自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

個人事業主です
足を骨折し仕事を失いました 完治していないので
バイトもできません 生活が苦しいというこではなく
この世の中から必要とされていないことが辛くて苦しいです
こんな私を必要とする場所があるのでしょうか
死にたいほど悩んでいます

これが私の全ての思いです。

最初は絶対仲良くなんかならないと思ってた。この人は駄目だって思った。チャラくて何考えてるかわからなくて、たらしで私の大っ嫌いなタイプ。

でも結局はまっちゃった。こんなにも魅力を知ってしまうなんてね、
かっこよくて、隠れて努力してて、いつも何かと戦ってて、愛を知らなかった。

この人のそばにいたいって思った。でも叶わないね、
あなたは本当の好きを知らなかった。愛するということを知らなかった。だから私に向けてくれた言葉は全部表面上だったのね、
でも忘れない。この時間が一番好きだって、疲れた時に会いたくなるのはお前だって言ってくれた。
私は離れられないなと思った。

そばにいるよって、そばにいてねって言いたかった。ずっと、
でもあなたが求めているのは私じゃなかった。

何にそんなに苦しんでいたの？頼る人はいなかったの？私が拒んだから？あれが最後になるなら断らなきゃよかった。

もう会えないね、今でも1人になるとあなたが出てきます。私の目の前に現れます。私の名前を呼んで腕を広げるの。おいでって、
その度に私は崩れる。
あなたに出会って全ての価値観が変わりました。私もたらしな方だけどこんなにも大切に思った人は初めてです。

そっちの世界はどうですか？可愛い人いっぱいいますか？
私はあなたに会いたいです。あなたの胸に飛び込みたい。

あれだけ消えないでって言ったのに。こんなにすぐ居なくなっちゃうなんてね、

次はちゃんと愛してね、わからないとか言ったら今度こそ心から惚れさせるから。

あなたの全てが大好きでした。今も大好きです。
だけど、もう崩れることはないでしょう、支えてくれる人が現れたから。

あなたはいつまでも変わらずに私の中のヒーローです。助けてくれてありがとう。私はいつまでもそばにいるよ。

でもばいばい。

ADHD 自閉症 心臓病……死ねと言われてるような自分が何で生まれたのかな

死にたい、死にたい47才で結婚出来ず、子供も産みたかった妹は22才で結婚して、子供も出来て羨ましい羨ましいもう生きてるのが嫌だ、辛いのに生きてなきゃいけない？

やりたかった仕事の内定を断ってしまいました。今の職場では、コミュ障の頭のおかしな人と思われ、疎んじられています。でも親にも頼られるばかりで、誰も頼れる人のいない私は、年収を下げる勇気がなく、転職を決意できませんでした。今の職場で自信をすべて失い、新しい仕事に挑戦する元気がありませんでした。今の職場に合わないと思ったら、他の人は潔く逃げていくのに、私はできませんでした。それも情けないです。逃げ場を失い、毎日死にたいです。

早く死にたい。今直ぐに。

私には母がいます。母は私がいないと生きて行けなくお金もかかります。ボーナスが12月10日に入ります。それまで耐えられるかどうか。

11月初日に倒れて救急車で運ばれました。あさイチの仕事を終わらせてから倒れました。その分の給料は出ません。無駄に有給を使い無駄に倒れて金を使っただけ。そして上司に怒られそんなにつらいなら辞めてもいいのではないか。今いなくなると困るがと言われました。

最近になりやることなすことに文句を言われるようになりました。
辞めろということでしょうかと聞いても違うと。
お客さんも協力会社も上司もみな私をせめます。ただ私は仕事をしているだけなのに、だめならすべて私のせい。

元々の仕事内容とは全く異なる人材を扱う仕事しかやらせてもらえず体の具合を悪くしてお金だけがかかります。お給料もやすいです。残業代もないです。
もう疲れました。母も支えられる自信がありません。
自分のからだの写真などを売って生活のたしにしてますがもう限界です

高校２年です。
正直、死にたいです。

２年になって４ヶ月で学校に行けなくなりました。
僕は昔から人に対して敵意をあまり持てません。
嫌な事をされても笑って誤魔化し、相手の都合が良い人間を演じるように生活する毎日です。

担任の教師や親にもこんな状態を素直に言うことができません。
そんなことが続き、体育祭の練習などが憂鬱で学校を休んでしまいました。
それからというもの学校に行こうとしても誰かに陰口を言われるんじゃないか、すでに陰口を言われているんじゃないかと思ってしまい不登校になりました。

今は全日制から通信制に転校してバイトを頑張っていますが、元の高校の生徒がバイト先に来ると陰口を言われていると思うようになったり、周囲の人が自分を馬鹿にしているのではないかと不安になっていしまい、他人と接するのが怖いです。

転校したことで若干、楽になったのですが怒られたり、貶されたりすると死にたいとか、何で生きているんだろうと思っていまい、自殺などを考えてしまっています。

なんで世の中の人々は笑って暮らせているんでしょうか？
僕には理解出来ません。
僕はもう心の底から笑うことができません。

笑うとしたら作り笑いだけです。


あぁ、本当に死にたいです。

世の中の人たちは皆、何故生きようとするのだろう？
楽しいから？生きがいがあるから？
もしそれが答えだとしたら、私にはその二つのどれも、ない。

未来の事を想う。したい事は、たくさん、あった。
でもそれは、「もし生きているなら」であって
死んでしまえばどうでもいい事だ。

自分だけが不幸だとは思わない。人それぞれ何かしら抱えていて、それの受け止め方とかが違うだけだ。
だけど、それ以上に辛い。なので、少しだけこの文章に零させてほしい。

唯一の生きがい、生きる希望だった、第一志望校からの
不合格
手応え的にも納得したような結果だった。再挑戦の権利は、もう来年度しかない。
周りでどんどん進路が決まっていく友達。志望校に向かって頑張っている友達。
その中で取り残された、僕。
今まで家庭がぐちゃぐちゃな状態で進路の自由が無かった自分には、次の選択肢を考える余裕が無く、今になって考えている。悩むには、もう遅いのかな？皆多分そう思ってんのかな？

ねえ。どうして生きてなきゃいけないの。自殺はダメって、どうして。誰も、傷つかないようにしたら赦されますか。
夢がない。生きることに希望を見出せない。

最近、気付いたら「どうしたら消えられるか」ばかり考えている。
「死にたい」んじゃない。「生きたくない」「この現実から消えたい」それが、本当の気持ちなんだ。

誰か、ここから連れ出して欲しい。

帰る場所がある人はいいよね
私はね何もないよ 体をお店で売ってかわいいねって抱きしめられても親に抱きしめられることはなかった
ずっと好きでいてくれたお客さんと付き合って、一緒に住んで、不安だけどうれしかった でも一緒に住んでから、監視カメラをつけられたり位置情報を調べられたりセックスの強要があったり 嫌がると疑われ続けたり 心がばらばらになる時があるよ どこかに逃げたい 何も考えずにひたすらに寝ていたい でもねどこにも行く場所なんてないんだ 愛情がほしいと昔ずっと思っていたことがあったんだけど どうしてそんなことを思っていたんだろう つらくて苦しいよ

自殺未遂をしたことがある。
でも死にたいって思い詰めていたわけではなかった。
ただ、なんとなく、死んでみたかった。
飛び降りる直前、オニさんに見つかってめっちゃ叱られた。
すんごい叱られたけど、嬉しかった。
なんでかな。叱ってほしかったのかな。
心配してほしかったのかな。
オニさんは、叱ったあと、ぎゅーって抱きしめてくれた。
あったかかった。
オニさんみたいな人、初めてだった。
イライラをぶつけて怒るんじゃなくて
言葉を選んで伝えてくれた。叱ってくれた。
素直に私のためを思って言ってくれているんだと感じた。
あぁ、そうだ。
偽りが何もなかったのが嬉しかったんだ。

僕は、不登校児です。ちなみに中3です。
不登校になった理由は自分でもよくわかりません。
きっとメンタルが弱すぎたのだと思います。
行かなければいけない。行った方がいい。頭ではわかっています。
でも家で生活するだけで疲れ切ってしまいます。
気力も体力も母と祖母が削り取っていっている感覚です。
僕は、学校に行きたい。
でも朝起きれば「起きたのだから行きなさい」
祖母は泣きながら「行ってくれないと悲しいわ」
行かないと「期待させておいて、裏切り者！」「怠け者」と言われる。
起きるのが嫌になる。だからといって起きないでいると
「昼夜逆転するな」「顔を見せてくれないと元気が出ないわ」「逃げるなんて卑怯者ね」と。
どっちにしろ何か言われる。疲れる。
僕はおばあちゃんを泣かせた悪い子。僕は裏切り者。怠け者。卑怯者。
一言一言が刺さって辛くて自己嫌悪。
会話は学校に関することしか訊いてこないし
話しかければ適当に流される。
こんな自己肯定感の低い僕はネットにしか友達いなかった。
でも僕がいない間に携帯解約されてひとりぼっち。
学校にちゃんと行けるようになったらまた買ってあげると言われたけど。
いらないよ。なんなら前の携帯のデータがほしい。
友達に、会いたい。もう、会えない。ずっと一緒って約束したのにな。
もう1年3ヶ月も前。待っててね。僕は無理してでも君のところに行くから。探すから。
学校、行くね。

生きるのって辛い。

数時間前まで普段通りにLINEでやりとりしていた。最期の言葉が送られてきた時に私の対応が違っていたら大切な人といまも一緒にいられたのかもしれない。はたまた自分のこれ不用意な一言がきっかけで背中を押してしまったのかも。答えは分からずじまい。聞きたくても聞けないから。
自ら命を絶つ。その選択を大切な人はきっと悩みに悩んだ上で決断したんだと私は思いたい。大切な人の意志を尊重したいから。但し、その選択した彼女を許すことはできないけれど。
最後のやりとりから数時間後、警察の捜査担当者から大切な人の死を知らされた。「ごめんなさい」それが最期の言葉。その言葉を受信した時間が死亡推定時刻らしいとのこと。その時、私は携帯電話を見ていたしすぐ返信していた。でも携帯電話のすぐ向こう側で大切な人が自ら命を絶っていた。
その瞬間を皆さんは想像できますか？思い返す度に私は自責の念でいっぱいです。

二十歳学生です
甘えだとか当たり前だとか思われるでしょう
ただどうしようもなく死にたいのです

自分語りのようにはなりますが許してください
小学2年ぐらいからでしょうか、親から殴られ蹴られというのが始まりました
やる事をやってないからとか何故こうしなかったとかなぜ良い点数が取れないのかだとか躾、怒られるのは当たり前だと言われ殴られ続けてきました
やっても上を要求され好きな物も全て壊されました
中学に入ってもずっと続いています
夏場にも長袖ばかり来ていました
痣が隠せるからです
高校では殆どの記憶がありません
唯一部活がやれてたぐらいで帰れば何かと理由を付けて殴られていました
疲れて寝ているだけで殴られるのも常にありましたね
おかげで今は眠ることすらままなりません
骨も折られましたし、虫歯は無いのに奥歯は全て欠けました
母からも産まなきゃよかった、育ててるこっちが恥、私が可哀想だとか、それを聞いて父が切れて殴る
そんな毎日です
何かが成功した事もありませんでした
努力して頑張ってみても、否定され比べられました
何も得意な事など無いのです
また昔の女友達からも連絡がありましたが、記憶障害でたまたま連絡先で見つけたからってやつでした、同じように虐待やレイプ等されていたようです。自分もいっぱいいっぱいで気づけなかったのです
仲が良かった分気付けず自分が殺したようなものです
専門に入り今はやってますが、何とか親は収まりました
別に悪い人とは思いませんが弱い人だとは思います
しかし自分は常に苦しいのです
呪いのように付きまとうのです
何かやれるようになろうとしても結果は出ず
周りの言葉もお世辞や嫌味にしか聞こえず
笑ってる人を見れば吐き気さえ覚えます
周りは何かしら成功し、青春も出来
人として生活できる反面
自分は殴られ疎まれ貶せれ嘲られ僻まれ
ただ1度として生きる意味を見出したことが無いのです
誰かに必要とされたことも無いのです
死のうとしても勇気がなくやれません
生きてても意味が無いですから
取り留めもなく綴りましたがこんな事しかありませんでした
せめて報われたい、叶わないのであれば早く死にたいです

私は前世でどんな罪を犯したのだろうか。
生きていて幸せになる日なんてくるのだろうか。

私が産まれたことがきっかけで両親が離婚（0歳）
母は働き詰めに、兄は私を恨むようになる

母から暴力の日々（4歳）
意味もわからず、毎日殴られ蹴られ、真っ暗な部屋に閉じ込められたと思ったら、真冬の夜中に薄着で家から追い出される。常に体は傷だらけ。玄関に顔を打ち付けられたときは、顔中が血だらけになり、歯が4本折れた。それでも周りの大人は誰も助けてくれなかった。

兄から暴力の日々（7歳）
些細なことで苛立ち、「お前なんか死んでしまえ」と言われながら毎日殴られる。学校の先生に助けを求めたが無駄だった。

母が私に包丁を向ける日々（10歳）
興奮しているときは「言うこと聞かないなら殺す」と、情緒が不安定なときは「大丈夫、お母さんもすぐ逝くから」と首に包丁を当てられる。いつか本当に殺されると思っていた。

私に限界がくる①（12歳）
家族も友達も学校も全てを拒否、不登校に。

私に限界がくる②（16歳）
兄が家を出て、母もあまり帰らなくなり、ようやく邪魔がなくなったと思った矢先、うつ病を発症。猛勉強をして入った高校を1年半で中退した。

私に限界がくる③（19歳）
受験につまずき、浪人生という名の無職に。二度と目覚めぬことを願いながら睡眠薬で眠る毎日。もう生きたくない。


まだ19歳だけれど、一生分の涙を流し切った気がする。


早く天国に行きたい。
もう楽になりたいよ…

今日も死にたいね。
愛されないから死にたい。あの子もあの子もあの子も別に特別なことしてるわけじゃないのに何であんなに愛されてるの？
何で私はどう頑張っても誰にもちゃんと愛して貰えないの？
惨めで仕方なくてどうしようもなくてやりきれなくて涙が止まらなくてそれでも私は愛されたくてもう分かんない。
惨め。私は誰にも愛されない。死にたい。死にたいから殺してくれ本当にもう助けて

死にたくない

センター試験まであと1ヶ月半。
逃げたくて、逃げられないなら死にたくてたまらない。

2年前、うつ病で高校を中退せざるを得なかった。
それでも医者になる夢を諦められなくて、今日まで勉強を続けてきた。

でも、やっぱり無理だったんだよ。
ちゃんと高校行ってた人には敵わないよ。

私もみんなと一緒に高校卒業したかった。
大切な10代を、病院ではなく、友達と学校で過ごしたかった。


一体私は何の罰を受けて、レールから外されてしまったの？


真面目に、誠実に、ただ道から逸れぬよう生きてきたのに…

先生、私たくさん頑張った、
中学卒業して通信高校だけど進学して大学にも行ったよ。
去年同窓会で報告したよね。
私はその報告のために頑張ってきたの。
だからもう死にたいの。
頑張ったからいいでしょ？

命が大切ならなんでこの世はこんなにサバイバルなの？
淘汰されない命が大切なだけで、私は｢それ｣じゃない。

死ぬための日々の努力なんて馬鹿げてる。
またリスカし始めちゃったんだよ、もう駄目なんだよ。
先生に甘えたくないけど甘えたい。
もう私の担任じゃないけど、

先生…助けて……

綺麗事は幸せ者の特権。

モラハラ気質な自分に気づき死にたい。

図書館でたまたま読んでいた本にモラハラな人の特徴があった。
自分が正しいと信じ、他人の話には耳を貸さない。心理的に優位に立てる人としか関わらない。精神的に束縛する。虚栄心。自慢話しかしない。ほとんど全て当てはまっていた。

不安になって、ネットでもサイトを検索して、モラハラ診断をしてみた。ネットの診断でもモラハラ気質だと判定された。

自分には将来を考えている彼女がいる。モラハラ夫というのがいるが、自分が将来そうなりそうで怖い。彼女を精神的に追い込んで不幸にしてしまう確率が高い。それなのに、別れる勇気もない。彼女を大事だと言っておきながら、やっぱり自分が一番可愛いのだと思う。それはモラハラ気質から来るのだと思うと、どうしようもない負の感情の連鎖に襲われる。

モラハラ気質は性格、もしくは精神的な障害であると思う。治せない。自分でどうしたらいいかわからない。

他人に迷惑をかけて生きて来て、それを正しいと感じて来たこと、そして、今この文章を書いてるときにでさえ、自分は他のモラハラ気質の人間とは違うのだというピントのずれた優越感を持っていること、自分が嫌になる。周りに申し訳ないとも思えていない。自分がおかしいのだと気付いているのに、何もできない。

先輩からの何気ない一言。その人からしたら大した事なかったのかもしれない。
だけど私には耐えられなかった。セクハラでしかなかった。
勇気を出して上司に相談したが、「あいつもそんなつもりないから」と、笑って片付けられてしまった。

どこにも味方なんていない。その状況に耐えかねて道路に飛び出そうとした。
飛び出せなかった。勇気が足りなかった。
死にたかったのに死ななかった。

疲れちゃった
いちいちうるさい旦那に嫌気がさす
子育てもほぼ1人で頑張って毎日子供に怒ってて自分がうんざり
いっその事死んでやろうか居なくなってやろうかって思う日々

あなたが芽生えてからもうすぐ1年。
あなたを守りきれなかった日から9ヶ月。

私は何も変われていません。
あなたとお別れした日、私は誓いました。
でも、まだ何もできていません。ごめんなさい。
何もできないくせに、手にはたくさんの荷物があって
抱えきれない。毎日毎日、ネットで死に方を調べては今日じゃなくてもいいかでズルズルとここまで来てしまいました。

約束も守れなくて本当にごめんなさい。
幸せになりたいなんてあなたを幸せにすることができなかった私が思うなんて図々しいですね。ごめんね。
きっと死んでしまっても会えないでしょう。あなたの命は私と比べ物にならないほど綺麗で尊いものです。

大切なひと、大好きなひと、私にはいますが、私はその人たちの信用に値しない人間です。

もう死んで終わりにしたい。
夢を諦めたり、うつ病になったり、それでもその都度頑張ってきた。いつか報われると信じて。
でも、報われることなんてないと知った。結局、苦労した過去からしっぺ返しをくらった。頑張っても意味がなかった。むしろトラウマと低い自尊感情を植え付け、これらのために大切な人との関係を壊してしまった。
もう未来を信じられない。疲れた。死にたい。

ドナーとして死にたい
最後くらい全うに役に立ちたい...

死にたい
死ねない
死なない
でも死にたい

みんなどうやって生き抜いているんですか？
もうよくわからないです。
自分が一番不幸だとかは思いません。
でももうすっかり疲れました。
疲れたなぁ…

もう無理。

一人で障害児二人抱えて

辛いときにも

誰もいなくて


無理

ごめん。

ままへ

ままがいなくなってもう9年が経ちましたね。

ごめんなさい。
私人生で初めて大切な人が出来たの。
でも、友達によく分からないお金請求されてて彼氏関係ないのに呼ばれて嘘ついて離れちゃた。

今はその友達にお金返さないと彼氏が器物破損したから被害届出すいうからキャバクラと風俗にいます。
ごめんなさい
ままがいたらきっとこんなこと無かったと思います。
ごめんなさいまま。
もう一度会えるなら抱きしめて欲しいよ会いたいよ…


そして彼氏ごめんなさいでも、あなたを守るには幻滅して貰うしかなかったいつも守ってくれているから今度は私が守る番だと思うごめんね
こんなに愛しているのにごめんなさい
またもし会うことがあれば愛してると言わせてください。もちろん俺は嫌いなんだなんていうんだろうけど…
本当にごめんね。愛しているよ

自分がすごく嫌になります。
自分が言う言葉は旦那には悪く取られることも多く、
怒らせるしイライラさせて関係悪くなる事が多いです。
自分は多分強迫性の皮膚摘み取り症というんでしょうか、それがあり、無意識にすぐ傷つけて手も唇もぼろぼろで恥ずかしいです。
でも自己嫌悪になり、どうしても止められない。
そして多分ADHDの気があるのも気がついています。
気を張っていないとボロが出て、ウンザリします。
もう嫌で嫌で、早く死にたくて。
死んだらこのうんざりなわたしから解放されるんだと。そう思っています。
迷惑かけず、死ねたら、と一日何度も思い、結局生きているんです。それも辛いものです。