自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう生きてる事に疲れた。
仕事もしたくない、このままきっと野垂れ死んでいくだけ。
前向きに考えられる思考が欲しかった、そうさせてくれる薬に出会いたかった。
感情もない、つらい、死にたい。
毎日死にたいだけの人生。
生きたくても生きられない誰かにこの命をあげられたらどんなにいいか。
ごめんなさい、ごめんなさい…。

中学一年生、いじめが始まった。怖くてだんだん学校に行けなくなった。吹奏楽部に入ったものの、部活も嫌になった。親には責められた。どうしていいのか分からなくて、ずっと泣いていた。死にたくなった。本を読むことだけが生きがいだった。中学二年生、嫌々午後から行っていた部活で、部活の先輩に恋をした。優しくて、カッコ良くて、どんどん好きになった。部活が楽しくなった。でも、起立性調節障害になった。部活の先輩や先生は理解してくれなかった。病気だと言っているのに、必ず朝に来いと出来もしない約束をさせられた。好きな先輩に、朝お前が来なくて俺が怒られる。もうお前とはコンクールに出たくないと言われた。もっと部活が嫌になった。辛かった。苦しかった。死にたくなった。親は病気を理解してくれた。当たり前にどんどん勉強についていけなくなって、教科書を見るのが怖くなった。現実から目を背けた。結局、先輩には何も言えなかった。中学三年生、相変わらずまだ学校には行けていない。でも、なんやかんや楽器は好きだったから、自分の代でいい成績を残そうと頑張ろうと思った。地区大会で一位を取れて、県大会でも推薦団体になれた。次の大会も頑張ろう、そう思っていた矢先に、病気が酷くなった。当日穴を開けてしまう可能性を考慮して、大会には出れなかった。結局それが最後の大会になった。病気を恨んだ。死にたくなった。部活を仮引退した今、勉強を頑張り始めた。でもいくら努力しても数学だけがどうしても上がらない。死にたい。内心が足りない。死にたい。どうしても普通になれない。死にたい。ただ、普通に学校に通って、普通に勉強して、普通に周りと「課題終わらなーい」とか言いたいだけなのに。押し潰される。

毎日明日が来るのが嫌です。
恵まれていると思います。
どうしてこんなに張合いのない人生しか歩めなかったのか。
仕事が嫌で嫌でたまりません。
最近まではそんなふうに思うこともなかったのに、何故でしょう。こんなにぷつんと切れた気分なのは。

何をしてても、どんなに楽しみなことがあっても、死ねることが1番の希望です。
早くお迎えが来てくれますように。

私は昔、父親から虐待を受けて更に母親には捨てられた。
学校でも虐められる毎日だった。
中学生の時、これ以上生きていても仕方ないと思い自殺未遂をした。
周りの大人を信用することも出来ず、それどころか大人を憎んで生きてきた私に、まだ生きる意味はあるのでしょうか

毎朝目覚めると憂鬱になります。何もしたくなくてギリギリまで寝て仕事に行きます。仕事中はそこまで気持ちが落ち込みません。しかし、家に帰ると何もしなくなり、寝る直前には「死にたい」という気持ちが頭から離れません。何度も自殺を考えています。でも怖くてできません。そして、何度も前を向いて生きようと決心しても何も行動しません。そんな自分が嫌でもうどうしたらよいかわかりません。これが去年からずっと続いてます。誰か助けてください。僕はもう生きていく自信もないです。一人で生きていけないダメな人間です。

どうしたらいいんだろ

生きたくて

生きたくてたまらない

そんなふうになるには

この人生を

ほかの誰でもない

自分に任せたい

自分で生きたい

生き抜きたい

そんなふうになるには


こわい
こわい

かなしい

さみしい

くるしい


こわい

おそろしい


きっとあっという間に終わってしまう

このまま

終わってしまうよ

それならいっそこちらから
終わりにしてやりたいよ

全てに疲れた。

仕事も上手くいかず、転職しても上手くいかず。
家族は放任主義で、話をすれば聞いたフリ、返ってくる言葉は適当なもので。

同性愛者の僕に、恋人などいるわけもなく。出来るわけもない。
未来が1ミリも思い描けない。

普段、何も考えないように生きてる。考えると、ここの窓から飛び降りたくなって、窓際に1時間ほど座る。

そしてしあわせな、未来を、思い描く。
とっても幸せで、こんな僕でも、家族が出来る未来。

あり得ない未来。あり得ない現実。
窓際からワンルームの部屋を見渡す。

これが最後かもしれないから、自分の部屋だったモノをよく見る

色んな事があったなぁ。辛い事、悲しい事ばかりだったなぁ
もし生まれ変われるなら

普通の異性愛者に産まれて、幸せな家庭を築いて、孫に看取られながら死にたいなぁ
今日も死ななかった。明日も仕事。明日は死のうかな。
そんな毎日。

今、死にたい。
恋人がいて、とても幸せだけど
それが永遠ではないことを知ってる。
幸せが怖い。
辛くなる前に殺して。
虐待された経験が原因だってわかってる。
克服したつもりでも、永遠に透明な鎖で繋がれてる。
自由になりたい。
死にたい。

朝から深夜まで仕事漬け。気がついたら恋のひとつも無しにもうアラフォー。先輩女性社員も独身だらけ。こんなに会社に忠誠誓って人生捧げてるのに「生産性を上げろ」「売上の為に提案しろ」。能力低くてスミマセン。残業してスミマセン…。辞めた方がいいんだろうけど再就職できる自信が無くてぶら下がり。周囲からは結婚圧力(泣)。恋愛も出来なくてスミマセン。仕方なくお見合いしたけど、疲れたよ。楽しくないよ。疲れたよ。良い子と言われてうん十年。エスケープも出来なくて、明日もやはり出社して感情だんだん抜けて行く。

高校生の時に鬱病になりまともに学生生活を
送ることができなかったのが悔しい。
体もまともに動かせなかった。
あの時勉強を頑張れていたら普通に大学に通えてたかも知れない。

今は通信制の大学で資格取得を目指し勉強しながら
昼間はフリーターの生活。
いくら勉強しても自分の未来に光が見えない。
このまま何者にもなれずに終わるのかな。
私に資格なんて取れるのかな。

懸命に働いても今のアルバイトじゃ生活が苦しい。
メディアでお金持ちや頭の良い人を見ると
コンプレックスに押しつぶされそうになる。
私なんて生きてる価値ないよね。って。
こんな、なにも持っていない、私なんて。
否定されている気分になる。
お前は出来損ないだ。お前は残念な人間だって。
言われてる気持ちになってしまう。

いじめられても、家族に虐げられても、
一生懸命に休まずに中学校に通ったのに。
自分を変えたくて懸命に勉強してやっと入学した進学校だったのに。
真面目にがんばってきたのに、なんでこんな風になるのかな。　
なんで病気しなきゃいけなかったのかな。なんで…？

生きてちゃだめなのかな。
生きてちゃだめなのかも知れないな。
だからこんなに苦しい事があるのかな。

毎日一人部屋で勉強しながら、常に考えてしまう。
こんなこと無駄なのかな。悪あがきなのかな。
勉強したって心理士なんてわたしには無理だよ。って。
そんな風に思いたくないのに。

惨めで苦しくてしかたない。でも誰にもそんなところ
見せられない。見せたくない。迷惑かけたくない。

ふと、ああもう死んじゃえば楽になるかなって。
ダメだってわかってるのに。

生きるのってこんなに辛いの？

死にたいと毎日おもいます。
わたしは父と母、祖母と同居しており、祖母は父方です。
祖母は大変は高齢で認知症も入っており目を離すことができません。
しかし、その介護をしているのは孫の私です。
一度病気になり仕事を辞めて以来、祖母の面倒を見るのは当然と思ったのか、父は毎日パチンコへ、母は仕事へ行きます。
一度、何もかもが嫌気をさし祖母を見ていなかったとき祖母が階段から落ち骨折しました。
命に別状はなかったものの、病院でも認知症の影響か性格のせいなのか目が離せないのできてくれと言われ、結局私が毎日付き添うことに。
そして、父はギャンブル依存症のせいか事あるごとにモラハラ、恫喝をしてきます。
もちろん、私だけでなく母にもしています。
私は何度も母に離婚しないのか？と尋ねても体力がいるから面倒くさいと言っています。
しかし、父と母が揉めるたびに私が巻き込まれ仲裁をする。
愚痴を聞かされる。
私は何のために生きているのでしょう？
いつも考えてしまいます。

死にたい、と考えるようになってから1年。
中3のときに自律神経失調症とパニック障害になりました。
誰かに相談したり人の温もりが欲しいって気持ちはあるけど、人間嫌いで誰一人信じることが出来ません。
親でも数少ない友人にも誰にも言えません。死ぬことまで考えてることを知られたらどう反応されるのか怖くてこわくて仕方がないです。

それと、誰かが病気になったり事故で亡くなったりしたニュース等を見たりすると自分が代わってあげたいと思うようになりました。
死にたいものの自傷行為までしか出来ず、死ぬ勇気はありません。どうしたら楽になれるんだろう、と毎日毎日考えてしまいます。

私は高校3年生です。
勉強は低い方だったけれど、部活を頑張ってたら自分のためになるだろうと思っていました。しかし、関東大会に出るまで頑張ってきたけれど評価されるのはチームでも一際活躍してた仲間だけで自分なんてどうも思われていませんでした。
結局3年間必死に頑張った部活もただの思い出に終わり、その間にも周りの友達は勉強をして僕はだんだん置いてかれてる気がしました。
いつのまにかその差も大きく開き自分が何をやってもダメな人間なんだなと感じました。
別に鬱病などの病気もあるわけでは無いのに1人で落ち込んでる自分が本当に悲しく親に申し訳ないと思っています。
最近は死ぬことしか考えておらず何をやってても苦しいです。

疲れた。お金ない。職探しても給料低い。奨学金返せない。生活費を工面できない。情けない。死にたい。

ふとした時から、毎日死にたいと想います。
今も死にたいと想います。

母子家庭で、母と、母側の家族が育ててくださいました。
母はうつ病で、薬を毎日飲みつつ、仕事をして、頑張っています。

そんな母は、病気の症状らしく、感情の起伏が激しいです。
ストレスが溜まり、疲れている時に逆鱗に触れると強く怒られたり、強めに頭を叩かれたり、昔はそのあと泣いたりしていました。

しかしそんな母ですが、気持ちが落ち着いている時は、とても優しく、最近だと動画などを一緒に見て笑ったりしています。曲を聴いて一緒にノリノリになったりします。

当たりが強い母ですが、まわりに理解されにくい病気を抱えながらも病気と戦いながら愛をこめて育ててくれました。そんな母をとても愛しています。

ですが、迷惑をかけるとわかっていてもどうしても死にたいです。今も涙が止まりません。

自分より努力していなさそうなのに功績を残す他の人が羨ましい、いつも気だるくて疲れやすくて何もしたくない、深く眠れない、突然吐き気がする、自傷行為をしたくなる、誰かに恋愛感情として愛されたくなったり、理不尽な対応をされるし、でも欲にまみれた人は気持ち悪いし怖いし信用ならないと思ってしまう。

いつになったら楽になりますか？
十分幸せも感じれるようになったけど、涙が止まりません。
どうしたらみんなが幸せを安定して手に入れられますか？

でも、どうか、強く生きて欲しい。

もう疲れた。
高校が1番ストレス。もう死にたい。生きていくのに疲れた。
なんにもいい事ない。早く死にたい。

生きるのがしんどい。生まれた時からずっと1人。生き方がわからん。求められもせずに、生まれて、生まれてしまったから育てられて、お金もかかって、なにこれ、自分が生きてマイナスになるぐらいなら、別に生まれんでよかった、自分が生きた心地しん、なんなら、すべて夢で終わらしたい、1人でもがいても、誰もきづいてくれん、自分の命を人にあげれるなら、あげたい、自分みたいな人間が生きてたら、生きたくても生きれへん人がもっとかわいそう、目つぶったら全てがなくなったら、良いのにな。愛を知ってる人って羨ましい

何も無い。自分には何も無い。
友だちもいない、恋人とも別れた、働いてないからどこにも所属してないし、家族とは母とぐらいしか会話しない。
数ヶ月前までSNSでネットの仲間と交流はしてたんだけど、それすらも苦しくてできなくなってしまった。
とにかく人が怖い。人間が成す一挙手一投足がすべて自分の過敏な神経をガンガン揺すってくるから、すぐに疲れてしまう。
幼い頃から続けていた趣味も、最近は捗らない。
何も無い、空っぽ。
死にたい、死にたいなぁ。
正直失うものなんか何も無いから、いつでも死ねる。物欲もなくなってきたし、寝付けないし、人肌恋しいとも思わなくなった。
なぜか過食だけ一向に治らなくて、身体はどんどん肥えていく。余計に人前に出るのが怖くなる悪循環。
なんでこんな状態で病院にも行かずに家にばかり篭ってるのか。それは、中学生の時に行ったメンタル系の病院でドクハラにあって、そのトラウマを今でも引きずってるから。あと、医者も含めて人がものすごく怖いから。
当時患ってた病気は場面緘黙症。家の外でだけ声が出なくなる病気。
なんにも無い自分は、人類にとって最も重要なコミュニケーション能力すら持ってなかったんだなぁ。
後遺症なのか、口で言葉を発するのが苦手。言葉の生成スピードが筆談に慣れてしまってて、声だと早すぎて追いつかない。頭が真っ白になる。でも人類は口でするコミュニケーションを優先する。生きづらい。
改めて文字にしてみると、本当に空っぽ人間だなぁ、自分。
生きるのに向いてなかったんだよ。そういう人がいたっていいでしょう。
早く死にたい。

自分は、いらない人間、価値もない、迷惑ばかりかける、死んだ方がいい。死にたい。死ぬことばかり考える。

埼玉県ないの農業系の専門に通っているものです。
担任を含めた先生2人からパワハラを受けています。友人には｢君にはここは向いていない｣や｢販売生産はあなたには出来ない｣と言っていたり、実習をお手伝いしてくださる方に｢一緒に実習なんてさせられない！！｣と怒鳴りつけ精神的に追い詰め半年間に2人が担任のパワハラでやめてしまいました。
助けてください毎日毎日会うのもつらいです

生きてたくない。
友達もいない、恋も上手くいかない、仕事も。
周りは結婚してくのに私は1人。
孤独に耐えきれない。

昔から、人の顔色ばかり伺ってしまいます。
人に嫌われることに対して異常に恐怖を感じ、とにかく怒らせないように、機嫌を損ねないように愛想を振りまいています。
100人の人がいたとして、その100人全員に好かれようとしてしまうわけです。
もちろんその労力は尋常ではありませんし、どんなにヘコヘコと媚びても嫌われることが少なからずあります。
そんなとき、私はどうしてこんなに人の顔色ばかり伺うような人間になってしまったのだろうと思います。
私自身、こんな情けない自分が嫌ですし大嫌いです。いい顔をしたがるのもやめにしたい。
仲のいい(？)友達でも気を使ってばかり。無意識の時もあります。
もういっそ最初からひとりぼっちなら楽だったのでしょうか。
もう人と関わりたくありません。苦しい。早く死にたいです。

私は生きてる価値がない。
旦那の過去の交際相手が気になる。誰もその気持ちを分かってくれない。
旦那も色々あったからその時の彼女は遊びで人生自体どうでも良かったというけど、結局彼女という特別な存在にしたくせに。
身体も許したくせに。遊びとかどうでもよかったなんて嘘。
そして旦那には言葉の嘘で裏切られたし。
そんなことを気になるのも死にたくなるし。
他にも発達障害もあって生きづらい。トラウマばかりの人生。何も思い出したくなんかない。
最初の結婚はDVにあうし。
私のことを大事にしてるようでしてない親のもとに生まれるし。
私は独りぼっち。孤独。寒い。自傷もできなくなった。
死にたい。死にたい。消えたい。

何かに困っているというより、時々わけもわからず死にたいって思う。
死にたくて死にたくて。
生きている理由が見つからない。
死んだって誰も困らない。
親も弟のことは大切にしてるけど、何にも出来ない自分には｢大して期待してないよ｣って言う。
冗談かもしれないけど、どうしようもなく苦しくて、死にたくて仕方なくなるけど、怖くてまだ死ねていない。
私なんか消えちゃえばいいのに。

残業してる私を横目に何も言わず帰っていく新卒の後輩。
精神的に弱いところがあって傷ついちゃうから、と、その後輩にはあまりいろいろ言えない状況。
なんでこんなことになってしまったのか。
なんでこんなことがまかり通るのか。
そんな社会で生きていたくない。

今生きてる人間も全員死ぬ。死ぬのは悪いことではない。もし死ぬことが悪いことなら、今生きている人間は全員悪人だ。全員死ぬから。

中学で不登校になってしまった私に生きる意味なんてあるのかな。あと半年もしないで卒業なのに5月からずっと学校に行けない。放り出した部活のことが怖い。居場所がなくなったことが怖い。勉強の才能しかなかったのにそれさえも捨ててきてしまった。こんな私に生きる価値はあるのか。きっと高校にも行けない、就職もできない。この家の中で惨めに暮らすくらいなら死んでしまいたい。

疲れた。
実母を亡くし、ダンナも病死。
長女は不登校で登校させる為に毎日格闘。
二女は学童の家拒否。帰宅後は毎日長女とケンカ。
身内からは同情は得られても協力はない。
孤独。とにかく孤独。しにたい。憎い。みんな憎い。

もう疲れた。何かを考えるのも疲れた。
何もしたくない。

受験のストレスと人間関係。

生きてる意味を誰かに教えてもらいたい。

ヒドい私が生きてて良いのかな。

迷惑ばっかりかけてる私が生きてて良いのかな。

何もできない。運動も、勉強も。

ただ笑って自分を誤魔化すことしかできない。

もう偽るの疲れちゃった。

誰かに変わってもらいたい。

死にたいわけじゃなくてただ眠ってたい。ずっと。

目覚めなければ幸せなのに。

朝のアラームが鳴った時の絶望感。

「今日も1日が始まっちゃう…。」

重い身体を起こすことでさえ辛いのに。

もう泣きたい。

進学すれば今の人間関係からも解放されて

新しい自分になって

幸せに生きられるかな。

とりあえず 次の春を待ってみよ…。