自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学歴コンプレックスがひどい。自分に自信がない。

自分より頭が良くて、顔も良くて、人付き合いも良くて、性格も良くて、取り柄があって、出来ることがたくさんある人が山ほどいる。

頑張っているのに、自分は何もできないし、取り柄もないし、才能もないし、何をしていてもつまらない。楽しいと感じることができない。

自分がいる意味がわからない。

生きていても死んでも同じな気がする。

歳をとって死ぬまでこんな思いのまま生きていかなければならないのかな。

この世界の人工物と呼ばれる物、人にしかつくれないモノというのが沢山あって、街や国がつくられていったんだなと思うと、人間の力ってやっぱり凄いんだなぁと感心する。

外を歩くと見かける建物も、今、そこにはいない誰かが建てたモノなんだろうし、ありとあらゆるモノが、誰かが誰かのために（知っている人か、知らない人かの違いはあれど）つくられて、存在している。

一人だけで生きていける人なんていないんだ。
みんな支えられて生きているんだ。

私はまだ、人のためにつくることはできていないけれど、何か、小さなことでも誰かの役に立てたら良いなと思っている。
それだけでも、生きていく理由になると思いたい。

一人で生きていくのは難しいから。
独りになってしまう人が、少しでも減りますように。

生まれた時から今まで、なにもいい事はなかった気がする
母親に捨てられ　父親に捨てられ　継母には金がないなら頼るなと言われ。
唯一信じていた旦那にも浮気され。
仕事も全部うまくいかない。先輩からは失望されてる
誰にも本当のことは言えない
私が一体なにをしたの？なんで私ばっかりこんな目にあってるの？裏切り者はのうのうと生きてるくせに
死にたい。

ロスジェネ世代です。
高卒で働き始め、不況のあおりで社会人として一人前に育たぬままリストラされた世代です。
自腹で技術を身につけ、派遣を経て、ブラック企業に何度も捕まり、今は正社員です。

気がつくと、技術だけはあるものの、
社会人としてのまともな教育は受けず、
下のゆとり世代と、上の団塊世代に挟まれ、
社会人として育ちきれていない同世代に囲まれて
疲れ果てました。

学校を卒業してから、楽しいことは何もなかった。
ずっとご飯を食べるためだけに時間を使ってきて、
子供を授かるタイミングも失い、
生きる意味も分かりません。

ロスジェネを助けて。

あからさまな態度の違い、話す内容の違い

必要ないなら、誘わないで。

必要ないなら、友好的に接しないで。

いらないなら、いらないでいいし。

嫌いなのに、友好的にしないで。

嬉しくない。

何が原因かわからないけど、パニック障害になった。突然だった、仕事の気疲れと将来への不安、あとは体温が低下したストレスが発症原因かと思ってはいる。教師という職業柄、多くのことを完璧にできることをもとめられるのが辛い。
そ三年かけてなおしているパニック障害。発症から一年半たったころに少し日常を取り戻した感覚がでてきた。しかし今でも薬を手放せない。ここで問題なのは、治ってきたことは素直に嬉しい。しかし治ったからといって、三年前より生活が向上するかというとそうではない。元に戻るだけ。となるとこの三年はなんだったのか、若い時間を死んだように過ごして、棒に振った。気づいたときには25歳から28歳になっており、頭の中は25で止まったまま。虚無感を感じた。若い時間はとても大事にしたいと考えていたのに、気づけば周りは結婚、出産と順調に人生をステップアップしている。私のように地獄をさまよった人間にとっては、本音を言ってしまうと、君らはいいよね、健康で普通の生活をおくれてということ。所詮、辛さを理解しているという人も、完全にはわからない。経験しないとわからない
ほんとうにここまで長かった。最初は車の信号待ちも、電車にのるのも怖かった。暗闇にいれなかった。驚いたのが、アーティストのPVで紙人形の首がカクカクするだけでも過大なストレスを感じたこと。グロデスクなものではないのに、ダメだった。その頃から考えるといまはかなりの回復だと思う。
とにかく、回復は嬉しいが、虚無を感じている。
明日になったら自分がいなくなっていればよいと思う。もう消えてしまいたい、シンプルに。表で明るくふるまうのも疲れた。元気のない先生にはだれもついてこないだろうと思う。
どこかに飛んでいきたい、ネガティブな性格が消えて無くなって、ただのアタマのよくない能天気な人間になりない。
生きる意味は、ほんとはない。生物が誕生したのはたまたまだから、生きる意味は根本的にない。
だからもうこんな命はいらない。命を大切にっていうが、今が辛かったら死んだも同然ですよ。
こんな教師はどうかとも思う。
もう結局消えてなくなりたいだけなんです。
だって、意味ないですから。

何年も前から、ずっとすきあらば死にたい。
人生いいことなんてなくて、失敗ばっかり。
周りに比べての劣等感、その裏腹なのか、気がつけば周りへの不満や怒りばかり。
本当に情けない人間なんです。
なんで周りの人みたいに、当たり前のこともできないのだろう。
こんな無意味な毎日が続くなら、ここらで早めに人生ドロップアウトした方がいいのかな。
いきてて良かったとは思わないけど、死んどきゃ良かったはよく思う。
この世に幸せで仕方ない人なんているのかな？自分は一生幸せになれない。どうしようもない。

なにをやってるんだ。

死ぬことを考えている間は生きている。

死にたい。死にたい。死にたい。バカな自分を消したい。殺したい。
死ぬことができない。だから生きている。
どこかに行きたい。誰にも見つからないところ。
私は馬鹿だ、無能だ、なにもできない人間だ。
特に誰かに傷付けられたわけでもないのに、どうしてこんなに弱いんだ。

悩みだすと解決するまでずっとぐるぐる考えてしまう…
考えないように子供を連れて外出するけれど家に帰ってくるとまたぐるぐる同じことを考えてしまう…
なかなか寝られなくてしんどい
うまく気持ちの切り替えができるようになりたいな

誰か、僕の代わりに"痛い"って言ってくれませんか。
"苦しい"って。"辛い"って。言ってくれませんか。

もう毎日が辛い学校行ってもいつもいつもいじめられてしんどい死にたいいっそ自殺しそう誰か助けて

死にたいけど死ねないと言うのが本音です。
容姿が原因で幼い頃から周りから必要以上にからかわれけなされ父親からも言葉の暴力を幼き時から受けていました。
高校2年次には鬱になり不登校になりました。2階の窓から身を投げ出そうとしたら親に全力で止められました。
また身の丈以上の学力の大学に進学してしまい。留年を重ね親や友人にも見放され恋人にも別れを告げられました。
またヘルニアを患っていたのですが悪化して腰が左右に曲がり一日に鎮痛剤を3錠以上飲まないと痛くて動けない状態となりました。
苦しくて苦しくてもうどうにでもなれという気持ちと誰をうらんだらよいのか分からないどうしようとないむなしさで日々辛いです。

最近、消えたいと思うのです。ふとした時に、ぽっと出てきた思いが、今でも消えません。
環境は恵まれている方だと思いますし、成績もそれなり。楽しく、感謝しながら生きていける状態であると自覚しています。だから、これは甘えなのでしょう。帰宅して、自室に閉じこもり、声を殺して泣き。漠然とした不安と恐怖、苛立ちに押し潰される弱い奴です。母に、一度だけ、疲れて死にたいんだよね、と、ふざけた様に言ったことがあります。言ってから、後で取り繕えるようにふざけたのが、とても馬鹿らしいと感じました。
リストカットも少しだけやりました。死のうとしていたわけではないんです。どうでもよくなって寝てしまって、起きた時少しがっかりして、自身の気持ちを自覚しました。リスカする時、少し躊躇する様になり、それが、まだ死にたくないんだ、と自覚できる最後のものになって安心しました。
消えたくて、どうしようにもなくて、感情の制御すらできなくて。沢山のものを与えられているのに生きられない甘ったれ。もう、何も出来ずにただ苦痛に耐えて生きることに、意味はあるのでしょうか。

つらい
精神科行くのどう考えても親の方。兄の方。母の方。ネグレスト暴力性的搾取
なんで私だけが精神科行くの
もう疲れた2週間に1回の登校が怠い
早く車に轢かれて死にたい

生きづらい世の中だと思っていたが私が生きづらい人間なだけだった。この世界からいなくなりたい。消えたい

死にたくて死にたくて涙が出る

はぁ。病気のせいなのか？
どーでもいいことでのイライラが止まらない。やばい。
双極性障害のせいなのかな…
ほんと厄介な病気になったものだ。
精神が不安定ってほんとに生きていく上で苦しすぎる。
自分じゃコントロールできないんだから…

夜、目を閉じる前に
「今見た景色が最期になりますように。もう二度と目が醒めませんように。」ってお願いして寝る。

寝てる間に心臓止まらないかななんて考えるけど
そんな上手くはいかないね。
自殺できたらいいのだろうけど
そこまでは怖くて出来なくて、甘えたな私の願望。

入籍して1ヶ月。モラハラDV夫に侵食される毎日。
嫁=奴隷契約と間違えてるのかな。

空を見上げて
眩しいから目が痛くて涙が出るって言い訳。
そんな訳ないじゃん。

中学生の頃友達と喧嘩しました
私が軽い気持ちで告げ口をしたせいで
一回の失敗でその時大切なものを失いました。
まだまだ子供だったとは思うけど、
10年経って、今でも思い出して後悔しています。
わがままだけどもとどおりになりたい。
戻ってやり直したいけどできない
ずっと引きずって思い出しては反省しています。
結婚、離婚を経験して、子供も授かり、再婚しようと
しているところですがすごく辛い。
今お腹に赤ちゃんがいて嬉しい気持ちもありますが
悪阻で辛いのに人に頼ることもストレス
人に合わせることがすごくストレスになっている
本当は一生一人で好きに生きたいとも思ってしまう。
親の言う通りにしてきたことが間違いでした
何を言われても、怖くても
自分の人生、自分で決めたら失敗しても悔いは残らなかった。
人に関わるのがすごく辛い。
子供にもっと色々なことしてあげたい。
子供が可愛い。毎日、感謝してる。
弱い母親で申し訳ないと日々思ってます。
いつか前を向ける日がくるのか、
10年前から変わらずずっと辛く不安です。

周りのつらさに比べたら、私はただの甘えだって、怠け者だって、クソ野郎だって、頭ではわかってる。だから、ここにメッセージを書くべきでは無いかもしれない。でもでもでも、毎日毎日同じことの繰り返し。勉強勉強勉強勉強勉強勉強。周りの顔色伺って、言葉を並べて、自分のことに精一杯なのに、それ以上に周りに精一杯になる。逃げ場所が欲しい。なんにも考えない日が欲しい。本当の声を聞いてくれる人を探してる。
ふと、青い空の元で、あー飛べたら。空気に身を委ねたら。って考える。実際する勇気がまだない以上、生きていかなきゃいけない。空っぽな自分を背負って、周りの人の気持ちも背負って生きてかなきゃいけない。でも私そんなに強くない。

大した理由なんてない。
今これを書いているのだって、ふと「死にたい」とグーグル検索をしただけ。
家事につかれたとか、仕事がつらいとか、子育てがつらいとか、誰かが共感するような理由はない。
しかしそれでも私は今このサイトで文を書き連ねている。
人生の終わりに理由が必要なのだろうか。
少なくとも私の人生の始まりに、大した理由はないように思う。
両親の絆の可視化か、子供が欲しいという欲求か。
なんにせよ私は何不自由なく育ったように思う。
一般的な家庭環境で、体にハンデを持って生まれてきたわけでもない。
ただ漠然とした不安があって、それと向き合って生きていくのが嫌なだけ。
そんな程度の理由である。
大学にあるカウンセリングも利用してみた。
「大丈夫？」「心の病気だから、病院に行ったほうがいいよ」なんて言われることを期待した。
1か月ほど通って、「君は大丈夫そうだね」という言葉に同意しつつも絶望した。
私は客観的に大丈夫で、私自身もそう思う。
誰もが同情するような理由も環境も事実もない。
それでも私は、ふと電車を見たとき、テレビで自殺のニュースを見たとき、事故で人が死んだとき、
死にたいと思うのだ。

なにをするにも興味がありません。

何不自由なく育ててきてくれれた両親、
ごめんね、ありがとう。大好きです。

こんなバカ娘でごめんね。

どうやら私はあんまり頭が良くないみたいだから。

すごくすごく、頑張りたいのにやる気がでない。

死にたくないけど死にたい。不思議な感覚。
毎日虚無。

僕は長年周りとうまくやれないことで悩んでいました。最近になってそれが発達障害(ASD)のせいだとわかり、周りには人格否定、疎外を家族には普通になれと言われ続け、自分はなんなのだろう。そう思い続けてきました。
できるものなら定型発達になりたい、もしくは20年間を返してほしい。同調圧力についていけない自分を責め続けてきました。自分に欠陥があるのかな？

疲れました。
次から次へと要るお金。
働いても働いても足りないお金。
最初は周りのせいにしていましたが、自分こそ世の中に適合していない。
追われ続けて終わるつまらない人生。
大切な人、ごめんなさい。

保育園の頃から、『なんでこんな悲しい思いをしてまで生きなきゃいけないんだろう』と思っていました。
頭から『死にたい』という考えが離れたことはありません。
自分を誤魔化しながら今日まで生きてきましたが、この年になって思うことは、『もっと早く死んでおけばよかった』です。
生きれば生きるほど、ヘドロのように辛く苦しい感情が積み重なるだけ。
今は、子どもがいるから、死ぬに死ねない。


はやくこの世から消えたい。

今年の春から社会人になって一人暮らしを始めて、何もかもが初めてで気持ちも体も追いつかない。仕事中は仕事のことだけ考えられるけど、家に帰ると死にたい。友達はたくさんいるけど、迷惑かけたくない。家族には頼りたくない。何のために生きてるか分からないのに生きてるだけでお金が消えてく。家賃光熱費食費医療費奨学金。将来の不安に押し潰されそう。死んで楽になりたいけどそんな勇気もないからただ生きてる。生きているしかできない。

死にたい

あなたの近くに行きたくても、
私にはその勇気がない。

死にたいって毎日思ってる。
いなくなりたいって思ってる。

あなたのいない世界にいても、
誰も私を必要とはしてくれない。

誰も私を見てくれない。

こんな世界にいるなら
死にたい。
死んであなたの近くに行きたい。

神様。
死ぬ勇気をください。

誕生日もちょっと過ぎたのに、久しぶりなのに、かかってきた電話は「金を貸してくれ」でした。わたしが就職してからずっと変わらないその内容にガッカリ。離れて暮らす定年間近の親。貯蓄もなく、今でさえ金に困っているなら働けなくなったらどうしていくのだろう。わたしがわたしのお金を使って何が悪いんだろう。親が大事じゃない訳じゃない。ただ親子でも線引きはきちんとしておきたい。家族は助け合うものだからなんて、当たり前のように言うな。わたしは怒ってる。そしてガッカリしてる。わたしが生きていればずっとこれが続くんだろうな。いっそ死んでしまえたら。もううんざり。こんな家庭に生まれたのが間違いだったんだ。こうするしかないな、って思うけど、実際に死ねるかと言えば死ねない弱虫です。

母さん 今何処にいるの？
そこは寒くない？
寂しくない？

母さんが突然逝ってしまってもうすぐ４ヶ月だね

寂しくて悲しくて虚しくて悔しくて
会いたくて会いたくておかしくなりそうだよ…

どんなに悔いても 悔いても
どんなに願っても二度と叶わない…
二度と会えないのね…

母さん
それでも会いたいよ…

母さん…