自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一人で居たい
親の期待がつらい
友達にも親にもいい子に取り繕ってなきゃ自分の居場所がない
本当は勉強も出来なくて、他のことも全部中途半端で、言われなきゃ何も出来ない、自分で判断することも出来ない、誰よりも惨めで情けない奴
誰も本当の自分を知らない、知られたくない
でも、だから余計期待される、仲良くされる
だから取り繕わなきゃ生きれない
もう疲れた
楽になりたい

私は母親になったことが無いからよくわからないが、母は母で色々思うところ、考えることがあるのだろう。もし亡くなったのが私で、弟が生きていたらなんて言うだろうか？優しさも思いやりも足りない。ポンコツな姉の方が遺ってしまって、ごめんね。

人のせいにしすぎだ、感謝すべき所が沢山あるだろう、心の病気を言い訳にするのは違う、自分なりに頑張れよ。

正論を言われて救われることは、どれくらい あるのだろうか。

人のせい、環境のせい、病気のせいにして
今この瞬間から逃げたい、助けてくれ。と言っている人に、正論を言うことが、正しいのだろうか。
なぜそうしてしまうのかを、知ろう、分かろうとしたことはあっただろうか。

十人十色のSOSに、気づくことが出来たなら…

死にたい。どうしようもなく。みんなが当たり前にできることができない。周りをよく見て、行動したりできない。失敗して、次は失敗しないようにしようと思っても何度も失敗を繰り返してしまう。私の努力が足りないせいだとはわかってる。失敗のたびにうじうじネガティブになって、解決方法を考えようともしない。私は社会不適合者でいらない人間なのかもしれない。今まさに問題から逃げている。最低最悪。早く私死んで欲しい、これ以上迷惑かけないように

死にたい
つらい
父親の機嫌に左右される人生
自分で何も決められない
何もしたくない
死にたい
もう苦しいから
苦しまずに死にたい

昔からこだわりや感覚過敏があって、運動能力も低く、集団生活に馴染めなかった。
他者とのコミュニケーションでトラブルを起こすことも多々あった。それ以来引っ込み思案になってしまい、常に他者の顔を伺うHSP気質が出来上がってしまった。
唯一勉強だけはできたから、いわゆる難関大学にも入れた。
だが、どうしても数学だけが出来なくて、学校の勉強でも公務員試験でも挫折した。就職してからは、今度は優先順位が分からない、衝動的に行動してしまうことが増えてしまった。
幼少期にASDと診断されたことはあったが、ここに来てADHDやHSPなんかが絡み合って、余計に生きづらさを抱えちまった。でも、自分の特性についてカミングアウトしても、余計に気を遣わせてしまうだけなんだろうな。だから僕は、この悩みを誰にも言えねえ。
それに、日本は右ならえの考えに基づいてるから、発達障害はできない部分ばかりフォーカスされて、能力を発揮しづらい。満員電車も苦痛だし、飛行機なんてもっての外。さらに無駄なビジネスマナーも、パワハラ上司も早くこの世から消えてほしい。
どうしてこの日本社会ってこんなに生きづれえんだよ！
本当は日本の文化や地域の観光地を巡るのが大好きだ。でも、僕のようなマイノリティを受け入れてくれないこの国から、一刻も早く抜け出したい。この世から消えたいなんて言わないから、せめて海外逃亡で許してくれ。

つかれた
八方塞がり
未来はない、死にたい

悲しい世の中　今朝、彼氏から写メがきた　彼氏の車が生卵を投げ付けられた写メ　シートが汚れていたからはっきり分かった

その写メを見て怒りと恐怖と悲しみを感じた　　私まで心が痛い

悲しい世の中

気に入らなければ嫌がらせしたり、無視したり、悪口言ったり

その人たちは自覚がないだろうけど、それで精神的に追い詰められて自殺してしまう人もいる事を分かってほしい

気にいらないなら直接言いに来て

いじめの無い世の中になる事を願ってます

何をしても楽しくない。
少し前まで楽しかったことが楽しくない。
お話とか通話とかしたかったのに、今誰とも話せない。
辛い。働けない自分が辛い。
生きてる意味がない。しにたい。
迷惑かけるだけかけてしにたくない。
でもただ寝ることしかできない。
心臓がうるさい。吐き気がする。しにたい。
誰かに合わせることが疲れるのに合わせようとする自分が嫌い。合わせようとして失敗もする。
役に立てない。しにたい。
息を止めたい。

ここ最近、何もやる気が起きない。家庭も仕事もすべて上手くいかない。妻や子供、会社の同僚すべての人に迷惑をかけている。自分のせいで家族みんなの笑顔が消えてしまった。自分は本当に弱い人間。生きてる価値がない人間。このまま生きていても周囲の人たちに迷惑をかけてしまうだけ。周囲の人たちに相談してもやはり無理。一人になってしまうと自殺言う2文字が浮かんでくる。どうしていいのか分からない。

また冷蔵庫にビールが増えてきた
それを見るだけで急に死にたくなる
家の中にアルコールが増えていく恐怖がわかる人、苦しいよね
何言っても無駄だし
言ったところで「よくなりません」「受け入れましょう」「自分が苦しいだけ」「前に進んでください」
はあ
消えてほしい
そう思う人もそう言える人も
お前が同じ経験をしろよ
責められてる気がする？被害者なんだね
かわいそうにね
お前らが与えてくれた苦しみはプレゼントだってこと？善意のつもり？
ねえ
子供になにができる？
機嫌を損ねたらこわい、疲れてるからしょうがない
私が我慢すればいい
そう思わせてくれてどうもありがとう
くそが
なに言ったって無駄、むしろマイナス
どうしようもない
いつだって相手が被害者
アルコールはそんなに尊いものなのか？我慢した人間には価値がないの？無駄なことをした無能ってこと？
家中の酒を全部割ってしまいたい
そんなことしても結果は目に見えてる
意味がない
呪縛から解放されたいからしにたい
私には前向きに生きようともがける元気がない
酒が家に増えてきただけで一気に死にたくなる自分が苦痛

自分が思った行動するか、全て裏目

生きていても悪い事ばかり

生きるのがしんどい、

もう死にたい、明日が怖い

夫の莫大な借金が発覚して一ヶ月。
その間どうにか娘の結婚式も終えました。
本当に必死でした。
払えるものは処理しました。
私に話していた話しは全て嘘でした。
何より嘘ばかりついていたことが許せません。
老後を迎える歳になってこんなことになるなんて！
子供達は励ましてくれるけど
今住んでる家も何もかも
すべてなくなるでしょう。
もう死ぬこと以外考えられません。
誰か助けて！！！！！

こんばんは

君がいなくなってから2年、16歳で亡くなった君が気掛かりでならない。
あの世で苦しい想いをしてはいませんか？
自死は地獄に堕ちるというから、君が辛い想いをしていないか、君に苦しい想いをして欲しくない。

優しい子だったと今も記憶しているよ。もう朧気なんだよ。写真の一枚でも残してれば良かったね。私は昔から気が弱くて、精神が脆くて、だから君がいなくなってしまった時から今でも眠れないんだ。


秋彼岸っていうの、ちょっと前に書いてね。お墓参りのお話なのだけど、現実では君のお墓参りすら行けてない。

どんな声してたか、たったの二年でもうモヤがかかって晴れないよ。以前より私の頭バカになってるんだ。
いずれ私もそっちに行けるかな？ずっと辛いんだ。

君が辛い想いをしてたのに、幸せになれる訳ないだろう？何考えてんだろ。辛い思いして死んだ人に対して見守っててくださいなんてね、そんなバカな話あるかな。

幸せになれないよ。君が幸せじゃないなら意味ないでしょう。

優しい君みたいな人ばかり死んでいく。どうしてなのかな

ごめんね、なんでもない。君にいつか会いにいくから、絶対いくから待っててよ

死にたいというか、生きててもつらくて苦しい。
ずっと好きで付き合っていた人が、妻子持ちでした、

全てが崩れ落ちたように、目の前から全てなくなったようでした。

消えてしまいたい。
私は必要ないからきえたい

早く死んで楽になりたい。恋愛も仕事も上手くいかず孤独を感じて辛い。
死ぬ方法を調べては失敗した時のリスクを見て怖くなって辞めている。そうやって死ぬのを辞めれるうちはいいけどいつか失敗してもいいやと思って自殺しそうな自分も怖い。
精神科に通ってた時期もあったけど、死にたすぎて薬を1日に大量に飲んでしまった時を思い出すと怖くて病院にもいけない。
死にたいのに怖いと思えるうちは幸せなのか、でもこの生きてる地獄はなんなのか。

たけし

会いたい

今日彼氏に、会ってはいけない大切な友達に隠れて会っていたのがバレて、浮気だ。気持ち悪い。頼むから死んでくれ。と何度も言われた。
私は付き合う前に友達は私の中で一位二位を争うくらい大切な存在だから、制限しないで欲しいと言った。彼氏はわかったと言ってくれた、だけど月日が経つにつれてその友達とは会うな。連絡もとるなと言われた。私は彼が好きだったのでわかったと言ってしまった。だけど、どうしても何があっても友達は友達だという私の考えが変わらなかったから、彼氏に罪悪感はあったけど、内緒で遊びに行ってしまった。今日それがバレて、1行目の言葉を何度も何度も繰り返し浴びせられた。
これまで彼にはたくさん悲しい思いをさせられてきたし、楽しい思い出もあるけど、たくさん泣いてきたのは私なのに。大切な友達と隠れて会っていたことが許せないみたいだ。
どんな気持ちなんだろう。

生きていたくない。
夫と離婚したい。
夫には家族より大切なものがあるらしい。
もう私はこの世にいらないらしい。


このサイトには何度かお世話になりましたが
書き込みしたところで気持ちは晴れないし
生きようとも思えない。

私が9歳の頃、同居していた祖母が、自殺をはかりました。

父は、機嫌がすぐに悪くなり、母と兄と私はずっと父のご機嫌をとることに精神をすり減らしていました。

祖母が亡くなってから、兄は荒れました。部活が上手くいかなくなった苦しみや、父の苦しみ、祖母のこと、兄も辛かったのだと思います。

母は重度の精神障害になり、身体が思うように動かなくなり、苦しんでいるのを見てきました。

私は今24歳です。私も精神障害です。父親が怖いから、内緒で通院していましたが、コロナで行けなくなりました。
ずっと家にいるのが耐えられなくて、国から生活費を借りて、家から逃げて、大学院に進学しました。借金が増えても、それでも、なんとしてでも生きたかったからです。
数学がずっと好きでした。苦しい時は、数学の問題を解くことに没頭して、数学に助けられてきました。
数学の研究者になりたいです。生きたいのに、精神障害のせいで死にたくてたまらなくなって、死ぬことで頭がいっぱいになります。私が死んだら、みんな悲しむと思います。友達も、先輩も、指導教官の先生も。
祖母が死んだとき、私がそうだったように。
それを分かっているのに、死のうとしてしまいます。でも死にたくないので、みなさんの気持ちを見させてもらって、生きようとしています。

コロナのせい。
コロナのせいで…
私は必要ない人間なんだって。
今日、職場で言われた。
私より後に入った年下上司に。
…そっか。
かわいい子供のこと、趣味のこと、そして何より優先してきた仕事、それで今まで思い留まっていたけど、なんかそんなのどうでもいいと思えるほどに深く傷ついた。

もう、引っ越して10年になる。
実の親にも、祖父母にも会えるのは年1回。
私は、年に1回しか、母に会うことはできないのに。

私の仕事を奪った人は、実家に子供を預けられるから、コロナでも働けるんだよね。

憎い。
実家に頼れる人が羨ましい。
足かせが無い人が羨ましい。

羨ましい
羨ましい
羨ましい
羨ましい

こんな感情。自分にも失望した。
もう死にたい。
死んで楽になるだろうか。
子供も、こんなママいらないよね。
許されたい。
謝って、許してもらえるなら、今すぐ消えたい。

死んで楽になりたい…

大好きな先輩へ。

本当に驚きました。
あなたはいつも明るくて周りを楽しませてくれる人だったし、何よりも優しかった。
だから亡くなったと聞いた時は、言葉を失いました。

前日夕方には電話をして普通に話していたのに。

電話した時、少ししんどそうな声だったのに、どうして何もいえなかったんだろう。

前から元気が無くなってきていたのに、どうして何も言葉をかけれなかったんだろう。

少しでも、気がついて話をしっかり聞いていれば…。

もっともっとちゃんと向き合っていれば…。

どうして？なんで？

そんなことがずっとずっと頭をかけめぐります。

時間を巻き戻せるなら救えたかもしれない。

こんなことを思ってもどうしようもないのは分かっているのに、どうしても考えてしまいます。


せめて、安らかに。

自分の生きてる理由、意味がない
面白くもない、あるのは絶望、悲しみ、怒りだけ
こんな人生何が楽しいのだろうか
皆頑張ってるのに僕はずっと立ち止まり続け
過去に縋り生きている
世界は回っているのに受け入れず拒み続け絶望し
そんな自分も嫌いになる
負の連鎖と分かっていても止められる気がしない
世の中に絶望していい事を見ずにそれを正義の名のもとに叩く
ニンゲンが嫌い、そんな自分も嫌い
好きなことは空を見ることと旅やゲームをして現実逃避すること
いつから現実から逃げ始めたのかすら分からない
何も面白くない
いい事している人が叩かれ悪い人が蔓延る世の摂理なのに
それが嫌い、常識が嫌い、全てが嫌い
来世はだだっ広い草原で雲を眺めゲームしながら
生きていたい

人から嫌われて続けられるのもある意味
才能があるのかもしれないな

容姿も悪いからいつも差別されて辛かったな

私は人の幸せを見る立場にしかいれないんだな

もう疲れました

普通の人生が送りたかった

ふっと消えたい
みんなありがとう！ばいばーい！って消えたい
とりあえず明日まで生きたくなるようにネイルをしたり、服を買ったり、予定を立てたり、そうやって過ごしてはいるけど、幸せや高揚はいつも瞬間風速的で いつも消えちゃいたい気持ちが私のことを背中から抱いてる。
どうやったら生きたくなるかなって考えたけど、すごくすごく好きな人と一生一緒にいれる約束ができたら、くらいしか思いつかない。約束できなくてごめんねってもう言われたけど。
夜明けより日没の方が好きです。おやすみなさい。

しにたいというか、しにたい理由は沢山あるのに
生きたい理由が何も出てこない。
昔からつけている日記を見れば、しにたいって
たっくさん思ってる日があって、
何も思わなかった日は数えられる程度しかない。
まともに恋愛もできず、友人も少ない、
家族には頼ることができない、相談もできない、
愛されてるのかな、自分が自分を嫌いだし、
そんな人のこと誰も好きじゃない。
このしんどさに病名がつけば、少し自分を赦せるけど
つかなかったとき、ただ弱いだけなのかと落ち込む。
私が消えたとして、多分誰も悲しまないよね。
これからの未来に何も希望を抱けなくて、悲しい。
毎日こんなにしんどいくらいなら、
眠ったまま目を覚さなければ良いのに。

初めて死にたいって思ったときは、今年の春からです。新学期初日に、去年の担任の先生が今年も良いなーって思っていて､でも、それは叶わなくて、しかも全然指導も授業も下手くそなおばさん先公があたってストレスたまりまくってって言う自分勝手な思いでした。しかも、去年の先生が、最近とても好き（恋愛てきに）になって、でもその先生が今年で他の学校へ移動になってしまうことが分かり、さらにつらくなってしまいました。
しかも自分のクラスは学級崩壊して、勝手に筆箱の中身を見たり、道具箱の中身をぐちゃぐちゃにしたりして、挙句の果てには勝手に先公に中身を突き出したり、捨てたりされてつらくなるけど、
そういうときは好きなアニメの絵を描いたり好きなアニソンを歌ったり、推しの曲聞いたりしたり、好きな先生（去年の先生）が最後に渡してくれた文を読んだりして落ち着いています。
でも、落ち着いていても、死にたいって言う思いは変わらないから、またとてもつらくなったら
ここに書きに来ようと思います。
長文、乱文失礼しました。

弟の君が自死してから4年。来春、君の住んでいた離れを取り壊すと、突然母から聞いたよ。姉の私に何の相談も無く。そりゃあ、お金を出すのは全て母だけど。母もきっと辛いのだろうということは察する。

君が確かに自死したと書かれた死亡診断書も処分してと言ってくるけど、私はどこかに隠しておこうと思う。

難しい。家族でも、そういう気持ちは一緒じゃない、同じじゃないんだよ。そう母に話しても、うまく伝える自信が無くて、何も言えないでいる。

離れを取り壊すのは仕方ないとしても。私は、持っているのが辛くても、君がのこしたもの、写真とか、ずっと持っていたい。

別になんかあったとかとはちゃうけんさ。　ただ生きにくいなーとか思っちゃうけんよ、、、
最初の頃はリスカすることで抑えてた自分が今じゃどうにもいかないんよ。
死にたい死にたい死にたい　ただそれだけなんよ