自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が自分に期待しているほど、自分は能力が高くない。

それが辛いのか。

単に疲れたのか。

眠い。

寝て、目が覚めなければいいのに。

東日本大震災のころから閉所恐怖症と暗所恐怖症を発症し、徐々に体と心が壊れていきました。

数年、仕事は頑張ってみたけど、死にたい気持ちが強くなって、病院に通ったらうつ病診断されました。

仕事を辞めて1年半、投薬と自宅療養を続けているけど、死にたい気持ちはどんどん強くなって、自傷行為をはじめた。

痛い思いをするのは自分なのに止められない。

嫌な思いをするのが嫌なのに、自ら嫌なものに飛び込んでしまう。

それが嫌になって、ますます引きこもる。

でも、引きこもって仕事もしないで息だけしてるのも死ぬほど嫌で、死んでしまいたくなる。

眠ったまま死ねたら本当にいいのに。

全てが悪い訳じゃないって知ってる。
全てが私に優しい訳じゃないことも知ってる。
どうしようもないことだってあることも知ってる。
それでも、自分は苦しくて。
何でこんなに苦しまなきゃならないんだ、って思ってしまう。

小さい頃からイジメを受けてきた。
クラスや部活。
その度に死にたい気持ちを押し込めて、必死に生きてきた。

けど、今になって全てが出来なくなった。

平均寿命が延びているこの時代、きっとまだまだ生きなければいけない。

何にも出来なくなったのに、まだ生きなきゃいけないの？

早く死にたい。
それなのに本当に死ぬことが出来なくて、とにかく苦しい。

吐き出す場所も、聞いてくれる人もいない。

本当の意味で私を思ってくれる人なんていない。
全部表面上の付き合いばかり。

私をとりまく全ての事から早く解放されたい。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

ここに来てる人ならみんなわかると思う。
死ぬほど辛いよね、苦しいよね。
みんな理由は違うにせよ、死にたい気持ちはみんな一緒だよね。
死んだら楽になるかはわからない。
死後の世界なんて誰にもわからないんだから。
それでも今生きてることが苦しすぎてもう終わりにしたいんだよね。
生きる力がないんだよね。
生きたくないんだよね。
よく自殺する人は、ほんとは生きたかった人とか言う人もいるけど、実際そんな人もいるかもしれないけど、大多数は、もう生きたくない人ばかりだと思う。
もう終わりにしたい、もう何も考えたくない、疲れた…疲れた…

もう頑張らなくていい。
頑張って頑張って頑張って…
誰よりも生きることを頑張ってきた人だから…
もう頑張って生きようなんてとても言えない。
だから、
よくここまで生きてきたね、苦しかったね、辛かったね。
よく頑張ったねって抱きしめてあげたい。抱きしめてあげたい。
もう頑張ろうなんてとても言えない。
その人の思い、考えを尊重してあげたい。
家族や周りの人間が死なないでって言うでしょう。
でもそれって本人からしたら余計に苦しめられる原因になる。
じゃあ、私の代わりに私の人生生きてくれる？って。
私の苦しみ全て取り除いてくれる？って。
できないよね…
じゃあ私はこの生き地獄をあなた達のために生き続けなきゃいけないの？　でもあなた達は自殺を止めた後も自分の人生生きて四六時中私に寄り添ってくれるわけじゃない。私は苦しみ続けなきゃいけない。
それでも死なないでって言える？
それって自分のエゴでしょ。
私の苦しみを取り除いてあげたいって思うなら死ぬなせて。
私に何かできることはある？
解決策あるよ！あきらめないで。
きっと楽しいことが待ってるよ！
はいはい、そーゆーのもういいんです。
そーゆーのとっくに通り過ぎてるんです。
もう何も響きません。
とりあえず楽になりたい、何も考えたくない、疲れた。
一瞬は楽になれるかもしれない。
でも根底は変わらない…死にたい…
またそう思いつめる日が必ずきます。

もう生きてたくない。

大学通わせてもらってるのにこわくてつらくて行けないし、
何してても死にたくて
誰も助けてくれなくて、頼れる人もいないから
自分ひとりで頑張らなきゃなのに
1人で頑張れるほどつよくもないんだよ、わたしは。
この1年唯一頼れた彼氏にも愛想つかされたし、
もう私はほんとにひとりぼっちなんやなぁ

早く死んでしまえばよかった。
もっと早くに死んでいれば、こんなに苦しくなかっただろうに。

死にたい、死にたい、死にたい。
自業自得なのは分かっているけれど、毎日お金の事を考えて生活するのに疲れてしまった。転職はしたし、転職先の職場は楽しいとさえ思えるのに、お金が無いだけでこんなに辛い思いをする。親の借金の肩代わりももう疲れた。無計画な自分にも辟易する。学習能力が無いのか、バカ過ぎる。すべてまっさらになるなら死んでしまいたい。この先未来になんの希望も持てない。ただ老いて毎日お金の事を考えるだけだなんて、楽しくない。こんな居ても役に立たない自分なんて早く死んでしまえと思うのに、死ぬ勇気すらない。

死にたい。
不当な契約と知らず入社し金銭にくるしみ、
パワハラで昇進できず、
嘘の噂を流され会社で孤立させられ、
今の職位のままでは転職しても市場価値は低くなんら意味はなく。
私の人生はもう終わった。

本当のことを言うと、私は小3から、悪口のターゲットとして、扱われていた。家族でも、兄弟しか信じれる人が居らず、迷惑をかけたくなという勝手な理由で、自分を自分で追い詰め苦しみ毎日泣いていた。親が私の部屋に入ってきてそんな泣き虫じゃ大人になったら世間の役立たないゴミになるぞ。そう言って部屋を出て行った。知らないそんなの、ってゆうか、苦しめてる理由の一つはお前だろ？そう逆ギレして、自分は現実から逃げていた。

どうしていつもこうなるの？
小4のときある人のせいで人生が崩れた
生きたいという願望がなくなり
代わりに死にたいという願望が生まれた。
小さいとき母が亡くなって男で一つで育てられた
その代わりいつしか、自分は人に頼ることができなくなった、みんなの顔をうかがって優しくするかなど決めていた。だが、ある日なんでそんなに優しくするのって言われ、最初は優しくしなきゃあなた達は苦しむし怒るでしょ？でも、それは嘘の優しさだった。気づかれてたのかも、この辛い思い誰かにわかってほしかったのかも。

自殺に悩んでいる君へ

私は不安症を持った中学１年生です。５年生のときからだんだんとネガティブに考えてしまうことがあって、中学になってから不安症と診断されました。私は海外に住んでいますが、昔住んでいた場所との環境が変わってしまったのも、不安症になったのと関係しているんじゃないかと思っています。私はネガティブなことを考えてしまうとパニックになってしまいます。それが関係して、去年は教室に入るのも怖くなってしまいました。今はパニックになることは少なくなりましたが、不安症は二度と治らない病気なので、死ぬまで背負って行かなければなりません。でも最近、私は誰か、私はなんのために人生を送っているのかを考えてしまうことが多くて、たまに教室を飛び出してトイレで考えたり、泣いたりしています。でも、いつも最後に思うのは、死んでも、意味はない！別にやりたいことがなくても、みつければいい。最後に、自殺に悩んでいる君！私と一緒に頑張ろう！絶対明るい未来は君の手の中に絶対あるよ！

『未来はもう俺の手の中にある』- ポケットモンスター　ゴウ

はるかより

嬉しいとか楽しいの感じはもちろん
さみしいとかくるしいとかの負の感情もなんにもない
疲れたのでただ生きたくない
何かあったわけじゃなくて生きるのが面倒で疲れた
明日何か来なくちゃいいのにいつも来る
ここ読んでいても悩みがはっきりしていたり、自分の意見、なぜ死にたいかちゃんと話せている方、もうそれだけで立派すぎて生きていくべき人間である、社会の歯車のひとつであることがわかる、すごいなっておもう

まだ生きるべき人が死んで、わたしが生きているのはどうかんがえてもおかしい

面倒くさい。それだけ。
なんのために生きてるんですか？死んだら終わりですけど。
なんで頑張れるんですか？
死ぬ事が救済としか思えない。そりゃ多少好きなことはある。でもそのために社会的に普通にしてるのがめんどくさい。勉強したり、働いたり。全部終わった方がマシ。
自分は恵まれてる方だと思う。めんどくさいなんてしょうもないことだってわかってるけど、死にたい。
でも死ぬ勇気がない。

死にたくてたまらない夜なので投稿します。

新卒で入った企業がブラック、ストーカーもされて、逃げるように退職しそこからずっと、3年間うつに悩まされてここまで来ました。

趣味にも執着が無くなり、趣味はお金がかかるものだったのではらいきれず借金はかさむなか、もう自分が働けもせずなんのために存在するのか分かりません。
1度家族で大喧嘩をしました。二度と死にたいなんて言うなと、泣きながら言われました。

でも、やっぱり死にたいです。
死ぬしか、ないんです。
毎日体調崩して働けない人間など、この先何の役にも立たない社会の恥晒しにすぎません。
誰かに認めて欲しかった。誰かに必要とされたかった。
誰かに愛されたいと思った。
でも、全部全部叶わないことなんですね。
もう、疲れました。

誰かにずっと愛されたかった。ただ、それだけ。

死にたいというより消えたい

自分だけ、粉雪みたいにすうっと消えられたらどんなにいいか

心にぽっかりと穴が空いています。

やっぱりいつも思う。みんなみんな自分の居場所を探してる。

私はそんな場所もなく、寄り添いたいのに相手もいなく、いつもいつも苦しいです。

家族はみんな冷たいし、家族って一体なんなんだろうね。

しにたいこうつうじこでしにたいたぶんそうしたらほけんおりるすこしはむだがとりかえせるそれではぜんぜんたりないけどね

辛い

まわりに平気なフリ
親にも平気なフリ

本当の自分がどこにもいない

きっと明日もこの先もずっと死にたくてたまらなくなります。
心が潰れて制御出来ないです。

たまに死にたいと思うことがある。
小さい頃は悩んでもすぐ解決出るタイプで割とストレスなど感じなかった。
でも年齢を重ねるごとに悩み事がたまるようになり、１つ１つの悩み事を気にしすぎなかなか解決できなくなり。
友達に相談するのですが、私はわりと愚痴りやすいタイプなので途中から誰も話を聞いてくれなくなる。
友達からも変な愚痴り野郎だと思われたくないので最近はぜんぜん相談しない。もう、溜まりに溜まってどうにかなってしまうそうだと思う時が何度かある。
死にたい死にたいと思うようになったのもここ2、3年で。それまでは生きてるのが楽しかった。
死にたいと思っても、もし死にきれなかったら変な人間扱いされ将来にも関わる事になると思うと怖くて死ねない。
死んでも家族に迷惑がかかるし。誰にも気づかれないように誰かに殺されないかなとたまに思う。この世から誰にも気づかれずに誰にも迷惑にならずに死ぬ方法はないのかなと考えるときもある。今でもそう思う。この書いてる今でも。悩み事を聞いてみんなそんなもんかとみんなは思うだろう。でも私にとってはとても大変な事だし、とても悩んでる事。でも誰もわかってくれない。お願い誰かわかって。

認められたい
ブスだし才能もないけど認められたい
恋人ができたこともない
認められたい
家族以外の誰かの一番になりたい
認めて欲しい
私を
認めて欲しい

休職して幾月か経ち、もうこの先の人生を考えられません。もう自分の人生でやれることはないと思います。早く死んで考えることも辞めたいです。

ブラック企業を辞めた。
生きる意味がわからなくなった。

なんで生まれてきたのか
なんで私を産んだのか
何のために生きて何のために働くのか
こんなブスでひねくれた人間が生きててどうするのか

私がいなくても全てが回る
悲しむのは所詮数十人

安楽死できたらいいのに
なぜ死ぬことは良くないことなのか理解できない
私は自殺した人たちを心から尊敬している
私は痛いのも苦しいのも怖いから死ねない
でも、自殺した人たちはそれを実行する勇気があった
勇気を出して現実から脱した一つの手段。
すごいと思う。

今日も死にたい働けないと言って母を困らせた
こんな自分が嫌だ

怖い
死にたい
怖い

誰か私を許して

今日別れたいと言われた。4人の子どもたち、どうするつもりなんだろう。
１０年前にも同じこと言われた。その時は本気になった人がいたらしい。
その時も死にたくなってODをした。辛かった。そんな事を乗り越えて今日まできたのに。
なんなんだろう。死にたくなった。
もう、どうしたらいいんだろう。神様は簡単には死なせてくれないんだよな…

死にたいと思っても、死ねない。嫌、死ぬのが怖い…それを何回も繰り返してきた。嫌な事がある度死にたいと思う。しかし、死ねない。死にたいと思っても勇気が出ない…かと言って、誰かに助けを求める訳でもない…そうやって1人で抱えこんで生きてきた…生きる意味を見つけたら、必要とされたら、生きる事か楽しく感じるのでしょうか？

もう無理になってきました。どこかで糸が切れそうです、誰か助けて。生きてる意味を感じなくなってきました、幸福度も上がりません。どうしたらいいですか？誰か助けて、もう無理です。

命そのものに価値は無い。大切にされるから価値がある。

大人好みの子どもを演じてきた。大人好みの大人は何？
全部どうだっていい、疲れた。
お酒に溺れる日々、でも大学はちゃんと行ってる。

漠然と｢助けて｣と思う日々。

不登校から始まって児相も精神科(病棟)もお世話になった。
そこから｢そこそこ｣の大学行けたからもういいでしょ？？

「○○が嫌だから死にたい」じゃない。
ただただ疲れただけ。永く眠りたいだけ。

みんな勉強勉強って言うけど
勉強したって成績上がらないのに
なんでしないといけないの
塾から逃げたい
学校から逃げたい
そう思うけど逃げられない
頑張ったけどもう限界
勉強だけではない
他人事のように勉強しろって言ってくる先生も
担任なのに相談にのってくれない先生も
今日の帰り道、赤信号だったけど飛び出そうとした
だけど止められた
私の気持ちを何も理解してないのに
やっといなくなれると思ったのに
生きてる自分が怖い
本当はもっと頑張りたかった
でも、もうしんどすぎる
どうしたらいいのか分からない
助けて欲しいけど頼れる人がいない
誰も信じられない

どうして行ってしまったの？
先週までは元気だったのに
もっともっときにかけてあげればよかったね
きっと辛くて苦しくてその苦しみから解放されたかったんだよね
もう苦しむことはないよ
私がいつかそっちに行ったらまた遊んでね

何をしても上手くいかない。 自分自身は頑張っているつもりだけど、理解してもらえない。 休日返上して、自己資金出して、自分の子以外も面倒見て、何も報われない。 もう一切関わりたくはない。

私みたいな人間が希死念慮を抱くのはすごく甘ったれたことだと分かっている。恵まれた環境に生まれて愛されて、幸せをたくさん感じてきた。その結果、甘ったれになった。たくさん迷惑をかけた。かけている。今でも愛されてはいるけど、甘えすぎてうまくいかないことが多々ある。その度に死にたくなる。生きているだけで大好きな人を苦しめることになるんだ。
生まれてきたことを後悔はしていないけど、生まれて申し訳なく思っている。私が生まれなければ、いなければ、両親と姉妹はどれだけ楽だったことか。今すぐ私が死ねば、正直心のどこかでは安心してくれるはず。だから死にたい。