自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

こんなに辛くて苦しくてしんどくて分かってもらえないなら死にたい。でも、本当は生きたい。
死にたい訳ない、こんな思いをしたくないだけ。本当は誰かに助けて欲しいし相談したい。
でもそんなことしても分かってくれない。

友達に、もう辛い、しんどい。って打ち明けて相談したらじゃあ一回死んだら？て返されて。信頼してた私が悪かった。

父に死ねと言われて皿投げつけられたことがあって、別の日に夜に言い合いになって祖父母の家へ行った私は我が儘ですか？
祖母は、それはこの前の話やろ？我が儘やねん。と言いました。

例え何年経とうが忘れないし許されることじゃないと思うんだけど。

こんなことを言われて、苦しんでいて、それでも学校へ行くしそんなこと言われたなんて素振りを見せずに翌朝から普通に父と会話する私は死なないといけないですか？
兄弟がたくさんいて、私と父のことで迷惑かけるのは嫌だからと思って何もなかったように生活するのは苦しいです。

また別の日。父と言い合いになって、普通親に死ねとか言われたら落ち込んだりする。こいつはまだ俺に偉そうな口を聞いてるのは立場を理解してない。そう言われました。
父親という立場でそんなこと言う方が理解してないと思う
次の日母に、父に言ってもアルコール入っててまともな会話にならないから言い返すな、騒ぎが大きくなって通報されたらこの家はむちゃくちゃになる、むちゃくちゃにしたいん？と言われたけど、そんな訳ないから翌朝何もなかったように振る舞ったし死にたくても弟や妹の迷惑になるからと考えていたのに。
誰に相談したらいいの、自殺とかリスカする勇気なんてないから生きてるけど
本当は死にたくなんてない、いきたい

私が3歳のときにあなたは意味も分からず旅立ったそうですね。

物心ついた時から、和室の仏壇にはお姉ちゃんの素敵な笑顔の写真と大好きにしていたであろうぬいぐるみたちでした。

ある時親が不在の時に引き出しから見つけた死亡届と親戚からの叱責の手紙今でもよく意味がわかりません。

なにがあったのか真相を知りたい訳ではありません。
戻れるなら、、いや、お姉ちゃんの分まで一生懸命生きたいと思い、

周りのみんな一人でも多くの人に笑顔を届けられるようなお姉ちゃんみたいな優しい人になれるように決意表明を書いた紙を毎日持ち歩いています。

心がぐちゃぐちゃになりそうなときいつもその紙を見て、助けられています。見守ってくれてありがとう。
なにがあったか教えてくれなくても、お姉ちゃんと家族の分みんなの気持ちを一つに一緒に幸せになれるように頑張るから。
どうしても苦しくて先が見えなくなったとき、その紙に返事を下さい。

後悔してるって言われて本当にキツかった
自分の言葉ではない他人の言葉を信じてしまうあなたが憎くなりそうで怖い

こんなに大好きで大事なのに私の言葉は届かなくて見えない何かに手引きされてしまうあなたはなぜ私を選んだのですか

未来なんて運命なんて人生なんて自分のものでしかないのに
何故それにきづいてくれないんですか？

好きなまま終わりにしたい
憎いなんて感情持ちたくない

答え次第で私は消えます
あなたのしあわせも笑顔も心から祝福できなくなる前に

結婚して子供もいるのに不倫だなんてダメなこと
分かってるけど旦那より好きで愛してしまいました。
でも、私はその人を何回も傷つけてそれでも一緒にいたいとワガママ言ってしまいます。
こんな私が嫌で嫌で離れなきゃって思うと喪失感半端ないです。
産後うつでネガティブになってしまう私の話を聞いて旦那より支えてくれました。
でも、いつもいつも傷つけてしまう。
もう、死にたい
何回も自殺を考えて薬をあるだけ飲んでそのままダムに落ちようかと毎日考える。
でも、まだ幼い子供が私を必要としてる
どうしていいか分からない
嫌になる。死にたい。

突然病院からの電話で44さいの息子が出勤先で脳血栓で倒れ診断の結果脳に血がすでに充満しており助からないと言われましたもう二日目になります心臓はしっかり動いているのに死ぬのをまつだけです、必要なものを取りに行く時家からの道すがらもうこの道を元気な姿で合うこともないと思うと家に帰りたくないです

10歳まではずーっと仲間外れや暴力のイジメを受けてきた。泣いてばかりで何も話さない子供だったと聞いた。11歳になり立場が逆転する出来事があり自分は誰も信じられないので独りで無差別に気に入らない奴に喧嘩を売ったが相手にされなかった（暴力は一切していません。出来ません）16歳でまた立場が逆転する出来事があり今度は集団で公衆の面前にて（バスの中や教室なので複数の大人が目撃していたが知らん顔）幾度とリンチを受ける事になる。この日を境に大人さえ信じられなくなった。未だにここぞという大切な時に声や全身が震える。現在も仕事中に振戦が出るとアル中、薬物中毒と批判され会社を辞めざるをえなくなる。俺や家族の生活の為に77歳の親父が現役で愚痴一つ言わず日々働いているのに50になる俺は何をやってるんだ？こんなことを毎日考えて自殺未遂もやった。俺は50歳でこの程度の大人。これから人生の後半戦、なんとか今の状態で出来る仕事を成功させ、捲りたい、そして見返したい。失敗し負け犬だったと笑われても、頑張った足跡をしっかり残さねば、祖先に申し訳が立たない。

たまらなく死にたいです。
愛してくれる人がいますが、おそらく私より先にこの世を去るでしょう。

その後、私はどうしたらいいのでしょうか。
人生百年時代といわれています。
まだ半分も生きていません。

彼が亡くなる日が怖いのです。
いつも彼より先に逝けるように祈ってます。

自殺も考えてます。
自殺未遂もおかしました。

生きていく事が怖くて仕方ありません。
こんな弱虫な自分がイヤです。
でも、どうしようもなく死にたいです。

3年前、高校1年生の時に父が亡くなりました
肺癌でした
私が小さい頃からことある事に入退院を繰り返す父でした
そんな父があまり好きではありませんでした
休日はほとんどベッドで寝ていたし肺がずっと悪かったので呼吸音なども少しうるさかったのです
とてもキツくあたってたと思います
それでも反抗的だった私に優しく接してくました
今思うと父にはあまり怒られたことがありません
沢山の病気を経験してきた父は60歳までは生きれないと母から言われていました
それは父が1番よく分かっていたと思います
それでも息もろくに出来ないまま会社へ行き私たち3兄妹と母にお金を遺すために働いてくれましたね
ほんとに素晴らしい人格者だと思います
癌は突然見つかりました
検査入院はよくある事なので深刻には考えていませんでした
癌でした
余命半年でした
この事は母から長男の私にだけ知らされました
それから約4ヶ月後に父は亡くなりました
1度だけ大泣きしました
人生初の葬式は地獄でした
ごめんなさい
あなたとあなたの選んだ人の息子なのにも関わらずあなたが逝ってから残された家族に1番の迷惑をかけました
母も妹も弟も次の1歩を踏み出しています
母も鬱状態でしたがそれも薬で治療してます
家族のことも受験も恋愛も全て上手くいかず自己嫌悪に溺れる日々です
強いあなたなら乗り越えられた困難も僕には乗り越えられそうにありません
お願いします助けてくださいあなたの強さをください

去年妊娠しました。私は身長が低いです。妊娠を告げると彼からは、彼の母親に何で彼女は身長が低いのか、障害なのか？子供が小さく産まれたらどうするの？と前に言われたから、今回は堕ろすか？お金は出すから！と責任は全うしたように言われ、産みたいともがいてもどうにもならないと悟り、従い一人で病院へ行き、泣く泣く中絶しました。彼は私が子供を堕ろした事なんかなかったかのように良い子ちゃんを親の前で演じています。背が低い。それだけで障害扱いされ、自分の息子の犯したことも知らず三男坊の息子を溺愛し30の息子を赤ちゃん扱いする母親に存在否定された私は、生きてる意味ありますか？

私が初めてリストカットをしたのは16歳の時でした。
そして33歳になった今でも、リストカットやオーバードーズなどの自傷行為を止めることができません。
自殺未遂は何度もあります。

私の家は6人家族でしたが私は6歳から17歳まで、家の中で独りぼっちでした。
同居していた祖父母は歳の離れた妹を溺愛し、私を無視し、声をかけたかと思えば私を酷く傷つける言葉を放ちます。
妹と一緒に遊ぶ事触れ合うことは許されなかった。私も妹ともっと一緒にいたかった。同じおやつを食べて、おいしいね！と笑いあいたかった。
母はヒステリックな性格で、話を聞いてくれない人です。沸点がどこにあるかわからないため、カッとなれば叩く、包丁を向ける、時には首を掴まれ真冬の寒空の下に裸足で放り出されました。
大好きな父は単身赴任で家を空けており、この状況を知っているはずなのに連れ出してくれない事が悲しくて、父の事さえ恨んでいました。

何かあるごとに私はこの子供時代の記憶がフラッシュバックし、苦しくて耐えられなくなると自傷行為に走ってしまいます。
子供の頃からずっと消えたいと思って過ごしてきて、中学生の頃から現在までは毎日死にたいと思い続けています。

貴方がいなくなってもう半年が経ちました。あの日に鳴った携帯の着信が警察からでなく、貴方からだったらどんなに良かったかと考えない日はありません。
とはいえ、半年が過ぎて毎日泣いてばかりだった私も、泣いてる姿を見せて悲しませたくないと思えるような相手ができました。
貴方から貰った物も音楽も思い出も全て内に秘めてこれからも生きていきます。
そちらにはきっと、貴方が好きな洋服や音楽で溢れていて、ゆっくり休めているんだと思っています。
どうかこんな私を見守っててください。出逢ってくれてありがとう。

また、吐き出しに来ました。
数日前、「死」に対する思いや過去を吐き出した者です。
あれからしばらく色々考えました。
普段は考えないようにしている過去のこと、今のこと、未来のこと…そんなことをするうち、自分という存在の愚かさに絶望し、今まで以上に自分が嫌いになってしまいました。前向きに全てと向き合おうと思ってのことだったんです。なのに…
自分が自分を嫌うことは、自分を守り愛する存在が本当にいなくなるということ。よく分かっています。でも、だからこそ、「もう、何の戸惑いも持たなくていい。今なら死ねるかもしれない。」とも思えるのです。どうでしょう？もう、助けなんて現れやしない。唯一心を許した先生も定年退職後は連絡が取れていない。誰もいない。誰も悲しまないし引き止めない。もう嫌なんです。こんなことを考えながら生きるなんて。もう、死んでもいいですよね？十分に耐えましたよね？許されますよね？

あみが自殺してもう2年が経とうとしてるね。
中学入学して一番最初にできた友達があみでそこから毎日おなじ塾に通って毎日遊んで毎日話して毎日笑ったね。
毎日一緒に過ごしてたのに私はあなたのSOSに気づくことが出来なかったね。あなたが死ぬ半年前。死ぬつもりなんだって苦笑いで言ってき貴方を私はそんな事言わないでよと苦笑いで返事をしてしまった。
信じてなかった信じたくなかった。
でもあなたは飛び降りてしまった。
ほんとにごめん。私は最後の最後のSOSにも気づかなかった。何も行動ができなかった。
悔しくて毎日泣いてる。
この前はあなたの誕生日だったね。16歳おめでとう。
私はいつまでもいつまでもあなたの1番の親友です。
2年という短い期間しか一緒に過ごせなかったけど家にいる時以外いつも一緒にいた。家族より信頼してた。
世界で1番の親友へ。
お疲れ様。2年も休めばさすがに疲れも取れたかな！？70年後ぐらいに私は逢いに行くので待っててください！！あったら覚悟しといてください！！思いっきり怒った後に思いっきり抱きしめて沢山沢山思い出話をします！あみのぶんまで生きる。後追いも未遂だけど何回もした。もう辞める。あなたの分まで幸せになります。せめてもの罪滅ぼしになりますように。

いつも死にたいです
楽になりたい
生きたい気持ちになりません

パパ…　パパがいなくなって10年だよ。会いたいよ。聞いてほしいことがいっぱいあるよ…　　子供たち、おっきくなったよ。パパにそっくりだよ。ちゃんとそこから見てくれてる？　幽霊ででもいいから会いたいよ…
ずっとあの日で私の時間は止まったままだよ。そろそろ、パパの洋服とか片付けないとね…　いいよね？　もう苦しいよ…

私だけの”辛い”がいい。同情も共感もされたくない。

小さい時、お父さん以外の家族に虐められてた。おじいちゃん子だったけれどおじいちゃんが死んでしまった。親が知らないうちに離婚してた。理由教えてくれなかった。一生父親と会えなくなった。小学校で親友だと思っていた子に虐められた。学校外の友達に依存した。携帯解約されたことでその子と一生会えなくなった。受験して入った中学校でも虐められた。ネットの中の人と共依存になった。ネッ友が自殺した。母と祖母による過干渉が嫌になって家出した。一時保護所に入った。児童相談所の人が来て”被害妄想”だと言った。母に携帯解約されて共依存だった子と一生会えなくなった。家に帰ってからも過干渉は直らなかった。家にいるのが嫌で外を歩き回ってたらレイプされた。

仲良くなった人は会えなくなる。それを何回も実感した。
だから誰とも仲良くなってはいけないのだと分かった。
それと、私は幸せにはなってはいけないのだと確信した。

つまらない人生になる予感しかない。

私は両親からも兄弟からも昔から家庭内でいじめや虐待ネグレクト性的イタズラ、姉の元彼にレイプされ実弟にもレイプもされて元々内気で人見知りな性格が相まっておかしくなり発狂したり記憶が飛んだり学面でも同学年より遅く小二の頃からつまずきズルズル年齢だけ上がって中身は空っぽのまま…自分の意思で何も行動できず今結婚して子供が居ますが、子供にも障害があり要介護、意思疎通が図れない子で7年一人で出来る限り子育てと介護頑張ってきたけど限界で精神異常で児童相談所に助けてもらい今現在施設探し中、職もないのでバイト探ししてますが学歴がない上にろくではないので見向きもしてもらえない。旦那には嫌味を言われて無視されるし、実家も姉との喧嘩で縁切り、母は浮気相手と駆け落ちで頼れない。誰も頼れない。死にたいけど死なせてもらえない。離婚の話も出てるし、一人で生きる為にどうしても職が必要…体売るしかないのかな…なら死にたい。寝てるうちに死にたい。なんで死なないのかな…。毎日毎日そればかりを考えてしまう。トラックにぶつかりに行けば、とかここから落ちれば…とかptsdで似たようなことがあると体がいうことを聞かなくなる。いる必要性がないと、合理的がない自分が嫌だ。生きてるだけで金食い虫。

死にたいんだろうな。
自分ではわからないけど少なくとも消えたいんだ
ふわっとここから
何もなかったように
誰も私を知らないように

誰にも言えない
7歳からたまに感じた自殺願望が
受験控えた今、またこうして襲ってくる

誰にも言えない
たまに学校を休んで気持ちを宥めて
学校に行けばなんで休んだか聞かれて
言われる言葉は正しくて
自分にとってもそうしたい現実ではあるけど
そんな綺麗事ばっかりじゃ生きていけないんだよ

誰にもわからない世界つくって
自分に問いただして問い詰めて否定して
苦し紛れに立ってることが精一杯

あぁ、明日は久しぶりに学校に行かないと。
卒業して、大学いって、夢叶えないと。
家族を笑顔にできる存在でいないと。
苦しいな。
ずっとずっと独りで、苦しいな。
こんなに誰かを必要としてるのに、きっと明日も明後日もずっとずっと独りなんだよ。


あー、死にたい。
裏返して生きたい。

自分の人生いいもんだと一度も感じたことありません。
自分の性格も見た目も全て大嫌いです。

社会人になってから勤めた職場は先輩に嫌味を言われ、やっと辞めれました。当時遠距離の彼氏がいました。彼に少しでも会えるよう親と喧嘩してまで上京して今の職場にいます。
職場の人は嫌いじゃないですが、社長のせいで人がすぐ辞めます。それでも3年頑張ってきてしんどい時もすごくありました。
今年の4月には初めて後輩という存在ができましたが、ここ最近裏切られました。仕事をばっくれられました。
前日も、相談されながら一緒に帰ってまたねと言ったのに。
私が一方的に仲良いと思っていただけで向こうは違ったのかもしれません。
そんな子じゃないと思ってたし、信頼してたのに
なにより相談を受けてたのに何も言わずに居なくなったのがとても裏切られた気持ちになりました。
仕事も残業が伸びるのに、お金は増えません。

彼氏も、3年くらい付き合ってますが、
付き合ってると言えないくらいあってません。
ただ連絡取る人です。
相手からのアプローチは何もありません。

3年も頑張ってきたのに結局私の人生いいもんじゃないと、改めて実感しました。
もう楽になりたいです。

しあわせって、なんだろ？
仕事もまわらない
思い合っているのに孤独
懐妊もない、婚礼もない
周りの目には幸せそうな人

何が？

食べたいわけじゃないのに
腹が減るから食って、
眠くないのに気付いたら寝てる。
そうやって結局は生きてる自分に、
お前なんなのって思う。
生活できてるとか平気じゃん。
平気ならもっとちゃんとしろよって。

そう思うのに。しまいには生きてて嫌だった事とかも付随して湧いてきて、なんかこのまま生きることに
何の意味あんのって思えてきて、
そもそも自分が生きてる事の意味なんてなくって、自分が死んでもニュースにもならないし、
誰も別に困らないし、
みんな変わらず生きてくし、
朝も夜も普通に過ぎてく。

だから自分がこうやって踏ん張ってんのは
ただ自分の為なだけなんだけど、
じゃあなんで自分自身の為にこんなしんどい思いして生き続けなきゃいけないんだろうって考えたら、なんかもう嫌になってくる。

ふとした時に死にたくなるのが当たり前になった

結局、これからどうやって生きてくかを考えるより、どうやって死ぬかを考えてる時の方が心が楽だってことに気付いてからは、そればっかり考えてる。そしたら何かちょっと大丈夫になった気がして、でもそういう事考えてる時点できっと大丈夫じゃなくって、
そうやって大丈夫と大丈夫じゃないの狭間で
自分は海辺のゴミみたいに漂ってる。

ずっと我慢してたのに全部意味なかった。
死にたいって言っちゃった。
それを聞いて泣いてた。
自分は弱い。
結局、何を求めてるんだろ。

こんな私も幸せになっていいんですか
私でも幸せになれるんですか。
ずっと一緒、なんていう夢は叶いますか。

もう失いたくない。

好きすぎる。

一番大切な人。

だから怖いんだ。

うつ発症から必死で生きてきた20年間、周りは結婚・出産・子育て…
何を成すでもなく取り残された気がして、無力感と劣等感にさいなまれます。
未来に絶望した世の中で、長生きしたいとは思いません。出来るだけ早く死にたい。産まれない選択肢は与えられなかったのだから、いのちの期限は自分で決めたい。

私は、学校が大っ嫌いです。いじめられているわけでもない、むしろ好かれているかもしれない。ちゃんと好きな人もいて、ずっと楽しかった。でも担任のひいきがあって、学校が大っ嫌いになった。可愛く人懐っこい男の子には、テストの答えを教えたり、笑顔で話を聞いているけど、指定の女子には真反対。テスト間違っていればまるもしてもらえないし、授業中少しでも話したら怒られるか、睨まれるかだ。もう耐えられない。死んでしまいたい。とずっと思っている。たとえ母に相談しても、私の気持ちを全くわかっていない母は、「あっそ」で終わり。酷い。うざい。

半年くらい前から、ずっと心が晴れないまま。
不安、辛い、悲しい、生きるのが辛い。

そんなことばっかり思ってしまう。
何かあったわけではないし、これほど辛いと思う理由も、わからない。
死にたいという気持ちが止まらない。
でも自殺する勇気もないし、それがやってはいけないことだって、わかっている。
親を悲しませたくないし。

ただ30代も、後半。
結婚していない、恋人もいない。
親しい友達も、いない。
両親が、亡くなったら私は、ひとりぼっちになる。
この先生きていくのが辛い。

「生きている意味」ってなんだと思いますか？
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
1人だとずっとこんな感じ。

18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこともあった。
身内にもたくさんひどいことを言われた。本当の友達なんて居ないんだろとか、お前は馬鹿だからなにもできないとか。ヘラヘラ笑ってたけどそれも限界だし、今でも思い出せば心拍数が上がってしまう。
中2から狂ってきて不登校になって自殺未遂を何回もしたけど死ねなかった。
中3になったら無理矢理学校へ行かされて休みたくても休ませて貰えなくて摂食障害になった。それでもなんとか生きてたし高校は遠いところに通って全て新しい生活にするつもりだったのに、嫌がらせが始まっていじめになった。先生に何度言っても何もしてくれなかった。母親は学校休ませてくれなくて学校に行ってODしてフラフラになって帰るって行って帰ってた。そんなことを繰り返してやっと転校して、それでも私は変われなかった。今だって死にたいし消えてしまいたいと思う。自分の将来を思い浮かべると自殺することしか思い浮かばない。誰にも褒めて貰えないし認めて貰えない誰も私のことなんて見てくれていないから半分存在していないと感じてしまうから、死んだって気づかれないのではないか？と思ってしまう。
お母さんだってきっとこんな娘じゃない方が幸せだったと思う。だから死にたいし消えたい。

何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事があるって、わかっているのに受け止め切れる強さがない。

私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書してるか。わたしが話しているとそのこのことよんで私を一人にさせるんです。私は何かしたのか聞こうとしましたがその子は私よりメンタル強いし意思も強いし気も強くて怖くて聞けません。でもそれでも私と仲良くしてくれる子はいます。幼馴染みや男子や部活の子や先輩です。その子達がいなかったら私は100%今生きていないでしょう。家族も先生も頼れずリスカをして落ち着かせています。しかしネットの子はそんなの関係なく優しくしてくれます。相談に乗ってくれます。話しかけてくれます。仲良くしてくれます。ですが母親にはネットの子とは関わるなと言われます。私の居場所がネットにしかないことを知らず。そう言うのを作っているのはあなたたちだと知らず。でもそういう人たちのおかげで生きれています。ネットでもいいです。