自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

詐欺師に有り金全部持ってかれた。
この先どうやって家族を養って行けばいいのか…
それ考えただけで死にたい。
借金取りからも電話来てる。
何て言い訳しよう。

死んで詫びたい。

死にたいです。
今まで我慢してきたけど、さっき泣いてしまいました。
いい大人の男が情けないです。
仕事がうまくいかない、人とのコミュニケーションもうまくできないこんな欠陥だらけの自分が嫌で嫌で
毎日自己嫌悪が収まりません。
死んだら楽になるだろうなと実際に死ぬ時のことを何度も思い浮かべます。
あと５～６０年もこんな思いをしながら生きていくことなんて到底できません。
仲のいい友人もいません。家族とも最近少し距離を感じます。
死にたいです。
自分の何もかもが嫌です。長所なんて一つも思い浮かびません。
なぜ生まれてきたのか、最近は生んでほしくなかったとさえ思ってしまいます。
でもやっぱり自分で死ぬのは怖い。だから大きな地震がきて家が崩れて屋根に潰されて死にたいなとか、そんなことを考えてます。
泣いたら少しは楽になるかなと思いましたが、何も変わらなかったです。
遂５、６年前は自分がこんな思いをするなんて全く思いませんでした。
自分のことを知らな過ぎました。ここまでの出来損ないだとは思いませんでした。
今まで楽しかったことも楽しいと感じなくなってきました。
早く死んで楽になりたいです。

ぼくは、毎日楽しく学校に通っていたのですが、ある日から急に避けられるようになったんです。
しかも、とある人からは殴られたり、他のとある人からは蹴られたりしています。
家族は、ほとんど関わってくれません。
また、学校の先生にも、こわくて言えません。
ぼくは、これからどうすればいいのか。
自分でも分からなくなってきます。
死にたい・・・

小さい頃から部落差別を受けてました。彼氏の親から｢血が汚れる｣と怒鳴り込まれた事もありました。大人になってから家の借金の為にソープで働きました。一段落ついてから結婚を考えました。流産しました。結婚は破談になりました。次に結婚を考えた相手は籍を入れる１週間前に突然死しました。親が死にました。関わる人がどんどん死んでいきます。気がつくともう50前になってました。改めて考えるとＸジェンダーでした。パートナーを探すどころか子供も生めずただ生きてる状態です。自分で早く死ねばいいのに、としか思えないです。ほんと早く死ねばいいのに。

人を傷つける言葉を発しておいて覚えていない人。
「そんなこと言ってない！嘘をついてる、おかしいんじゃないか！」
それを信じる人。
確かに私が悪い部分もありました。
反省もしました。
私ばかり責められて疲れた。
「不平不満を言わなければ楽になれる。受け入れなさい。」本当でしょうか？
死んでしまった方が楽なのではないでしょうか。

何が辛いって訳じゃないけど生きているのが辛い。人が嫌い。人が憎い。死にたい。いなくなりたい。でも本当は生きたい。
こんなに辛いのなら生まれてくるべきじゃなかった
自分は「いらない子」なんだよ。兄と違って頭がいいわけじゃなく親友と違って運動できるわけじゃない。なんにも出来ない。
お母さんは私が嫌い。なんにも出来ない私が嫌い。求めてない。なんにもできない私を求めてない。いなくなっても悲しまない。でも死にたくない。消えたいのに死にたくない。辛い。学校も家もどこにも私の居場所がないからネットに居場所を自分で作った。そしたら怒られた。お前が家の居場所を無くしたせいなのに。

もう楽になりたい。疲れました。

自分は知的障害があるって言ってもわかってもらえない、そんなの言い訳だって言われる！
自分を見てるとイライラするって言われる！
もぉ〜〜何の為に生きてるのかわかんなくて、自殺の仕方って調べたらこれがでてきたんで話してみようと思い検索しました！

もう死にたい、死のうと思って大量の錠剤だとかカッターだとか包丁だとかロープだとか用意しても一瞬すごく冷静になる瞬間がきて結局死ねない、死にたいと言いながら死ぬこともできない弱虫。ベッドの隅で生きててごめんなさいって泣いてたら1日が終わる。病院で薬もらったけどもっと死にたくなるので、病院に行くのも薬をもらうのも怖くなってしまった。もう楽しいことなくていいから、早く殺してほしい。もう辛いのは無理だ。

家の中で私への悪口が飛び交う。
生きているだけで私に何かを期待する。
そして裏切り者、恥晒し、ばか、あほ、きもい
様々な言葉で私を罵倒する。
本人はそれで励ましているつもりらしい。
でも死ねば期待しないから裏切られない。
私が死ねばいい話。

友達は大切。
そう言いながら私の友達を切り離さないで。
トラウマで毎日苦しいよ。


この世界は生きづらすぎる


世界を変えるなんて無理なんだ。
もう誰かが試してるよ。
その結果がこの世界なんだ。

職場内で窃盗事件多発
現場も数ヶ月かわかりませんが
勤務が一緒なだけで疑ってくる
職場行っても噂話や白状しろと言われる
警察に言えば一番ですけど
職場はもはやアウェーです
誰も信じられない
介護疲れもあるし
生きていくことが辛いです

人生かけてやってたプロジェクトがことごとく失敗。
会社は倒産寸前で、先月から給料が支払われてない。
おまけに独身で恋人も友達もいない。
若くもないし金もない。
もう疲れはてた。死にたい。

私は友達もたくさんいるし、悪い点数とっても誰かに怒られる訳でもない。だけど急に学校に行けなくなった。正確には授業50分間座っていられない。身に覚えのない恐怖心に支配される。だから体調悪いですと言って毎時間のように途中で授業を抜けてしまう。担任に話して何回抜けてもいいから学校に来い、途中で帰るのはなしだと言われた。保健室に行ったらまたかよみたいな態度をとられ次の授業も無理やり出させられる。そしてまた抜ける。父にはサボっていると言われ、母には気持ちはわかるが学校に行くのは当たり前だと言われ無理やり学校に行かされる。いつまで続くのだろう。死にたい。助けて。

もういつまでも会えないんだろう
初めて助けてと言いたかった
子供時代の助けてがいえなかったのをキット少し元に戻せる期待希望だった
私には出来なかった
これからも二度と巡り逢う事はないんだろう
小さい時に死ねば良かった
なんで生きてるの

婚約破棄されてから今日でちょうど１か月が経ちました。全然前を向けない。もう戻ることはないと頭では理解しているつもり。でも、どうしてもあなたの事を考えてしまう。私が死ねばあなたも後悔しますか？ここまで人を追い込んだんだから。風の噂で、あなたはもう普通に過ごしているし、楽しく
趣味もしてる、もう過去の事にしていると聞きました。どうして私だけが苦しいの？冷酷すぎるよね。連絡手段もいきなり途絶えさせて、いま私がどんな状況なのかも興味がないんでしょうね。
こんなに苦しいなら、もう死にたい。絶対に楽になる。何も考えたくない。この先に幸せなんて何もないと思うから。もうあなたの記憶なんていらないから、このまま楽に死にたい。

何もいいことがない。頑張っているが楽になることがない。余裕がない。趣味も友達もない。生きてて面白くない。病気で長生きできない。死ぬときまでこの状態が続くのが怖い。いっそすぐに死んでしまいたい。

理由がわからないけど、死にたいという気持ちがある。
どうしていいかわからない

一生懸命生きてる自分が気持ち悪い
なんで、あんなに楽しそうに生きてる子がいるのに私はこんなに悩んでるの？なんで生きてるの？
死にたい本当に死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

自分、前向きになれない性格。悪いことばかり考えちゃう。ずーと考えてしまう。
前向きになれない。なろうと思ってもなれない。まわりからは世界一悩みないよね。とかのびのび生きてるとか言われるけど。
ループにはまる暗い根暗。
いっつも笑ってるけど根暗。
広く浅く人と話せるけど根暗。
人の相談もじっくり聞くけど根暗。

でも、人に助けてとかは思わない。

とりあえず今日は

人のことは気にしない。
柔軟に生きよう。
前向きになれない。なろう。なれない。なろう。なれない。なろう。なれない。なろう。なれない。なろう。なれない。なろう。なれない。なろう。なれない。なろう。なれない。わかんない。

生きることを同調圧力で強制しないで！

無理して生かしておいて、この世の地獄をそんなに味わわせたいのですか？

そんなの、無理やり生かす側の自己満足にすぎない。

今の日本に性善説など存在しない。

ずっと不倫してる。
本気で大好き。
でもあの人は違かった。
言ってることが、半分ぐらい嘘だった。
苦しい。辛い。
私だけが悪だった。
どう立ち上がればいい？
…立てない、前へ進めない。
あの人は私をどうしたいのだろう。
あぁ死にたい。眠りについたら、一生目を覚ましたくない。
このまま死にたい。
辛い。苦しい。気持ち悪い。
どうか、目が覚めませんように

ADHDと診断されて1年
結婚、資格、夢、何もかも諦めた
もう人生の希望も何もないとひしひし感じた
母親は虐待し父親は離婚
私は祖母の操り人形だった

祖母から離れ、コンサータを飲み始めて視野が広がった分、知りたくなかった事も見えた
『健常者』になりたかったのに今じゃ『健常者』になるのが怖い
親からお金を搾取されていた事が異常と今になって気付いた
祖母はお金を取りに職場まで来た
職場の人の前で醜態を晒して死にたかった
それから私みたいなクズで仕事もまともにこなせない役立たずが一般企業でなぜ雇われてるのかが意味も分からなくなった
沢山吐いた
分からないから退職願を提出した
職場の人が好きだからこそ、もう迷惑かけたくなかった
退職後は死のうと思った
あの時何を言ったか覚えてないけど上司は涙を流した
私の我儘で他人を泣かすなんて最低だと思った
休職になった
死なないように頑張らなきゃって思った

でも明日からまた仕事だと思うと吐き気が止まらない
これはうつ病のフリして楽しようとしてるだけだと思う
今まで他人に迷惑を掛けてきた罰だと思う

でも本心は幸せになりたい
仕事は楽しいし資格を取って更なる上を目指したい
でももう無理だと思う
親にお金も渡せない
仕事もまともに出来ない


正直これから生きてく意味がひとつもない
もう私にはなんにもない

いつ死にたい気持ちが来るかも分からない

もう早く楽になりたい

生まれ変わったら『普通』の家庭で『普通』に暮らしたい

死にたい。理由はわからない。こんなこと言ったらまわりりからは甘えだとかなんでとかまわりにはもっと不幸な人がいるとかあなたは幸せな方だとか色々言われると思います。
私自身もその通りだと思います。私は結婚して子供もいてうまくいってないのは仕事だけで、他はとても幸せな時期を迎えてます。迎えていますというのは、幼少期があまりよくなかったので、私にとっては長年夢を見ていた両親とは違う人生、普通の家庭で普通に幸せで、「普通」。
暴力の無い、母の血を見ることのない、休みの日は父だけの自己満足のために楽しいふりを過ごすのではなく。
とにかく、今が一番幸せで
もう死にたいと思ってしまう。
間違ってるか正しいかではなく、
間違ってると思っているのに、今の幸せをもっと続けたいという気持ちもあるのに、それよりももっと大きい闇みたいのが覆い被さってきて、死にたいと思ってしまいます。
子供の顔を見るのがたまに辛い時があります。
こんなにも可愛く、こんなにもかけがえのない。この子のためならなんだって出来る。この子の将来が楽しみで、もっと長生きしたい、もっとこの子を見ていたい。
涌き出でくるその気持ちと同じ位に死にたいと思う気持ちが出てくる。何をしていいのかわからなくなるもう自分に死ねといえばいい

もーどうしたらいいかわからない。


なんでこんなに嫌われてるんか分からんほどある人に嫌われている。
常に自分の陰口を言ってる誰かの顔が浮かぶ。
自意識過剰なんは分かってる。分かっててもどうしようもない。
そんな自分が嫌で死にたいと思う。
けど他の人は自分より辛い思いをしてるのに私だけじゃないのに私は死んでもいいのかと思ってしまう。
ネットで検索すると大体は｢あなたはまだこれから｣と書いているけれど私は今がとても辛い。今辛いことから開放されたい。
寝る前が1番なんで生きてるんやろとか学校なんのために行ってるんやろって考えて朝起きるのが嫌で嫌で仕方なくてとても辛い。
学校に行くとなんであの子はみんなに好かれてるのに私はってなってとてもしんどい。その子に嫉妬することすらしんどくて仕方ない。
友達に相談しても友達はそんなこと考えた事が無くてあんまし分かってくれない。
他の人が見るとたかが学校なのにって思うかもしれない。
私はその学校が1番怖い場所だ。。

早くこんな人生が終わればいいのに。

死にたい
顔が悪いって言われた
なら、整形手術受けるから、お金が欲しい
それもだめなら、死んでも良いですか？

50歳になったって。
子供達が大きくなったって、死にたくなることはある。
家庭と仕事の板挟み。子供達に手が掛からなくなったら、仕事も終末期。
一気に排除される感じが辛い。

念願の勤め先、恵まれた職場、心機一転頑張ろうと意気込みすぎて取引先から嫌われた
小さい街の大きくない事業でこれから関わるだろう会社なだけにへこむ
頑張りすぎなきゃよかった
頑張らなくていいってわかってるのに、他人に期待しちゃだめだと知ってるのに、真面目な性格が愛想を振りまいて、仕事に一生懸命取り組んで、失敗したら深い傷になる
私を愛して慰めて優しくしてあげられるのは自分だけなのに、失敗を何度も掘り返して、後悔して泣いてしまう
頑張らなくていいよ、明日は頑張らなくていい
自分のことをもう責めないで

普段の自分と違い過ぎて、誰にも言えない。
大好きな人たちを悲しませられないし。

でも現実が辛すぎて、このまま眠れたら、全部全部終わりにできたらって、一人になると考えてしまう。

いつかゆっくり休みたい。のんびり眠りたい。

教師の仕事が辛いです。
なかなか生徒からも好かれず、生徒のものに触れると悲鳴をあげられることもあります。他の先生の前ではしないことも、自分の前ではふざけてすることもあります。もともと、人に注意したり、叱ったりする性格ではないので、今の仕事が苦痛で苦痛で仕方ないです。それでも、自分なりに一生懸命生徒のためにと必死に指導しようとしています。けれど、まわりの先生も上手く指導出来ない先生を煙たがる様子もあります。心から相談できる先生も、自分の事を理解しようとしてくれる先生もいません。仕事を辞めたくても生活があるので辞めれません。担任を途中で投げ出す勇気もありません。部活動の指導で休みも少なく、ゆっくり心休まる日も少ないです。

神戸の教師いじめほどではありませんが、相談を聞いてもらえない。仲間外れにされる。生き方や育った環境を否定される言葉を言われたり、辛い気持ちにさらに追い込みをかける学校現場に嫌気がさしています。

ただ、まわりの人も決して悪い人じゃないと思います。忙しくてストレスが溜まる仕事で、みんな疲労しています。

私も疲れました。

ずっとがむしゃらに働いてきたのに、何やってんだか！お金がなくて借金あっても働いていたら解決していったのに、支援詐欺に引っかかって会社の人にも借金して、警察沙汰にならなかったけど会社の金に手を出して、結局精神おかしくなって家族と会社に迷惑かけて。
これが私の最後の仕事だ！って楽しくやってたのに。死ぬ事も出来ず
かと言って生きていようとも思わない。生きていても迷惑。死んでも迷惑。