自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れちゃった
いちいちうるさい旦那に嫌気がさす
子育てもほぼ1人で頑張って毎日子供に怒ってて自分がうんざり
いっその事死んでやろうか居なくなってやろうかって思う日々

あなたが芽生えてからもうすぐ1年。
あなたを守りきれなかった日から9ヶ月。

私は何も変われていません。
あなたとお別れした日、私は誓いました。
でも、まだ何もできていません。ごめんなさい。
何もできないくせに、手にはたくさんの荷物があって
抱えきれない。毎日毎日、ネットで死に方を調べては今日じゃなくてもいいかでズルズルとここまで来てしまいました。

約束も守れなくて本当にごめんなさい。
幸せになりたいなんてあなたを幸せにすることができなかった私が思うなんて図々しいですね。ごめんね。
きっと死んでしまっても会えないでしょう。あなたの命は私と比べ物にならないほど綺麗で尊いものです。

大切なひと、大好きなひと、私にはいますが、私はその人たちの信用に値しない人間です。

もう死んで終わりにしたい。
夢を諦めたり、うつ病になったり、それでもその都度頑張ってきた。いつか報われると信じて。
でも、報われることなんてないと知った。結局、苦労した過去からしっぺ返しをくらった。頑張っても意味がなかった。むしろトラウマと低い自尊感情を植え付け、これらのために大切な人との関係を壊してしまった。
もう未来を信じられない。疲れた。死にたい。

ドナーとして死にたい
最後くらい全うに役に立ちたい...

死にたい
死ねない
死なない
でも死にたい

みんなどうやって生き抜いているんですか？
もうよくわからないです。
自分が一番不幸だとかは思いません。
でももうすっかり疲れました。
疲れたなぁ…

もう無理。

一人で障害児二人抱えて

辛いときにも

誰もいなくて


無理

ごめん。

ままへ

ままがいなくなってもう9年が経ちましたね。

ごめんなさい。
私人生で初めて大切な人が出来たの。
でも、友達によく分からないお金請求されてて彼氏関係ないのに呼ばれて嘘ついて離れちゃた。

今はその友達にお金返さないと彼氏が器物破損したから被害届出すいうからキャバクラと風俗にいます。
ごめんなさい
ままがいたらきっとこんなこと無かったと思います。
ごめんなさいまま。
もう一度会えるなら抱きしめて欲しいよ会いたいよ…


そして彼氏ごめんなさいでも、あなたを守るには幻滅して貰うしかなかったいつも守ってくれているから今度は私が守る番だと思うごめんね
こんなに愛しているのにごめんなさい
またもし会うことがあれば愛してると言わせてください。もちろん俺は嫌いなんだなんていうんだろうけど…
本当にごめんね。愛しているよ

自分がすごく嫌になります。
自分が言う言葉は旦那には悪く取られることも多く、
怒らせるしイライラさせて関係悪くなる事が多いです。
自分は多分強迫性の皮膚摘み取り症というんでしょうか、それがあり、無意識にすぐ傷つけて手も唇もぼろぼろで恥ずかしいです。
でも自己嫌悪になり、どうしても止められない。
そして多分ADHDの気があるのも気がついています。
気を張っていないとボロが出て、ウンザリします。
もう嫌で嫌で、早く死にたくて。
死んだらこのうんざりなわたしから解放されるんだと。そう思っています。
迷惑かけず、死ねたら、と一日何度も思い、結局生きているんです。それも辛いものです。

自分は父親になってはいけない人だったんだ。

自分の子供の頃と重ねてしまう

自分には父親が居らず
裕福な家庭では無かった。

自分より裕福な子供を見ると
イライラしてしまう
「甘えやがって」
それは自分の子じゃなく
他人の子供と生活してるから

病気なのかな、、、

自信がない。

仕事も恋愛も困ることはなくて、友達や家族にも恵まれてます。なのにいつも心に穴があいていて、何をしても満たされません。遊んで楽しかった後など、強い孤独感に襲われます。何やってるんだろう、何がやりたいんだろう、生きていて楽しいって何だろう。と常に考えています。別に死にたいわけではありませんが、たぶんここからいなくなっても何も変わらないんだろうなという意識はあります。ハイになったあと、一気に気持ちが下がるので、気持ちの上げ下げで自分が分からなくなります。自分に疲れます。しばらくゆっくり考え直したいです。

本気で助けて欲しい
誰か救ってほしい
もう自分の力だけでは立ち直れない
死にたくないけど死ぬしか選択肢がない

もうこれ以上苦しみたくない
両親に迷惑をかけたくない
明るく笑って普通に生きていきたいだけなのに
誰か助けて欲しい
安定と安らぎが欲しい
お金さえあればこんなに苦しむことなんてなかった
なんで何の能力も持って生まれてこなかったんだろう
なんで私は誰よりも劣っているのだろう
もう生きてくのが辛い
死にたい
でも生きたい

うつ病と診断されてもうすぐ9年になります。
大学院までやりたい勉強をさせてもらい、それなりの会社に入って仕事も楽しかったけど、いじめからうつ病になりました。
うつ病を理由に結婚の約束をしていた彼と別れました
働くめども立たず先は見えません
友達は育児に仕事に忙しくメールも遠慮してしまいます
生きてるのがつらい
死にたい
亡くなった祖母に会いたい
おばあちゃんがいたらもう少しがんばれたかもしれないけどもうがんばれません

酷い躁鬱病の抑うつ状態です。つらい呼吸困難他、様々な身体苦痛があります。独りぼっち。話す相手もなく、大嫌いな県に住んでます。私は30年大好きな東京に住んでました。去年の夏、脳梗塞がすべてを奪いました。とても苦しい。息が苦しくて日常生活も出来ません。妻とは20年前に離婚。今は離婚したことをとても後悔しています。毎日毎日、自殺のことを考えています。勇気がなくてまだ苦痛のなかで生きてます。楽になりたい。いや、もう一度、普通に静かに暮らしたい。悔しくて悔しくてたまりません。

彼氏と別れた。一緒に住む約束もして結婚するつもりだった。裏切られた。嫌いになって別れた訳じゃないとも言う。彼の周りの人たちは新しい子紹介するからねとか言ってるんだって。私とも知り合いのくせによく言えるよな。死にたい。彼の知り合いとたまたま会うだけで怖い。何を言われてるか分からないから。どうせ悪口ばっかり言ってるんだろうな。連絡先も指輪もネックレスも写真も全部捨てようとしたけれどその勇気はない。消せればきっと楽なのに。ああ、早く死にたい。もう生きる希望もない。ずっと24歳で死にたいと思いながら生きてきた。あと少しの辛抱だ。早く死にたい。

あたしは。。。
PMSの時期毎日漠然と生きていたくないと思う。
大好きな人といてもどうせいつか嫌いになられると思う。
自分に自信がなくて
嫌なことがあるとすぐ顔に出たり
怒られたら冷静になる前にイラッとしたり
だから職場を何度も変えて
こいつできるなと思われるのに何かやらかしてしまっていつも信用をなくしての繰り返し
そんな人間関係の持ち方
だからあたしはどうにか治そうとして治らないところもあって
意識することしかできなくて
そうしてどんどん自信をなくしてきました。
人並みに頑張っても多分できないんだと思う。
不器用で。
でも人並外れて頑張って誰よりも頑張る時期もあった。
これぐらい頑張ればなにか変わるんじゃないか。
変わった。
ひと時だった。
人以上に頑張ることは結構しんどいだって
みんなが普通にできることあたしには出来ないから。
そこを死に物狂いで獲得するの
だからそれでやっと普通なのです。
そんなこんなで今じゃもう
そこまで頑張れる気力もなく、そこまで頑張れる気力が一瞬湧いてもあたしなんて一生それをやらなきゃいけない。
でもPMSでそんな頑張りをぶち壊すことなんてすごく何回もある
もう、あたしはだから毎日死にたいとまでは言わないけど生きていたくないと思う。
灰になりたい。
価値を感じられない。

私のお母さんは私を産んですぐになくなりました。6人兄姉でしたが貧乏で寂しい思いを沢山しました。お父さんはギャンブルが好きで、家のお金をぜんぶ使い食べ物がない、お金持もない、電気が止まる、毎日辛い生活でそれでもお父さんはお姉ちゃんのお金をとったり家に1ヶ月帰って来なかったり電化製品や私達の物は、質屋に勝手に売りに行っていました。子供の頃から先の真っ暗な毎日です。働かないと生活が出来ない生きていけないので働きながら定時制に行きました。普通に制服を着て楽しそうにしている高校生が羨ましかったです。一生懸命はたらいても私達のお金をすぐギャンブルに使います。借金もするこちらが注意すれば怒るめちゃくちゃな生活でした。癌になりお金ももちろん貯めていない保険にも入っていない人なので、最後の最期まで兄姉で苦労しました。お父さんが亡くなり解放され徐々に笑顔が戻りました。もう殴られない毎日文句や罵倒を言われない本当に解放されました。実家もなくなりもちろん寂しいですが辛かった方が大きかったです。遊びもせず青春時代を家のために働き続け友達もそんなにおらず暗かったので唯一いい旦那さんと出会えて結婚出来ましたが、産まれた子供は発達障害児で産まれてからまた辛い日々になりました。普通の子育てが出来ないのでこだわりやパニックが凄い。もう数え切れないほど困難があり8年鬱になり発作で苦しくてもご飯がガムの様に味を感じれない頭痛が激痛だったり毎日熱がでたり週末は必ず高熱になりそれでも療育や勉強会子供の支援を頑張りました。ママ友の交流はもちろん出来ず長い間1人での子育てでした。流産も癌も経験し子供はそれでもパニックがあるので毎日決まった時間に荒れたりモラハラがあります。共感が出来ない人の気持ちが分からない勉強も出来ない我が子をこれからずっと育てていくことに疲れました。孤独ももう充分味わいました。もう解放されたいです。生きてる意味が分からない。なぜ私は産まれた！？もう死にたい。死んでしまいたいと思ってしまうのです。

辛い辛い。
眠れなくて、電話相談機関に話を聞いてもらって落ち着いた。
でも夢の中でも現実と同様に辛い夢をみた。
胸がものすごく苦しい。
答えなんかあるのか。
いつ抜け出せるのか。
これがわかるだけで、だいぶ救われるのに。

助けてほしい。
助けてほしい。

最近は夢に出てきてくれなくなったね。何回も死にたくなって、もうくじけそうなのにまだ出てきてくれないね。それも頑張れってエールかな。会いたいよ。同い年だけど妹のような可愛い貴女のそばに行きたい。あの頃のように話がしたい。もう10年以上が経った今も、ひょっこり出てくるんじゃないかと期待してしまうほど受け入れられない。会いたい。一瞬でいいから、幻でもいいから会いたい。

父に虐待をされ、周りに助けを求めたがだれも助けてくれなかった。父親は自分の言うことを聞かないと物を投げたり、尋常ではない大きさの怒鳴り声で罵詈雑言を言ってきた。レストランの店員にも大声で怒鳴り散らすため、一緒にいる私は恥ずかしい思いをした。
母親は見て見ぬ振り。相談した祖母も叔母も何もしてくれなかった。
大人になったいまも男性の怒鳴り声に恐怖を感じる。
虐待を受けて育ってきたせいか、自己肯定感はない。常に消えてしまいたい気待ちがある。
ブラック企業でも働いた。3社ほど経験したが、いずれもパワハラセクハラに溢れていた。
私が自分に自信を持てないのを、パワハラをする人は見抜き、私を標的にしがちだ。
男性の怒鳴り声が怖いので、会社では常にビクビクしている。
働くのも辛いが、働かないで良いほどの資産はない。
働いても地獄、働かなければ生活できない。
常に鬱気味だが障がい者手帳をもらうほどの症状ではないので、生活保護受給は難しいだろう。
死ぬまで地獄が続くなら、死んで楽になった方が良い。
論理的に考えて死ぬのが自分にとって1番良い選択肢である。

前は大切な人に捨てられ、絶望し死んで苦しみから逃れたい一心でした。しかし最近は今まで生きてきた約30年よく考えれば割といい人生だったなと。ただもうこれ以上は何も望んでないし、同じような毎日を過ごし年老いていくだけなら早く死んで終わりにしたい。

借金返済で毎月赤字になったのが1年半前。
そこから金策に走り回ってここまでよく生きたと自分では思える…
この1年であまりにも疲れたし、もう万策尽きた…

4年かけてまだ制作途中の大切な品だけ、このまま手を加えずに捨てないでほしいとだけ願う。

よく自殺の話で、｢生きてりゃ良いことある｣って言いますよね。でも｢良いこと｣とか関係ないですよ。ただ切実に｢嫌なこと｣を経験したくないんです。生は嫌なことを代償として良いことを経験できるという状態で、死(或いは生まれていない)はどちらも一切経験しない状態です。
なぜ、前者が善だという価値観が蔓延っているのでしょうかね。このふたつは人それぞれが選べるようにすべきです。

今、私はとても辛いです。死にたいです。幼稚園の頃から上手く馴染めず、友達は数人しかいませんでした。小学校に上がると、その友達みんなと別の小学校に通うことになりました。小学校では6年間1度も友達と呼べる人ができず、裏で陰口を言われ続けました。中学校に上がって、やっと友達が出来た、と思えば、一年後、突然裏切られました。私はもう誰も信用できなくなりました。先生に言うとチクリ魔だと思われてしまうので、言えません。部活は毎日毎日あり、夏休みも休みは1週間ありませんでした。1日6時間も部活があり、顧問はずっと怒りっぱなしで苦痛です。同じ部活の同級生も、みんな暗い表情をしていて、部活中に泣き出したり叫んだりする人も沢山います。しかも顧問は退部届けを受け取ってくれませんでした。もう部活も続けられる根性はなくなってしまいました。私はひとりぼっちで生きてきましたが限界です。助けて。もう死にたい。

疲れななぁ、と毎日思います。
もうさんざん頑張ってきたじゃないかと。
もう、良いよねと。

幼・小・中と苛められて、中学校では親が離婚し転校を強いられ
そもそも、小学校に上がる時に親の転勤があり
コミュ障な私は馴染めず、努力はしたけれど苛められて。
馴染めないまま高校受験の手前で離婚、転校。

結構親に振り回されてきたよなぁって思ってたのに、母からは父に似ている私が憎く
あんたなんか引き取るんじゃなかった。
あんたを殺して私も死にたいけど、妹がいるからできないと言われ。

私は、母が妹ばっか可愛がるからずーっとここは私の居場所ではないんだなって思ってたんだけど、
違うんだな。
私だけがいらなかったんだ。

歳を取って、私はお金出すからそっちでなんとかやってってスタンスで折り合いをつけたかったのに、何故か今さら母が私の近くに移住し、私を頼ってくる。

頼られたかった(愛されたかった)私は受け入れるけれども、なんでが消えない。

マンション買うし、必要なの揃えるし、お金出すし、仕送りするし。
自分の生活削ってもするけど、好きなのは妹なんだよね。
こっちにきたら楽できるからきたから、私に構ってるだけだよね。
本当は今は姉妹に差はないと思ってるのかも知れないけどかなり差があるよ？
私がお金も世話もしなきゃないのか。

私は予期せぬ異動で精神的に来てしまいうつ傾向になりました。そのまま仕事を退職して、現在フリーターです。
学生の頃から家庭で色々あり、死にたい気持ちがあります。父からは｢お前のせいで空気が悪い｣と言われてからはずっと私が関係してないものでも自分がいるからこんな空気が悪くなってしまった。私のせいと思い込んで毎日生きてます。死にたいけど、死ぬ勇気がなく誰かに殺されるのを待っている状態です。
フリーターになってからバイトしながら求人を探す毎日。けどいい求人がない。
もう何もかもが辛い。死にたい。私が産まれたのは間違いだった。毎日死にたいと思いながら生きてます。

もう自分の存在が嫌だ。
大好きな友達は自分の感情で振り回して。
好きな人の為に一生懸命努力をし続けて。
家族にはなにもかも否定されて。
やってる事は全て無駄になる。

もうどうしたらいい？
これ以上どう生きたらいい？

友達には凄く無理させてるし、好きな人の為の努力を五年間続けたって発展はないし。家族には習い事の事を散々にいわれ、そして暴力、他にも色々と。

これ以上努力するのも頑張るのももう嫌だ。

親には産みたくて産んだんじゃないんだよとか言われるけどさ、正直こっちだって産まれて来たくて生まれてきたんじゃねぇっての。なーんもこっちの気持ち分からないくせに。分かろうとしてくれないくせに。話なんて聞く耳持ってないし。
もうこれ以上生きるのが嫌です。これ以上頑張れません。

猫かぶった自分がもう嫌です。死にたい。
何回も自傷行為をしてきたけどそれさえも疲れた。死ぬのも怖いし、でももう生きるのは本当に疲れた。

誰か助けてください

高校一年生になってから段々と勉強に集中が出来なくなってしまいました。苦手な科目だと必ずと言っていいほど授業中に眠たくなってしまい、その科目の宿題には手がつかず、それを当然先生に咎められます。自分で症状を調べたところ、どうやら発達障害のようです。それを親や家庭教師に言っても、「やる気が無いから」「甘えている」などと言われ、病院に連れて行ってももらえませんでした。数少ない友達にそれを言っても、絶対に引かれてしまうと思い今でも言えません。最近担任には「このままだと大学に行けないよ」と言われてしまいました。自分はどうしてこうなってしまったのかと思ってなりません。周りの人を悲しませたくはないので自殺はしないつもりでしたが、このままこうやって生きていても仕方ないと思うようになりました。最近はクラスで笑い声が聞こえるとみんな僕を笑っていると思ったり、自分の物がなくなると誰かが盗ったんじゃないかと被害妄想が激しくなりました。また、ネット上で「集中力が続かない」「すぐに物事を忘れてしまう」などといった症状の文を見ると自然に涙が溢れてきます。毎日が生きづらく、いっそこのまま誰にも気付かれずに消えたいと思います。確かにゲームや部活などの趣味はありますが、それらの面白さを超えるくらいに心が息苦しいのです。色々なものが無価値に思えてきました。

コミュニケーションが苦手で人とうまく繋がれない。仕事も人の中にいるだけで疲れてしまう。もちろん仕事も出来ない。その疲労感でいっぱいになってしまう。何度も頑張ろうとしても、できずに、自分に負ける。楽しく会話できる人が羨ましくて仕方ない。人と繋がれる能力がある人はとてもキラキラしてみえる。できない自分は辛いだけで本当にいや。人と関わるの避けるようになってどんどん孤立して、ふとした時に相談できる相手もいなくて、孤独だなって思う。こんな気持ち理解されないだろうと思うけれど。こんな自分と長い間生きてきたけど、いい加減疲れる。仕事休んで良いですか？人のいないところへ行きたい。毎日過ごすことにとても疲れた。早く居なくなりたい。

中絶をしてから半年。この半年本当にあっという間だった。
自分たちのわがままであなたを殺してしまったのに
私は今まで通り生きててもいいのかな？？
これからの人生を楽しむことなんてもう出来ないよ。
男か女かも分からないあなたに私は心と名付けました。
心は今どこで何をしていますか。どこにいけば会えますか。
どうすれば許してくれますか。もう楽になってもいいかな？
こんなママでごめんね。一度も会えた事はないけどママは心のことが世界で1番、誰よりも誰よりも大好きです。
ママが天国に行ったらずっと一緒にいようね心。