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メッセージ
一年半前最愛の叔母をクモ膜下出血で亡くしました

自室で孤独死しているところを母と祖母に発見されました。

忘れもしない高校の遠足の前日のことでした。

夕方に母が目を腫らして帰って来た時、まさかそん...
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一年半前最愛の叔母をクモ膜下出血で亡くしました

自室で孤独死しているところを母と祖母に発見されました。

忘れもしない高校の遠足の前日のことでした。

夕方に母が目を腫らして帰って来た時、まさかそんな悲しい報告を
されるとは思っておらず、打ち明けられた時も一瞬何が起きているのかわからないパニック状態になりました。

叔母は生前お洒落な人で、とても憧れていました。

レース編みが得意でよく私にもプレゼントしてくれました。

納棺の日に叔母の遺体を初めて見たとき、涙が後から後から溢れ出しました。

「どうして私を置いていくの?」と言わんばかりに子供のように泣きました。

学校や部活や受験で忙しくなければもっとたくさん会えたかもしれないと思うと全てが憎らしくて情けなくて今でもイライラしてしまう自分がいます。

私にもっとお金があれば、車の免許が取れる年齢になって叔母を脳外科に連れて行ってやれば良かった、何もかも自分の力不足、知識不足に思えて生きてる自分を傷つけたくなります。

自分の娘を亡くして落胆している祖母を見るといたたまれません。

こんな罪もない人を死なせるなんてあんまりだ。

酷すぎるよ。

もう正直言って自分もあんまり長いこと生きていたくない。

コロナで先行きも不安定。

国もどんどん貧乏になっていく。

北海道は核のゴミが捨てられる予定。

何もかも自分が意図してない方向にいく。

もう勘弁してくれ

私が前世で何か悪いことをしたのか?

生きていたくない
ルナ 女性 北海道 10代以下 2021年4月18日 22時57分
物心ついたころから、「社会の輪から浮いてる」感覚があった。最初のころは、思春期特有の「自分は人とは違う」「いつか大成する」という意識にも似たものだった。

でも、友達作りが苦手で、「死にたい」と思うよ...
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物心ついたころから、「社会の輪から浮いてる」感覚があった。最初のころは、思春期特有の「自分は人とは違う」「いつか大成する」という意識にも似たものだった。

でも、友達作りが苦手で、「死にたい」と思うようになるまで、そう時間はかからなかった。
今思えば、空気の読めない傲慢な子どもで、浮いていて然るべき状況だったが、誰も私の欠陥を教えず、気づけなかったのだから仕方ない。

そうして、15年以上、「死にたい」感覚の中で生きている。
大切に育ててくれた親が悲しむから、死ねない。ただそれだけで生きている。
親が死んだら、私はやっと死ねると、泣きながら喜ぶのだろう。

若い頃は苦しくて自傷行為も時々した。でも、痕が残るほどのリスカはしない。心配されるから。
心配かけたいわけじゃない。存在ごと消えてなくなりたいだけ。

生きてることが苦しいだけで、SOSを出したいわけじゃない。痛いだけの結果に、損した気持ちになる。

最近、それを大切な人に伝えても、「そういう気持ち、誰にでもあるよ」と言われたが、たぶん違う。...でも、これも子どもの「私は特別」な感情なのだろうか。

月に1.2回、ふとした時にネガティブな感情に支配されて、死にたくて、涙が止まらなくなる。
こうして書き連ねると少しだけ落ち着く。

明日も笑顔で仕事に行かなければならないから、泣きながら眠る。起きたら少しだけマシになってたらいいなと願う。

ますみ 女性 20代 2021年4月18日 22時54分
シングルマザーで13年、それなりに我慢して頑張ってきた。でも限界だよ。私の実母は宗教に入ってて、子どもたちに教えてそれを信じて。
家族ってどんな感じなのか考えるのも嫌になっちゃった。
友達もいない...
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シングルマザーで13年、それなりに我慢して頑張ってきた。でも限界だよ。私の実母は宗教に入ってて、子どもたちに教えてそれを信じて。
家族ってどんな感じなのか考えるのも嫌になっちゃった。
友達もいない。仕事柄、自粛生活しないといけない。家にいて笑顔に出来ず、仕事場ではコミュニケーションうまく取れず。もう生きてる意味あるのかな。生きてるの疲れた。
ゆっ 女性 静岡県 30代 2021年4月18日 22時53分
生きるの疲れた

ずっと不幸だと思ってたけど
やっと好きな人と同棲もして
人並みに幸せになれると思ったけど
全然そんな事なかった
毎日ストレス溜まる
別れた方が楽って分かってるのに
依...
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生きるの疲れた

ずっと不幸だと思ってたけど
やっと好きな人と同棲もして
人並みに幸せになれると思ったけど
全然そんな事なかった
毎日ストレス溜まる
別れた方が楽って分かってるのに
依存してて別れられない

いっそ死ねたら楽なのに
あか 2021年4月18日 22時36分
死にたいって思うのに、生きようとしてる自分がいる。
悔しい。
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死にたいって思うのに、生きようとしてる自分がいる。
悔しい。
アルプス 宮城県 20代 2021年4月18日 22時34分

辛い、苦しい、死にたい
消えたい、しんどい
楽しくない、楽になりたい
っていう、気持ちは、
本当に、究極だよね

心の中に、居座られて
頭の中に、居座られて
消えてくれない

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辛い、苦しい、死にたい
消えたい、しんどい
楽しくない、楽になりたい
っていう、気持ちは、
本当に、究極だよね

心の中に、居座られて
頭の中に、居座られて
消えてくれない

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、ならなくて
消えたいのに、消せなくて

本当に、生きづらいよね
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人の事を、疑ってしまっても
人と同じように出来なくても
人と違っても、良いんだよ

死にたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの光だよ
たった一つの希望だよ
私は、貴方に、生きててほしい
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月18日 22時31分
実家にいると猛烈な孤独感に襲われる。
出てくる話題は親、つまり夫婦間のこと。
そこに自分の世界はない。
自分に対して出てくる話題は金と生活だけ。
趣味?友達?なにそれ、クソ食らえって感じ。
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実家にいると猛烈な孤独感に襲われる。
出てくる話題は親、つまり夫婦間のこと。
そこに自分の世界はない。
自分に対して出てくる話題は金と生活だけ。
趣味?友達?なにそれ、クソ食らえって感じ。

外に行きたい。
もう身体なんて壊れてもいい。
こんな家にいるくらいなら週7で働いてた方がいい。金入るし、何よりも親と顔合わせる必要がないから。

ってか自分の価値観って結局金でしかないの?
自分の親ってそういう尺度で人を見てるの?
世の中の普通ってあなた基準?
あなたたちがこの世の王?アダムとイヴのつもりなの?

わからない。
親のいない世界へ行きたい。行かせてほしい。
助けて。
じゅういち 2021年4月18日 22時24分
姉ちゃんへ。
2年前にママがそっちに行ったよね?そちらでは穏やかに過ごしてますか。
こっちは2番目の姉が行方くらませてパパと2人になって寂しいです。パパが最近私に言ってきたの、次は俺の番だなって。でも...
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姉ちゃんへ。
2年前にママがそっちに行ったよね?そちらでは穏やかに過ごしてますか。
こっちは2番目の姉が行方くらませてパパと2人になって寂しいです。パパが最近私に言ってきたの、次は俺の番だなって。でもそんなの寂しくて耐えられないから
大人になってから姉ちゃんがもし生きてたらこんな話できたな、こんなとこ一緒に行けたなってよく考えます。散々酷いことして姉ちゃんのこと追い詰めたくせにこんなこと考えてるの最低だよね。
先月とうとう姉ちゃんの年超えちゃった。もしまた会えたらたくさん謝らせて欲しい。それからまたアニメの話とかいっぱいして欲しい。伝えたいこといっぱいでまとまらないや
えふこ 女性 20代 2021年4月18日 22時22分
痛みと痺れで苦しんでるのに…それを何回も何回も訴えてるのに理解されない。理解しようとしてくれる人もいない。
「死にたい」と「消えたい」が無限ループする。
こんな身体で、こんなメンタルが弱い奴がこの...
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痛みと痺れで苦しんでるのに…それを何回も何回も訴えてるのに理解されない。理解しようとしてくれる人もいない。
「死にたい」と「消えたい」が無限ループする。
こんな身体で、こんなメンタルが弱い奴がこの世に生まれてきてしまって本当にごめんなさい。
今、私は何故生きてしまってるのか…はやく死なせて。この世から消えさせて。
通りすがりのおさる 女性 東京都 20代 2021年4月18日 22時01分
17歳の女です。
寿命が80年ならあと63年、人生100年ならあと83年。
私はどれだけ生きれば良いのですか?
何をしたら許してくれますか?
ただ、生から解放して欲しいだけなのに。どうしてこんなに難し...
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17歳の女です。
寿命が80年ならあと63年、人生100年ならあと83年。
私はどれだけ生きれば良いのですか?
何をしたら許してくれますか?
ただ、生から解放して欲しいだけなのに。どうしてこんなに難しいのですか……?

僕は未遂のリスクを考えてしまうから。まだ、1度もちゃんと出来ていません。突発的な、バレない程度に意思の弱い自殺未遂未満なら何回があります。未だ死ねていません。

自殺した方に近い方は、「救えなかった」と言います。「死は救済」が真実だと思える僕には、不思議なことばです。自殺した方は、自ら死を望んだうえで亡くなった、「自分で自分を救った」のではないですか……?

僕に理想は有りません。後悔もありません。気づいてしまったのです。僕は人間として成る存在ではなかったこと。
朝は起きられません。昼の眠気に耐えられません。夜は全く寝られません。マッサージも、アロマも、日光も運動もだめでした。
努力できません。なんで頑張ってるんだろう、と思います。僕には死しか見えないのです。その他が与える辛さや痛みは理解不能で、理不尽なものなのです……。
つな 女性 大阪府 10代以下 2021年4月18日 21時41分
死にたいです。
親の理想の子供とは、随分違うようです。
出来損ないなんだと思う。
いつも否定されて育ちました。今もそうです。
今日も、母の意にそぐわないことをしてしまったので、彼女はずーっと不...
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死にたいです。
親の理想の子供とは、随分違うようです。
出来損ないなんだと思う。
いつも否定されて育ちました。今もそうです。
今日も、母の意にそぐわないことをしてしまったので、彼女はずーっと不機嫌全開、暗に私を責めています。
辛い。親からのプレッシャーが辛い。
なんで私は生きているのかな?
アヤコ 女性 東京都 30代 2021年4月18日 21時34分
たぶんみんなと生きること死ぬことについて話がしたかったんだと思う
どのように乗り越えたのか
どのように自分や世界を許しているのか
沢山の人のそういう話を聞きたかった
同じように悩んで考えて今あ...
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たぶんみんなと生きること死ぬことについて話がしたかったんだと思う
どのように乗り越えたのか
どのように自分や世界を許しているのか
沢山の人のそういう話を聞きたかった
同じように悩んで考えて今あなたが生きているということ
うまく言葉に出来ないけど
みんな頑張って生きてるって確信したかった
ひな 女性 兵庫県 20代 2021年4月18日 21時20分
つらい

信じて

褒めて

頑張った分全部

大人って信用できない

嘘じゃないから

信じて

お願い

あぁ

何をやってたんだろう。

あんなに頑張ったのに

何をしてたかもうわかんないやw
...
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つらい

信じて

褒めて

頑張った分全部

大人って信用できない

嘘じゃないから

信じて

お願い

あぁ

何をやってたんだろう。

あんなに頑張ったのに

何をしてたかもうわかんないやw

誰も信じてくれないくせに

みんな偽善者

優しくしてよ

褒めてよ

もぅ楽にさせて
るま 女性 大阪府 10代以下 2021年4月18日 21時03分
みんな生きるの辛いよな。

俺も同じだ。

発達障害のせいなのかわかんねーけど何やっても失敗、周りが休んでるときも努力してそれでも成果は人の半分くらい。

周りのお荷物、気を遣われる人生よ...
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みんな生きるの辛いよな。

俺も同じだ。

発達障害のせいなのかわかんねーけど何やっても失敗、周りが休んでるときも努力してそれでも成果は人の半分くらい。

周りのお荷物、気を遣われる人生よ。

感情に振り回されていつもトラブルメーカー。

だから生きてる意味も見出だせない、ただただ辛いだけの人生にしか思えない。

今生きてるのもただ死ぬ勇気がないだけ。

両親や嫁には申し訳ないが俺は死にたい。

でも同時に両親には長生きしてほしいし、嫁にも勿論生きてほしい。そして欲を言うなら子供が授かるようにしてあげたい。
辛いことから逃げるマン 男性 高知県 30代 2021年4月18日 20時54分
学校に居るのが嫌で最近、1日だけ休みました。行かなきゃいけないっていうのは分かっていたけど、体が言うことを聞きませんでした。休んでいる間、義務教育もまともに受けられない自分は、生きていてもいいのかな?...
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学校に居るのが嫌で最近、1日だけ休みました。行かなきゃいけないっていうのは分かっていたけど、体が言うことを聞きませんでした。休んでいる間、義務教育もまともに受けられない自分は、生きていてもいいのかな?と考えるようになりました。それで、今は死にたいって思うようになってます。助けて。
女性 東京都 10代以下 2021年4月18日 20時42分
もう自分をやめたい。自分でいたくない。
なんでこんなにも苦しい人生続けなきゃいけないのか。私は必要とされてないし、良い人間性でもない。
私は暗くて弱くて何もないただのおばさんだ。
幸せなんてこの先には...
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もう自分をやめたい。自分でいたくない。
なんでこんなにも苦しい人生続けなきゃいけないのか。私は必要とされてないし、良い人間性でもない。
私は暗くて弱くて何もないただのおばさんだ。
幸せなんてこの先にはない。苦しみだけが増えていく。もうこの世にいたくない。こんな人生終わりにしたい。
生きて良いことなんてない。なんでもっと普通になれなかったんだろう。
なんでもっと強く生きれないんだろう。
私は状況的には幸せだ。けど、とても辛い。
苦しい、死にたい、こんな想い抱えて生きるのがもう
辛いです。
終わりたい 2021年4月18日 20時39分
いままでコツコツ何かを積み上げてきてたけど何かをキッカケにいっきに崩れてしまった。何の為に生きてるのかわからない。きらわれてばかにされて、なのに人間怖くて毎日笑顔振りまいてあほらしい。優しい人なんて居...
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いままでコツコツ何かを積み上げてきてたけど何かをキッカケにいっきに崩れてしまった。何の為に生きてるのかわからない。きらわれてばかにされて、なのに人間怖くて毎日笑顔振りまいてあほらしい。優しい人なんて居ないのに人間なんか所詮そんなもんなのに。
女性 三重県 10代以下 2021年4月18日 20時38分
幼稚園のときから、死ぬ妄想をよくしていました。
小学校に上がり、自分は死ななければならないと考えました。
でも、みんなこのくらい辛いのかなと思い込んで生きました。

子どもを二人産んでも毎日死...
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幼稚園のときから、死ぬ妄想をよくしていました。
小学校に上がり、自分は死ななければならないと考えました。
でも、みんなこのくらい辛いのかなと思い込んで生きました。

子どもを二人産んでも毎日死にたいので、
カウンセリングを受けたら自分は母から虐待を受けていたと言われました。

ああ、産んだ人に生きてていいと許可をもらえていなかったからずっと死にたかったのか…

今は子どものために自殺はしないよう耐えてます。
でも本当は今すぐにでも不可抗力で命を奪って欲しい…
りょうこ 女性 東京都 30代 2021年4月18日 19時56分
生きていても意味がありません
死にたい死にたいしかなくて。
だけど死ぬ勇気もない

自閉症に適応障害、酷い抑鬱症 不眠症で、通院しながら非正規雇用です。早朝コンビニバイト3時間しか働けない約立...
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生きていても意味がありません
死にたい死にたいしかなくて。
だけど死ぬ勇気もない

自閉症に適応障害、酷い抑鬱症 不眠症で、通院しながら非正規雇用です。早朝コンビニバイト3時間しか働けない約立たず 障○年金で 親からも見放されています。
それでも、『自分はまだ恵まれてる方だ』と鼓舞しながら また拾ってもらったことに感謝しながらやってきてますが限界 。昨年勤めていたコンビニに、出戻りという形で先月下旬から働かせてもらっています

レジが新しくなって覚えるのが大変&忘れかけた様々な仕事の仕方。ロクに仕事も出来ず オーナーからは帰りの挨拶すらされない始末(オーナー以外はいい人なのが救い)

生理も遅れています。先月は2週間遅れてきました
もう嫌です トイレに時間掛かる・毎日憂鬱で死にたい死にたいしかない
もう生きていたくない。明日は朝9時まで働いたあと病院まで車で30分かけて行きます。毎日だるい気持ち悪いです。

どうやったららくになれるかな?
みやび 女性 長野県 30代 2021年4月18日 19時51分
一人ぼっちの今が、一番落ち着いているようです。
歩けない、聞こえない事を、ディスられることないから…。

障がいを馬鹿にされないように、病院の障がい者雇用とB型作業所で働いたのに、馬鹿にされっぱ...
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一人ぼっちの今が、一番落ち着いているようです。
歩けない、聞こえない事を、ディスられることないから…。

障がいを馬鹿にされないように、病院の障がい者雇用とB型作業所で働いたのに、馬鹿にされっぱなしで、「その風貌で」とも馬鹿にされ…。

小さい時から、歩き方を馬鹿にされ、後ろをついてこられた。

外を歩く事、皆のペースで歩く事が苦痛だった。

これから、どうしたらよいのか?見当もつきません。

福祉機関からも見放されて…。
不良品 女性 山形県 50代 2021年4月18日 19時30分
勉強もだめ 運動もだめ 容姿もだめ 気配りもだめ とりあえず色々だめ だけど作る事は今も好きだからそこだけ多分だめじゃない 人間としての出来は最悪だがまだだめじゃない所があるからやれる気がする 「死ぬ...
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勉強もだめ 運動もだめ 容姿もだめ 気配りもだめ とりあえず色々だめ だけど作る事は今も好きだからそこだけ多分だめじゃない 人間としての出来は最悪だがまだだめじゃない所があるからやれる気がする 「死ぬな」とか「生きろ」とか「頑張って」は言わない とりあえず明日の夕方までは 辛くなったら寝ればいい 呑んでもいい 逃げてもいい 
りろろろろ 女性 20代 2021年4月18日 19時26分
 今年で54歳です。糞まみれ野郎です。毎日糞まみれになりながら生きてます。どうせ俺は糞野郎です。18歳からノイローゼになって今年で糞にまみれて36年目に突入です。継続は力なり?そんなんまったく嘘です。...
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 今年で54歳です。糞まみれ野郎です。毎日糞まみれになりながら生きてます。どうせ俺は糞野郎です。18歳からノイローゼになって今年で糞にまみれて36年目に突入です。継続は力なり?そんなんまったく嘘です。家族も糞ばかりで怒りが込み上げてきます。少年時代も糞扱いでした。誰にも認められない、糞しか見られず、家族は俺の事を金しか見てません。それ以外は糞扱いです。もう何もかも辞めてこの世界から脱出したいです。テレビも糞ばかりです。完全にやる気なしです。嫁も子供も糞ばかり野郎です。仕事関係も糞野郎です。世の中糞ばかりです。俺はずっと昔から糞ざんまいです。
ジェイク 男性 大阪府 50代 2021年4月18日 18時44分
完璧主義が極まって息が苦しい。完璧を目指したって私の能力じゃ物足りない。知ってた。でもなるべく完璧がいい。人よりも優れていたい。でも、周りの人優しいから、私のこと褒めてくれるけど、私が私を認めてくれな...
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完璧主義が極まって息が苦しい。完璧を目指したって私の能力じゃ物足りない。知ってた。でもなるべく完璧がいい。人よりも優れていたい。でも、周りの人優しいから、私のこと褒めてくれるけど、私が私を認めてくれない。自己肯定感がだんだん低くなってもう無理。みんなが私を認めてくれても私が私を認めなきゃ意味無いのに。自分が完璧を目指すことを諦められたら楽なのに。
でも、私より地頭が良くて勉強出来る人沢山いるし、やっぱり私は人よりも劣ってるやつなんだなってなんか悲しくて人前に自分を出すのが嫌になって、顔も頭も悪い私なんか消えてなくなっちゃえばいいのに。怖い。人にどう思われてんのか怖い、自分が過去に言った言葉ひとつひとつが、もしかしたら誰かを不快にさせてるかも。気にしすぎかもしれないけど、勝手に思い出して、勝手に落ち込んで、自分のこと嫌いになって、死にたくなって涙は出るけど死ぬ勇気がない結局死なない意気地無しやっぱり意思が弱くてダメな人間です私は
私の性格で得したことない、自分で自分のこと苦しくてして、何がしたいんだろうって思うけど、どうしようも出来ない。諦めたい。でも諦めたら凡人だから並以下に落ちちゃう。もっと努力する力があればいいんだけど、面倒臭くて、でもそれってどう考えても私自身の問題であって、努力できないのは私が悪い。
私が頑張れば、私さえ自分のこと認めて、努力して、そしたら幸せなのに
楽になりたい開放されたい
こんな気持ちのままこの先何十年も生きてたくない
ぐえええ 女性 10代以下 2021年4月18日 18時26分
死にたい。あと何十年も生きるのかと思うと、
憂鬱。毎日、同じ事の繰り返し。無意味に過ごしてる。
ぞっとする。あっという間に歳をとっていく。
耐えられない。やりたい事も先の希望もない。
それだっ...
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死にたい。あと何十年も生きるのかと思うと、
憂鬱。毎日、同じ事の繰り返し。無意味に過ごしてる。
ぞっとする。あっという間に歳をとっていく。
耐えられない。やりたい事も先の希望もない。
それだったら早く死にたい。生きててもしょうがない。
n 30代 2021年4月18日 18時24分
毎日、つらい気持ちが積み重なっていく。

試験に落ちたり、
面接で嫌な思いをしたり、
家庭のことで悩んだり、
仕事でどなられたり。

もう疲れた。この冷え切った世界から出たい。
もうい...
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毎日、つらい気持ちが積み重なっていく。

試験に落ちたり、
面接で嫌な思いをしたり、
家庭のことで悩んだり、
仕事でどなられたり。

もう疲れた。この冷え切った世界から出たい。
もういいよ十分頑張った。
もう楽になりたい。
老健局 男性 40代 2021年4月18日 18時01分
誰よりも明るく強く優しく美しい貴女。
苦しみに気付けなかった自分が情けないです。
悔しくて悔しくて堪りません。
悲報を聞いてから1ヶ月が経ちました。
あまりにも急な出来事だったから今でも悪い夢を見てる...
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誰よりも明るく強く優しく美しい貴女。
苦しみに気付けなかった自分が情けないです。
悔しくて悔しくて堪りません。
悲報を聞いてから1ヶ月が経ちました。
あまりにも急な出来事だったから今でも悪い夢を見てる気がしてます。
貴女の高くてかわいい笑い声が今でも脳内に響き渡ります。
もう一度、貴女の手に触れたい。久しぶりってハグしたい。
親友なんて言葉に留めたくないくらい私の中で貴女の存在は大きいのに。全く気付かなかったよ。何に悩んでたの?
何に苦しんでたの?みんなにあんなにも愛されてた貴女が選んだ道はあまりにも残酷過ぎる。会いたい。私の中で一生生きてください。
ゆい 女性 群馬県 20代 2021年4月18日 17時58分
心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのか

絶望した人間はどうやって生きていけばいいのか

頭の中が死にたいでいっぱいの人間はどうやって生きていけばいいのか

親や兄弟には縁を切られ絶縁状態
...
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心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのか

絶望した人間はどうやって生きていけばいいのか

頭の中が死にたいでいっぱいの人間はどうやって生きていけばいいのか

親や兄弟には縁を切られ絶縁状態
友達もいない
頼れる人は誰もいない
ひとりぼっちの孤独の人間はどうやって生きていけばいいのか

生きていたくない
生きたくない

死にたくて死にたくてたまらない
だったら死ねばと
奈落の底に突き落としたあの人は言う

死んだら死んだで仕方がないと

籍が入っているってことはリスクと責任があるということを頭に入れといて下さいと言われ

リスクと責任があるとわかっていて奈落の底に突き落としたんだから仕方がないよね

やりたいことやって言いたいこと言って自由に生きた結果
心が病み壊れ殺された
奈落の底に突き落とされて心は死んだ

あなたが自由に生きた結果
私の心が弱かったから死んだ
ただそれだけのこと


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月18日 17時43分
親孝行をしなくていいんだ、と思うとスッと心が楽になりました。
二人の事を他人だと思うと、
今まで抱え続けていた憎しみや怒りも霧散しました。

最近は周りの人に恵まれて"生きていたい"と思うようになって...
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親孝行をしなくていいんだ、と思うとスッと心が楽になりました。
二人の事を他人だと思うと、
今まで抱え続けていた憎しみや怒りも霧散しました。

最近は周りの人に恵まれて"生きていたい"と思うようになって……
でもそう思う事によって新しい苦しみも湧いてきます。
死んで全てを終わりにしたいですが、大好きな人たちの人生に悲しい事件の記憶は残したくありません。

来月やっと家を出たら生きやすくなるでしょうか。
でもあと一ヶ月生き延びられるかとても不安です。

私の人生の歯車が狂ったのは生まれてから数年後。
あなたたちの待望の一人っ子はストレス発散の道具ではありません。
そして私はあなたたちを自分のストレス発散の道具にはしません。

あなたたちは他人です。
はじめから家族なんて温かいものはありませんでした。
女性 20代 2021年4月18日 17時36分
今から約9年前、パワハラが原因で国家公務員を退職しました。上司に相談しましたが「気にするな」と言われたほか、パワハラを見て見ぬふりされたこともあり、自殺することも考えていました。
しかし「こいつらの...
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今から約9年前、パワハラが原因で国家公務員を退職しました。上司に相談しましたが「気にするな」と言われたほか、パワハラを見て見ぬふりされたこともあり、自殺することも考えていました。
しかし「こいつらのために命を粗末にすることはない」と思い、国家公務員を辞めてから約1年後に再就職ができました。

しかし、去年主人の転勤に伴い会社を辞めて新しい会社に転職しましたが正社員と求人広告が出ていたにも関わらず「一生契約社員」という契約内容だったほか契約内容以外の業務や責任を押し付けられたことやこの会社のことや上司のことで主人と家の中で揉めることが増え、さらに婦人科の持病が再発したことで上司に部署を変えて欲しいと伝えたら「お前が勝手に決めるな」「手術することも考えろ」「それは仕事をしたくないということです」などとと一方的に私が悪いと言われたことがきっかけで約半年で辞めました。そして辞めた時に主人から「逃げるように辞めやがって」と一言。

こんなに社員を大事にしない会社に入社して「人生を返してほしい」「この会社に入社しなければよかった」と。

そして今は履歴書にこれ以上傷をつけたくないという理由で期間が決められ、かつ、待遇がとても悪い職場に入社しました。「婦人科の疾患で人生いろいろな場面でとても悔しい思い」をしたことや「何のために生きているんだろう」「パワハラの被害者になり仕事を辞めた人間は、何をやってもダメなのか。このまま転落人生から這い上がれないのか?」「今まで何のために資格をとって頑張ってきたんだろう?」とここ最近自分が分からなくなってきたほか、「こんな人生を歩むなら早く死んだほうがまし」と思うようになってきました。

自分が悲しくなってきた。
Youxiang 女性 北海道 40代 2021年4月18日 17時04分
本当に半年まえの自分がにくい。
あの時の生活がどんだけ恵まれていたか。
家族の意見も聞かないで ネットで言われたとおりに家を売却してしまった。 こっちで自分がついていける確信もないのに。 貨...
続きを読む
本当に半年まえの自分がにくい。
あの時の生活がどんだけ恵まれていたか。
家族の意見も聞かないで ネットで言われたとおりに家を売却してしまった。 こっちで自分がついていける確信もないのに。 貨物に言われたとおり投資したけど全く結果がでない。 信じた女性にも裏切られ 家賃もまともに払えないし 350万わたしたネットで知り合った男性も全然助けてくれない。しんどい。 自分がいったん この人についていって大丈夫かなと思ったときがあり それを信じて大きな決断をするんじゃなかった。 死にたい
いっそ。
エム 男性 兵庫県 30代 2021年4月18日 16時03分
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