自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は発達障害を持つ自殺志願者です。
たぶん、発達障害に限らず障害を持つ自殺志願者は多いと思います。
でも、相談しようにも「薬を飲め」の一言だけで電話や交流を切られる気持ちは辛いものがあります。
そして、ますます自殺しようと思います。
障碍者も人間であり差別されれば悲しいし悔しいです。
相談を受ける人たちは私たちの心に向き合ってください。

死にたいと頻繁に感じます。

楽しいことはあるし、趣味もある。いじめられるでもなく、家族も友達もいる。
端からみたら、何が不満なんだと思うかもしれません。
けれど、普通の人が普通に過ごせる日常が辛いのです。

考えること、感じることがあまりにも多すぎて、
気づけばいつも自分を責めるか、人を責めるかしないと生きていけなくなっていました。
「こうあるべき」「こうあるはず」から離れられず、他人の言動の意味をいちいち邪推してしまいます。
人が好きなのに、心の底では傷つけられることを恐れているからなかなか人と強い結びつきをつくれません。

今言うところのHSPのようなものなのでしょうが、病気ではない分人の理解は得られにくいですし、治ることもありません。
死にたいと言っても、今の環境がいかに幸福か説かれるか、はぐらかされるだけでした。
いつか本当に死ねばどんなに辛かったかわかってもらえるのかなと考えたりもします。

本当に死にたいわけじゃないんです。本当は生きたい。幸せに生きたい。でも、この辛さが和らぐ未来が見えない。辛さから逃げたい、その気持ちが死にたいという言葉になって現れます。

世の中には生きているだけで精一杯の人がいるということを考えたこともない人がたくさんいるのでしょうが、
今隣で普通に笑っている人が実は日常的に死にたいと思っている可能性は大いにあるということを覚えていて欲しいです。

何で生まれて来たんだろう。
たまらなく死にたい。

この世に存在する理由なんてない。
単なる穀潰し。

子供だって産めないし、本当にダメ人間。

逃げたい。しんどい。もう無理、、
先生は、自分のキャリアの心配ばっかりで嫌気がさします。
私は病んでまで国公立大学に進学したくありません、先生。

自習室で勉強中に涙が止まらなくて、文字がぼやけて見えなくなる事が何度もありました。トイレで泣いて、気持ちを抑えても、また涙が溢れてくる。泣いて目が腫れて、二重まぶたを化粧で作って学校に行く日が続いています。
こんなに苦しむなら、逃げてしまいたい。
でも逃げたら親や友達、先生に合わせる顔がない。
罪悪感を感じないで、楽しい事を楽しみたい。
なんで泣いてるのかでさえ、分からなくなってきた。


勉強しているのに、周りに抜かされていく。
結果という名の数字は容赦なく私をどん底に陥れる。
人生で初めて、死にたいと考えるようになってしまった。
でも、多分生きると思う。

あと、友達へ。
私が笑顔でいたとしても、実は心は泣いています。
「早くバイトしたい」とか「卒業旅行早く行きたい」とか「みんな一緒だよ」とか、本当は聞きたく無いです。もちろん、悪気がないのは知ってるよ。

楽な道を選ぶ事は決して悪ではないし、厳しい道は自分には難しそうだ、と判断できる人間はとっても賢いんじゃないか、と。変なプライドに振り回される人生は嫌だ。早く春が来て欲しい。

母親が私の元から旅立ったのは2019年11月4日
母親が急性骨髄性白血病と診断されたのは1年前だった
姉達と相談して最後まで病名知らずのままだったね…

ずっとお母さん何の病気？って聞いてたのに
言えなくてごめんね…？
輸血する前に必ず
輸血するくらいなら死んだ方がいいって言ってたね…
病気になって初めてお母さんに私がなんの為に生きてるか分かる？
お母さんの為に生きてるんだよ？って伝えたら
泣いてたよね…
いつも採血行く時ありがとうねって言ってくれてた

お母さん亡くなる2日前の事お姉ちゃんに聞いたよ？
私に会いたがってたって
ごめんねｯ…後悔しかないよ…
ねぇ…帰ってきてよ…また一緒にはま寿司食べに行こ…？
会いたいよ…ｯ
また名前呼んでよ…
お母さん私がそっちに行くまで待ってて
ずっと見守っていてください。
ありがとう
あなたの娘で良かった。

死にたい。寂しい。孤独。仕事もなく、お金もなく毎日独りぼっち。死にたいさようなら、生まれ変わったら結婚して子供をたくさん産んで、幸せな家庭を築きたい。ただそれだけ

もう全てに疲れました。
愛のない人生でした。
働きづめの人生、鬱病、孤独。
仕事のプレッシャーで死にそうです。
もう、十分生きたし　働いた。
早く死んで楽になりたい。
普通の人も安楽死できればいいのにな。
死ぬ時くらい、頑張らないで　楽に逝きたい。

大好きな友達も大好きな家族も大好きな人もいるのに死にたい。明日約束をしていても死にたくなると明日のことなんか1ミリも考えられない。死にたいことしか考えられない。大好きな人は私が死にたいと思ってることをうっすら知ってるから死んだら悲しいよって言ってくれるけど私が本当に1番死にたいと思う時には常にいないね。うっすら感じ取ってるのかな笑　早く死ねれば楽なのに。でも痛いのは嫌だから安楽死させてほしいな。ダメなのかな。死ぬのはそんなに罪深いですか？誰かが生きたい明日なら今すぐ私の明日をあげます。いつまで明日があるのでしょう。でも死んだ後覚えててもらいたくもないので死んだ瞬間にみんなの記憶からも死にたいです。存在が死にたい。とにかく死にたい。

死にたいのに死ねない。
私には息子がいる
旦那おらず未婚。
子供がいて幸せである。
だけど辛い、死にたい
こんな弱音は周りには言えない
結婚はしたい
息子だからお父さんの存在が
必要だと思う。
だが私は息子をレイプで授かった。
思い出すだけで自分を殺したくなる
でも子供にはなんの罪もないから
堕ろす選択は一切せず産み育てている。
子供は色んな事を私に教えてくれ
子供は色んな世界を私に教えてくれる。
本当にありがたいし本当に嬉しいが、
時に切ない。
なのに私はずっと自分を殺したいと思いながら
生きている。
だから子供にも親にも家族にも申し訳ない。
息子にとって世界でたった1人のお母さんだし
親も家族も全力で支えてくれているのに
こんな事を思ってごめんなさい、本当に。
犯人は捕まった。
だが起訴にはならなかった。
悔しくて怖くてこんな世界に居たくない
気が狂いそうになる。
こんな世界許しちゃいけない。
私は今日も恐怖と死にたい気持ちと
子供から貰う幸せと家族の支えで生きている。
こんな想いをする人がいなくなりますように。

何のために勉強しているのか、食べているのか、頑張っているのか、日常生活を送っているのか、生きてるのか、わからなくなってきた。言いたいことは沢山あるけど、上手く言葉に出来なくて苦しい。すぐ忘れるし、すぐ面倒くさくなるし、わがまま言うし、まるで子供。もうすぐ大人と言える年なのに、まだ子供。
一般常識も一般的な学力も分からないまま。知りたいと思っても何から始めればいいかも分からない。友達に話しても分からないのまま。
邪魔な気持ちや幻聴のせいで変わりたくても変われない。変わらない。
害悪な人になりたくないって考えてる内になってたら嫌だ。支離滅裂が続くけれど、誰かに聞いてほしかったんだと思う。だから、一方的に話してるんだと思う。小さい頃から親には無視され続けて辛かった。環境のせいだとかしたくない。多分ただ逃げてるだけなんだと。本当は優しくないんだって。長所がないんだって。怖い。もう。消えていたい。もう楽になりたい。一人ならなおさら一人でいたい。大学サボって心を閉ざしたい。
月曜からまた頑張ろうとする意識も消えた気がする。また根暗生活。
生きがいな人が心から消えた時、もう消えたいって思うようになった。もう消えたい。忽然と消えたい。面倒くさくてウザくて都合の良いように、悪意は感じて無かったのに、人を騙していたんだと思うと屑なんだなと。
あの人になりたいとか思って行動しても、なれなかった。もう消えたい。
せめて、自分を消したい。つまらなかった。
自分が今まで見てきたものは何だったのか。後悔しかないじゃないか。誰ならわかってくれるの？
誰かに見てほしかったんだ。誰かに愛されたかったんだ。承認されたかったんだ。
妄想ばかり追いかけてきたからだめなんだ。
男らしくない。弱い。
本当に何のために。生きてきたのか分からない。これからをいくら考えても見つからないどうしたらいいの？

周りの視線が怖くて、ひきつって笑うこともできず、真顔なだけでも怒ってるの？とか楽しかったら今日は元気だね？とか、私は周りに監視されてるかのようだ。明後日も髪を垂らして周りが見えないようにして一番前の席で授業を受けるんだ。私にしか分かんない辛さだよどうせ

生きていることが辛い

精神疾患だって変わってるって自分はそうじゃないからって自由に言うけど、私はあなたから逃げてるって知らないの？あなたさえいなければ、

　1年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れました。彼女は小学校からの幼なじみであり、中学にあがってから一度だけままごとのような付き合いをしましたがすぐに別れ、それでもずっと忘れられず、大学1年生の時に再度告白しました。単身上京していた私と違い、彼女は地元に残っていたので遠距離恋愛になりましたが、会えない時間や些細な喧嘩を乗り越えて順調に愛を育みました。私は彼女こそが運命の人だと思い込み、また相手も同じように思ってくれているという確信を感じることもありました。
それでも私は彼女を裏切りました。彼女を裏切っていると頭で理解していても、知られなければ問題ないと、「たった一度の過ち」を何度も繰り返すことで執拗に彼女を裏切り続けました。あまつさえ、後ろめたさを発散するためにSNSの裏アカで毎日のように罵詈雑言を吐いては鬱憤を晴らしていました。
彼女がそのアカウントを初めて目にした時のことを想像すると、きまって頭が真っ白になり酷い吐き気を催します。2年間何の疑いもなく付き合っていた彼氏と思しき人物による汚い言い回しの羅列をスクロールしながら、彼女が受け取ったであろう決して癒えることのない心の傷を想像すると、立っていられないほどの後悔の念が押し寄せ、強い自殺願望に襲われます。しかし私はその何倍も深い悲しみを彼女に与えました。死への渇望も私の比ではないでしょう。彼女のように傷付いたり、死にたくなることは私に許されないのです。
そう頭では考えていても、彼女と別れてからずっと、何をしていても彼女のことを思い出してしまい、死にたくなります。恥ずかしくて消えたくなります。しかし私には、決して訪れることのない、彼女が私を許してくれるその時まで、自分がいかに卑屈で生きてる価値のない存在なのかを自問し続ける義務があります。
私が今生きている理由はそれだけです。

死にたい…元嫁の不倫で離婚し、養育費は毎月きちっと払っている。仕事も元嫁の実家の会社で働いて、離婚と同時に退社。
その後自分で会社立ち上げ何とか7年頑張ってきたけど、業界全体の不況もあり先が見えない。頑張ったけど、自分なりに頑張ったけど、もう限界… 最後に8年会ってない子供達を見たかった、抱きしめたかった。あーあ幸せな時に戻りたかったな。
孤独と不安しかない… もう本当に限界。

もう消えてしまいたい。自己防衛してしまう。怖いのから逃げてしまう自分が憎くて。周りも憎くて。なにも誰も信じられない。甘えだとか。都合の良いように逃げている。励ましてくれてた友達からも嫌われて面倒くさがれて、やっと前向きになれたと思ったら、まだそれは甘えで。なんでこんなにもちっぽけな子供なんだろうかと。大人になることが怖い。社会に出れないんじゃないかって怖い。人とはなすのが怖い。周りの目や声を気にしながら生きてきたのに、本当は屑だったんじゃないかって。都合の良いように人に被害者面して吐き散らしているんじゃないかって。こんな、自分いなくて周りは清々するんじゃないかって。何のために生きてるのかわからなくなってきた。
僕は楽しく生きて頑張りたいだけなのに。周りと同じ楽しみを得たいだけなのに。うまく行かなくて。なんなら、消えてしまいたい。
周りの人と自分などと向き変える自信がない。
毎日人のこと自分のこと考えて人に発信したけど、やっぱり綺麗事なんだって。
気が付かなかった。相手に話した後、相手は残念そうに意味なかったんだって言いながら帰ったから、僕はやはり必要とされてないんだ。何に対して頑張ってきたかわからなくなってきた。
涙が止まらない。消えたい。
これを書いてもし寝たら、明日には消えてるんだろうなって思うと、辛い。消えたい。

また朝が来る。そしたら仕事に行かなくちゃいけなくなる。『行かなきゃいい』って言う人もいるかもしれないけどそれは無理。今父方の祖母の家にいます。ここの人達は皆金の亡者ばっか。私の鬱が酷くなってもお金の心配しかしてくれない。誰か近くにいてくれればいいのに。『うんうん。』って話聞いてくれるだけでもいいのにな。そんな人いないけど。いなくなりたい。

私は多分、生まれてきたことが間違いなのだと思います。

親が喜ぶこと、願うこと、何一つ出来ません。
結果を出せないのです。

職場でも、信用を得られず、名誉挽回しても無理なのです。
いつも、はけ口にされています。
私は怒られても人格否定されても平気だと思われているのです。

きっと、私を見るだけで腹が立つのでしょう。

知らない人にも嫌な思いをさせたくないので、マスクで出来るだけ顔を隠し、人気がいないとこを選んで、端っこを歩いてます。

何をしてもダメな私は、きっと、死ぬことで誰かの役に立つのでしょうね。

とても辛いけど、私は死ぬしかないのでしょうね…。

生きてるのに死んでる感じ、毎日毎日朝が来るのが怖くて怖くて、朝が来るのが怖いから夜寝るのも怖い、もう30代後半、仕事行くのも辛い、けど仕事しなきゃ生活が出来ない、でも仕事もホント辛い、何も考えてないのに勝手に涙が出てくる、自分さえも分からない

死にきれない
私はいつも死にきれない、今まで19年間生きてきて死のうとしたことは2回あった。でも、どっちも死ぬことできんかったし今もできない。それが辛い。中途半端な自分が辛い。
死ねるならさっさと死ねよって思うのに死ねない。
誰かが今の自分を救ってくれると思ってる。でも、本当は誰も助けてくれない。親友やって思ってる人も、お母さんやって思ってる人も。死にたい。死なないなら、もっと才能があって人に認められて、褒められる人生を送りたい。私はいつも出来損ない、ポンコツのままや。

僕が好きになる人はいつも相手がいる人ばかり
相手がいる人だからこそひかれてしまう
なんでこんなに辛く苦しい恋をさせるの？
このままだと心が壊れてしまいそう
このまま消えてしまいたい、、深い闇の中に連れて行って欲しい

祖母は19年上の夫と結婚していつもいつも不機嫌な年寄りだった。そんな年寄りに預けられ辛かった気持ちが定着したのか、その後の人生では愛情にもお金にも恵まれていたにもかかわらず気分はいつも陰鬱で死にたかった。自分は動物が好きなのだが、この世は動物を殺さないと回らなく出来ている。そんなところも死にたい所以。神はいない。

死にたいって思ってるけど死への恐怖感がまだ強いから死ねていない。

30歳過ぎても家族がつらい。
事業のためといいながら借金と浪費を繰り返す父。
怒鳴られ物を壊され生きてきた。起床時間も就寝時間も管理されて「俺のストレスが溜まるようなことをするな」と言われ続けてきた。
滞納している税金も出した。
今度は家を勝手に売られる。

兄は私より酷い扱いを受けて今や数百万の借金を肩代わりさせられている。
しかし兄も兄で自業自得なところがあるし、生活費等を無心する(正確には同情を誘って払わせようとしている)。
兄は頑張って欲しいが巻き込んで欲しくない。
幼い頃のトラウマもあって嫌悪感が拭えていないのだと思う。

母のことは好きだが高齢だし共依存状態。
私も非正規雇用。
ギリギリの家族。

どうしたらいいのか分からない。
動けない。

もう何もかも疲れた
新しく入った職場も人と関わる事も
何もしたくないでも次の所みつけないと辞めれもしない
なんでこんなに私はクズなんだろうまともに働けないブス性格悪いみんなにいつも迷惑をかけてばっか
本当に生きてる価値なんてない死にたい

幸せなはずなのに、ふじゆうないのに、なんでかいきてるのがつらい

大学在学中、精神障害(統合失調症、ADHD)が発覚。大学卒業とともに両親が離婚し一人暮らしに。一度は就職するものの慣れない仕事と父からの執拗な金銭要求によって疲弊し、うつ状態となり退職。その後父と同居するがガス料金の未払いによりガスを止められ家を出る。母のもとに身を寄せるが祖父母から出ていくよういわれ、行き場所のなかった私は9月に自殺未遂をしました。それぐらい追い詰められていたということです。
今は都内某所の清潔な簡易宿泊所を探しあて職業訓練をしながら暮らしています。障害年金が出ているので他人よりは恵まれているかもしれない。メッセージとしては、私は家族以外の周りの人たちのおかげで今ここにいるということ。あと、死ぬのは楽・簡単ではない。死ぬより生きるのが簡単。今のところは。

私は結婚して娘が二人います。夫とは現在別居中です。
私は夫のモラハラにより精神疾患を患い、人間関係に恐怖心があり、現在無職です。今は夫からの婚姻費用をもらい生活に充てています。二人で建てた家があり、離婚ができません。
私の両親は私に何かと経済的支援をしようとしていますが、私から断っています。親からお金を受け取ると、恩着せがましいことを言ってくるので、お金は受け取りたくありません。
親は経済的支援はしてくれようとしても、娘の子育てに協力的ではありません。孫を預かってもらいたくても、忙しいとか、歳だからという理由で世話をしたがりません。子育てにおいて孤独を感じています。
何とか一人で頑張ろうとやってきましたが、だんだんと疲れが蓄積してきてしまいました。
子どもたちも夫に会いたがらないため、ワンオペ育児状態で、死にたいと思うようになりました。
誰に助けを求めて良いか分からないし、私一人で頑張れば良いだけなのですが、孤独との戦いが辛いのです。誰に相談したら良いのでしょうか。一人ひっそり死にたくとも、子どもの将来が心配で、結局死ぬことができません。でも死ぬ程辛い。

あれから13年
私は30歳になりました。もういい大人です。
母と兄を1年のうちに2人も失い、その後も一緒に暮らした祖母、叔母も次々と亡くしました。
本当に私は死神じゃないんかなと思うことがあり、未だに他人と暮らすのが怖いです。
あまり、過去を話してこなかったけど独りで抱えるのに重くて彼に少し話したことがあります。彼はネガティブ過ぎない？と言って衝撃を受けました。あれ？私いつの間にか悲劇のヒロインになってたの？って。そしてそれが別れるきっかけになりました。
私は誰かに寄り添ってもらいたかった。
それだけなのに、、
私は今どう生きていけばいいか、分からなくなりました。

周りは結婚、出産ラッシュ
私だって家族ほしいのに、どうして？
今日は泣くことしかしてません

もう嫌だ。なんで私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの？辛くても何も言わないでいたのにどうして｢お前は障害者だ｣とか｢お前は異常だ｣とか言うの？
ただ普通に生きてるだけなのに。そんなにおかしい？なんでだめなの？お前なんか死ねばいいだなんて言わないで。障害者じゃない。
異常者じゃない。一人の人間であるのに否定してないで。1番心に寄り添うべきである親がいちばん私の心を壊していく。死ねと言われる度、気持ち悪くなるのなんて知る訳ない。
どんなに苦しんでたって大丈夫？なんて言わない。もう嫌だ。死にたい。死にたくて死にたくてたまらないのに死ぬのが怖い。それにきっと私が死んだら喜ぶから死にたくない。
でもこんな家大っ嫌い。好きな物さえ否定して、殴らないで。蹴らないで。大嫌い。こんな自分も、全て大嫌い。

仕事をしていて、普段の生活をしていて、人に対して気を遣ったり、笑顔で応えたり、相手が喜ぶ言葉を選んで生活しています。社会で生活する上では当然ですが。喜ばれることも、相手を笑顔にすることも好きです。感謝されることもたくさんあります。優しい人だと言ってもらえます。でも、その裏では、やっぱりどうでもいいと思っています。
つまりは自分が死にたいのだと思います。
人生は簡単です。覚悟さえあれば、どうにでもなる。
つまりは、そう思う時は、自分がそこまで追い詰められているということです。
しかし、覚悟を決めたなら、どんなことでもできる。
だから迷います。
普段の誰も傷付けたくない自分と覚悟を決めた冷酷な自分。どちらを選べばいいのか。
きっと誰も悪くはないと思います。みんな好きに生きて、悩んで悔やんで、道を見失なって。
諦めて、いなくなってしまう人もたくさんいますね。
私の友達も自らいなくなってしまいました。
それでも生きている人達もいますね。
苦しいと思えば苦しいけれど、やっぱり覚悟を決めたら、楽な毎日と思います。
わたしはわたしがわかりません。
でも、ひとつだけ。同じように苦しむ人の、少しだけでも、なにかのきまぐれでも、最悪な1日を過ごした後の、どうしようもないその時に、その人の救いの手がかりになるようなことができればと思って。