自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私はADHDを持っています。

その事実に気づくのが遅く30年間とてもとても
苦しい思いをしました。
学校では勉強についていけず、家で宿題を手伝って
もらうとあまりの理解のできなさに最終的には怒鳴られ
怖くて大泣きする毎日。

それでも何とか、どうにか、大人になりましたが、
最大の試練はこれからでした。

仕事の覚えが悪いとアルバイト先でトラブルになり
殴る蹴るのの暴力にセクハラを受ける日々。

耐えられず命をたとうとしたのに、運の悪さが重なり
今も生きてしまっています••••

助けを求めても、酷い惨劇の場面に遭遇しても、
知り合いであればあるほど、人は助けてはくれないのだと
この経験で身に染みるほど分かりました。

今は少しでも失敗を減らせるよう薬物治療を続けては
いますが、なおも苦しい日々が続き毎日一喜一憂して
います。

だから毎日思うんです。

あの時、何故私は助かってしまったのだろうと。
助かったことに一体何の意味があるのか••••

あー　。なんでだろう。
幸せなはずなのに消えてしまいたい 。

別れた 。
悔しい 。前向いてダイエットして
見返そう 。
そんな気持ちで生きてた 。
だけどもう疲れちゃった 。
振り向いてくれない 、そんな相手 。
きっともう気持ちないだろう 。
そんな相手追い掛けて何やってるんだろ

素敵な人やと思った
誰か他の人愛してたら壊れそう 。
そんな不安でしかない 。

もう開放されたい 。
ビル見る度に上行って落ちたら楽かなとか
あーぁ 。死にたいなぁって 。
つらいなぁあって 。
消えてしまいたいなぁって 。

出会いは最悪で 、
でも毎日生きてるのがおかしくて
苦しい 。

頑張れ って
簡単な言葉だよね
もう頑張ってるよ
頑張ってたよ
笑顔つくって、全力で
毎日元気だ 元気だって思って
頑張ってたよ

もう無理かもって思って
実家に帰ったら
弟が借金つくってて
ママが過敏になっておかしくなってて
パパは無関心

足の親指の感覚が何でか分からないけど、無い
何でか分からないけど、吐いてしまう
なんでかな

いいよね
もう、頑張った

もう疲れたよ。死にたい。
お仕事？お金？どうでもいい。
何のために生きてるのか
何のために頑張ってるのか全然わかんない。
周りから見たら良い暮らし良い立場。
でもこの数年全然楽しくない。死にたい。
本当は昔に戻って何も考えず遊びまくりたい。

もう、気付いたら42歳だった。
半年続いた職場で適応障害になり、目眩と吐き気が酷く、退職。現在は無職で独身。
病気の母が１人。
お母さんのために生きてるが、死にたい。
お金のために働くけど、半年しか続かない。
その後1ヵ月から3ヵ月動けない日々が続き、また職を探すの繰り返し。
夢も希望もない。社会不適合者だと実感する。
絶望しかない。お金もない。
相談する相手もいない。助けてくれる人もいない。
母を天国に見送ったら、すぐに後を追いたい。

死んだら楽になれるかな。
もう日々に疲れました。

11月12日が今年もやってくる。
ルナ、産んであげられなくてゴメンね。
お父さんを迎えに行ってくれてありがとう。
ルナ、今年16歳だよね。17歳かなぁ。
思春期、なのかなぁ。
お兄ちゃん達とどんな話してたんだろ……。
お母さんとどんな話してくれてたんだろ……。
ルナにもう一度会いたい。
ルナ、お父さんともう一度会いに来てほしい。
私はずーっとここで待ってる。
ルナ。

もうわかんないよ
あなたのためにできることは何？
教室でも自分を傷つけて、突然ハイになって笑い出す
かと思うと今度は目に光が無くなって無気力になる
原因は分からない
何が嫌なのか、何が辛いのか自分でも分からないんだよね
私も解らない
ちゃんと話そうって言っても塾があるからって断られる
もしかして私、避けられてる？
私の唯一の親友なのに
そう思ってるのは私だけ？
私のこと、あなたはどう思ってるの？
ねぇ、教えてよ
何を思ってるの？
何でこうなっちゃったの？
何があったの？
私はあなたの何なの？
私がこんなにも心配してるのに、あなたは何で何も教えてくれないの？
こっちだって辛いんだよ！
あなたが辛いと私も辛いんだよ？
何も無くても、しょっちゅう死にたくなるし
リスカもやったし

もうわかんないよ
自分のことも、あなたのことも


誰か、助けて

親が私を否定してくる。存在すらも否定してくる。もう辛い。死にたい。けど、可愛いいとこがいて、優しいおばあちゃんもおじいちゃんがいて、いつも踏みとどまってた。
今日は耐えられなくなって中学校を休んだ。すると親から罵声の嵐。いつも踏みとどまってたけど、もう無理になりそう。誰かに話を聞いてほしい。
死にたいけど死ぬのは怖い。どうしたらいいんだろう？

ストレスとそれによる身体症状が原因で高1で不登校になり、その後中退しました。
現在、抗うつ剤を毎日服用しているにも関わらず、身体的にも精神的にも不安定な状況が続いています。

線路に降りようとしたり、高所から飛び降りようとしたり、車道に飛び出そうとしたり。
自傷行為もしました。遺書も書きました。

まだ生きてるけど。

誰が助けてくれるって言うんですか。

死んだらいけないのは分かってる。
19歳からずっと抑うつ、鬱病、摂食障害と戦ってる。なぜ結婚した？なぜ出産した？子供が生まれてからずっと死にたい逃げたい消えたいが頭の中をループしてる。目の前の新しい命を愛せない。本当は愛したいのに

どんな形であっても、自分の大切な人は喪いたくないんだ。

怖いんだ。失うってことが。ずっとずっと、そんな風に思ってきた。

一緒に過ごせた、あの時間は永遠に取り戻せない。

生きていてくれるだけで、幸せなんだって。
それだけで満足できるほど、簡単なんだって人間じゃないけど。

ねぇ、どうか、生きていて。
できれば心も体も健康でいてほしいけれど、私だってそれを維持するのは難しいから、どうか、無理はしないで。

迷惑かけて、ごめんなさい。
私、迷惑かけてばかりだけど、あなたに恩返しがしたいんだ。
だから…まだ生きて…お願いだから…別れたくないよ…物凄く不安になっちゃうんだ…

生きてほしい人はすぐに死んでしまうし、そうじゃない人はしぶとく生き続ける。
嫌な世の中だな。

いつからだろうか。
こんなに親からの圧を感じるようになったのは。
何が原因なのだろうか。
小学生の時から褒められたくて頑張ってテストで100点を取ってしまったことだろうか。
それから私は、親の決めた高校に入学し、成績が悪ければ罵倒され、将来の夢を決められ、やりたいことを何一つすることなく、やりたくないことだけをやらされて生きてきました。
私の将来の夢はデザイナーでした。しかし収入が安定しないからと、否定され、挙句の果てに収入が安定するし向いているはずだから教師になりなさいと、夢まで決められました。
習い事はバレエをやっていますが、行きたくないと言えば「なんの為にお金を払っているのだ」と言われ、月謝の日になると「お金がないお金がない」と言いこちらを睨み、辞めたいと言ってもまともに聞いてはくれません。
ママ、私の声はあなたに届かないのに、妹の声はハッキリと聞こえているようですね。
どうしたら私のことも見てくれますか。私が死んだら、こっちに気づいてくれますか。
生きていてもダメ。死ぬのはもっとダメ。
じゃあどうやってこの地獄みたいな世界から逃れたらいいんですか。

もう死にたい。
友達のために生きたところで、私がいなくなってもみんな他の友達がいる。
家族からは趣味も将来の夢も奪われ続け、親の言いなりになってきた。
口答えをしただけで叩かれる。
決まって、「子供は黙って親の言うことを聞いていればいい」だの、「勉強さえしていればいいの」だの言う。
全国の学生の皆さん、勉強が全てだそうです。
もう今更なんの夢ももてません。
死にたいというか、消えたいんです。
死が悪いことだという固定観念があるから、いつまで経っても苦しみ続けなければならない人がいるのだと、私は声を大にして言いたい。
私たちが欲しい言葉は気休めでも綺麗事でもない。ただ話を聞いて寄り添ってくれる人なんだと。

学校に行こうとするとどうしても辛くなって体が動かない
私だって好きで学校に行けないわけじゃない

朝から学校に行くのが普通だからって言われて
普通って何？って思ったけどそれが世間一般で言う普通なら私はそれに従うしかない
普通じゃない子になってしまってごめんなさい
きっと私の親は私が普通の子だと思って今まで頑張って育ててきたのに、私が学校に行けなくなって、普通じゃなくなってがっかりしてる


だったら私は死にたい
変に期待をかけられて学校に行かされて自分が誰だかわからなくなるくらいだったら死にたい

自分はどうしてこんなんなんだろうなぁ
仕事もうまく行かない
失敗ばかり
人生も誰かに使われて
自分の意思でたっても
うまくいかず
全てなくなってしまえ

牛乳を好きな人がいますよね。
牛乳が嫌いな人もいますよね。
牛乳が嫌いな人に誰が文句を言いますか？
言わないですよね。
じゃあ
生きていたい人がいますよね。
しにたい人もいますよね。
しにたいと言ってしのうとする人に文句を言いますか？
自殺はいけないことだそうですね。
何故ですか？
親が産んで『くれて』育てて『くれて』…なのに死ぬなんて親不孝。ですか？
牛乳が嫌いで飲みたくない人に
牛の大切なミルクを恵んで『もらって』いるのに飲まないとは何事か。と言いますか？
ほしくないからもともともらいません。と返しますよ。
生まれたくて生まれたんじゃないです。
育ちたくて育てられたわけでもないです。
こんな世界なら生まれない方が幸せです。
少子化も肯けますね。
こんな世の中に子供なんて産んだら子供がかわいそうだ。

一秒でも早くこの世からいなくなりたいです。
大切な人に会えなくなりました。
一生会えないわけではないのですが、会える保障はどこにもありません。
生きて元気になった姿を見せたいという気持ちだけで生きていますが、
会えないのであれば、もういなくなった方が苦しまなくて楽になれると思います。
もうあの人に会えない世界で生きていたくありません。
早く死にたいです。

死にたい辛い助けて
その言葉を今日も誰にも言えないで夜が更けていく

親がいるから死ねない
でも死にたい

いい父親、いい夫になりたいけどなかなかなれない。迷惑ばかりかけてしまう。2人は何も悪くない、自分がダメなだけなのが余計に辛い、申し訳ない。
なんとかしなきゃと思って、焦って、結局またダメになる。

毎晩、もういいかなって思ってしまう。

でももう少しだけ娘の成長を見ていたいと思ってしまう。できるならずっと家族でいたい。
保険はまだ自殺してもおりない。何も残せない。
その年がくるのが怖い。

また今日も「死に方」考えて過ごすんだろうか。

私の兄は統合失調症です。もう10年入院しています。母親が面倒を見てきましたが、数年前から母親も認知症を発症し、今は自分からなにもできません。親子で幻聴と妄想がひどく、２人のあいだにいると気が狂いそうです。２人の世話や面倒を見るのに、心底疲れました。
特に同居する母親は言うことを聞いてくれないし、依存が強くて、幻聴を話すため追いかけてきてまで私に話すので、安らぐ時間がありません。

私には優しい夫がいて、私や家族を温かく見守ってくれています。
もし、夫がこの環境に嫌気がさし、いなくなってしまったらとか、自分も同じような病気になるかもと考えると眠れなくなり、希望が持てなくなり死にたくなります。

母親のいない世界に行きたい。
母親が生きている限り、幸せになれないなら、
私がこの世から離れるしかないのかなと毎日考えています。

もう死にたい

ずっとずっと、
勉強の為に
恋愛我慢して
頑張ってきた

友達も無駄やからってあまり作らんかった

絶対志望校受かるんだってやってきた

でも

ある日、プツンって自分の中で何かが切れた

勉強すると、いてもたってもいられなくなった
医師には適応障害と言われた

諦めなければ夢は叶うって嘘だ

周りの人より何倍も頑張ったのに

もがけばもがくほど

闇は深くなる

「甘えだ」って

「志望校変えたら」って



言われた

もがけばもがくほど

点数は下がる




試験、駄目だ。駄目だ。
馬鹿すぎる

最悪だ

もう無理だ

孤独だ

暗い未来しか見えない

高校生活なにもしてない
無能すぎる

上手くいかないし

男の人に嘘つかれるし

小学校のとき、体型でいじめられてから

小学校のとき、姉の恋愛のことで親と姉が一悶着あって、恋愛が怖くなってから

ほんとにほんとに怖くなった

私なんか魅力ないんだ。

もう一生、恋人できないんだろうな

受験もしっぱいする

また暗い生活に戻る

一人でやって、しんどくなって、手が震えて、勉強進まない毎日に戻る

成績も下がる
まわりから馬鹿にされる

自分だけ置いてかれる

もう限界



死ぬしかない

生まれた時から出来損ない。
勉強もできない仕事も長続きしない。家庭も貧乏で毎日お金の心配ばかり、好きなことやりたいと思ってもお金がなくてできない。誰も相談にのってくれない。なんでこんな子に生まれたんだろう。こんな親に育てられたんだろう。憎い。同世代の子はみんな楽しそう。羨ましい。こんな人生生きる体力ももうありません。さっさと楽になって死にたいです。

死にたいです。毎日毎分毎秒死にたいです。

半年前から休職しています。症状は不安障害とてんかんです。
転勤直前でした。転勤先には病気のことはぜんぶ伝えてあるから心配いらないよ、
と言われていたのに、フタを開けてみたらぜんぜん伝わっていませんでした。
わたしはてんかんなので、機械や自動車の運転ができません。
そんな、絶対伝わっていなければいけないことまで伝わっていませんでした。
そこで張りつめていた糸が切れてしまいました。妻子を残して家を飛び出し、
職場がもみ消せないように、駅のすぐ近く、人通りのあるところで、
大量服薬して昏倒しました。
それで職場もようやくわたしが追い詰められていたことを理解したのか、
休職扱いになりました。いまのところ、復職の目途は立っていません。

職場に心身を破壊され、経済的にも困窮していく中で、
生きていることが妻子のためになると思えません。
死んでマンションのローンをチャラにして、保険金に生まれ変わるほうが、
よっぽど家族のためになると思います。自分が生きている意味なんか何もありません。
私がいても家族は幸せになれません。それがわかっているから早く死にたいです。

まいにち苦痛しかなくて消えたい
何のために生きてるかわからない
絶望で気が狂うからはやく殺してほしい
生まれてくる家庭のレベルも能力も容姿も
何もかも選べない状態で
中途半端な遺伝子で 完璧じゃない遺伝子で
勝手に産み落とされたのに生きること強要される
せっかく産んでもらったのにとか
親不孝なこと言っちゃだめとか
何も知らない他人から言われる
冗談じゃない
誰が産んで欲しいって頼んだ？
親の自己満足とエゴで勝手に生み出されて
この世っていう地獄で延々苦しんで
死ねる時を待つだけのじんせい
泣き叫ぶことしかできないから
とにかく死にたい
頼むから病気なって早く死なせてくれ

死にたい。とは思わないけど、消えたい。
私は、私のことを理解してくれる友人もいるし、大切に思ってくれている家族もいる。学校の費用も工面してくれてるし、生活に困らないぐらいの仕送りもしてくれてる。恵まれている。
小さい頃から家族は優しくて、えらいね、えらいね、いい子だね。と育てられてきた。いい子にしていれば好かれると学んだ。いつのまにか自分の気持ちが分からなくなっていい子に見えるような振る舞いをするようになった。どれが本当の自分か分からなくなった。常に自分を偽っているような気持ちになる。もっと楽に生きてみたい。自分の気持ちを優先して生きてみたい。

夜になると必ず泣いてる。自殺したいわけじゃないんだけど死にたい。勉強もできないし可愛い顔してるわけじゃないし恋愛だって上手くいかないし、学校でもずっとキャラ作って面白くもないのに笑って愛想振りまいて、昼間はなんとも感じないけど夜になってからどっと色んな感情が混じりあって、でもどうすればいいか分からなくて泣いてる。そばにいてくれるだけでいいからそういう人が欲しい。

頑張ったって全部無駄なんだよ！！ばいとするだけ無駄！！消えちゃいたい！死んじゃいたい！いらない！わたしがわたしを必要とできない！嘘の好きでもいいから愛を愛を頂戴ねえねえねえねえ

死にたくて死にたくて堪りません。
少し人生が上手くいっていたからといって調子に乗って浮かれていましたが、私は空っぽな人間でした。
中身がないのに必死に取り繕っていましたが、蓋を開けられて中身がないことに気付かれてしまいました。
人に夢を語っていましたが、全部嘘で固めた作り話です。本当は私には人生を懸けて追いたい夢なんかありません。見栄です。
誕生日ですが、生まれてこなければよかったと初めて思いました。
父も母も優しい人なので、こんな娘が生まれてきてしまって心の底から申し訳なく思います。
ごめんなさい、ごめんなさい。