自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事をしていて、普段の生活をしていて、人に対して気を遣ったり、笑顔で応えたり、相手が喜ぶ言葉を選んで生活しています。社会で生活する上では当然ですが。喜ばれることも、相手を笑顔にすることも好きです。感謝されることもたくさんあります。優しい人だと言ってもらえます。でも、その裏では、やっぱりどうでもいいと思っています。
つまりは自分が死にたいのだと思います。
人生は簡単です。覚悟さえあれば、どうにでもなる。
つまりは、そう思う時は、自分がそこまで追い詰められているということです。
しかし、覚悟を決めたなら、どんなことでもできる。
だから迷います。
普段の誰も傷付けたくない自分と覚悟を決めた冷酷な自分。どちらを選べばいいのか。
きっと誰も悪くはないと思います。みんな好きに生きて、悩んで悔やんで、道を見失なって。
諦めて、いなくなってしまう人もたくさんいますね。
私の友達も自らいなくなってしまいました。
それでも生きている人達もいますね。
苦しいと思えば苦しいけれど、やっぱり覚悟を決めたら、楽な毎日と思います。
わたしはわたしがわかりません。
でも、ひとつだけ。同じように苦しむ人の、少しだけでも、なにかのきまぐれでも、最悪な1日を過ごした後の、どうしようもないその時に、その人の救いの手がかりになるようなことができればと思って。

学校ではいじめられて家では弟にいじめられて姉だから我慢しなさいなんて親に言われて、小さい頃は父に虐待されてた。弱いからが入ってるから逃げてしまう。いつの間にか作り笑いが得意になってた。1人になるとリスカするようになった。友達もいじめを受けてから作らないようになった。女子が信頼できなくなって自分のことを俺って呼ぶようになった。

バイセクシュアルで何がいけないのかな。「女も男も好きになれて得じゃん！羨ましいな〜」そんなことを言われた。実際そうかな？俺は女子だけど女子が好き。そう言ったら友人が離れていった。「キモい」って言われた。それからちょくちょく悪口言われる。こんな生活が続くなら死にたい。生きるの辛い。助けを求めたって誰も助けてくれない。「友達ってすぐ裏切るよね」俺はそう言った。そしたら「あんたと一緒にいて楽しそうな人沢山いるじゃん。もう少し友達について考えてみなよ」って…実際俺は友達に裏切られたバイセクシュアルをバカにされた。そいつのせいで人間不信にもなった。そんな俺に友達について考えろって。俺は友達なんかそもそもいねーよ。友達なんて残酷なもの作らねーよ。
死にたい。「死にたい」って言ったら「りあ病んでんじゃん‪w」って言われる。病んでる訳じゃない。ただただ辛いから苦しいから死にたいだけ。

私は、昔妹が自死しました
それ以来自分は生きている資格がないと思うようになりました
私も死にたいです

ただ生きてることが辛いです
毎日生きてることが辛いです
理由はありません
生きてることに疲れてしまいました

誰かが死んでいくのももう耐えられません

昔から金使いが荒い兄がいます。昔から親が泣いている姿を度々見てきました。それでも親は兄が可愛いんでしょうね～自分達ではもうどうにもできず、私達夫婦に助けを求め、両親に泣きつかれ、しふしぶですが数百万円のお金を返済しました。私達夫婦は共働きで、主人の母の生活の面倒を見ながら、私は長く苦しい不妊治療もした結果、子供には恵まれませんでした。その中で思った事は、真面目に前向きに強く生きようと頑張ってきましたが、これから先も困難が続く気がして、とても怖くて、主人にも本当に申し訳ないですし、どう生きていて行けばいいか分からない。

何が幸せか不幸か
本当の愛が何がわかりません。
普通ってなんですか？
幸せってなんでしょうか。
何故こんなにもいつも悪い方へ悪い方へ流されるのか
ずっと分からなかったのですが
最近わかりました。
私はずっと、死にたいです。
破滅願望があるから、苦しいのにつらいのに
自分を大切にできない方へばかり進みます。
この苦しみから解放される方法は
死ぬことだと思っています。
なのに1人では臆病なので死ねません。
だからいつも私を殺してくれそうな、破滅させるような
人とばかり付き合うのでしょうか。
悲劇のヒロイン気取りと思われるかもしれませんが
そんなつもりはまったくなくて
自分でもどうしていいか分からず毎日苦しくて
生まれてからずっと死にたい気持ちを抱えています。
この気持ちの原因と正体はなんですか？
病名はあるのでしょうか

私は、中学３年です　私の将来の夢は韓国でアイドルになることです　でも私の母や先生に反対されました　私はでも諦められないのです　みんな正論をいっているけど私は韓国アイドルになれないなら死んだ方がましだと思ってます　見た方はわがままと言うけど私は命を懸けてでもなりたい夢なんです　なぜなら、私を救ってくれたからです
私は、中学一年生の時いじめられました　いじめてたのは、小学五年生の時からの親友です　何をするにも一緒隠し事なんてしたこともないです　私は、それでも将来のために学校にいきました　先生に言ったら先生はその子と話し仲直りさせました
中学二年になり時々休んだり遅刻したりしました
なぜならまた私をいじめてきたからです　体型に関していじられるようになりました　
それを職員室で他の先生や母や担任の先生に話すのがどんだけ辛かったか　私が、学校にいかないひがあると家には兄がいて兄はニートです　ゲームをすれば暴言大きな声で叫んだりします　近所に響いたり母は兄にはなんにもできないからあまり何も言いません　小学５・６年の時母と兄が喧嘩して母に暴力をふってから　兄は私のいじめに関して私が悪いのだの信じたのが悪いのだのよく言うようになりま
した　私の家は母子家庭で母は夕方まで帰ってきません　私は兄に心をえぐられる気持ちでした　母は、兄には優しいと感じていました　私は暴言をはかれてるとき韓国の曲を聞いていました　兄は私が泣くとやめるどころかもっとひどくなりました　本当に地獄でした　でも私は韓国アイドルの曲で救われました　元々中学一年生の時ダンスで韓国にいったことがあります　韓国のことは昔から好きでした　韓国の人が遊びに来たりするとこもありました　母は、何かあったらゆってと心配するふりばかり母は、いじめられてるときに学校に行かなかったら一度だけ体型について言いました　今でも心に残っています　私は、小６までご飯はあまり食べずグミを食べていました　でも太っていてはなかったです痩せてるっていっても少しだけです　先生には夜と朝は食べていないと言うと心配されたことがありあまり言わないようにしていました小５の時母が夜の仕事をやめて昼の仕事をするようになって味のしなかったご飯が味かするようになりいっぱい食べるようになりました　これが太った原因です　私が幼稚園の時両親が離婚しました　原因は、私でした　

あんなに好きだと、愛してると言ってくれて
全て通じ合ったと思ってた。
世界中どうなってもいいと思える恋愛なんて
創作の中にしかないと思ってたのに
本当に全て捨ててもいいと思うほどだった。
初めて本物の愛の実感を得て幸せだった。
まさか自分がこんな気持ちになるなんて。

でも私の勘違い。未熟でした。
本当に何もかも捨ててしまった後で
全て嘘だったみたいにあっさり終わりました。
今はもう何も信じられない。
あの時のあの言葉も気持ちも涙も
全部なんだったんだろう。
人の気持ちはなんで永遠じゃないんですか？
どうしてそんなに簡単に、
私にはもう何一つ残っていません。
あの人は何事もなかったかのような顔で去って行きました。
何もする気が起きません。
世界中に裏切られた気分で立ってることも出来ません。
この喪失感が埋められる日なんて来ますか？
いまいっそ死にたいです。

息子を27歳で出産したものの2歳になる前に難病で亡くしました。原因はメンケス病と言う病気でした。私の弟も甥っ子も死因は違えど同じ病気だと言う事を息子が体調を崩す前に母から初めて聞き知りました。今妹に子供が普通に出産して男の子と女の子が4人居ますが会うたびに息子と重なって辛さが日に日に増してます。ママと呼んでくれた次の日に倒れてしまった息子。私のところに生まれて来なければ彼にはもっと幸せな人生があったはずと罪悪感でいっぱいで生きるのが辛いです。

死にたいです
毎朝毎朝、目が覚めると、あぁ今日も起きてしまった、一日が始まってしまったとつらくなります。
生きるのがつらいです。人とうまく話せない、異性とは特に話せない、クラスにも馴染めない、受験が迫っているのに集中できず勉強も上手くいかない、そもそも頑張って今生きても将来幸せになれる見込みもない。じゃあ生きててもしょうがないんじゃないか？
そう思って、耐えきれず人に相談しても、相手を悩ませてしまうと申し訳なくなります。ごめんなさい。多分わたしは死ぬ許可が欲しいだけなのだと思います。
小さい頃担任の教師や親に酷く叱責されたトラウマが抜けず、「いいよ」と言われなければ何も出来ない人間には、死ぬのも許可されないとできないんだなと感じています。死ねなくて本当にごめんなさい。

毎日自己否定と自己嫌悪
自分は生きる価値がない

私は幼い頃から誰かに必要とされていると感じたことがなくて、部活でも自分ばっかりミスをするし、家に帰っても勉強の成績が残せずに親の機嫌を悪くするだけで、友達が私を遊びに誘ってきても、全部本当は思っていない嘘のように感じます。

また、DV気質の彼氏とこの間別れたばかりで、周りにいる人が全員怖く見えて仕方なく、とても生きづらいです。

好きな人でさえも幸せにできず、誰にも必要とされていなくて、何もできない私はいらないと強く思います。

母に軽く相談したら、「そんなこと思うんだったら1人で勝手に生きてなさい」と言われました。

もうどうすればいいのか分かりません。

誰にも大切にされてなくて安心できる人誰もいない
外にいるだけで慢性のじんましんが出るし、究極の人嫌いでストレス。家でもストレスが溜まっていたくないし、死にたい、誰か、助けて、、、

私はいわゆるアダルト・チルドレンです。ひどい方だと思います。そして、自閉スペクトラム障害、ADHDです。※文章がおかしいところがあるかもしれませんがすみません。。
私は幼い頃から母からのマインドコントロールみたいなのをずっとされて生きてきました。自分が出来ない奴だと分かっていて、従うしかなかったので、、父がいけない人だとずっと言われてきたので父のことは無意識に嫌いでした。父がそのあと出ていって、兄も出ていって私と母の二人暮らしになりました。でも、就職が決まり、一人暮らしが出来るようになって仕事を始めました、でも続きません、突然興味がぷっつりと切れてしまうのです。そんな時、ある先輩に自尊心を持ちなさいと言われました。その時に私は自分の意志がないことに気づいたのです。それと同時に父と兄も友達も余りいないことに気づきました。ストレスでじんましんが最近止まらないのです。この世界はほんとに厳しい、生きづらい、今は家で1人で引きこもりです。
どうやって生きていったらいいのでしょうか、、、、、

母へ
私が全てを狂わせてしまったことを後悔しています。約束してた事も守れなくてお母さんを困らせてしまったね。怒り狂うお母さんの事、虚言を言うようになったお母さんの事…全て私が悪かったのでしょうか？もし、約束を守る以前に私が全てを狂わせなければ貴方は変わらなかったでしょうか。優しいお母さんであったでしょうか。もし今、死にたいと言ったらなんて言いますか？怒りますか？それとも抱きしめてくれますか？
貴方は私にとって優しいお母さんでした。両親のことは幼い頃から大嫌いだったのに、それよりも好意の方が勝ってしまうから貴方との記憶は良いものしか残ってないです。何度も心の中で殺してるのに、貴方との良い記憶しか思い浮かばないから躊躇うよ。死にたいと願ったところで死ねるほどの勇気もない小心者で、最低な私を、どうか、許してください。

死にたい。
愛される人から愛されなくなる時が来るなら死んだ方がマシ。

精神的な疾患をいくつか抱えてて、性産業でもまともに働けなくなった。
いつのまにか借金は膨れ上がり、自分の生活もままならない。
でも助けてくれる人は周りにいない。
残された道はたったひとつ。
でもまだ未練があって実行に移せない。
未練はあるが問題は解決しないので生きてる訳にはいかない。
生きるのにも死ぬのにも勇気がいる、この人間というくだらない生き物に生まれてきたことを後悔している。
全ては過去の自分が作り上げた現在なんだろうけども、弱い私にはこの現実は受け入れ難い。

子供の頃から両親が喧嘩するたびに自分が生まれてこなきゃよかったと考えることが多かった。
社会人になり、職場でも周りが楽しそうにしてると消えたいと心に思うことが多くなった。

仕事で度々ミスをし、夜勤で体はすごく疲れてるから、
昼間は寝ていたいし家のことをしたいし。けど仕事もしないと終わらない。
それを理解してくれない彼氏。

家のことが全然手をつかず、彼氏から暴言を吐かれ仕事でも
うまくいかない。負のスランプ。死にたい。消えたい…いなくなりたい。

私の人生これまで何も上手く行きませんでした。人間関係も上手くいかない、仕事も上手くいかず続かない、大した才能もない、頭も顔も悪い。どうして私はブラック企業に採用されてしまうんでしょうか。仕事に振り回されて個人のことなんて何も尊重されてない、本当に死んでしまおうか。どうして神様はこんなに不公平なんですか。。22年生きたからもう立派ですよね。もういいですよね。これ以上の苦しみをもう与えないで。

職場で嫌がらせを受け、集団ストーカーに合い始め、半年引きこもり。もう生きていけない。こんなにも私を抹消したいのか。あぁ、復讐の遺書を書き自殺したい。
集団ストーカー、現実にあります。私はターゲットにされています。一歩外にでると不特定の多数の加害者に嫌がらせされます。
もうほおっておいて下さい。

親不孝者でごめんなさい。
私は家族に恵まれています。友人にも恵まれています。十分すぎるくらい恵まれています。だけどもう苦しいです。辛いです。音もなく消えたいです。生きたくても生きられない人がいるのにこんなこと思うことを許してください。もう無理です。限界です。

今日、頑張って仕事を終わらせて、帰ろうとした直前、
課長にいきなり、嫌味なのか、
残業をすすめるわけではないが、残業してもいいんだよ。
と言われる。
意味がわからない。残業しないように効率的に
仕事をしてる。ノルマは達成し、納期も守っている。
残業をしろということなのか？
残業しないと終わらない仕事を私が忘れているのか？
自分はダラダラ残ってるだけでは？
労りの言葉も、励ましの言葉も、課長にはいつもない。
半年働いていて、それに気づいた。

残業の多さが評価に関わるのか？
それだったら評価されなくてもいい。
やめても、いい。
私は、ワークライフバランスを大事にしたい。

実は課長とたまたま入社前から同じマンションに住んでおり、
それを知ってからストレスが蓄積されている。

課長代理は組合活動に熱心で、残業もしないよう努力してるはずでは？いまの時代に即してないのでは？

なぜか、仕事終わりのおつかれも励ましもないこの一言に
泣きそうになり、死にたくなり、家でずっと泣いている。

職場や外に居ると、心の中に居る悪い自分が表に出そうになる事がしょっちゅうあります
職場の人を呼び捨てにしそうになったり、恨んでもない人に中指を立てそうになったり、恨んでもない人に舌打ちしそうになったり等…
そういう悪い自分を心の中に飼っていて、いつも表に出ないように抑えてます。
悪い自分と戦うのはしんどいんですが、そういう自分が居なかったらそれこそ危ないんですかね…？出来心で悪い事したりするようになるんですかね…？（まあそれはそれで結局悪い自分が居るという事なんですが…）
どちらにせよ、今の自分は危ないと思います…

それともう1つ言いたい事があります。
この世の中はいじめ、犯罪、人種差別など人間がこの世界を汚してます
そんな事があるのにこの地球は本当に美しいと言えるでしょうか？
たまに、「人間なんていっそ滅んだ方が良いのでは？」と考える事があります
というより、とあるドラマでそういう台詞があってその気持ち分からないでもないという本音があります
というかこういう事を思う自分も、悪い自分なんですかね？

障害のあった弟へ
一日だけでいいから、戻ってきてください。
あなたの笑顔が大好きでした。
いつまでも赤ちゃんみたいに純粋で曇りのない
あなたの笑顔がだいすき。
普通の障害のない弟だったら、どれだけよかっただろう、
友達にも隠さず、おしゃべりもでき、同じ学校に通えたら…
何度も思いました。ずっと悩みもありました。
でも、世間では障害者とされるあなたは
わたしには、ほんとうにかわいくて、かわいくて、亡くなる前は本人も気づいていたのか、ぐずることがなくなり、いつも笑顔でニコニコしてたね。
もう一度、ぎゅーっと抱きしめて、きゃーって喜ぶ顔を見て、
一緒に歌をうたいたい。
トトロのさんぽ
は、もう悲しくて聴けません。
作業所の旅行先で、ひとりなくなりました。
あっと言う間で、普通の日常の中での出来事でした。

朝、私より早く車椅子で、弟は事業所の旅行にいきました。眠かったけれど、いってらっしゃいは言いたくて、起きて、いってらっしゃい！と言うと、うん！！というように返事がきこえました。

大学にいき、夜は両親と外食をしました。
楽しんでるといいねえとみんなで言いました。
急に電話が鳴りました。
危篤、と母には告げられました。
遠い遠い県まで、両親が交代で運転して車で行きました。
だれも、しゃべりませんでした。5時間くらいでした。
病院につくと、もう持たないと言われました。
あと数時間で死んでしまう弟をみつめました。
ドラマの場面そのものでした。
いかないで、いかないで、いかないで、
と私も両親も叫びました。
数時間で死ぬならもういっそ今死んで欲しいと思いました。

その時がきて、
救急病棟で、両親が相談のためいなくなり、
二人だけになったときは泣きじゃくりました。
ずっとずっと絶え間なく泣きわめきました。
そとにいた看護師さんたちは、気を遣ってくれたのか、だれもカーテンをあけて入ってきはしませんでした。

いかないでよいかないでよ、いかないで〜
ずっと好きやから、お願い。だいすきやから、お願い。
ゆめやんな？夢やんな？？
ずっともっと大事にするから、お願い。
動いて、喋って、声聞かせて



あなたの可愛さを、共有できるひとは、母以外にわたしには二度と現れないかもしれない。

進んで死ぬ為の手段をとるほどではないが、生きていたくない。死にたいというより、生きたくないの方が強い。
将来に希望を抱けなくなった。これからの先の人生の辛さや厳しさに耐えられる自信がない。これからもたぶん今とおんなじ事の繰り返しだと思う。辛くなったら逃げる根性なしだから何も生まれない生活。人生そんな劇的に変わるわけがない。それならば死んだ方がマシだ。
片付けもろくにできず、肝心な所でいつもダメ。そんな自分が嫌いすぎて、生きているのが申し訳ない。皆それぞれ頑張ってるのに私は怠けてるし、全然頑張れていない。どうしようもないやつだ。
幼い頃はずっと閉塞感を感じていて、息が詰まりそうだった。大人になれば自由になれると思っていた。結局その本質は変わらなかった。

私は、今、正規の専門職公務員として働いています。
人とコミュニケーションを取るのが苦手なのか得意なのかわかりません。双極性障害と医者には言われています。
10年前から睡眠薬なしでは寝られません。

昔はマイペースでなかなか友達とうまくいかないこともありましたが、中学入学と同時に社交的になり、誰とでも仲良くしていて、成績も中の中くらいでした。
いつも好きな人がいて、部活にも入り、クラスでもみんなでワイワイ楽しく、きらきらした青春を送っていました。
しかし、かんぺきな自分になろうと、中3になってから急に勉強を必死にするようになり、一番頭のいい高校に入れる、とまで言われましたが、ある日をさかいに急に勉強をしなくなりました。遅刻や欠席もちらほらするようになりました。
結果、高校受験に失敗し、再受験して合格するも不登校になり、4年間ひきこもっていた過去があります。
絵が得意だったので美大予備校に入るもすぐに挫折、普通の予備校に入るも人がこわくて行けなくなりました。
家は余裕がある家庭だったので、親は家庭教師や通信などいろいろしてみてくれました。その後、学力試験なしの大学に面接のみで入学し、紆余曲折しながらも人とコミュニケーションを取るリハビリができ、ほどほどの学力のある大学に編入学し、卒業しました。卒業したあとは、その大学で非正規として働いていました。
6年前に、大好きだった、重度の身体障害があった弟がなくなりました。
しかし昨年までは、大学を卒業してからの5年間、ずっと非正規として働いてきました。
非正規なことがすごくいやでたまらなくて、絶対に正規になってやる！とフルタイムで働きながら勉強をして、やりたいことをみつけ、狭き門と言われる職につきました。
公務員になったことの大きな理由に安定していること、世間から認められること、独身なままでも働き続ければ生きていけることがありました。
合格通知がきたときは、信じられないくらい嬉しかったです。
これからは人生安泰で何もかも今までと変わる、と感じました。
ですが働き始めて半年、慣れてしまえばこれが当たり前、になりました。むしろ、短い時間で働ける非正規職員のかたが羨ましくて仕方ありません。

突然、前触れもなく、自ら命をを絶った息子、
就活も、無事に終わり来年春には社会人になる予定だっよね。

最後に泣きながら電話をしてきた貴方の声、頭から離れません。
この子の未来は明るいと思ってました。

四十九日の法要が、終わった今も、母さんは、貴方に会いたい話したい、向こうの世界にいっら、会えるの？
って思ってます。

ここのみんなと会ってぎゅーって抱きしめたい。
みんなで泣いて語って仲良くなりたい。
みんな、良い人たちばかりなのに、なんでだろうね。
世代とか関係ない。死にたい理由もなくていい。喋らなくてもいい。
みんなで、仲間だよ、辛いね、頑張ってるよ、って心で感じたい。
そばにいるよ。ここにいるよ。

でも住んでいるところも空いている時間もみんな違うんだよね。

集合場所の打ち合わせとかもできないし。

あはは。諦めてばっかりだ。

自分がイヤになる。
・人の目線が気になり行動できない
・人前で話すとき事前に準備してたのに、本番では急に緊張で身体が震え、自分が何言ってるのかわからなくなり、結果落ち込む
・10月より異動したが、仕事の理解がおそく、周りからバカにされてる気がする
・心配症で何度も確認する
・身体が常にだるい
・常にビクビクしてる

元気に明るく過ごしたいと思うけど、常に強いストレス感じて、最近の自分の顔が怖くなってる

生きづらい。。。
どうしたら生きやすくなりますか？？

過去というもの、記憶というもの　の積み上げ方がわからない。

しにたいなあ
死ぬ力も残ってなくて
目が覚めたら死んでたい今すぐ安楽死でもいい
目が覚めたら具合が悪いことにまずうんざり
薬飲むと吐きたくなるなんのための薬なのかわからなくなってきたますます死にたい
生まれてきたくなかった