自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

孤独に感じる。
ひとりぼっち。
誰といても私は世界でひとりなんだと感じる。
寂しい、悲しい。
本当に辛いことを言えない。
誰にもわかってもらえない。つらい。
消えて無くなってしまいたい。

死にたい。
仕事がうまくいかない。
信頼できる人がいない。
勝手が分からず、なにが正解か分からない仕事。聞いても教えてもらえず、そんなことを聞くな、自分で考えるのが仕事だろうと言われる。
自分なりに考えても否定され、結局彼の正解に近い答えが出るまでやり直し。
考えて結論を出しても、俺の意見に流されているだけと言われ、自分の意見がないと怒られる。
報告を求めるけれど、報告をすれば何のために報告をしてきたのかと叱責される。
もう疲れた。
仕事を辞めたい。
でも、辞めたら負けるみたいでいやだし、でも仕事に行きたくない。
だから、死にたい。

生きる意味とは？


ただそれを教えてほしい。お願いします。

早く死にたい。生きていることがつらい。
私は最近まで不倫をしていた。
彼は結婚して、奥さんがいた。でも、仮面夫婦だって言ってた。
付き合ってから何回も別れたいって言ったけど、自分が別れきれなかったり、彼が別れてくれなかったりで1年経った。
誰にも相談できないし、相手のことも信じられなくなってきて、奥さんとちゃんと話してって言った。彼はやっぱり奥さんと話せないって言ってきた。すごく騙されてた気分。自分がこんな関係受け入れたのが悪いんだけど。
連絡先も消して、会うこともなくなったけど、それから人が怖くなった。誰も信じられなくなった。自分が大嫌いになった。
死にたいと毎日思うようになった。
生きてる価値もないから。

もう死にたい

目標や夢や希望も何一つない
自分も他の人も信じることができない
恋人なんてなおさら、友達もいないようなもの
中高の頃の同窓生が交際や結婚や出産とかで
幸せな中、自分なんてゴミクズ以下だと
常日頃思う
「本気で努力しろ」なんての聞いて、もっと絶望
喜びも怒りも哀しみも何もかも死んで、このままお金も命も全て投げ出してしまえば楽なんだろうなって思っても涙もでない

家族関係も悪くない。学校でいじめられてる訳でもない。なのにどうしてかすごく辛くて、苦しくて...虚しくて死にたいって思ってしまいます。初めは何故か学校に行きたくないという気持ちがあっただけでした。特別馬鹿なわけじゃないし、何か不利な点がある訳でもないんです。でも学校に行くまでにどうしても涙が出たり辛くて吐きそうになったり、帰ってきてからはもう涙が止まりませんでした。1度だけ両親の前で死にたいとこぼしたことがありました。すると父はすごい剣幕で怒鳴ってきました。生きたくても生きられない人がいるんだって、そんなの知ってるよ！！分かってる。分かってるけど、、死にたくても死ねない私の気持ちも受け取ってよって思いました、、いつだったかリストカットをはじめました。でも、、ある日母にバレてしまい本当に今まで見たことないくらいに怒られて、その日から信用できるのは自分だけ。一人でいる時しか安心できないと思い始めました。友達もほとんどいなかったんです。もう辛くてつらくて、、どうしたらいいかも分からずずっと死にたい気持ちと戦い続けています。どうしたらこの苦しみから抜けられるのかな、、周りの人はただの甘えだって言うかもしれない。完全に否定は出来ないけど、ご飯の味もほとんど感じなくて、寝付きもすごく悪くて、体重も落ちて。これでも甘えだけって言えますか...？？

しにたくないです。でも、生きていたくない。
今すぐ消えて、誰の記憶からもいなくなりたいです。
迷惑を掛けたくないから今はまだ死ねませんが、大きな失敗をしでかしてしまった時、その迷惑が取り返しのつかないものだった時は迷わず死ぬと思います。
何も考えずに楽しく過ごすにはこの世界は辛すぎる。具体的に何が辛いかは思い出せないです。お腹がすいた、眠い、楽しい、と同時に、死にたいがあります。励ましの言葉やカウンセリングすらももう、他人事のようで諦めてしまっています。
フラフラと起きているだけで、生きてはいません。
はやくひとりで静かに眠りたい。

死ぬのは怖い。でもこの社会では生きていけない。
消えてしまいたい。でも死ねない。自死はいけない事だとわかってる。でも生きているのがツライ。誰にも理解されないのがツライ。もうどうしたらいいかわからない。

死にたい。
体が鈍りみたいになって動かない。
うつだけじゃなく強迫性障害、喘息、逆流性食道炎とか色んな病気もっててどれかが引き金でうつが酷くなる。
正確には死にたいではなく私の存在が無かったことになって欲しい。
でも大事な犬がいるから死ねないんだ。
預かった命を守るのは当然だから。
犬が死んだら死ぬかもしれない。
犬は天国、私は地獄で行き先は違うけど。
地獄なら自殺した母が手を振ってくれる気がする。
私はなんの取り柄もないし生きてても酸素すら無駄にしてる。
犬の寿命はあと10年ちょいだろうからそこまでは頑張りたい。
周りに迷惑ばかりかけてるからすぐ死んだら周りは助かるだろうけど犬を看取りたい。
我がままを許して欲しい。

仕事が続かないからせめて安楽死の権利がほしい。もうあちこちふらふらするの無理だよ。死んじゃいたい。

別に、生きている必要なんてないのに、何で生きているんだろう。死ぬ必要もないから、生きている人がほとんどなんだろうな。だったら、もっと気楽に自殺できる制度を作ったら良いんじゃないだろうか。

死んじゃいけないって、みんな言うけど、何でだろう。

親を悲しませちゃいけないって言うけど、別に生きたいなんてお願いしてないのに、何で産んだんだろう。

生きていくことは素晴らしいぞって、胸を張って言える人なんて見たことない。

なのに、どうして勝手に子供を産んで、人生を生きさせるんだろう。

誰も、何も、真剣に考えていないとしか思えない。

早く人類は、滅びても良いんじゃないだろうか。

現世は地獄。

私はうつ病、自律神経失調症、で同性愛者でもあります。大切な人、自分に嘘をついて生きるのは疲れました。仕事も生活も何もかも、うまくいかない毎日でもう嫌です。あの時ああしていれば、こうしていれば。後悔ばかりの人生。もう生きているのが辛いです。笑顔も作れません。相談しようとしても助けを求めてもその勇気が踏み出せない。なかなか言えない。でも死ねない。どうしたら良いのかわからない、最善の方法が見つからない。

今日、母が死にたいと言い出した。お金がないからだそうだ。

今日が初めてじゃない。今までも何回もあった。

お金がないと嘆く原因は分かってる。根源は私だ。
私が働かないから、私が働いて稼いだお金で払える物を、母が全て払っているからだ。
だけど、母には悪いけれど、私には働く意欲がない。
うつ病が治り切ってなくて、他人が怖くて怖くてしょうがないから。

この年齢で、働いたことのない私は、社会のゴミだ。
勇気がない。体も心も、見た目もボロボロ。清潔感がない。
他人が見て、良い気分にはなれない、社会に出てはいけないタイプの人間だと思う。

ねぇ、死にたいのは、死にたいって言いたいのは、私の方だよ。

うつ病が辛くて苦しいです。精神科に通院していますが、精神科の先生に「君の病気はわからない」と、ほぼ毎回言われています。良くなりたいと思って通院してるのに、また辛くなります。医者に見捨てられたような私は、どうすればいいのでしょうか。家にいても、精神科に通院しても、もう苦しくてしょうがありません。頭によぎるのは、死にたいという言葉です。でも、娘のために死ねません。でも、希望がもてません。死にたいですが

日に日に死にたくなっていきます。
いつどこで道を踏み外したのか、、

借金で首が回りません
もう家族にすらお金を借りる事ができません
朝起きて、変わらない現実を認識した時の絶望感が耐えられない

なにをやっても中途半端な結果で終わり、希望が見えません。
全ての事に疲れた

親には幼少期からずっと否定され続けました。
チャレンジをするたびに否定されブレーキがかかってしまい突き抜ける事ができない
お金を求めてお金に縛られる人生だった

この状況を受け止めてくれる人がいないので、弱音を吐く事すらできない、、
周りの目を気にせず、人に迷惑をかけずに死にたい

生きることも死ぬこともできない。
お金も仕事も才能も夢も潰れ人生の目標を立てることも失い病んだ。回復できる環境さえもなくただ死ぬことしか頭にはない。誰からも見捨てられ裏切られてきた人間にはもう社会にもネットにも居場所は無くなっていた。
毎日毎日泣きながら過ごす。

もう疲れた。何も上手くいかない。けがと病気で働けない。友人もいない、独り暮らし。体調がよくない。見たいテレビもない。遊びに行く金もない。貯金もあとわずか。高齢の母親を送るまではと思っていたが、もう自分がもたない。誰か楽な死に方教えてほしい。

最愛の人と一緒にいるはずなのに。
私は彼を愛してる。私たちは付き合ってる(らしい)
何度もボロボロにされて、何度も別れると言われて
心決めて離れても、彼はほとぼりが覚めれば記念日をお祝いしようと言ってくる。でも私は彼が好きだから、どうしても会いに行ってしまう。
都合のいい女なのに、でも毎日一緒にいて家族にも紹介してくれて、一緒に住んで嬉しいし彼を信じたい。
でも浮気してる。人妻と。
私には言わないようなこと、昔はしてくれたけど今はしてくれないこと、言ったりしたりしてるんだろうなって。
彼は手に入らないものが好き。

だからきっと私は本当はいらないんだ。
手に入った私には価値がない。
もともと自分に自信もなければ、幼いころから死にたいと思ってる。
価値がないから。自分に価値が欲しいから、相手に尽くして、私がいる意味を相手に見つけてる。気付いたらそんなことしてる。

見返りがなくても、愛し続ける。
でもやっぱり悲しい。私だけの彼ではないこと。
すごく、悲しい。
今日もまた、死にたくて通勤途中に泣いてる。

友人が死んで少し経ってから思いました。

”守護霊が増えた！”　　と。

なんかバカみたいですけど、気持ちが軽くなりました。

なんで生きないといけないのか分からない。辛くて死にたいのに、みんな「頑張れ」っていう。「頑張れ」ってなに。私頑張れてないの？勉強もサークルも就活も頑張ってるのになんで上手くいかないの。みんな楽しそうに見える。しんどい。助けてください。だれか、私に「大丈夫」って言って。

何のために生きてるんだろう。なぜ死なないのか。このまま無になって消えてしまいたい。

今生きてる価値のない人間が何故まだ生きようとしてるのか
疑問を抱えながら、書いてます。

誰からも必要とされてない
産まれなきゃ良かったと言われてそれでも生きてる
死にたいと言いながら何故まだ愛されたいと思うのか
なんで寂しいと思うのか
何故生きてても普通ができないのに生きてるのか
不良品で紛い物が何故生きてるのか
ゴミと呼ばれて心は慣れてるのに何故生きるのか

死にたいと言いながら何故からだは、まだ生きようとするのか

生きてる価値のない人間は死ねばいいと思った。
それが私だから。何年も言われて何もない私は何故生きるのか


ただでさえADHDとアスペルガーで普通を装えてないのに
買い物依存症のように貯金しても物を買わないと可笑しくなりそうになりながら生きてるのか。

重度の貧血持ちならリスカしても生きられないのでは？
喘息持ちだから環境が悪いと喘息だけでも死ねるのでは？
誰からも望まれてない人が1人消えても誰の心も動かないし
なんが死んだわってくらいで終わる。

じゃあ別に死んでも生きてても変わらないと思う。

死にながら生きてるようなもんだし存在意義がない。

多分好きと言われても前からそうだけど信じられないんだと思う。私の何をみてるのか、仮面を取ったら嫌いになる？
なら、仮面を被り続けて生きよう！ってのが今までだったけど
だんだん仮面の下をだすとびっくりされるし疲れる。

四六時中仮面つけて偽ってるのも疲れた。

もうここから離れたっていいよね

私は望まれないで生まれた悪魔

ゴキブリと親から呼ばれ中学で虐めにあった時は雑感と言われ親に相談してもお前が全部悪いと言われて誰にも相談できなかった。友達にはネタにされるし表面上の友達ごっこばかり。
小学生の時に転校してきた、雰囲気が好きな男の子に思い切って告白したら学校中に言いふらされて担任の先生にもHRで、
告白された人がいるらしいと言う話題を出された。
小学校で虐めにあっていた時はクラスで先生がこの人を虐めてる人手をあげて？いないならあなたの思い違いよーって言われて笑い者にされて晒されて、好きな人とこっそりまわった林間学校は写真を撮られて廊下に何十枚も貼られた。やめてほしいと言ったら親御さんは欲しいはずの一点張りでやめてくれなかった。
中学は虐められてる人を庇ったら三年間虐められた。リスカを
してみて誰にも言わず隠してたら親友に見られてご飯食べる時にネタにされて笑われて噂を流された。

家に帰っても親の彼氏がいて居心地が悪く私をゴミを見るような目で見ていたのが怖かった。学校もだけど笑うと気持ち悪いから笑うなと蹴られ家じゃ笑えた殴られる。

今…笑えないんです。表情筋が死んでるから笑うと顔がつるし
痙攣が止まらない。それでも何秒かは笑える。

笑えるようになりたくて接客業をしたけど、店長からのセクハラが辛く誰にも言えず退職した。

昔から周りと同じ事をしようと真似をするけどできなかった。誰にも頼れないから嘘をついて自分を守ってた。もう限界。

まだ頑張りが足りないから頑張れと言われる。
もう辛い死んでもいいのではないか。

自殺を考えています。生まれ育った家庭環境のせいで、小さい頃からイジメにあい、したかった結婚も欲しかった車の免許もとれない。自分の子供を持つ事もできなかったし。他の家庭に育っている人たちはそういう事ができているように思うので、その人たちが恨めしい。他人の幸せが大っ嫌いです。どうして自分だけこんな不幸な目にあわなければいけないのか。

どんだけ頑張っても、生活も気持ちも楽にならない。私はそれほど行いが悪いのでしょうか？
報われない努力をいつまで続ければ良いのですか？こんな私が生きる意味を教えてください。早く死んで楽になりたい。息子さえいなければ、死ぬ事ができるのに。こんなことばかり考える最低な親です。

自己被害妄想ひどくてネガティブで
そして変に頑固なので謝ることもできない

もう存在したくない
生きていたくない　消えたい消えたい消えたい

何回もためらい傷をつくり
逝けない自分に腹が立つ

なんで生きてるの？
生きてる意味がない
ただのお荷物でめんどくさい自分なんかがなんで存在してるの

気持ちが常に一定でいてくれず
堕ちるときが一番つらいしめんどくさい

呼吸がしにくくなって動悸が激しくなり辛くなる
目眩、呼吸困難、恐怖

もう疲れちゃいました。

もう頑張れとかそういうのはどうでもいいです。
だって頑張れなくなっちゃったんやもん。

自分でも前のように頑張りたい頑張らねばって思ってるけど、そうできない自分に吐き気がする。これ以上自分を壊してまでここにいたくない。

逃げればいいじゃんやめればいいじゃんて声かけてくれる人もいるけど、それができない。

それがきっと弱いってことなんやろうな
頑張れという言葉が嫌いです。

そばにいてくれる人がいるにもかかわらず、弱くてもう死にたいと思うのは間違ってるんでしょうか

就職して2年目だが仕事量が多くてツラい。上司に相談してもその仕事に対する給料は払っているのでやって貰わないと困ると言われて掛け合って貰えない。先日は言葉使いが悪いと指導を受け、その際に自分の悪い点に対し自覚症状がないと相談したら、カウンセリングをしなければみたいな話にもなった。他にも仕事に対しての出来が悪い等の話もありサビ残してまでやったのにと情けない気持ちになった。もしかすると自分には発達障害があるのかも知れないと思うが、もしそうだったときの今後の生活を考えると不安でしかない。障害者になっても普通の人と同じ所得や待遇で働けるだろうかとネットで収入を調べてみて悲しくなる。将来の夢なんてものはなく、お金持ちにも有名人にもなりたいわけでもなく、結婚して一般的な家庭を築きたかっただけなのに、それはとても困難なものに感じる。育ててくれた家族やお付き合いしてくれているパートナーがいるから、まだ死なずに頑張れるが、ツラい。きっと彼らは悲しんでくれると思うから。いっそ産まれなかったことにして欲しい。いつの間にか死んでいたことにして欲しい。私が居なくなっても誰も気付かず日々を過ごして欲しい。ごめんなさい。

ママが居なくなって8年だよ

まだ嘘みたい

毎日喧嘩してワガママで
反抗ばっかりして
夜遊びして心配かけて

親孝行なにもできてなかったよね

急に病気になって
こんなに早く私たちの前から
いなくなるなんて思わなかったよ。

もっと早く気づいていたらよかった。
目を開けないママを見るのは辛かった


もっと一緒にいろんなところ行きたかったよ

聞きたかったこともたくさんあったよ。

ママは幸せだったのかな？

仕事に子育てに誰にも頼らず
1人で大変だったでしょ？


4年前私も母親になったよ。

子育てってこんなにこんなに大変なんだね。

でもそれ以上に愛おしいんだね。

たくさん愛情かけて育てるよ
ママがしてくれた様に

強く優しい母親になる

何度目の投稿でしょうか。毎日どうやって死ぬかを考えています。
それでも死ねないのは私がきっと根性なしだからでしょう。
もうしんどい。死にたいというか、私の存在がなかったことにしてほしい。