自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は前職でのパワハラでうつ病になりました。もう8年ほどになります。パワハラでは自己否定的な言葉を言われたり、理由もなく仕事のグループから隔離されたりもしました。今は退職し別の会社に勤めていますが希死念慮が常にあったり、自分を全く肯定できなくなってしまいました。今の会社の上司からは「何でそんなに自分を否定するの！？」と呆れられてしまう始末。本当の理由は話せません。でも、自分の存在価値が全く分からないんです。苦しいんです。私が生きている事自体が申し訳ないと感じます。
過去には未遂に終わりましたが、自殺を図った事もありました。『あの時ちゃんと死ねたら良かったのに。』と度々考えてしまいます。出来るなら生きたいと願う方に自分の命をあげたいです。

もう死んでもいいかも。
旦那や彼氏、子供は居ないけど、今まで色々な経験できたし、彼氏もいたし、友達もいるし、両親もいる。
それに、結構人から好かれるほうだし、そこまで人間関係でトラブルになった事は無い。周りの人も優しく接してくれるし、裏切られたり傷つけられた事も無い。病気もした事ないし、周りから見たら恵まれてると思われている。ルックスも褒められるし。なのに、死にたい。もう、何もしたくない。
はたから見たら意味が分からないと思うけど、もういいかな。
ふつうにするの疲れた。だれも私が死にたいと思ってると思わないだろうな。終わらせたい。でも、明日になればまた、普通の人として、皆んなと接する。

私は、今中学一年です。小5の時adhdと言われ何をしても上手くいかないし周りの人は理解してくれない。
小六の時に頭を覗かれてる感覚に襲われて親に相談したのに馬鹿にされて逆に怒られる。幻聴も被害妄想も激しいし普通の人から見たら私は自意識過剰でかまちょと思われる事はわかってる。
…でも、少しはうちの気持ちも知って欲しい…馬鹿にされたくないからもう何も言えないし言いたくない、心配かけたら迷惑だし怒られる
親は精神科に行ってんのに私はいってはいけない。小学生の時は保険とかがきいて安くなるからって通院してたけど中学生になったらもうそんなことしてくれない。

お願いだからうちの意見を聞いて？怒ったり反論しないで？こんな小さな声も届かないのが辛い…一度でもいいから声を聞いてよ…

"多様性を認める"
そんなことを言いながら、多様性が認められる環境なんてない。
人と何かが違うと"批判"に走る生きづらい世の中。
小学校に何年も勤めているが、毎日死にたくなる。"先生"と名乗る者たちからの"批判"に怯える毎日だから。
子どもたちや保護者と過ごす時間は、本当に穏やかで素晴らしいのに。
職員室で過ごす時間は地獄でしかない。働き方改革と言いながら遅くまで働くのが未だに美学であるし、定時で帰る=仕事をしていない人間と判断される。例え、保育園へお迎えがある人でも。
自分の個性を全て殺して仕事をし、小さな息子たちも犠牲にして、毎日"批判の場"へ行く。死にたい思いを抱えながら毎日教壇に立つことに、子どもたちへ申し訳なさしかない。みんな、ごめんなさい。

羨ましい羨ましい。

泣きたい。

なんかもうやだ。

怖くて避けて心配させて

なのに閉じこもる。

怖い。

友達と話すと差を見せつけられてるみたい。

考えたくない。何も。

記憶したくない。




脳が、麻痺しているみたいだ。

私は今、病気の治療のため入院しておりICE治療をしています。

治療が肉体的にも精神的にもしんどく、なぜ自分はこんな思いをしてまで生きているのだろうとおもいます。

自分はもう人間ではないとおもい、涙が出ます。

自分より辛い思いをしている人がたくさんいるのはわかっていますが、私も辛いです。

はやく楽になりたいです。
色々な人に迷惑をかけるのはわかっていますが、自分が死んだ後の世界、生きていない世界のことは関係ないと考えてしまいます。

この気持ちを相談できる人もいないため、投稿させてもらっています。ほんとうにすみません。

長い間勤めた会社を不可解な理由により解雇されたのが昨年夏。
あわてて職を求めたが40代後半という年齢もあってか不採用の連続。
生活の為しかたなくといった感じでタクシー運転手になるも、上司同僚からの暴力、酔客からの暴言暴力、生活不可能な低賃金により、うつ状態に陥る。
独身で相談できる家族知人もなく、早く死ぬ事が窮状を脱する唯一の手段と考えています。
人間の非情さ、醜さ、狡さを見すぎてしまった。

消えたい。もう限界。
4年前に、パニック障害になり薬を飲む生活
夫も子供たちも理解してくれない。理解してくれる人もいるけど
助けてはくれない。
夫とも金銭トラブル等で疲れてしまい子供の反抗期と色んなことが重なって心が折れそう。夫は、週一しか帰ってこない。
薬の副作用か味覚障害
何を食べても美味しくない。お腹は、すいてるのに
何を食べても味がわからない。
両親もパニックなんて、理解してくれない。怠けてるとか
私ががまんしなさいとか…実姉も鬱になったことあったのに、助けてなんてくれない。みんな自分のことばかり
私もそうなのかも知れないけどもう楽になりたい。
死にたいわけじゃない、そんな勇気ない
いつもひとりぼっち。悲しい。

自分に自信が無い。特に容姿。
中学時代にブスで虐めにあってから、他人にブスって言われても傷つかない様に自分を卑下して自虐してそれを盾代わりに生きてきた。
この歳になって思う、自虐は自分を殺すのと一緒だと。
街行く人みんな恵まれた容姿で生まれ、幸せそうに歩いてる。
私より醜い人見た事が無い。
みんなそれぞれ素晴らしい長所を持ってて、自信に満ち溢れてる。
何一つ、長所も無い私に生きる価値があるのか。
何一つ、自分自身を褒めてあげられないこの人生が、この先も続くのは耐えられない。
年老いて更に醜くなる容姿で、明るく生きていける自信が無い。
普通の女性でありたかった。
人並みでいいから、恋愛もしてみたかった。
誰かを素直な気持ちで愛したかった。

死にたい
ただ普通に生きることも否定された
ただ普通に生きたいだけなのに
親と縁切るには死ぬしかないと言われた
縁を切りたい切れないから死にたい
生まれてきたくなかった
こどもは幸せにできないからおろせと夫に言われる意味
私は何のために生まれてきたのか
暴言言った人たちは幸せに暮らしてトップにいる
訴えても捻り伏せられる弱い立場
ただ普通に生きたい
誰も知らないところへ行きたいはやく

性同一性障害の俺はどうしたらいいんだろ...
欲しくもない高い声
背が伸びない小さな体
筋肉が付かない体質

全てが理想と真逆...

それを馬鹿にする奴ら...
それを見て同情する偽善者...

俺はそんなことを望んで生まれたのか？
苦しい思いをするために生きてんのか？

俺が望んでるのは...これじゃない
低い声
短い髪
筋肉が少しつく体質
背が高い体
男の服

欲しいものさえも諦めないといけないのだろう？
本心を隠してまで生きないといけないのだろうか？
諦めが付かないまま死なないといけないのだろうか？

もう...腕は真っ赤なのに...
ボロボロなのに...
誰一人...救いの声をかけてくれない
自分は価値がないのだろうか？
大丈夫？の一言も貰うことが許さないのだろうか？

こんな世界いらない
もう、壊れてしまえ

死にたい
生まれてきたくなかった
自分は必要ない
誰もいないところへ行きたい死にたい死にたい
苦しみは自分しかわからない

14年……前の春､マキは急に居なくなっちゃったね｡
いつものようにメールして､電話してそのそのそぶりもなかったのに急に……｡

会社でマキのお母さんから亡くなった電話を受けた時､世界から色が抜けたように､
何もかもが他人事のように思えた｡受け入れたく……受け入れられなかった｡

その日から､当時関わりのあった人とは絶縁したよ｡思い出から逃げるように､
苦しみから逃げるように､自分から逃げるように｡
でも結婚を決めたマキの事は忘れられず､君の元へ2回行こうとしたけど､
戻されたよ｡マキがまだ来るなって言ってくれたから?

でもさ､なんで置いていったの?

…………………………｡

最初に出会った時､失恋していた君のことが､理由もなくただ自然と好きになって､
半年間ずっと一緒に居てようやく付き合いはじめたね｡友人とJanne Da ArcのDOLLSのような
状態がいつまで続くんだって苦しんでたけど､それは今じゃ良い思い出｡

マキのご両親とも遠出して､お泊まりして楽しかったよ｡
その思い出は､最近まで色あせていたけど､また蘇った｡楽しかったよありがとう｡

…………………………｡

マキの元へ行こうと思う気持ちは､がむしゃらに仕事した結果なくなったよ｡
代償に色々と体を壊したけどね｡

きっと長くないと思うこの人生､必死に生きてみるよ｡

また､いつか会おうね｡

ゆき

私は20歳の時に自律神経失調症から、鬱病になりました。
勝手に断薬し、結果2年でパニック障害を再発。
今も投薬治療をしていますが希死念慮が季節の変わり目で出ます。
ピークの頃は、泣いて両親に死にたいと電話しました。
そこでも健常者の意見ですね。

誰でもそう思いながら働いてるんだ。
生活するために働くんだ。と。

そんなのは分かっているんです。

自分は心も頭も体も全てバラバラの考えを持っていて
結果何も出来なくなり無力さに苛まれます。

世の中、理解できる人の方がひと握りで
生きにくいです。

せかせかするのも数字も電話も人間関係も苦手。
仕事、全然続かない。
生きていくにはお金が必要。お金は労働して手に入れるもの。
それなら死ぬ方が良い。
働くことを楽しいって思ったことない。
頑張れる人だけ頑張って、頑張れない人は頑張らなくていい世界がいい。
生きる事=良い事、素晴らしい事って考え方が理解できない。
親のすねを齧って生きていく訳にもいかないだろうし、安楽死したい。眠るように死にたい。
楽しいことだけして生きていきたいのに、そんな事はできない。
仕事してるときは自分をすりつぶす感じで、ニートのときは焦りとか自信喪失とか。
もうどうすればいいの。
面倒なのはわかってるけど。
こんなのでも生きてていいの？良いわけない。
母さんは私をこんなのにする為に産んだ訳じゃない。育てた訳じゃない。
母さんは立派な人だけど、私はクズ。
父さんは嫌いだけど、私自身はもっと嫌い。
姉さんは理解できないけど、私はもっと訳わからない。
生きてる意味ってなんなの。

イライラが止まらない
自分が死ねばいいと思う
早く死んでくれ自分
そうすればイライラはもう

私は末っ子で、兄、姉よりも頭が悪く、運動音痴で劣っています。
姉さんたちが進学した高校は有名進学校。でも私が行きたいのは私立の高校。
それに対して親はすごく反対してきます。

私は姉さんたちと違ってやりたいことがある。姉さんたちみたいに頭が良くて、そこそこ運動できるわけではないけど、変わることのない夢がある。
母は、私の夢すらも否定する。
でも、1番歳の近い姉さんだけは、私を認めてくれる。姉さんと2人だけの時なら素の自分で居られる気がする。

それでもやっぱりすごく辛い。
こんな思いするなら生まれたくなかった。親の期待に応えられないバカ娘なんて生きてる価値ないって分かってる。何回自殺しようとしたか分からないけど、とりあえず今はまだ生きている。


自分を認めてくれる親がいる人が羨ましい。

会社で居場所なく毎日いびられ無視もう疲れはて！病気になりうつになり、でも辞める覚悟がなくしょうがなく行ってる状態！心の中は、ズタズタ状態死にたい毎日思ってます。

虐待されて育った人もいるし、親が嫌いな人もいるし、好きな人もいるし、学校が好きな人嫌いな人、死にたい人生きたい人いっぱいいるじゃん
なんで分かんないの 優しい社会にはしてくれないの お前の優しさってなんなの
傷つけるのはいつだって強い人だ。自分に持ってない感情を「えーわかんなーい」とか「ちょっと意味分からん」とか否定するのはいつだって強くて愛されて育った人だ
僕たちは弱い。弱いから優しいんだ。アンパンマン理論だよアンパンマン。
アンパンマンみたいに誰かを助けたい。救いたい。アンパンマンは、自分の弱さを認めて、でも愛されている。
俺は愛されてないからアンパンマンになれない。自分すら認めてやれない。
親には愛された自覚がある。今も愛されてる。
何が足りないんじゃなくて、多分俺が弱すぎるから、人より愛が必要なんじゃないかなと思っている。燃費悪すぎ。死にたい。人間向いてない。来世は窒素になりたい。みんなと同じがいい。こんな自分の性別すらも分からん異端な自分に生まれてきたくなかった。
だって苦しいじゃん！！！！！！！！普通に生きたいよ！！！！！！人より恵まれてるからここで苦しめってか！！！！！！！ばか！！！！！！！！！！ばーーーーーか！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自営業、長男です。家業を継いでいます。死にたいです。仕事や家の事が長男にのし掛かっています。もう辛い事を相談できません。親や親戚に相談しても「甘い」「頑張れ」自分は頑張っています。心配を掛けたくないから今も悩んでいる事を伝えられない。診療内科なんかに行ったら余計心配かけるから行けない。そこで「鬱」だなんて診断されたら心配かけるから行けない。きっと「鬱」と診断されるから行けない。
逃げ出したい。逃げ出したら家族に迷惑かけるから逃げ出さない。そう思っている事も誰かに伝えたら、人伝てに知られるから伝えられない。誰かに助けてほしいなんて言えないけれど、でも助けてほしい。誰かに助けてほしい。

死にたいか、と聞かれると、明確な死にたい理由として相応しいものはどうにも見つかりません。ですが、生きたいか、と聞かれても、私には何も答えることは出来ないのです。生死に対する関心が、同じような日々を辿る中でだんだんと薄れていくような気がするのです。
ただ産まれ、存在したから生きているに過ぎないのです。
手持ち無沙汰の中途半端な才能よりも、次産まれてくる時は生きていたいと思える理由を抱いて産まれてきたい、なんて夢のようなことを考えながら、私は今日も存在しているのです。
そんないい加減な在り方で良いのだろうかと悩みながら、目を瞑るのです。

突然ですが自分は、お互いに一番仲がいいと言い切れる友人の親に陰口を叩かれているようです。
自分とその友人は数年間、同じ相手に学校にて虐められ続け、最初はあることないこと吹き込んで友人を騙し、自分一人を虐めてきていたのですが、騙されていたことに気づき自分側に戻ってきた友人も一緒に虐められました。
自分は転校生で、転校したての頃にクラスの男の子に虐められていた友人を庇ったところから何年も一緒にいる信じ合える仲です。
その後高校生に上がり、自分と同じバイトにあとから友人も入ってきたのですが、職場が肌に合わず１ヶ月経たずに辞めてしまいました。
話は戻りますが、その友人の親は、どうやら虐められた原因もバイトをやめた理由も全て自分のせいにして悪口を言うのだそうです。
友人の親が言うには自分が友人を虐めていた、と言うらしいのですが、実際は全く真逆でむしろ庇った身なのです。
普段の言動から見て、恐らく友人の親は自分の子供が誰かと仲良くなって親離れしていくのが嫌なだけなんだと思います。
友人が他に仲良くしている人達の悪口も常に飛び交うそうです。
自分が一度友人の相談に乗って少しでも意見すれば、何故か友人の親が出てきて『たかが数年しか生きていないのに口を出すな』とあとから友人に言うのだそうです。
自分と友人が家を出るのには、事情があって最短でも残り2年はかかります。
それまでお互いにその親の悪口の呪縛から離れられません。
一番大好きな友人の親にずっと嫌われ続けるのは辛いです。
自分は一体どうすればいいのでしょうか。

人を愛するということとは、何でしょうね？

家族では、父親が好きです。
母親はあまり好きではありません。
きょうだいは、好きですが相手に好かれていないことが目に見えてわかるので近づけません。
唯一両家共に加味して私を救おうとしてくれた祖母が天国に行ってしまいました。
鬱からの自殺です
救いたかった、いや、私が救われたかったのかもしれない
ずっと私自身鬱状態で家庭の親戚関係の行事などは出ませんでした。
ただ、ある時、祖母には顔を合わせておかないと思い中学生の時に親族の集まりに行った時、
生涯忘れることの無い言葉を祖母から貰いました。
「みんなあなたの味方やからね。おばあちゃんは、いつでもあなたの味方、忘れないで」
今でもその光景と温かみを思い出します

その10年後、大人になり鬱もマシになり親戚の集まりに行った時、祖母は凄く喜んでくれました
「もう、私に会えないと思っていた。会いに来てくれて本当に嬉しいよ、ありがとう」
そう言った数日後、亡くなってしまいました

やっと心を開けたと、実感した時でした。
ごめんね、気づけなくて。ずっとずっとしんどい思いをしていたのね
もう一度会ってお話をしたいです
しんどい時に、どうしても抱きつきたくなります、会いたいです。
おばあちゃんってこんなに温かいんだと、遅ばせながら気付かされました

ふとしたときに死にたいと思うことがあります。どこかの知らない誰かが亡くなったとニュースでみます。いいなと思います。私が代わりに死にたかった。私の命をあげたいなと思います。何度か死のうと思いました。行動に移しました。でもあと一歩、死ぬという覚悟が出来ませんでした。いつになったら覚悟は決まるのか、私にもわかりません。

なにかでみました。辛ければいつでも自殺できると思えば生きられる。少し納得しました。今日、きっと明日も死にたいです。

死ぬなら綺麗に。最後くらい誰かの為になりたい。

いなくなりたい。しにたい。
でも子供がいて、子供には私しか養育者がいなくて。
養子に託してから死のうと思ったけどみんな生まれたての子を欲しがるんだって。幼児にもなると貰い手なんてほとんどいないんだって。
我が子を他人や行政に丸投げするのも無責任か。
死ぬのが一番無責任なのかな。でも生きられない。
人生の半分以上自傷と未遂に明け暮れて。
先生にもまだ仮面の笑顔しか見せられなくて。
しにたい。でも子供を置いてしねない。

もう人生がやだ
小学の頃はいじめられてて、中学では省かれて、
「ヲタクってキモい」
とかいろんなことを言われて、だれにも相談できなくて、
どうしようもなくて死にたかった。
人のことが頼れなくなって、人生が不安で、何度か自殺をしようとしたこともある。
でも、死にたいのに、死ぬ勇気がなかった。
もうどうしたらいいかわからない、

いつからか覚えてないけどずっと死にたい。
周りには恵まれてるのに、良い人しかいないのに、どうしても死にたい。
自分が人間として良くないのになんでこんなに良い人ばっかりなんだろう。家族も友達も会社の上司も同僚も。
最近恋人だってできた。ちょっとだけ死にたい事について話したことある。その時は死んだら悲しいよって言われた。知ってる。私の姉も自殺未遂してるから。娘が2人も自殺願望があるなんてお母さんどんな気持ちだろう。自分を責めないでほしい。お母さんは世界でいちばんのお母さんだから。
でも死にたい。でも死ぬと記憶には残ってしまうかもしれないから世界から消えたい。跡形もなく。存在がなくなってしまいたい。
私の命はいつ止まってくれますか？

毎日、毎日、生きたくないと考えてしまう。
周囲と比べてうまく話せない、行動できない。出遅れてしまう。もういい年なのに。
ある日を境にそれに拍車がかかった。
周りが言っていること理解できない。覚えられない。自分で考えられない。自分を信じることすらできない。
考えなきゃいいと周りは言うけど、それが出来たら今、こんなに悩んでない。楽しいことが楽しいとも感じられない。とにかく人から離れたい。

すきだとお互い伝えあった人と遠距離恋愛をしています
彼からの連絡は少なく、仕事も忙しいのか会える日がなかなか決まらず会えない日々が続いています
電話もタイミングが合わずできません
彼からの愛情を感じる日もあるのですがそれを信じて毎日を過ごせない自分が苦しいです
すべてから解き放たれたいです
死んで彼のことで悩む自分とお別れしたいです

学歴コンプレックスがひどい。自分に自信がない。

自分より頭が良くて、顔も良くて、人付き合いも良くて、性格も良くて、取り柄があって、出来ることがたくさんある人が山ほどいる。

頑張っているのに、自分は何もできないし、取り柄もないし、才能もないし、何をしていてもつまらない。楽しいと感じることができない。

自分がいる意味がわからない。

生きていても死んでも同じな気がする。

歳をとって死ぬまでこんな思いのまま生きていかなければならないのかな。