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メッセージ
目を覚まし
声を出して泣いてる
辛くて辛くて
寂しくて寂しくて
息子に会えないのが受け入れられなくて
もう立ち直れなくて

今は夏
庭にはヒマワリが咲いている
高身長で
いつも笑顔...
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目を覚まし
声を出して泣いてる
辛くて辛くて
寂しくて寂しくて
息子に会えないのが受け入れられなくて
もう立ち直れなくて

今は夏
庭にはヒマワリが咲いている
高身長で
いつも笑顔で
周りを明るくする
あなたにそっくりで
誰にも言えず
ヒマワリを見てはちょっと辛くなるかな

もう7か月が過ぎた
あの時、お母さんはニュース見て
寒波来るから気をつけてって
電話をしようとしたけど
こんな時間だからって電話しなかった

この間電話で元気そうだったし
まさか息子に会えない日が来るなんて
こんな人生が来るなんて
思ってもみなかった
絶望しかない毎日
すっかり生きることを忘れてしまった
抜け殻状態
あの時電話してれば
あの場所に立ち寄ることなく
事故も起こることなく
その日は楽しい食事会で
まだ生きていたのではと
ずっとずっと後悔してる

ごめんね、ごめんね、ごめんね
助けてあげられなかった
お母さんは何をしなくてはいけなかったのか
お母さんに何をして欲しかったのか
お母さんはいつも守ってもらってばかりで
家族をいつも気遣ってもらってばかりで
最後の最後まで
何もしてあげられなかった
あなたをこんなに愛していたことももっともっと伝えれば良かった
お母さんが亡くなったあとに
読んでもらおうと書いていた子供たちへのメッセージ
読まずにいなくなっちゃった
何かあるとその都度追加してたけど
もう見ることすらできなくなっちゃった

どれだけ幸せだったか
夢のような毎日だった
昔に戻りたい
でももう戻れないのが現実だとわかっているから
胸が苦しくなる
ちゃん母 2022年7月31日 04時36分
やっぱり辛い。
何度も脳内で自殺をシミュレーションする。
遺書も何枚か書いては捨てる。
やっぱり生きたいと思ってるところもあるんだよな。
生きたいと思うよりこの世からいなくなればもう悩まなくて...
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やっぱり辛い。
何度も脳内で自殺をシミュレーションする。
遺書も何枚か書いては捨てる。
やっぱり生きたいと思ってるところもあるんだよな。
生きたいと思うよりこの世からいなくなればもう悩まなくていいんだという思いが一番ある。
20代 2022年7月31日 03時48分
大学卒業して4ヶ月、就職していない。
もう家族や友人にも見放された。
コロナ禍で2年以上引きこもり。毎日現実逃避ばかりしてる。
1日中ネットを見てたら誰かと繋がってる気になってるけど、現実ではず...
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大学卒業して4ヶ月、就職していない。
もう家族や友人にも見放された。
コロナ禍で2年以上引きこもり。毎日現実逃避ばかりしてる。
1日中ネットを見てたら誰かと繋がってる気になってるけど、現実ではずっと孤独。
大学入ってようやくメイクやファッションに興味が出てきて、外食したりデートしたり目標が出来たり楽しめてたけど、全部やりたくなくなった。
高校までが全くうまくいってなかったから、もう辛さに耐えることには慣れたけど、また頑張らないと生きていけないと思うと、もう生きるのが嫌になる。

女性 北海道 20代 2022年7月31日 03時40分
死ぬまで絶望しかない
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死ぬまで絶望しかない
ぴさゆり 東京都 30代 2022年7月31日 03時17分
もうすぐ40、死にたい
死んだほうがいい、自分
生産性がないから死んだほうがいいんだつて

あの時死んでおけばよかったなあ
自殺未遂
一人で死にたいだけなのに

死にたい死にたい死にたい...
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もうすぐ40、死にたい
死んだほうがいい、自分
生産性がないから死んだほうがいいんだつて

あの時死んでおけばよかったなあ
自殺未遂
一人で死にたいだけなのに

死にたい死にたい死にたい
ころまるまさころがわ 栃木県 30代 2022年7月31日 03時15分
母親がすぐ泣く、自殺をほのめかす、自分のことはキチガイのダメ人間だという、何もかも失敗だという。
これを子どもの私に延々と泣きながら話す。
どれだけ慰めてもどれだけ寄り添ってもなにもかも否定される。
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母親がすぐ泣く、自殺をほのめかす、自分のことはキチガイのダメ人間だという、何もかも失敗だという。
これを子どもの私に延々と泣きながら話す。
どれだけ慰めてもどれだけ寄り添ってもなにもかも否定される。
突き放すとこの世の終わりのように泣く。
病院を勧めてもそんなところに行くなんて情けないという。
子どもを苦しめていることも理解しているつもり、らしい。
もう、こっちこそ死んでしまいたい。
慰めてほしいんだと思うけど慰めても、大袈裟に感謝してもだめならもうどうすればいいのかわからない。
苦しい苦しい苦しい疲れた
びー 2022年7月31日 02時10分
黙って大人の言うことを聞いていればよかった。
もう死んだほうがまし。
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黙って大人の言うことを聞いていればよかった。
もう死んだほうがまし。
もちおじの木 2022年7月31日 01時45分
仕事ができない。使い物にならない。言われたことしかできない。暇。自分から仕事を見つけるって何?デスクにいる時間が苦痛。怒られてるわけでもないのに周りの目が怖い、じっとしてられない身体、異常に喉が乾く、...
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仕事ができない。使い物にならない。言われたことしかできない。暇。自分から仕事を見つけるって何?デスクにいる時間が苦痛。怒られてるわけでもないのに周りの目が怖い、じっとしてられない身体、異常に喉が乾く、真っ直ぐ座っているのが苦痛。暇より忙しい方がずっっっとマシ。こんなに無能なのに、誰にも怒られないのがそれはそれで辛い。お金がかかる海外出張に連れて行ってくれるのに、何もせず帰ってくる。なぜかみんな優しい。人と話すのが苦手なのに、同僚らと話すときにいかにもいい子みたいな笑顔で乗り切ってしまう。入職時はやる気あったのにな、どこでどう間違えたんだろうな。私を採用してくれた上司たちはそろそろ異動でいなくなる。来年あたりには、なんでこいつ雇ったの?って、そんな声が聞こえてくるんだろうな。本当は全力で働きたい。忙しく働きたい。働きたくないわけではなく、今の職場に行きたくない。でも、民間の競争社会で戦えるような強さがない。転職先が思いつかない。健康なのに、金がないのに働かないなんてできなくて、どう考えても死んだ方がいい。家族も嫌いだし友達もほぼいないし、死んだ場合のデメリットが思いつかない。
きうり 女性 20代 2022年7月31日 01時42分
他人の自虐すら辛い。
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他人の自虐すら辛い。
もちおじの木 2022年7月31日 01時19分
大学の感想レポートで、私の考えを、私の尊敬する人の考えを、「そんなこと」の一言で全否定されて、死にたくなった。幼稚園の頃、近所の小学生に下水につけたチョコレートを食べさせられて、小学生の時にはクラスの...
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大学の感想レポートで、私の考えを、私の尊敬する人の考えを、「そんなこと」の一言で全否定されて、死にたくなった。幼稚園の頃、近所の小学生に下水につけたチョコレートを食べさせられて、小学生の時にはクラスの女の子全員に嫌われて孤立させられて高学年の時には男子に殴られて、中学生では私がアニメを好きだからとか自分たちに歯向かうからとかそれだけで全部を馬鹿にされて、高校生でようやく平穏を手に入れたと思ったのに、インターネットの世界で自分の考えを全否定されて、存在価値が分からない。私は頭が悪いし、見た目も悪い。せめて死ぬ時は綺麗に死にたいからダイエットを頑張ってるんだ、と話したら、死ぬ時の見た目を気にするなら元気だね、と言われて、余計に死にたくなった。私は貴方に生きるの楽しいって思って欲しいんだよ、と言われて、生きるのが辛くなった。私は世の中が求める普通の生き方が出来ない。どんどん心は病んでいくけれど、それは私が自分に甘いからで、決してうつ病とかそういうのではない。社会不適合なわけじゃなく、自分に甘いからそう思うだけなんだ。と思えば思うほど、頭が痛くなって、死にたくなる。夏の暑さで、食欲がなくなって、毎日毎日体重が減り、立ちくらみがひどくなる。頭が動かなくなる。自分でWiFiのコードを足にひっかけたことに気付かず、WiFiが切れたと大騒ぎして、必修科目のレポートが出せなかった今朝。大学で学ぶのは楽しいのに、頭が悪いからまともなレポートが出せないし、テストも点が取れないし、かと言って働くのは私には向いていない。早く死にたいと、切実に思う。死んで、可愛くなって、頭が良くなって、一人でも苦しまずに生きていけるような、寂しいと思わずに生きていけるような、そんな女になりたいと、幼稚園の頃にはもう諦めていた願いを切に思う。
カロ古 女性 京都府 10代以下 2022年7月31日 01時14分
消えたい。
世界の終わりがくるといいな。

早く消えたいな。...
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消えたい。
世界の終わりがくるといいな。

早く消えたいな。
まあ 男性 岡山県 50代 2022年7月31日 01時06分
もう生きてたくないよ。
早く楽になりたいよ。
早く早く早く死にたい。
何でこんな嫌な目に遭いながら生きなきゃなんないの。
幼児期からの肥満体。
太らせた親のせいだ。
食べたら食べた分だけ太...
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もう生きてたくないよ。
早く楽になりたいよ。
早く早く早く死にたい。
何でこんな嫌な目に遭いながら生きなきゃなんないの。
幼児期からの肥満体。
太らせた親のせいだ。
食べたら食べた分だけ太る。代謝も悪い。
ちゃんと食事管理してくれてたら、こんなに体型にならずにすんだのに。
標準体型になりたかった。
小学1年からずっっとデブでイジメの標的。
悪口は当たり前。体型のせいでどれだけバカにされて笑われて惨めな思いをしてきたか。
恥ずかしくて本当に本当に辛かった。
自己肯定感は皆無、自信ないし常に虚無感。人格は当然歪みまくって卑屈になる。マイナス思考の塊。他人を信用できない。
でも働かなきゃ。生きるために働かないと。
朝起きたら会社に行かなきゃ。
じゃあ引きこもりになるか。なれるわけない。
現実はいつでも残酷。
自分でどうにかするしかない。
学生時代仲の良かった友達は全員結婚して子供を産んだ。
私だけが取り残された。
私だけが何も変わっていない。
子育て奮闘中の友達に私の悩みなんて話せるわけない。
将来が不安なら婚活して行動するしないて結論はわかってる。
大切な友達だから困らせたくないよ。
他人とうまくやれる気が全くしない。
自分には合ってないんだ。
嫌な思いをする為にこの世に生まれてきたとしか思えない。
お前より辛い思いをしてる人はいっぱいいるも聞き飽きた。
じゃあこの世で1番辛い目に遭ってる人間以外弱音吐いたらダメなのかよ。
心のキャパの大きさは人それぞれだろ。
私には私の地獄があるんだ。

死ねないから、仕方なく生きてるだけ。
生きてる意味なんてない。
早く死にたい。
にゃーにゃちゃん 女性 30代 2022年7月31日 01時05分
やさしい両親のもとに生まれた。ふたりとも仕事で忙しかったけど、社会人になるまで立派に育ててくれた。
虐待なんてされたことなかった。きょうだいたちも優しくてとても仲がいい。
心配してくれる友達もいる。職...
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やさしい両親のもとに生まれた。ふたりとも仕事で忙しかったけど、社会人になるまで立派に育ててくれた。
虐待なんてされたことなかった。きょうだいたちも優しくてとても仲がいい。
心配してくれる友達もいる。職場の人も良い人が多い。

だけど、ずっとずっと死にたいと思っていた。
小さい頃からなるべく早く死ななければいけないと思っていた。
こんな自分が情けなくて申し訳ない。
こんなに大事に優しくしてもらっているのに、まわりを悲しませて裏切って本当の本当に最悪の人間だ。

あの時死ねばよかった。
今思えば本気だったのにどれも死ねなかった。滑稽すぎて笑える。そのまま何年も生き続けて、みんなに心配かけないよう毎日ちゃんと働いて笑顔で会話して。もう疲れてしまった。

もう耐えきれない。自分はそんなに価値のある人間ではない。やさしい人々を悲しませたくない。
だから死ねないけど、ほんとはずっとずっと死にたかった。
最初から生まれなければ良かった。
みんなごめん、ごめん、ごめん、、、、、、
あやこ 女性 30代 2022年7月31日 00時51分
精神を病んでから20年近くになる。ずっと自分の精神が壊れてるのを認めたくなくて、、、。
でも5年前に手帳を作った。少しはそれで仕事ができるのかと思ったけど、違った。
最低賃金で働くし、病気のせいでフル...
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精神を病んでから20年近くになる。ずっと自分の精神が壊れてるのを認めたくなくて、、、。
でも5年前に手帳を作った。少しはそれで仕事ができるのかと思ったけど、違った。
最低賃金で働くし、病気のせいでフルには働けない。
若い頃の貯金ももうすぐ底をつく。主治医はいざとなったら生活保護があるっていうけど、
そこまでして生きる価値は無い。
貧困と精神の病、毒親との生活。そんな人生やめたい。
リストカットに希死念慮は通常運転だ。自殺もできなかった。意外と怖かった。
もし願いが叶うなら、死にたいときに苦しまずに死ねる薬が欲しい。眠るように死にたい。贅沢だけど。
何も生みださない生きてるだけで害悪な私を死なせてほしい。
女性 東京都 40代 2022年7月31日 00時21分
昔はよく死にたいって思ってた。
何回か死のうとして救急車で
運ばれたこともあった。
それでもなぜか生かされて
今は死にたいから生きたくないに
変わった。
友達はいない、中卒で学歴もない、
...
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昔はよく死にたいって思ってた。
何回か死のうとして救急車で
運ばれたこともあった。
それでもなぜか生かされて
今は死にたいから生きたくないに
変わった。
友達はいない、中卒で学歴もない、
趣味や好きな事もない、職もない。
ただ家事と育児だけに追われる日々。
前は育児が楽しいと感じた時期も
あったけどコロナ禍になってから
育児がしにくくなって息がつまりそうになる。
目先の楽しい事よりも
少し先の大変な事にばかり気が
いってしまう。結局なにも楽しくない。
もう生きたくない。
人生おわりにしたい。
ろみひ 女性 和歌山県 30代 2022年7月30日 23時58分
死にたい
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死にたい
匿名 男性 東京都 30代 2022年7月30日 23時55分
結局、個人の力量なのよ。
自分は生まれて間もない頃から施設暮らし
周りに親と呼べる人は居なく。
ただ、その日を暮らすだけ

ある日小学3年生の頃に、親が引き取りに来た
それからは虐待の日々、兄妹もいた...
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結局、個人の力量なのよ。
自分は生まれて間もない頃から施設暮らし
周りに親と呼べる人は居なく。
ただ、その日を暮らすだけ

ある日小学3年生の頃に、親が引き取りに来た
それからは虐待の日々、兄妹もいた。
自分だけ私の子じゃないと何度も聞かされた。
生まれて間もない頃に喘息で死にかけた時に病院を走り回るなよ。その時に死んでれば楽だったろう。
こんな感情、性格で生きていないだろう。

周りには悉く裏切られ、都合よく使われ。
〇〇は大変な環境やったもんな、わかるよ。そんな奴らは結局自分を置いて先に進む。

自分の夢は家庭を持つこと、自分だけの家族を持つこと。世間はそれを許さない。(運命)って周りは言うだろう。
いろんな相手を信じ費やし、裏切られ、捨てられ。
理想が高いか?低いか?育つ環境が違えば考えも変わる
そんなことは分かってる。なら、相手も同じ環境で育ってればいいのか?違うんだよ
結局は生きたいか生きたくないか。

リセットがあるなら何回でも押すだろう。
lucky 兵庫県 20代 2022年7月30日 22時52分
幼少期(記憶では8歳)の頃から
死にたいとは思っているけど結局は今まで通り
死なない自分と勇気の持てない自分に苛立ちが立つ日々
他人が死ぬのは痛まない。知ってる人が死ぬのは辛い

勇気ってなんだ?一歩...
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幼少期(記憶では8歳)の頃から
死にたいとは思っているけど結局は今まで通り
死なない自分と勇気の持てない自分に苛立ちが立つ日々
他人が死ぬのは痛まない。知ってる人が死ぬのは辛い

勇気ってなんだ?一歩の勇気さえ有ればその先待っているのは自分も体験できない無の領域。その先なんてないってのはわかる。
その一歩の勇気さえあれば終われる。

縁起が悪いと思われるだろうが、この世界に生きていたいけど生きれないひとたち。死にたくないけど死に近づく人たち
わかるけど、もしその寿命を与える事が出来る世界なら差し出す。

ほんの一欠片の勇気さえ有れば今逃げれるのに。

でも、自分が死ぬことにより身内には迷惑をかけ。
知人には嫌な思いをさせ、周りには迷惑をこうむる世界でどう死ねばいいんだ。

毎日が苦痛との戦い。いっそのこと何も考えずに一歩出せばいいかな。
lucky 兵庫県 20代 2022年7月30日 22時40分
自分が嫌い
胸があって、腰が括れてて、背が低い、かっこ悪い自分が嫌い
死にたい、でも生きてたい、もうどうしたらいいか分からない
なんで自分が苦しい思いをしないといけないのかが分からない
周りと...
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自分が嫌い
胸があって、腰が括れてて、背が低い、かっこ悪い自分が嫌い
死にたい、でも生きてたい、もうどうしたらいいか分からない
なんで自分が苦しい思いをしないといけないのかが分からない
周りと同じ人間なのに、たかが性別のせいで
やりたいこともやりたくないって思ってしまう
勉強も運動もそこそこできて満足できるのに
本当に欲しいものは手に入らない、もう何もしたくない、それなのに
「頑張れ」「わがまま言うなよ」って無責任な言葉のせいで
今日も、誰かのためにやりたくない気持ちも押し込めて頑張ってる
あと何日すればなりたい自分になれるかな
なんで自分が死にたいなんて思わないといけないんだろう
ただ、自分らしくなりたいだけなのに
レレオ 宮城県 10代以下 2022年7月30日 22時35分
以前は、過去に戻って、人生
やり直したかった。
今は、早く歳とって、余命を
短くしたい。


...
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以前は、過去に戻って、人生
やり直したかった。
今は、早く歳とって、余命を
短くしたい。


やま 40代 2022年7月30日 22時29分

ここ数年生きづらくなった。
何故こんなに苦しいのだろう。
誰にも言えず解決するのは自分だけ。
仕事も出来る状態じゃないし
何もかも疲れた。
起きていても横になって居ても苦痛だ。
何をし...
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ここ数年生きづらくなった。
何故こんなに苦しいのだろう。
誰にも言えず解決するのは自分だけ。
仕事も出来る状態じゃないし
何もかも疲れた。
起きていても横になって居ても苦痛だ。
何をしているのだろう。
かい 男性 福岡県 30代 2022年7月30日 22時21分
「#8月31日の夜に。」初めて目にした言葉だけど、私のこと?って思った。
8/31 23:55生まれの私。
生まれて来なければ良かったのに、と思わない日はない。...
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「#8月31日の夜に。」初めて目にした言葉だけど、私のこと?って思った。
8/31 23:55生まれの私。
生まれて来なければ良かったのに、と思わない日はない。
かおり 2022年7月30日 22時21分
毎日来てごめんなさい。死にたくて死にたくてたまりません。早くこの世から消えてなくなりたい。助けて。
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毎日来てごめんなさい。死にたくて死にたくてたまりません。早くこの世から消えてなくなりたい。助けて。
女性 静岡県 50代 2022年7月30日 22時06分
自分の決めたことをやめるのってそう簡単にはいかないんだね。
疲れちゃったのにやめられない。
なんのために頑張ってるのか分からない。
もう疲れたよ
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自分の決めたことをやめるのってそう簡単にはいかないんだね。
疲れちゃったのにやめられない。
なんのために頑張ってるのか分からない。
もう疲れたよ
m 女性 愛知県 20代 2022年7月30日 21時42分
生きてても辛いだけ

過去を背負い続ける日々

これ以上生きてても罪悪感しかない

後悔が多すぎる、もう辛すぎる、嫌になる
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生きてても辛いだけ

過去を背負い続ける日々

これ以上生きてても罪悪感しかない

後悔が多すぎる、もう辛すぎる、嫌になる
方向音痴のO 男性 兵庫県 20代 2022年7月30日 21時23分
いつからか、死にたいという思いが頭から離れなくなってしまいました。
最初は自主学習に集中できなくなる程度でしたが、今では授業中にも「どうやったら楽に死ねるか」「綺麗に死ぬにはこういう工夫をしたほうが...
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いつからか、死にたいという思いが頭から離れなくなってしまいました。
最初は自主学習に集中できなくなる程度でしたが、今では授業中にも「どうやったら楽に死ねるか」「綺麗に死ぬにはこういう工夫をしたほうがいいかな」などと考えてしまい集中できません。
夜、眠る前のうとうとした時間帯も死にたい気持ちに覆われています。

この想いを抱えながら、これからもずっと、生きていくのだと思います。
海斗 岩手県 10代以下 2022年7月30日 21時19分
なにもかもうまくいかない
仕事しかしてないのに
その仕事では謝罪ばっかり。だれも守ってくれないし知らんぷり。
関係ないってできるもんね、みんなは。私は全部に絡もうと思えば絡まなければならない。極...
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なにもかもうまくいかない
仕事しかしてないのに
その仕事では謝罪ばっかり。だれも守ってくれないし知らんぷり。
関係ないってできるもんね、みんなは。私は全部に絡もうと思えば絡まなければならない。極力避けるようにしてるけど、こっちに振ったらみんな楽になるもんね、振るよね責任押し付けるよね。
楽な仕事だね。
挙句の果てに職場でコロナうつされるし。
狙ったかのように、いつもより私に絡んできて
仕事のたわいのない話をしたけれど、
いつも寄ってこないくせに
わざわざあのタイミングで来たってことは
わざと?とも思えるし、
あなたが休んだり、できないってなったことの尻拭い
実は私がやってますよ?
それでこの仕打ちはないでしょう。
信頼してただけに残念だ。
女性 30代 2022年7月30日 21時14分
ウタに会いたい
今日は2回目のウタの月命日
さみしいよ
ウタ、会いたい、
10年は早かったよ
亡くなるの
ウタの事、考えない日はないよ
ウタの思い出がつまった家
一緒に歩いた道のり歩い...
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ウタに会いたい
今日は2回目のウタの月命日
さみしいよ
ウタ、会いたい、
10年は早かったよ
亡くなるの
ウタの事、考えない日はないよ
ウタの思い出がつまった家
一緒に歩いた道のり歩いて
まだ泣いてるよ
悲しい
戻ってきて
早く会いたいよ
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年7月30日 21時04分
今日もココに来ました。ココは優しいなあ~。
本当に誹謗や中傷も無くて、お互いがお互いの痛みや悲しみを分かち合おうとしてるなあって思う。
それにしても、悲しいなあ、こんなにもこんなにも沢山の人が悲し...
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今日もココに来ました。ココは優しいなあ~。
本当に誹謗や中傷も無くて、お互いがお互いの痛みや悲しみを分かち合おうとしてるなあって思う。
それにしても、悲しいなあ、こんなにもこんなにも沢山の人が悲しんだり苦しんだりしていて、生きるのは本当にしんどいな…。私も日々思ってる…。本当にきつい…。疲れてしまいました…。
それなのに、死も怖い。どうにもならないダメな私…。消えることできたらいいのに…。
ルル 女性 山口県 50代 2022年7月30日 20時50分
私が生まれた時は母は産後うつ病になって何かあるたび鬱病を繰り返す
父は資産家の大財閥の家柄の人だから、愛人作って遺産金で貢ぎまくって騙されてる
私はadhdがひどくて子供の頃からいじめられ気質
大学行...
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私が生まれた時は母は産後うつ病になって何かあるたび鬱病を繰り返す
父は資産家の大財閥の家柄の人だから、愛人作って遺産金で貢ぎまくって騙されてる
私はadhdがひどくて子供の頃からいじめられ気質
大学行きたかったなあ
資格をたくさん持ってるから
専門学校の講師のスカウトきたのに
大卒以上だからって
デキ婚して
DV
キャバクラで働いてナンバーワンになってもいじめられ気質は治らない
いじめられる
かと言って器量もないから
意味のわからない差別や戸惑い
全部adhdだからかなあ。。。
このまま眠り続ければ幸せかな?って思ったりする
今は仕事してない
生きていけない気がする
この先が不安。。。
コロナ禍で身内の事とかも心配だし
なにもかもわけわからないまま生きてる
このまま生きてても不幸なのかな?
とか、普通の生活ができない
生きていかない方がいいのかな?って
k 女性 沖縄県 30代 2022年7月30日 20時01分
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