自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

二世帯の嫁やってるけど、やっぱり後悔してる。
旦那も妻を労ってくれるような人じゃないし、節約を強いられて、子供2人いて旦那のお弁当毎日、子供の習い事の送迎やるのも全部母親の私。働きたいのに義理親は子どもが大きくなってから働いた方がいいとやんわり断る。何のために同居したかわかんないんだけど。
家のやりたくない事めんどくさい事全部押しつけられて、それを子供のために家のためにって我慢してたけど、不器用で家事に忙しい母親の私より、要領良くて定時に帰ってきて遊んでくれる父親にみんなべったりで。
家事や子供の大変な部分だけやってる私はなんなの？家政婦ですか？
義理親の住まいから子供ら帰って来ないし、本当に日々生きてる意味が分からなくなる。自分の事犠牲にして我慢して、それで必要とされなくて、生きてる意味あるのかな？私。

化学物質過敏症を発症してからというもの、周りに気を使わせるばかりで辛い。毎日手放せない特殊なマスク。何枚も重ねて、何度も交換して。
制汗剤の夏を乗り切ったと思ったら、衣替えで防虫剤の匂いがそこかしこからする。過去に自宅でも使ってたけど、こんなに匂いを感じて体調悪化するなんて。
自分の衣服も家族の衣服も買い換えた。何万も使わないといけなかった。匂いがついても洗いやすいものをと考えながら選ぶのは、すごく楽しくないショッピングだった。
会社でもなるべく協力してもらえてるけど、それでも我慢できる範囲の匂いなら言わないでいるから、やっぱり辛い。
自分もアロマはむしろ好きだったから、いい香りを楽しみたい人の気持ちはよく分かるもの。冬ならハンドクリームとかね。遠くで使っても感じるよ。
いい香りが楽しめないし、オシャレしたくても美容室も行けないし、できる範囲でメイクしてもマスクが手放せないから楽しくない。
もう何にも楽しくない。友達に会いたくても、これでは気を使わせるばかりで。会えても結局体調悪化。皆んなに気をつかわせてごめんねって謝ってばかり。好きでこんなになったんじゃないのに。
家でも動けないから家事もたまる一方。旦那よごめんね。こんな体で子供なんて望めないよ。
なんだ、迷惑しかかけてないじゃん私。この体、なおらないの？家にいても外にいても息苦しいよ。もう疲れた。疲れた。こんな体ならとりかえてよ。取り替えられないなら、もういいかな。何で生きてるの？

中学3年の者です。はっきり言います。「死にたい」です。
幼稚園の時家から脱走を繰り返し怒られそこから親の愛が全く感じられず、小学校に入りいじめが常にあった。相談しても理不尽な人間は口を揃えて「いじめられる側にも問題がある」って言われ続けました。そこから人間不信となり中学に入った。中2までは休むことなく学校へ行った。でもある日を境に休む頻度が増えた。リスカもするようになった。
友に相談しても「勝手に落ち込んでいるだけ」「お前よりも大変な思いしている人がいるんだよ」って言われ常に否定され続けてきた。どんな時でも。
そこから僕は自信を失い、人間を嫌い、自傷を行い、落ち込みが激しくなり、愛が分からなくなり、全てが嫌いになった。（詳しい事は思い出すとまた自分が壊れるから言わないけど）
こんな僕に未来なんてありますか？生きる価値僕にありますか？
教えてくれよ。

家庭の事情で子供の頃から色々な思いをしていました
大人になり家庭に憧れ結婚し子供を1人授かり頑張って来ました。
そして離れて暮らす母と弟と側に呼んで皆んなでご飯食べたりたわいもない話をしたり、皆が皆そうではないですがそんなありきたりな日常を望んでいただけだったのですが…
ある日、母が自殺しました
故郷で1人で暮らしながら僕ら家族の側で暮らしたいと願いながらも高齢で周りに余り知人が居ない土地に行く事を躊躇していくうちに鬱になっていました。　言いようのない思いでした
週に何回か電話したりして子供の声を聞くのを喜ぶので一緒に喋ったり、出来る事は少なかったかも知れませんが自分の出来る事はやってるつもりでしたが、つもりでしかありませんでした。
母を亡くし自分を責める気持ちが強くなりながらも家庭を支えていかなくてはと考えるうちに自分自身もおかしくなり家族に強い口調であたる事も多くなり離婚を切り出されました。
僕はこれ以上何も失いたくないと思いながらも
普段自分の意見をあまり言わない妻の意見を尊重しないといけないと思い離婚する事にしました…
結果として大事な物を全て無くしてしまいました
子供にも会えなくなって生きる希望もありません
職場の同僚たちはまた次を探せばよいと言う人もいますがそういう風には思えないです。
今ではあの世という物があるならそちらねほうが身近な人達が多いのでそちらに行きたいと思いながらも死ぬ勇気もなく毎日を過ごしています

一人っ子であり、昔から周りに甘えて育ってきました。
3食食べて 仕事に通い 普通なら幸せに感じることが 一切幸福感を感じなくなり 毎日死にたいしか思えなくなっています。朝になったら死んでないかなとか。 いつも願っています。 疲れ果ててしまいました。

姉が嫌いで死んでしまいたいです。
私は姉がとても嫌いです、姉はいつも自分勝手で私のことをいい小間使いか下僕のように扱ってきます。
しまいには友達と通話している時にも背中に乗ってきたり、頭を叩いたり好き放題するのです。
私は今までこんなやつだから、嫌だと思いながらも姉を姉として接してきましたが。高校に入ってから、息苦しさを覚えることが多くなりました。
喉に何かが詰まってるような、そんな感じが3日以上続く日が多くなってきて、最近では姉を見ると悔しいような悲しいような、泣きたくなるようなことが増えてきていよいよこれは無理かもしれないと思い、親に姉のこういう所が嫌だ。
とうちあけました。
けれど親は「あなたは妹でお姉ちゃんよりいい思いをしてきたんだから我慢しなさい」とばかり言ってきます。
わたし、今まで我慢してきたんです。
学校で孤立した時も、苦しくなった時も親に言わず今まで我慢してきて、なのにこれからも我慢しなきゃいけないんでしょうか、正直限界です。
姉が同じ家にいると思うと吐き気がします、頭痛がしますいつも泣きたくなります、苦しくなります、なのに我慢しなきゃいけないんでしょうか、
はやくしんでしまいたいです

生まれてきたことをあきらめて生きていく。

みんなどうやっているんだろう。

死にたいって、いつもずっと思ってる。
幼い時からずっと虐められて、職場でも虐めた側が支持されて私だけが責められて20年勤めた職場を退職強要させられて。

後半の７年間は鬱病の通院治療しながら、うっかりミスとかを薬剤の副作用のせいにしたくなくて病気の事自体誰にも言わないで頑張ってたのに。


良い事悪い事は皆平等になんてウソ。


退職のショックが引き金になって鬱病プラス一過性の妄想と幻聴で入院までしたけど。

未だに、自分の容姿や性格を自分とすぐに自覚出来なくて、辛いんだよ。
押し潰されそうな孤独感と劣等感にいつまで耐えればいいの。

もう全部終わりにしたい。
死にたいよ。淋しいよ。

どうしてブスには人権がないの？
どうして女だけ生理に苦しまなきゃいけないの？

意味分からない。私何か悪いことした？

この理不尽な世の中が大嫌い

才能が無いと受からないような作りに変わってきている大学受験

マーク式の時は才能が無くても知識を詰め込めば大丈夫だったのに

なんで私がちょうど受験生になる時に変革なんてしちゃうの？

提案したの誰？

一生許さない

なんでなんでなんでなんでもう嫌！やめて！ああああああ

こんな何もかも上手くいかない、理不尽な世の中が嫌になって死にたくなる。毎日毎日

誰かに相談しても「みんな頑張ってんだよ」ってキレられる

そっか
じゃあ、死ぬしかないよね？あははは
そうだよねみんな、それ以外選択肢なんて何もない！！！

来世は人間と動物にはなりたくない
なんだろ、微生物になりたいな。


もう、疲れちゃった。何もかも。もう無理。
みんなみたいに強く生きられなくてごめんなさい。

勉強してないから当たり前だけど、点数くそ悪かった
終わった
高校とか行きたくないな
生きたくないのにな
ねぇ、知ってる？
死なないから生きてるんだよ？

ODしたけど全然気持ち楽にならない

私はうつ病患者で、就労支援を受けています。
こんなことまでして生きている意味がわかりません。
死んでしまえば世間に迷惑もかけないし、自分も楽になるしいいことづくめだと思うのですが？
なぜ公的機関は自殺を「悪」と決めつけるのでしょうか？
きれいごとはともかく、生は不平等ですし、生きていても世の中に迷惑をかけるだけの「生」もあるのです。
どんな人間も同様に尊厳を持つ、というリベラルな主張はきれいごとにすぎません。

めんどくさい。生きる事がめんどくさい。
何もかもめんどくさい。食べるのも、めんどくさい。
なぜ、生まれてきたのか？わからない。

働き方改革なんて、今更かよ？ってカンジ。
過労死何人出せばいいんだよ？
そもそも日本人の残業に対する考え方がおかしい。
サービス残業って何だよ？
誰に何をサービスしたら、どんな良いことあるの？
無いじゃん！
過労死や、精神疾患がこの20年で激増してるのに。
国は、企業から、国民を守るのが義務じゃないか！
日本、死ね。

死神からは逃れられない。

「逃げ出したって良いんだよ」
あなたがくれたその言葉のおかげで
私は今ここにいます。　

なのに、なぜあなたは逃げてくれなかったのですか。

また会いに行くと約束したのに
どこに会いに行けば良いですか？　

頑張らなくて良いと言ってくれたのに
なぜ頑張り続けたのですか？

伝えたい事が沢山ありました。
感謝の気持ちも伝えられなかった。

助けてもらったのに
助けに行けなくてごめんなさい。

あれから4年経って
あなたと同じ年になりました。　　

辛い事もあるけれど
あなたが繋ぎ止めてくれたから
あなたの分も生きていきます。

旅立つ前に、立ち止まって見渡して欲しい。
独りじゃない事に気づいて欲しい。　
同じ思いをする人が一人でも少なくなる事を願ってます。

毎秒死にたいわけじゃないけど、落ちるとひどい。

ふと、ああもういいやって思う。

学生の時は同級生が嫌で、働いている時は、上司が嫌で、家に居たら家族が嫌で。友達と会っても楽しくない。

気分変えようってテレビ見たら芸能人が結婚してて、みんなみんな幸せなんだ、って疲れる。

たまに気分が安定していても、ほんの少しのカラダの不調が気になって、死ぬんじゃないか？って考えて。そんな時は死にたくないって思って、次の瞬間、またこんな風に些細なことで不安に思うなら全部全部やめたいって思う。

また死にたい気持ちで生きていくのかと思うと気が遠くなる。

やることが多すぎる。ただ心を落ち着けてゆっくりしたい。焦りたくない。

カウンセリングも受けている。けど全然足りないと思う。毎日受けたいくらい。でも入院はしたくない。

働けないから養ってもらうことも考えるけど、性嫌悪だし男性にも女性にも恋愛感情を持てないからそれでお見合いとかして結婚って、身売りじゃんって思う。持病で子どもも難しそうだし。大体誰かと住みたくない。

働けない結婚出来ない、でどうやって生きていくのか分からない。持病での医療費の割引はあるけど、生活保護まで出るほどじゃない。

私はただゆっくりしたい。心から安心してゆっくりしたい。それだけ。それを手っ取り早く叶えてくれるのは…と、考えてしまう。

周りの友達は、結婚できて、何故、私だけ結婚できないのだろう？

辛い
辛いのに辛いといえない表わせない
辛いのが辛い
毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてる意味がわからない。自殺した人がすごく羨ましい
死にたいのに死ねない辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

救い救われる為に生まれて来たのに。結ばれないなら死にたい。
統合失調症掛かるし。生きる気失う。天国行って休みたい。私は良く生きた。十分生きた。

朝から死にたい気持ちが払拭できません。
気持ちが切り替えられないままに、仕事をしています。どうしても辛くて、休憩時間に書き込んでいます。
自分では幸せになれるように頑張っているつもりですが。ときどきとても疲れしまって、押しつぶされそうです。
ゴールが見えなくて辛いです。
死ぬのがゴールなのか分かりませんが、将来も毎日も不安でやり切れません。

おじちゃん。言い忘れていたけれど、やっぱり、縁起でもないことは、言うもんじゃないよ。
自分が死んだら持って行けって。
そう言ったけど、ごめんなさい。受け取れなかったよ。
そのカメラはおじちゃんの大事なものでしょう？
だから、家族に渡しておいたよ。
そのかわり、おじちゃんのお下がりのギター、今でも大切に使ってるから安心してね。
小さい頃から遊んでくれてありがとう。
すごく、楽しかったです。
次会うことがあったら、もっといっぱい遊んでください。

私の人生は、一言で表すなら「波乱万丈」です。
短くまとめるにはあまりにも多すぎる経験。
試しに短くまとめようとしてみましたが、まるで短編小説のような長さになってしまうとしり、書く手を止めました。

今の私にとって「生きる」とは、惰性に過ぎません。
これ以上になく無駄で、なくてもいい時間で。
逆に「死」とは、私にとっては全てです。
救いであり、希望であり、すべてを失うことであり、すべてを得ることのできる手段です。
私は今「死ぬためだけに生きています」
ゴミ屋敷の中に幼い私を捨てて消えた生みの親も。
私を発狂させるほど暴言と暴力を何年にもわたって働いた二人目の母親も。
その暴力を見て見ぬ振りをし続けた家族も。
気が狂って叫び声をあげるほどになっても、ただ大切な宝である愛しい弟を守るためにサンドバックになったのに、それを忘れてしまった事を思い出した時の苦しみも。
まともに育たなかった私をいじめ抜いた同級生も。
何もかもがなくなって、ゼロになる。
いつまでも、欲してやまない唯一のもの。
最近は特に、毎日思う。
すれ違う人、あるいは職場にいる人が誰かが、私自身に深い恨みを持っていたりしないだろうかと。
そうすれば、その人間は私を殺してくれるのに。
そんな正気じゃない考えが浮かんでは消える毎日。

この橋から飛び降りたら頭から落ちて死ぬかな。

今の車早かったな。こけたフリしてぶつかったら死ねるかな。

この包丁をお腹に刺せば死ねる。首の方がいいかな。

こんなことばかり。
昔母親に首を締められて「早く死んでしまえ」と呪いをかけられてから死ぬことに関してはなんとも思わなくなった。
ただ欲しいもの。それだけ。

私にとって「生きる」とは、ただひたすらな拷問だ。
狂った精神をまともに見せられるように演技して、悩みなんてそれこそまともじゃないから話せない。
息をするのだって億劫なのに、平和で楽しく生きてる人間はどうやってこんな毎日を難なく過ごしているのか、しりたいくらい。
そうした苦しみにいつまでも苛まれ続ける。

そうした私にとって「死ぬ」とは。
これ以上になく欲しいもの。
叶えたい夢。
全てから解放して真っ黒な世界に導いてくれる。
だから私はいつまでも、その選択を捨てられないんだ

またここに戻ってきてしまう。

またここに戻ってきてしまう。

別にここはいつでも戻ってきてもいい場所。
けど、帰りたい場所でもない。

でもここに戻ってきてしまう。

なにかすごく深いところにすぐはまっていまう。
足をとられて、ずぶ濡れになって、全部がグレーの闇に入り込んでしまう。

闇はしつこいし確実に捕らえてくる…つらい。

私は死にたい願望が強いわけではないけど、ものすごく自分に自信がなくて、自分なんてって思う。
他人からの何気ない言葉もその裏を勘ぐって信用できない。嫌われたくなくて本当の自分を出せない。
メンタルクリニック行きたいけど口コミとか見ると信用できない。先生だってきっとお金の為にやってるだけだとか思ってしまうしメンタルクリニックに行ったら薬漬けにされそうだしお金がたくさんかかりそうでそれも不安で行けない。
この世界の未来も明るいって信じられない。でも生きていかなきゃいけない。そのために少しでいいから救われる方法知りたい。

貴方が、私が、死んだところでこの世界は1ミリも変わりません。そのまませわしなく回っていきます。そうでしょうだってどれだけ世界が広いか、どれだけ人間がいるのか。人間ひとりがどうこうしたってなんにも、なんにも変わりません。ましてや毎日毎日人が死んで、毎日毎日人が生まれる世の中で、変わるわけが無いでしょう。
でもね、貴方の、私の、周りはどうでしょうね。親、兄弟、祖父母、親戚。友人、同僚、上司、先輩後輩。悲しむでしょうか。何も変わらないでしょうか。
この世には優しい人もいます。いちいち「自殺」の記事をみて、誰かも知らないのに勝手に胸を痛めて、勝手に可哀想に思って、勝手にその人の環境や心境に同情しようとしてくれます。それも、そんなに少なくないんですよ。そういうお節介者が。


私もその1人なんですよね。それを見て「いいな、自殺成功したんだ」と思います。自分にはしたくても出来ないから。でも、その人の最後の気持ちを必死に探しています。何もかも投げ出したかったんでしょうか、疲れたんでしょうね、と。

貴方や私が消えた所で世界は変わりません。私達は世界の歯車にさえもなれないので。
でも、それでも、全く知らない人が死ぬことで誰かの心がギュッとなるんです。きつく締められるんです。

だから私は明日を生きていこうと思います。

こんなメッセージをいくつ見ても死にたいと思う気持ちは変わらない、誰のことも恨んでないし死んで欲しいなんて思ってない、助けてくれると言われても助ける方法なんてないんじゃないかな笑過去に戻りたい、起きたら天国にいたい、親不孝なのもわかってるし相談しろって言われてても絶対言えない、

「自殺」

どれだけ一瞬元気になっても、
どれだけこのまま元気になれるかもって思っても
必ず戻ってくる。
死にたいって気持ち。
「自殺」の言葉…

私は生きてるだけで頑張ってる。
みんなは辛くても仕事頑張る、家のこと頑張る、人間関係頑張るとかだよね？
ううん、違うの…
「生きること、息をしてること」それだけで頑張ってるの。

生きて生きて生きて生きて生きて
生きて生きて生きていたんだよな
最後のさよならは他の誰でもなく自分に叫んだんだろう。

すごく共感できる。

私は自殺した人を絶対否定はしない。
すごく頑張った人、繊細な人、一生懸命生きた人。
辛かったね、苦しかったね、疲れたね、もう頑張らなくていいよ。
よく頑張ったね、えらかったね。
心から褒めてあげたい。
人それぞれの価値観があるから自殺に否定的な人を責める気持ちはない。ただ私はそうだということなだけ。

自分を殺すって、とっても悲しいこと。
きっとめちゃくちゃ怖い。ものすごい恐怖だと思う。
それでも勇気をだして自らの手で自分を殺す。
もうそうするしかなかったんだよ…
ほんとにもうそうするしかなかったの。

他に何か解決策はあったはず。
苦しかったら逃げればいいんだよ。
生きていたらいいこともあるよ。
あなたが死んだら悲しいから死なないで。
もっとしてあげられることがあったんじゃないか…

もうね、そーゆーことじゃないの。
そんな次元じゃないの。

自殺した人を心から褒めてあげたい。
今までよく頑張ったね。
ほんとによく生きてきたね。もう頑張らなくていいからね。
本当におつかれさまでした。

安らかにお眠りください。
いろんなものから解放されてどうか心安らかになってほしい。
きっと頑張ってきた分、天国では幸せになれるよ。

バイバイ。

能力が無いと生活できない、生きていけない
･･･とこの歳になって気づきました。
子どもたちに申し訳ない。ごめなさい、ごめんなさい。
いま死ねたなら、せめて保険金で、子ども達の生活を守ることができるかもだけど。
こんな私でも、子ども達はやはり死んだら悲しむのだろうか？
とても苦しいです。

とても辛い。
朝が苦痛。
どうしてこうなってしまったのだろう。
気分のいい時なんてない。
医師に見てもらった方がいいのか、
いなくなりたい。

人生一度きりのブランドである新卒で就職に失敗して所謂底辺。将来になんの希望もない。年々消費税や支払うものが増えるのに、給料は１円も上がらない。どうせ年金ももらえないのに、なんのために苦しい思いして働いてるのかわからない。どうせ苦しい生活が続くなら、さっさと死んで終わりにしたい。結婚とか彼氏とか彼女とかどうでもいい。他人と関わり合うのもめんどくさい。毎日死ぬことばかり考えて、誰かが事故で死ねば羨ましく思うし、通り魔や殺人、それこそ自殺の報道を見るたびに、なぜ私ではないのかと考える。自殺でなくても良い。死ねればなんでも良し。自分という存在を、なかったことにしてしまいたい。消えるように死にたい。

私は別に病気も持っていないし、比較的裕福な家庭に生まれ、勉強をし、それなりの大学に入りました。世間的に見れば幸せなのかもしれない。多分私が今死ねば、なんで？って言われるんでしょう。
親や祖父母から「勉強しかできない」「愛想がない」「妹のほうがー」と言われて生きてきました。受験に失敗し、高価なものをなくしてしまうたびに「金食い虫」と罵られました。今も仕送りをもらいながら私大にかよっているので金食い虫なのでしょう。それなりの私大の学費も馬鹿にならないし、学歴で生きていけるほどではないし、社交性もなく就活も大学の卒業すら希望が見えません。死んだほうがお金もかからず、ましな気がします。今生きていてもぼーっと一人でバイトと大学と少しばかりの家事をこなしているだけで、大学で新しくできた友人はほぼおらず、ほとんど一人で過ごしています。死んでも誰も困らない気がしました。
でも死ねないんです。死ぬのが怖い。痛いのが怖い。死ねなかったときが怖い。「殺してほしい」と気持ちはあるものの死にたくはない、そんな大勢の中のひとりです。生きづらさだけを抱えて多分夜には死にたくなりつつも生きていくんだと思います。