自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ばあちゃんが居なくなってもうすぐで5年。小柄で物静かな性格とは裏腹に根性だけはどこの誰よりもあったね。ガンと宣告されてからどんな治療も弱音を吐かず一生懸命戦ってきたばあちゃん。来年迎えられないかもってじいちゃんから言われた時はただただ泣くことしか出来なかったけれど、本当に辛かったのは、ばあちゃん本人だと思う。余命宣告されたこと伝えなかったけれど、きっと自分でも分かってたんだよね？「食べたいものがあったらなんでも作ってやるから言いなさい」そうやって言ってくれた時、幼いながらにばあちゃんの考えてることを察して胸が苦しかった。あの時作ってくれたオムライス。今でもふと、食べたくなります。いつか私がそっちへ行ったら、また作ってね。楽しみにしてます。

子供の時からずっと死にたいと思って
自殺しようとしたり
人に相談したりしたけど知的障害者の話を誰も
まともに取り合ってくれるわけもなく
死にたい気持ちはずっとあるまま
生きてるけど
毎日死ぬことばかり考えてしまいます。
会社に相談するとクビになりそうで怖くて
相談できていません

看護師1年目です。職場の人間関係に疲れました。
また、休みの日は特に趣味もなくダラダラと過ごしているとなにをしているんだろうと虚しい気持ちになります。
わたしなんていてもいなくても変わらないのではないか。わたしがいることで迷惑をかけるのではないか。ごめんなさい。明るいふりをしていますが、本当のわたしがわかりません。なにがすきか、なにがしたいか。ごめんなさい。こんなわたしでごめんなさい。迷惑をかけてごめんなさい。

夢も希望もお金もないから
早く死にたい。

毎日毎日、死ぬために生きてる。

障害者枠で入社した会社に勤め出して1週間。
辞めたいわけでもないし、仕事量が嫌というわけでもない。

就職自体が初めてというのと、他の障害者枠の方は
自発的に動いたりしていて、業務のスピードも明確で早くて、
それを見るのがしんどくなってしまった。

家に帰って1人になると仕事への自信をなくしたり
自己嫌悪で泣いてしまう。希死念慮が出てきてしまう。
家族にも友達にも彼氏にも、仕事頑張るねって言ったけど
正直全然頑張れない。
みんな忙しいから頼ったり話を聞いてもらうのも申し訳ない。

HSPで精神的な障害を持つ自分ってこんなに
ダメ人間なんだって初めて会社に勤めて痛感して、短い期間で人生に疲れちゃったな。発病した頃の感覚だな。
早く楽になりたい、いっそのこと消えちゃいたい。
私がいない世界でみんな幸せになってほしい。

高校の頃、生徒の個性が強くて文武両道な校風に馴染めなかった。努力しても、勉強も部活もすべて周りに追いつかなくて、空気を読んで行動していたら上辺では仲良くしてるけど本当に信頼できる友達もできなくて、死にたくなった。いじめられたわけでも虐待を受けたわけでもないのに、死にたくなる自分の弱さを克服できなくて、無駄な３年間を過ごしてしまった。だから、大学は自分の性格や能力に合ったところに入って、やりたいことをやって勉強も頑張って、充実した４年間を送った。けれども、高校のとき抱いた死にたいっていう気持ちは消えない。今は、死ぬ理由を探してる。もっと辛い状況で生きてる人もいて、私は恵まれている。ごめんなさい。

ここにいる死にたい人たちでオフしたい

友達欲しい

孤独
一人は寂しい

酷すぎないアスペとADHDの主人、ADHDと酷くないASD息子2人、自分もASD傾向とADHD。
主人よりも稼いでいた時代は幻のように専業主婦10年。
主人の噛み合わない会話、安易な逆切れ、イライラ、アル中、糖質中毒、子供への乱暴な態度と言葉、私の存在を軽視している扱い、

経済力さえ失っていなければ、選択肢があるのに…

精一杯自分は変わろうと努力して、薬の力も借りて、ストイックに取り組んできた。昔の私を知っている人はみな驚くほど私は自分を変えてきた。正して努力してきた。けど、主人との関係は何も変わらない。大変な海外生活も、しっかり頑張っていると胸を張って言える。もう問題の原因は私ではないとはっきりした。

疲れた。
なぜ、いつも私のせいとなるのか…
なぜ、何かあると、妻や母のせい、妻や母が変わらねばならないのか…
なぜ、男ってだけで、偉いのか…
なぜ、女ばかり損食うのか。

こんな人生なら、勉強も教育も何もしなくても気立て良くいることや家庭科だけしっかりやってりゃ良かったんだなと、生きるのもバカバカしくなってる。

自分の目標に向けた努力や気分転換の時間を作り、ほぼ家族のために日々を何とかこなす、
疲れ果てた。もう、何もかもが嫌。

扱い辛い子供も、私の不幸のせい。
主人とうまくいかないのも、私の言動や考え方のせい。
じゃぁ、1人何もかも我慢してボロ雑巾の人生を全うしてりゃいいってわけですか。
求めすぎ。人として見てない。

結婚なんきゃしなきゃ良かったけど、未婚という立場も耐え難かった。

相手は完全に間違えだった。
過去に戻りたい…

もうお金ないけど働き口がなくて支払いが出来ない、情けなくて恥ずかしい。不安で寝れないしそのせいで昼間集中出来ないし、突発的に頭がグワングワンする。もうこの先の人生も上手くやっていける気がしなくて、絶望感がすごい。生きるのお金がかかるし命いらないからほんと言えば内臓を欲しい人に売って有益に死にたいけどそんな制度ないしでも死にたいとか言って勇気と諦めがつかないから死ねなくて情けなくて恥ずかしいから生きてる価値が無い、せめて借金を全部返してから綺麗に死にたい。

子どもが素直に育ってくれるのか自信がない。ずっと自分の中の愛情を絞り出して愛を与えているけど、自信がなくなる。もともと愛情がないのかもしれない。私だって完璧な人間じゃない。逃げ出したい。独身になって自由になって、好きな所に行きたいし自分だけに時間を費やしたい。
人生をやり直したい。

早く死にたい
全て自分のせいでいいから何もいらないから
早く死なせてください
辛い疲れたごめんなさい
誰にも言えない悩みもう助からない悩み
自分て最低
最低でいいから早く死なせて
早く死ぬ方法探している
このまま死ねないから終活を始める
本当は安楽死がいい
今すぐ死にたいから

受験辛い。

志望校決まらないし

姉ウザイ

私は、躁うつ病とADHDです。障がい者年金をもらってます。働けないからもらっているのに、鼻で笑われて騙してる…と迄言われました。夫が6年前に自営業(運送業)を始めました。事務経験、経理経験ない私にスパルタで教えて、自分は、やらない。暴力、暴言があり逃げ出したこともあります。でも、「仕事しなくていいから。」って言葉を信じて戻りの繰り返し…。今年から高血圧、糖尿病、甲状腺と病気も増え、半強制の性生活で、子供３人に……。夏前から、主治医に「仕事、育児、家事を軽減しないと…入院も免れない。」と診断書を…でも夫は、変わりません。もう、生きるのも辛いです。子供達を連れてまた逃げれるなら逃げたいです。

体も心も疲れ切っている
いくら休んでも癒やされない
この先生じる出来事のプラスマイナスを考えて、プラスに転じるとは思えない
今後生じる親の介護、自分の老化、もしも大病したら、などなど不安を数えたらキリがない
不安を数えても意味がないと分かっても、マイナスな事しか考えられない
思考が変えられない

生きていても仕方ない
希望がない
希望とは何なのか分からない

今ものすごく死にたいです。やっぱり誰からも愛されてなかったのかな、みんなの家族のいる暮らしが羨ましい。愛して欲しいがために自分をうって捨てられ、もうそんな毎日が嫌です。薬大量に飲んで死ねるかなって思っても死ねずに病院で目覚めその時に祖母から言われた一言でやっぱり愛されてなかったのかなと思いました。私の体のことよりもお金が３万もかかったと言っていました。やっぱり私はみんなにとって迷惑な存在なのかもしれません。もう切りたくないです

お母さんへ
65歳で亡くなってしまったお父さんの分も生きて、孫たちの成長を見ててね‼️って話してたのに、63歳になって病気になってしまい半年でこの世をさってしまい。
私は何も心の準備ができてなくて、寂しさで心が割けそうだよ。
毎日、何でもない話で笑うこともなくなり、子供たちもおばあちゃんとまだ遊びたいなって泣いてるよ。
お母さんに会いたいな。

疲れた
常にだるい
生きるのがしんどい
私のわがままが許されるなら、死なせてください

私は高校1年生です。2年ほど前から自傷行為、拒食症、過食嘔吐を繰り返しています。最近は落ち着いてきました、というものの、私の自殺、自傷行為を止めてくれる存在が現れたから。それでも、今でも衝動的に自傷行為をしてしまう。今年の9月にも薬を大量に服用し、自殺を図りました。2日間ほど自分の力で動けなくなっただけでした。ただただ虚しかった。
積み重なった人間関係、勉強、精神障害、全てに疲れました
大嫌いな父親の血が流れているこの身体が憎い。こんな身体なら傷ついて当然だ。血を流して当然だろ。

私は恋人がいなければ自殺未遂を繰り返しているかあるいは既に死んでいたかもしれません
その恋人も夏休みの終わりごろ、自分の病気、人間関係、いじめ、全てに絶望しており、何度か自殺しようとしました
自分が情けなくなり、色々な人に助けを求めてみようともしました。無理でした。私の力ではダメでした。彼は他の人を頼っているんだと思い込んでいた。無力だった。
でも彼は、私に救われたと言ってくれた。私はそんな彼の優しさ、強さに何度救われたことか。それでも自傷が止まらない。
情けなくて仕方ない。力強く生きる彼のようになりたい。私はいつも頼ってばかり。そんな思いが、「生きたい」に変わればいいのに。

限界ずっと限界毎日よくわからなくなってきた
辞めた仕事大好きな仕事だった24時間でもしていたい仕事だった
大好きでも自分は母親にはなれないのはなんでだろう貧乏だから？頭が悪いから？親を反面教師にして生きてきたから？疲れた
自分が育った環境が疲れたから、普通の、家庭を築くことだけが夢なのに
他はなにもいらない
私には駄目ですか

子育ての経験を聞かれることに疲れてしまいました、ごめんなさい何年働いても、私は自分の子どもを育てていない
大好きな仕事、戻りたいと考え巡らせたけど、やっぱり戻れない、私はなによりも命が大事だと考えたから離婚もしたし、もう、私には相応しくない
死んだらやり直せるかなあ前世で悪いことしたかなあ命より仕事が大事なのかなあ妊娠出産の気持ちを男の人にわかってもらうには？
ぐるぐるぐるぐるずっと考えている
早く死にたいな疲れた
他にもたくさん死にたい理由ある
あー
こんな自分、必要ない
早く死にたい
迷惑かけない場所を探す
何もいらないから死なせてください
こんな私の長文駄文ごめんなさい
死にたい

消えてしまいたい。
職場にどうしても馴染めません。辞めたいと言ったら存在しないかのように無視がはじまり、正規職員から暴言を浴びせられ集団リンチされました。そして辞めないように脅されて、残らざるを得ませんでした。
仕事を辞めたら生活ができないし、行き場がないのです。
弟が自殺をしました。私も自殺したいけど、弟の時の家族の様子が思い浮かぶと、それだけはダメだと思いとどまっています。
でも本当は全てを投げ出してどこかへ消えたい。
周りの友達はみんな当たり前に結婚して子供を育てているのに私はなんでそんな当たり前のこともできないのでしょうか。
何か人と違うのでしょうか。

家族がいるから死にたくない
けど、正直死にたい
楽になりたい
頑張って努力してなった教員
でも、毎日向いてない自分とにらめっこ
努力が足りないだけ、そう思う毎日
辛い、、
当たり前のことが当たり前にできない
余計にADHDがひどくなってる
やめたい、死にたい
けど、お世話になった人のことを思うと
死ねない
けど
楽になりたい
だめかな

何もかも自分が悪い。
自分がいるからみんなに迷惑をかけてしまう。
いっそのこと死んだほうがいいと思う。
私がいなければ
親も旦那も自由になれて
友達にも迷惑かけずにすむ。
でも子供がいるから死ねない。
でも子供にまで怖い思いをさせてしまった。
母親失格。
むしろ人間失格。
自分にはなんの価値もない。
死にたい死にたい死にたい。

夫を13年前に亡くし、子供は2歳でした。そこから子育てと仕事を必死でしながら今中学3年の息子は、勉強をせずにゲームばかり。成績も非常に悪く、最低レベルの学校に行くような感じです。そんな息子に勉強するように言うとケンカになり、殴られます。それが二年半続いていて、もう死にたい。
何のためにここまで育てて来たのか、苦しい毎日です。
仕事も非正規雇用でずっと働いてて、いわゆる就職氷河期世代で47才。
楽しい未来が見えない。想像してもそれが現実になるとは思えない。

殴られながら、このまま死ねないかな、と思ってます。
死に方を検索したりします。
生きる意味や目的がわかりません。

大切な人に裏切られました。浮気です。悲しいですね。30代といういい歳をして恋愛でこんなにぐちゃぐちゃになるなんて思ってもいませんでした。何度も信じましたが、結婚しようと言われた数ヶ月後に結局再度の嘘、裏切り。それでもまだ信じたい、一緒にいたい、復縁したいと思ってしまいます。
自分の存在に何の価値も感じなくなりました。日々もやもや。でも前に進まないとと思っているわたしはまだ頑張れる気がします。
少しずつ変わりたいです。

全財産を舌先三寸に丸め込まれて貸してしまってから、１０年以上経ちました。当然返ってくることはありませんでした。
正直、自殺を考えましたが、踏みとどまり今に至っています。精神的には未だにそのときで止まっているような感覚になることがあります。
一回、失敗すれば、世間の人は冷たい。こちらも心を閉ざせば変人扱いされる。
どちらに転んでも地獄のような世の中だと思います。
理解してくれる人がいればよいなと思っても単なる甘えと片付けられる。
しかし生きていかないと、命に申し訳がたたない。

「死にたい」

大学受験に失敗し、フリーターです。
毎日、何一つ良い事がありません。
毎日毎日つらい事ばかりです。
25年間生きてきたので、終わりにしたいです。

生まれ変われたら、普通の人になりたいです。

今が辛くて、これより良くなる未来が見えなくて、苦しさから抜け出すために、死んで楽になりたい

毎日毎日死に物狂い。
全てから解放されたいと思ってしまう。
このまま生き続けるのが怖い。
今より悪化するならもっと怖い。
怖い、怖い、怖い、怖い、怖い…。

ただでさえ大量の仕事と職場の人間関係でへとへとなのに、なんで周りは勝手に結婚だの子供だの成長だの昇進だのと、さらに要求してくるんですか。達成したら見返りに何かくれるんですか？一生誰にも会わずに生活できるだけのお金をくれるんですか？
ほっといてください。もう誰も私に構わないでください。

うつ病で仕事ができなくなって、休職期間も終わって、傷病手当も切れて、生活が立ち行かなくなってアルバイト生活をしています。
投薬治療を続けていますが、ずっと死にたいです。
死にたい気持ちに劇的な理由はありません。
今朝はご飯にしようかパンにしようか包丁を刺して死のうか。
ズボンを履こうかスカートを履こうかそこの壁に頭を打ち付けて死のうか。
バイト先に早めに行こうかカフェにでも寄ろうか線路に飛び込んで死のうか。
昼は食べないでおこうかコンビニで買おうかそこの窓から飛び降りて死のうか。
まっすぐ帰ろうか本屋にでも寄ろうか線路に飛び込んで死のうか。
湯船に浸かろうかシャワーで済ませようか水に潜って死のうか。
薬を飲んで寝ようか飲まずに寝ずにいようかここにある薬を全部飲んで死のうか。
体が動かないのもお金がないのも息が苦しいのも味がないのも涙が出るのも頭が痛いのも吐き気がするのもお腹が痛いのもどうにもならないから、たぶん死んだほうが楽なんでしょう。
ビルから飛び降りたこともありますが、死ねませんでした。
死にたいです。

　「自分が弱いから」「ただの甘え」「あなた以上に辛い人は沢山いる」全部全部分かっているから。だから私なりに精一杯頑張ってきたつもり。それでも，やっぱり苦しいよ。辛いよ。正直，明日なんて来てほしくない。でも周りにはそんな事言えない。これ以上失いたくない。嫌われたくない。＂消えたい＂っていつから思うようになったかは覚えていないけど，ずっと頭の中で渦巻いている。気を抜けばポロっと出てきそうだ。
　家族，特に両親にはこんな考えなんて申し訳ないけど，
「生まれてきてごめんなさい。」「弱い私でごめんなさい。」