自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ジャズの良さに気づかせてくれた。
ウイスキーの美味しさを教えてくれた。
音楽の楽しさを教えてくれた。
いつも自分調子を見てくれてた。
いつも周りに心配もされ、愛されていた。
いつも危なっかしくてカッコつけ。
僕の親友。

2日前、自死をしたことを知り合いから聞いた。
2週間前は悩みを打ち明けて、
元気になって「またな！」と言い合った。
また勢いでやってしまったのかな？
今度は勢いつけ過ぎて僕の手も
届かないとこまで行ったのね。

おまえとはこれからもずっと
ジャズとお酒の話ばっかして
付き合って生きれると思ってたのに、
信じられない。
受け入れられない。
手と心臓が大きく震えるのに
涙は出なかった。
何でだろうね。
こんな"明るいバカ"を
沢山支えてくれてありがとうね。
違う世界では思い詰めず、頑張り過ぎずね。
僕がそっち行ったら沢山ジャズとお酒の話をしよう。
だから覚えておいてね。

私がどんな辛い時も、あなたはいつも元気に言葉をかけてくれましたね。

どんな時も私を励ましてくれて、元気づけてくれましたね

私はそんなあなたの気持ちに、気づかずにいつも文句ばかりで本当に、ごめんなさい

あなたのことが大好きです

あなたのことがとても大切でした

自分のことでいつもいっぱいで、わがままばかりだったことを今ようやく後悔してます。もっとあなたと話がしたかった。そうすべきだった。なのに自分のことばかり、、

あなたに会いたい。

あなたに薦められた本読んでるよ

ずっとずっと大好きです。

ただただ悲しい。
離れて暮らしていたからあっという間の三回忌。
もう会えないことが信じられない。


あなたの作ったおにぎりもう一度食べたい。

母が作っても
私が作っても
祖母のおにぎりのようにはならない。
なんでだろう。

青森帰るとまた会える気がする。
癖が強すぎて理解不明な津軽弁が聞きたい。
まだお嫁に行けてなくてごめん。
唯一、女の子の孫なのに。
ひ孫も見せられなくてごめん。

早く会いたい。
大好きだよ。
忘れないよ。

ありがとうね。

こんばんは
僕は、夢があり、そのためにいま、苦しくても働いています
ですが、毎日仕事終わって家に帰るとどーしてもネガティブになってしまいます
人間関係です。
人間ってどうして、もっと広い心をもてないんですかね
世の中には色んな人がいますね
悲しいです

大学が辛すぎて、うつになり、自殺未遂をし、精神科に3ヶ月入院した。そのせいで、まともな仕事ができない。車も運転できない。就活面接の度に嘘をつかなきゃいけない。つけなかったから、ほとんど落ちた。まぐれで入れた今のところ、しんどすぎる。転職して、希望の職種につけたら、今まで辛かったことも悔しかったことも、全部ぜんぶ報われる気がする。堂々と昔の友達にも会えるようになると思う。でも転職のための努力ができない。

だって私は欠陥品だから。欠陥品だから、こんなことになってしまった。努力が空回りして、行くべきところの選択を誤って、その場での適切な振る舞いもできず、いつもいつもできず、自分を納得させることもできず、進歩がない。
欠陥品だから、こらえきれずうつなんかになってしまった。

もう無理

高校を卒業してから一年半ほど製造メーカーで購買の仕事をしていました。
事業所が移転となる為、縁故で転職をしたのですが、聞いていた労働条件と異なっていたのと、パワハラを受けた為、１ヶ月で辞めてしまいました。
現在前職を辞めてから4週間ほど経過しました。
始めはハローワークや転職サイト等に登録して、必死に就職先を探していたのですが、段々と転職活動自体にストレスを感じてしまっている自分がいます。
家から出たくありません。今は何をする気力もありません。
普通に仕事をこなして、結婚して子どもを産んで、老後は趣味をしながら暮らしていく、そんな人生が理想とされているのが世論です。
私もそう思っていました。そういう生き方が出来ない人は、大人として出来損ないだと思っていました。
レールから外れた今、これから先の長い人生、生きていくことにもう疲れてしまいました。
もう終わらせてしまいたいです。

毎日1回死にたいと思うことがあります。
どんなに忙しくても暇でもほんの一瞬に死んだら楽になるのにと思ってしまいます。でも、一瞬で死ねる死に方は家族に迷惑をかけるし迷惑をかけない死に方を選んだらとても苦しむから怖くて毎日毎日死にたいのに死ねなくて気持ちが落ち込んでいきます。人のほんの何気ない一言がずっとずっと頭に残ってその言葉のせいで寝られない日もあります。ぶつけることも消すことも出来ないもやもやが溜まりに溜まって辛いです。派遣の仕事の時、ふと、私が死んだら少しだけ関わったバイトの人が少し悪い気分になるのかなと思ってあまり人と話さないようになりました。そしたら自分の少しの失敗や相手も少しの顔の表情で気持ちが落ち込みます。もう何をどうしたらいいかわかりません、たすけてください。

どの答えが正解だったのか
どの選択を間違えたのか…
なんでこうなってしまったのかな

幸せにならないと！この子達を育て上げるのが私の責任。
そう前向きな言葉を言っている自分と、不安を感じている自分。
大丈夫と忙しい日々を過ごしていて、夜1人の時間を過ごしているとふと感じる漠然とした不安。
離婚原因もわからず、自分のどこがダメだったのか、どこを直せばよかったのかそれさえも答えがだせないから、抜け出せない。

ママ友が興味本位で知りたがる
それを聞いて何になるんだろう。
片親だから…と言われる恐怖と常に戦っている私。

こんな母親でごめん
こんな母親にいつも笑顔を向けてくれる子供達
明日から変われるかな。明日からあなた達にとって必要で大好きなお母さんになれるかな。

死への恐怖が無くなることが怖い。

親からよく「死ぬよ」と言われます。
例えば湯船に20分以上浸かっている時。
例えば裸眼で自転車をこいだ時。
親は湯船に20分以上浸かっているし
裸眼で車だって運転するのに。
親は死んでないのに、私にはすぐに
「死ぬよ」と言う。それって遠回しに
早く死ねよって言ってるの？
そんなことで死ねるなら私だって死にたいよ
死ぬってそんな簡単な事じゃないのにね

私は都合よく生きるためによく嘘をついてしまいます。
この前、所属していたとある部活を辞める時に嘘をついてしまいました。
元々複数の部活を兼部していたので中々忙しい生活を送っていましたが暇なのよりはずっといいと思っていたので苦ではありませんでした。
ですが仲のいい友達に誘われて半ばノリ入った部活が原因で一気に生活リズムが崩れていきました。発表で人前に立ち、歌わなければならないというプレッシャーや不安でいっぱいになり吐き気や腹痛などが引き起こされ、挙句には元々入っていた部活のコンクールも体調不良のせいで出れなくなったりしました。
そしてその影響が定期考査でも出てきてしまい、点数をかなり落としてしまいました。
さすがにこれはやばいのではと思った私はその部活を辞めるべきなのではと思い始めましたがメンバーのほとんどが元々入っていた部活の部員だったので抜けてしまったらそっちの方の人間関係が壊れてしまうのではと思い中々辞めることが出来ませんでした。
でもこのままだとストレスで死んでしまうのではと不安と焦燥感に駆られた私は部活の顧問の先生のところへ行き今後の活動をどうするべきかを聞きました。
すると先生は｢辞めた方がいいんじゃないの？…本当に今にも死にそうな疲れた顔してるよ？｣とあまりの優しい言葉に泣いてしまいました。
しかしメンバーに対しては｢成績があまりに落ちてしまったことで担任の先生に辞めろと電話とLINEをされて、親にも言われた。顧問の先生にも注意されたから辞めさせてもらいたい｣と言ってしまいました。もちろん担任の先生からも親にも顧問の先生からもそんなことは一言も言われていません。
でもメンバーはその言葉を信じて｢ならしょうがないよね｣と納得してくれました。
今では確かに部活を辞められたという安堵感はあるものの嘘をついてしまったこととそれがバレてしまったら？という不安でいっぱいです。
自分が悪いのは分かっているけれどそれでも素直に言うよりはこっちの方が良かったんじゃないかと思っているのも事実…素直に嘘をつかずに生きていければどれだけラクなんだろう。
今も腹痛と倦怠感、若干の発熱に悩まされながらもこの文章を打っています…死にたい…ツラい…自分で自分の首を絞めて…バカみたいなのに止められないんだ…嫌だ…助けて。

周りの優しさを拒絶してしまいます。
周りの期待に応えられなくて申し訳ないです。
病んでしまった弱い自分が嫌いです。
恵まれているのに情けないです。
心が辛くて人生終わらせたいと思ってしまいます。
みんなごめんなさい。

私の父が自殺してから15年。母を事故で亡くして7年。
母はお父さんの仏壇の前で凍死していました。
母は鬱で何度も自殺未遂をしていたので自殺じゃないのかと思ってしまいます。お母さんなんで私達きょうだいを置いて死んじゃったの？
大好きだったよ。お母さんともっと一緒に過ごしたかったよ。

四大でて国家資格とって入社して3年目。
定期的に会う友達も何人かいて
とても大切にしてくれる彼氏がいて
外に出て人と喋れば明るいけれど
ふとひとりの夜が不安で悲しくて辛くてしょうがなくなる。
涙が止まらなくて
でも泣いてるのをバレないように彼氏に電話したら察して会いに行くよって優しくしてくれる。
結構恵まれてるのにそれでも満たされない。
将来に希望が持てなくて
赤ちゃんだけみるといいなあって思うけど
今の自分のこと思うと
同じ想いにさせたくないし
人生背負う覚悟もないから産みたくない。怖い。

これ以上生きてて同じ事の繰り返しなら
おばあちゃんになる前に心が疲れ果てて壊れそう
自分の母親がそうだから余計に。

もっと生きたいって思ってる人にわたしの寿命をあげたいけれどそんな事もできない。

きっと職場の人にはわたしがこんなこと考えてるなんて思ってもみないだろう。
なにも考えてなさそうと思っているだろう。

そんな人きっといないのに。
誰かしらみんな悩みがあるはずなのに、自分たちも。

小さい頃から弱虫で泣き虫でいじめを受けて 性格が歪んで手につかないなりに勉強を頑張って泣きながら努力して それでも結果が出なくて苦しくて 何回も自殺未遂をした。私は何かの病気なのではないかと自分を責めた。鬱になった。お風呂に入れなくなった。歯も磨けなくなった。そんな中よくEテレを見てた。毎日2355を楽しみに頑張った。視界が曇ってとても笑えない日常の最中、色とりどりの画面だけが唯一の救いだった。こんな私にもまだ感性が残っているのだと感じて嬉しくなった。私は不細工で何も取り柄が無く毎日苦しんで生きている自分と 電子の世界に没頭している自分とを乖離した。しかし苦しさは変わらない。それどころか日に日に苦しさが増していく。あぁ苦しい。いっそ死んでしまいたい。このまま大人になれるだろうか。立派な大人になる前に 大人になるというのが問題だ。私はそれまで生きているのだろうか。どこに行ってもいじめを受ける性から逃れることは出来るのだろうか。私は永遠に二重人格者だ。苦しい現実から目を背ける愚か者だ。屑だ。これからもこの先も周りからそう言われて過ごすことだろう。報われることも無くただひたすら幻想を求めて彷徨うだろう。幻想を求めると言えば 私は漫画家になりたいのであった。そうだ。私は絵が好きだ。スパイで天才高校生の藤森を筆頭とする漫画を描かなければならないのだ。それが私の生きた証となるであろう。それまで死ぬもんか。絶対死なない。生き抜くんだ。

早く死にたい。
身寄りもないし、天涯孤独で生きてる意味が見出せない。そもそも生まれてきたくなかったのかも。
親のエゴで産み落とされて、なんでこんな思いをしてまで一人で生きていかなきゃいけないのか。
辛い。
つらい。さびしい。
早く死んでしまいたい。

うまく友達も作れないし、いいなって思う人は既婚者ばかり。すきな人には振り向いてもらえない。尽くしても好きになってもらえない。この先自分がしあわせになるイメージが湧かない。

いつまでこんな思いをしてまで生きていかなきゃいけないのかな。臓器提供できるんならこんな人生早く終わらしてしまいたい。　　

生きているのがつらい

自分は、バイ・セクシャルです
そして中学1年
僕は友達が少ないです
ですが僕は親友は沢山います
最初親友に言いました
そしたら絶縁されてしまいました
お前なんかとは親友ではないと
その時もう言わないで過ごそうと決めました
それからの１ヶ月とても辛くて
毎日泣き学校にも行くのがヤになりました
その時同じクラスの女の子が心配をしてきてくれました 言わないと決めたものの
信用している子だったので言いました
その子はすぐに理解してくれて
それからの生活は楽になって行きました
その時無理して友達を作らなくていい
そう決め新たな人生を決め今は充実した
生活を送っています。

借金が返せなくて、誰にも相談できず、親に迷惑かけないように一人暮らししたつもりが、もっと迷惑かけて、借金返済の連絡は絶えず、もうどうしていいのかわからない。
自分なんて死んだ方がいくらかマシかもしれない。
楽に死ねる方法が知りたい。
明日が来るのが怖い

育った家庭がひどくて自分が家庭を持ったり、その後仕事も人間関係も希薄になりなんとか派遣で働いていますが借金してしまうようになり、とにかく何も上手くいかないのに疲れてしまって、あと数年くらいで年齢的にも限界で、仕事がなくなれば死にたいし、生きる年数を設定しないときつくなってきました。もう疲れて生きることに興味がなく、安楽死でもいいから臓器欲しいならどうぞだからとにかく早く人生が、人間としての役目が終わって欲しいです。あと数年だけ頑張ったら餓死したいです。とにかく日々つまらない。生き地獄もう勘弁。愚痴って生きるのが嫌だ。もう人間はこりごり。

周りのありとあらゆるものが人の手によって作られたのだと思うと、自分の不甲斐なさに吐き気がする。

本当は生きたい。死にたくないから。
でも、まだ、生きる意味が見つからない。
好きなことがあるから生きていると思っていたけど、それだけじゃ生きる理由にはならない。
実際、死にたいと思ってしまったから。

この手で、この身体で、一体何ができるんだろう。
人が作ってくれたものばかりで生きている自分は、なんて怠惰なんだろう。

せっかく、五体満足で生まれたのに。心は病んだけど、全く人が嫌いなわけじゃないのに。
…何もできない自分が、嫌いだ。

どうしたら、生きる意味が見つかりますか？
前に進むには、どうしたら良いのですか？

足りない。足りないよ。時間が足りない。
まだ未来はあると言われそうな年齢だけど、怖いよ。
このままの人生じゃ、お先真っ暗だよ！

つかれた　なんにもしたくない　なんにもかんがえたくないのにしにたいなーっておもってる　しぬのもめんどくさいのに
しょうがくせーのころからせいじんしたいまでもしにたくなるのはかわらなかった　しにたいな　つかれたな　死ねることだけが救いだな　つらいな　なんでわたしはこんな人生を歩んでいるんだろう　がんばったんだよ　がんばったけどかわらなかったよ　なにもできないよもう　なにができるっていうんだろうな　なにも　かわらなかったのに　

みんなすごいよね。よくみんな必死で生きてるよね。働いてる人、学校通ってる人、何かに一生懸命に努力してる人。すごすぎだよ。私は大学休学してて、私の学部はある資格受かってないと卒業できなくて。一時期必死こいて勉強してたときもあった。でも結果はでない。どうしてかな？努力不足もあると思う。脳？が悪いのもあると思う。でも今は努力できない。やる気がでない。甘えだと思う。親のすねがじってと思う。もがいてももがいてもゴールが見えない。なんだかね、自分が何をしたらよいかがわからなくなった。もう友達も卒業しちゃったし。本当に一人。個人戦。本当に一人になっちゃった。どうすればいいかな？
ナイフ持ってると生きてるなと思う。緊張するから。だからまだ自分の潜在意識は生きたいって思ってるみたい。緊張しなくなったときが最後かもね。

就職氷河期にぶち当たり、精神疾患を抱えて、今までの努力も無駄になった。もう辛いだけの毎日。辛い。
死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

何か特別できないことや、苦しくなるようなことが無いのに生きるのが辛くなる時があります。
世の中にはもっと辛い環境でがんばっている人がいるのに、些細なことで生きたくなくなってしまうのが悲しいです。明るくできるときもあるのですが…
高校に入学してから、友達もいるにはいるし、授業も楽しいときが多いのですが、自分でもよくわからないタイミングでネガティブな波が来てしまうときがあり、以前より物事を楽しむことが少なくなり、他の何かに関心を持ちづらくなりました。
メンヘラという言葉を聞くと、責められているようで怖いです。どうしたら前向きに生きられるのでしょうか

今日も夫に沢山怒られた。お金がないから。私が悪い。ちゃんと払いものしてないから。私が悪い。仕事がうまく行ってなくて、お金がない。でも、夫は私達の為に頑張ってる。私は夫の願いを叶えてあげたいのに、迷惑ばっかりかける。本当に今すぐ死にたい。消えて無くなりたい。私は人を不幸にさせる

うつになって10年。
何とか這いつくばって生きてきた。
幸せになれると言い聞かせて10年。
けど10年前と何も変わってない。
うつのことを考えない日は無い。
毎日毎日毎日不安と戦って生きてきた。
けど心からモヤモヤが消えることはなく。
空っぽな日々が過ぎていくだけ。

この10年頑張ったんだよ。
休職したりしたけど仕事にも復帰した。
やりたいと思ったことのために上京して転職もした。
恋人探しのために色々参加したりもした。
けど明るい未来が見えない。
誰かと恋仲になれるとか。結婚して子供を育てるとか。仕事にやりがいをもってできるとか。
結局この歳まで誰かとお付き合いも出来なかった。
仕事も2回辞めた。そして結局無職になってしまった。

どうしたら幸せに生きられるの。
どうしたら笑って生きられるの。
どうしたら誰かを好きになれるの。
どうしたら恋人が出来たりするの。
どうしたら仕事を続けられるの。
どうしたら生きることを楽しいと思えるようになるの。
どうしたら生きていて良かったと思えるのですか？

最近職場の皆様自分に対する風当たりが強くて此の儘生きていて良いのかと思うことが有ります。此の儘生きてても仕方有りません。今すぐにでも命を絶ちたいです。皆様に虐められ罵られ一層の事今すぐにでも死にたい！

35ならいなくなってもほっといてもらえますよね
疲れた
30の時警察に言うとか脅されたけど
変な親
弟妹がいいならそちらに助けてもらいなよ
いい加減親と縁切りたいから
ここに書いている人たちのような、人の気持ちがわかる優しい人たちと出会って、生きてきたかったなあ

何も食べなくてもお金がかかる
近所には死ねる場所がない
もう生きたくない
もうすぐお金がなくなるからここにもこれず死ねるか
もういい疲れた
ほかのひとでなくわたしがうまれてきて生きていてくそみたいでごめんなさい

最近生きるのに疲れました。果たして自分を必要としているのか？もしかして皆様口に出さないまでも影であいつがいると「鬱陶しいんだよね」と言っているに違い有りません。今すぐにでも命を絶ちたいです。

私は何が辛いんでしょうか。
子供の頃からずっと自己嫌悪が酷くて、ずっとずっと私は私にいじめを受けています。
自分が誰かから不快感を与えられた時、誰かに怒りを感じた時、愚痴を誰かに聞いてもらえたとしても愚痴を言う自分がとても嫌で後悔します。
「何が嫌なんだ。お前が１番嫌なやつだ」と私に言われます。
そしてこんな私と関わってしまった人に申し訳なくて人との縁を切ろうとしてしまいます。
誰と話をしても結局私が合わないんだと、私がおかしいんだと言う気持ちになり死ぬしかないのではと考えてしまうんです。
生きたいのに死ななければと考えて、誰かに助けを求めようにも私の気持ちがフラフラするせいで迷惑をかけてしまいます。
この気持ちはもう誰にも伝える事ができません。
何に恵まれなかった事もなく、ただただ弱い私は私でいることをとても後悔しています。
そして、生きることにも死ぬことにも絶望を感じてしまうんです。