、

死にたい。去年の暮れから一人暮らしを始めて、少しずつその気持ちが薄れてきたけどやっぱり死にたい。私が私として生きている以上は幸せになんてなれっこないし…っていうのはもう知っているのにまだ生きてる。馬鹿みたい。もうやだ。何も感じたくない。誰と付き合ってもおんなじなのかも。ととても愛してくれる彼氏にさえ、疑ってしまう。ほら、だから自分が嫌だ。自分が自分でなくなるために死ななければいけない。早く死ななければいけない。どこで踏み外したんだろう…とか考えなくてもわかる、生まれきたこと自体が踏み外した始まり。生まれてこなきゃよかったなぁ。両親に「生まれてくるのは私じゃなくても良かったのにね…」って8歳の時に夕食の時間にぽろっと言ってしまったことがある。今、24。もう16年前に既に私、わかってたんじゃん。。22から社会人になって3年目に病休。精神科に行ったら適応障害と診断された。もう何もかも嫌。なんで通り魔や犯罪者は私みたいな人間をターゲットにしてくれないんだろう…

鬱？双極性障害？発達障害？認知症？
自分の病気がわからない。
ただわかってることは、毎日鬱に苦しんでること、イライラがやばいこと、精神の不安定がやばいこと、頭の認知機能が明らかに低下してるのを感じること、もう前の自分には戻れないこと。
これを患いもうすぐ10年。
病気を患う前にも家庭環境で苦しんできた。
小さい頃受けた性的虐待でも恐怖と苦しみを常に感じてきた。
そしてこれからもこの生き地獄は続く。。。
一進一退を繰り返しながら、でも徐々に落ちていくんだろう…

ねぇ、誰か教えて。
こんな状態でなんで生きなきゃいけないの？
なんで？なんで？なんで？

なんで？

誰も納得できる答えはくれない。

病気になる前の自分を失ったことが辛くてたまらない。
今までできてたことができなくなっていく恐怖…
辛い苦しい死にたいって気持ちで占領されながら生きてかなきゃいけない生き地獄。

苦しみしかないよ？

それでも生きろと言うの？

残酷だよ…

私は、聴覚過敏なアスペルガー症候群。35歳で診断された。

生まれてこのかた、この世は雑音だらけで苦しいのに、

なぜみんな平気なのだろうと、ずっと不思議に思ってた。

ＮＨＫで、発達障害の特集をやっていたが、

ほとんどが特殊な才能の持ち主ばかり取り上げてた。

しかし、現実は違う。

聴覚過敏な私は、ずっと音に苦しんできた。

聴覚が人より良いわけでは無い。音によるダメージが大きいのです。


さらに就職氷河期だった私達世代は、東京大学を出ても仕事が無かった時代。

新卒採用「ゼロ」ですよ、ゼロ。当然、非正規しか仕事は無い。

それでも、クビを覚悟で働けと上司に脅され続けた。

うつ病になり、働けなくなりました。

政府は、いまさら、就職氷河期の救済策を打ち出してきた。

遅い！遅い！遅い！遅い！もう、人生が後半なんだよ！挽回不可能。

お腹すいた、とか、眠たいな、の感情と同じようにふと、あ死にたいなあって思ってしまいます。この事を周りに言うと、生きたくても生きれない人がいるんだよ！何て罰当たりな事！本当に死ねないのに言うなよ！とか言われます。
親からの愛情を感じられず、妹への劣等感、周囲への不満、将来の希望を感じられません。
家族とは仲が良くなくここ数年も会っていません、唯一の私の居場所だと感じた彼氏にもお金をあげる日々です。別れたくてもここしか居場所がないので別れられない。何十万をお金を貸したりあげたりしました。
職場でも人間関係が嫌です。公務員ですが、職場には不倫や不正などが沢山あります。頑張っても評価もされません。
楽しい事はあります。ですが、辛いこともあります。そんなの人生だから当たり前ですが、楽しいこと9、辛いこと1でも嫌です死にたい。死んだら楽しい事も辛いことも0だからそっちの方が羨ましく感じます。どうせ、楽しく生きても、どんなに戦争で人が死のうとも、地球が温暖化で爆発しようとも、宇宙の膨大な歴史からしたらなんの意味もないです。早く消えてしまいたい。

私、死にたい。楽になりたい。今、病気になってたとしても治療しないで死をむかえたい。

父親は認知症で施設・・・施設からいろんな電話、書類がくる

妹は障害者で施設・・・やはり書類整理で大変

旦那・・・昔から家庭に関心ない。最近は会話すらない。
一緒にいる意味ない。
子供・・・鬱病で私に辛くあたる。何をするにも私のせい

私はこの家の家政婦か？
私は早くしにたい

自分が自分に期待しているほど、自分は能力が高くない。

それが辛いのか。

単に疲れたのか。

眠い。

寝て、目が覚めなければいいのに。

東日本大震災のころから閉所恐怖症と暗所恐怖症を発症し、徐々に体と心が壊れていきました。

数年、仕事は頑張ってみたけど、死にたい気持ちが強くなって、病院に通ったらうつ病診断されました。

仕事を辞めて1年半、投薬と自宅療養を続けているけど、死にたい気持ちはどんどん強くなって、自傷行為をはじめた。

痛い思いをするのは自分なのに止められない。

嫌な思いをするのが嫌なのに、自ら嫌なものに飛び込んでしまう。

それが嫌になって、ますます引きこもる。

でも、引きこもって仕事もしないで息だけしてるのも死ぬほど嫌で、死んでしまいたくなる。

眠ったまま死ねたら本当にいいのに。

全てが悪い訳じゃないって知ってる。
全てが私に優しい訳じゃないことも知ってる。
どうしようもないことだってあることも知ってる。
それでも、自分は苦しくて。
何でこんなに苦しまなきゃならないんだ、って思ってしまう。

小さい頃からイジメを受けてきた。
クラスや部活。
その度に死にたい気持ちを押し込めて、必死に生きてきた。

けど、今になって全てが出来なくなった。

平均寿命が延びているこの時代、きっとまだまだ生きなければいけない。

何にも出来なくなったのに、まだ生きなきゃいけないの？

早く死にたい。
それなのに本当に死ぬことが出来なくて、とにかく苦しい。

吐き出す場所も、聞いてくれる人もいない。

本当の意味で私を思ってくれる人なんていない。
全部表面上の付き合いばかり。

私をとりまく全ての事から早く解放されたい。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

ここに来てる人ならみんなわかると思う。
死ぬほど辛いよね、苦しいよね。
みんな理由は違うにせよ、死にたい気持ちはみんな一緒だよね。
死んだら楽になるかはわからない。
死後の世界なんて誰にもわからないんだから。
それでも今生きてることが苦しすぎてもう終わりにしたいんだよね。
生きる力がないんだよね。
生きたくないんだよね。
よく自殺する人は、ほんとは生きたかった人とか言う人もいるけど、実際そんな人もいるかもしれないけど、大多数は、もう生きたくない人ばかりだと思う。
もう終わりにしたい、もう何も考えたくない、疲れた…疲れた…

もう頑張らなくていい。
頑張って頑張って頑張って…
誰よりも生きることを頑張ってきた人だから…
もう頑張って生きようなんてとても言えない。
だから、
よくここまで生きてきたね、苦しかったね、辛かったね。
よく頑張ったねって抱きしめてあげたい。抱きしめてあげたい。
もう頑張ろうなんてとても言えない。
その人の思い、考えを尊重してあげたい。
家族や周りの人間が死なないでって言うでしょう。
でもそれって本人からしたら余計に苦しめられる原因になる。
じゃあ、私の代わりに私の人生生きてくれる？って。
私の苦しみ全て取り除いてくれる？って。
できないよね…
じゃあ私はこの生き地獄をあなた達のために生き続けなきゃいけないの？　でもあなた達は自殺を止めた後も自分の人生生きて四六時中私に寄り添ってくれるわけじゃない。私は苦しみ続けなきゃいけない。
それでも死なないでって言える？
それって自分のエゴでしょ。
私の苦しみを取り除いてあげたいって思うなら死ぬなせて。
私に何かできることはある？
解決策あるよ！あきらめないで。
きっと楽しいことが待ってるよ！
はいはい、そーゆーのもういいんです。
そーゆーのとっくに通り過ぎてるんです。
もう何も響きません。
とりあえず楽になりたい、何も考えたくない、疲れた。
一瞬は楽になれるかもしれない。
でも根底は変わらない…死にたい…
またそう思いつめる日が必ずきます。

もう生きてたくない。

大学通わせてもらってるのにこわくてつらくて行けないし、
何してても死にたくて
誰も助けてくれなくて、頼れる人もいないから
自分ひとりで頑張らなきゃなのに
1人で頑張れるほどつよくもないんだよ、わたしは。
この1年唯一頼れた彼氏にも愛想つかされたし、
もう私はほんとにひとりぼっちなんやなぁ

早く死んでしまえばよかった。
もっと早くに死んでいれば、こんなに苦しくなかっただろうに。

死にたい、死にたい、死にたい。
自業自得なのは分かっているけれど、毎日お金の事を考えて生活するのに疲れてしまった。転職はしたし、転職先の職場は楽しいとさえ思えるのに、お金が無いだけでこんなに辛い思いをする。親の借金の肩代わりももう疲れた。無計画な自分にも辟易する。学習能力が無いのか、バカ過ぎる。すべてまっさらになるなら死んでしまいたい。この先未来になんの希望も持てない。ただ老いて毎日お金の事を考えるだけだなんて、楽しくない。こんな居ても役に立たない自分なんて早く死んでしまえと思うのに、死ぬ勇気すらない。

死にたい。
不当な契約と知らず入社し金銭にくるしみ、
パワハラで昇進できず、
嘘の噂を流され会社で孤立させられ、
今の職位のままでは転職しても市場価値は低くなんら意味はなく。
私の人生はもう終わった。

本当のことを言うと、私は小3から、悪口のターゲットとして、扱われていた。家族でも、兄弟しか信じれる人が居らず、迷惑をかけたくなという勝手な理由で、自分を自分で追い詰め苦しみ毎日泣いていた。親が私の部屋に入ってきてそんな泣き虫じゃ大人になったら世間の役立たないゴミになるぞ。そう言って部屋を出て行った。知らないそんなの、ってゆうか、苦しめてる理由の一つはお前だろ？そう逆ギレして、自分は現実から逃げていた。

どうしていつもこうなるの？
小4のときある人のせいで人生が崩れた
生きたいという願望がなくなり
代わりに死にたいという願望が生まれた。
小さいとき母が亡くなって男で一つで育てられた
その代わりいつしか、自分は人に頼ることができなくなった、みんなの顔をうかがって優しくするかなど決めていた。だが、ある日なんでそんなに優しくするのって言われ、最初は優しくしなきゃあなた達は苦しむし怒るでしょ？でも、それは嘘の優しさだった。気づかれてたのかも、この辛い思い誰かにわかってほしかったのかも。