自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

去年学校いけなくなった。バイトもやめた。
親に説得されてまた学校行くことになった。
辛いことから逃げ出した考えの甘いやつだと親に言われた。
言って欲しくなかった。
誰よりも頑張りを認めてもらいたい人に認められない。
なんで辛くなったかもわかんないし、今学校行ってるのもわかんない。
なんでこんなに生きづらいの？早く楽になりたい。

4月に地方から東京へ異動。
周囲の変化に慣れず、未だに馴染めない。
仕事でも多くの失敗をし、沢山の人に迷惑をかけている。
怒られている。
毎日毎日仕事に行くのが辛い。
毎朝吐き気と戦っている。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い

私は20代です。しかし私には200万円の借金があります。
家族にも打ち明けていません。
両親は中学生の時に離婚をし、高校生の時にお互い再婚をしています。どちらの再婚相手にも嫌われて馴染めず。家庭内にも自分の居場所はありませんでした。
高校卒業後、6年間続いた彼氏とも別れ、今はパートタイマーとして働いています。
私が愛情の変わりに欲したものはお金。
銀行やクレジット会社からお金を借りて、自分の好きな物を飲み食いし、欲しいものを買う日々。
気がついたら借金は膨れ上がり、借金に震え上がる日々。
世の中はこれこそ甘えだの人間のクズだと言うと思います。
親にも友人にも恋人にもこのことは話しておりません。
こんな生活に疲れを感じています。夜な夜な泣いて死を想像して。いつ死のうか考えています。どうか来世は素敵な人生を生きれるように……。

小学生の頃から死にたいと思っていました。
「生きていれば良いことがある」とよく言うけれど、辛い死にたいという気持ちは今もかわりません。
辛い事ばかりでわたしの人生ってなんなんでしょう。
余命半年だったら良いのにと思ったりします。
早く死にたいです。

勉強を人の何倍もしないと覚えられない。
周りの人たちの笑い声やヒソヒソ話している声に酔ってしまう。
人の目が怖いから一人で外を歩けない。
専門性の高い職に就こうとしていて、最初はやる気があったのに今はどうでもいいと思ってしまう。
好きで生きてるわけじゃないのに。
私に生きる意味はあるのだろうか。

お父さんへ

天国はどうですか。
急性心筋梗塞であっという間に亡くなってからもう１年以上経ちましたね。
天国から、私の事を見ててどう思いますか？

お父さんが突然亡くなった時に支えてくれたのは、旦那ではありませんでした。その前から心を支えてくれていた人がいました。旦那は、私の誕生日がお父さんの告別式だったことも忘れてたんだ。びっくりですよ。
支えてくれている人は、男性では珍しくリウマチを患ってる。あの人がいなければ、私は、本気で壊れてた。
支えてくれた。
旦那には、その前にも首捕まれて倒されて、その後も髪の毛掴まれて外構に倒されて痣つくって。
ごめんね、子供授かれなくて。抱かせてあげれなくて
本当にごめんなさい。
話しも聞かないし、協力もしないし、何よりもう無理だよ。自分の素直な気持ちが、拒絶してる。
お母さんは心配してる。
お母さんは、お父さんとのことで、後悔してる。もっと話せば良かったと。

私は、今ね、家を出ていきたい。
本気で。
リスタートしたい。

お母さんが悲しむのだけが引っかかる。
孫を抱かせてあげられない事が申し訳ない。

消えたい
消えたい
消えたい
消えたい

消えたい理由もそう思うまでの理由もあるのに
文字に起こすのもめんどくさい

こんな家に生まれたくなかった
こんな人生歩みたくなかった
こんなクズ人間の自分なんて生きる意味がない
人に優しくしてるつもりで表面上だけの自分が他から愛される事がないのもわかってる

だけど周りに酷いことをしている事もないからもうすこし私の人生生きやすくならない？
なあなあで生きてきた代償が今っていうんだったら、
あと35年もしんどい思いしていくのかな。

生まれたくなかったなぁ。

ペットロスからの鬱状態です。

東京から長野に来て、やりたい仕事（整体師）では食えていけなくて、諦めて派遣社員に戻った。
人間関係で派遣の仕事が長続きせず、人と関わるのが、怖くて仕方がない。
それでも、生活苦しくて、掛け持ちで仕事。
結婚も恋愛もなにもかも諦めた。

同居の親ともうまくいかず、猫だけが生きがいだったが、その猫も若死にした。

なにもかも、疲れ果てた。
あの子（飼い猫）のいない世界に意味はない。
死んであの子がいる世界にいきたい。

これでも必死で頑張ってるつもりでも、周りにはどこかで馬鹿にされてるような
他人ならまだいい。親でさえそう思われているような。
支えはどこに行ったらあるのだろう。
とにかくもう死ぬのは怖くないから眠りたい。

もういいから殺してくれよ、こんな欠落人間。
16年も生きてたら、誰からも嫌われない人間になるのは別に難しくない。だんだんわかってくる。
私は無意識に相手の理想像になろうとしてしまうらしい。相手が欲しい言葉をあげられる。学校での私は、信頼出来る友達は多いと思うし、勉強は手を抜いていてもそこそこできるし、モテるし、歌も上手いし、自分で言うのはあれだけど皆の人気者だ。でも皆といるときの自分が無理してるとは思わないし、心から友達といるときは楽しい。
でもふと我に返ったり、家に帰ると、ずっと張りつめていた糸がプツンと切れてしまったように、疲労感と孤独が私を襲う。友達なんてどうでもいいと思ったり、学校を休みたくなってしまう。普段は仲のいい家族に暴言を吐いたり、泣いたり、家を飛び出したりしてしまう。二学期になってそれに気付いたけど、学校を辞めれば解決する問題では無いと思う。多分私の人間性の問題。色々な人に相談してみて、自分なりに考えて、とりあえず学校には行こうと思って再スタートをしても、またこの不明の感情が襲ってくる。
どちらがホントの自分なのか。わからない。それに自分が信用できない。苦しいのは気のせいかもしれない。ただ勉強がだるくて学校に行きたくないから、私はおかしいと自分に言い聞かせてるだけかもしれない。わからない。家族は誰も信じてくれない。そりゃ身近にこんな頭のイカれた奴がいるとは簡単に信じたくないだろうし。親も頑張って死ぬほど痛い思いして産んで一生懸命育てた子供がこんなクズ人間なんて可哀想だ。苦しい。苦しい。苦しい。

いままで好きになった人。
いままで大切に思った人。
みんなもう話せない。
そうなったのは母のせい。
母に少し復讐しようとしたら
更に私の周りの人を私から切り離した。
それが怖くて
誰も大切に思いたくない。
好きになりたくない。
誰にも私を知ってほしくない。
好きになってほしくない。

でも。寂しくて。彼氏をつくった。
好きにならなければいい、そう思って。

でも好きになってしまった。
だから、振ろうと思う。
今はまだ、彼氏は私をよく知らないから。

人生に疲れた

31年、一生懸命頑張って生きた。

幸せってなんだろう。
結婚して、仕事もあって、生活に困ってるわけじゃない。
側から見たら幸せだと思う。

でも疲れた。

毎日、担任しているクラスの子供達と走り回り、くたくたになって帰り、全て家事をする。丸つけや授業の準備など、持ち帰り仕事をする。ご飯作り、掃除、洗濯…結婚して、よかったのか悪かったのかわからない。でも多分私が悪い。結婚は、向き不向きがあると分かった。

子供が欲しいけど、すでにいっぱいいっぱいの状態で、子育てする余裕なんてどこにもない。

それに、こんなに不安定な私に母親になる資格はないと思う。　

消えてしまいたい。

週末、ふっと一息つき、我に帰るたびにそう思う。忙しく働き、スポーツしている時は、そんなこと考える暇もないが、ゆっくりコーヒーを飲みたい時もある。でも、ゆっくりすると死にたくなる。明日なんて、来なければいい。永遠に眠ってしまえばいいのに。


ずっと一生懸命頑張って、素敵な人生でした。高校時代は、インターハイや、国体まで出れるほど頑張れたのは、お母さんとお父さんがいたから。ありがとう。わたしは幸せでした。でも、この先は考えられません。人と接することにも疲れたし、仕事も疲れた。終わりが見えないことを、ずっと頑張り続けることはできない。

だから、一緒に連れて行ってください。それまでは、全力で、私らしく、力いっぱい生きます。

こんな歳なのにバカだと言われても仕方ないのだけど。やっと幸せになれるのだと実感できたがかりそめにしかかんじられなくつらい。相手は言葉なり態度では大事にしてくれている時もあるが基本は自分が一番自分が王子様。
気に食わなければ怒鳴る、挙句には手が出た。
全ては私の家が複雑で私の家族がクズで極め付けに私がどーしようもないバカでクズなのだと。
これはもう、諦めるべきなのかな。。。初めて人を愛せた彼氏が私には居ないんだ。
でもどこかでか1人でもいいやと思う自分もいて、私自体どうしたらいいかわからない。
母は頼りにならず、兄弟には絶縁を受けて、友達には申し訳なくてこんな相談はできない、。。誰か助けてください

どうしたら楽になれる？
もう何もいらないから死ぬ勇気をくれ

どうして生きているのか分からない。家族も私に興味がない。友達だって、友達と言っていいのか分からなくなってきた。誰からも必要とされず、気づけば1人泣いてしまう。こんなことを相談できる相手もいない。心から信頼できる信頼してくれる人もいない。今まで生きてきてそんな人に出会わなかった。親友もいない。愛してくれる人もいない。そんな私はなんの魅力もないんだろうな。一緒にいたいと思わないんだろうな。そう感じてしまう。でもきっと事実。今までの人生で実感した。死にたい。夜になり1人になるとそう思う毎日。
だれか助けて

死んでも生きても変わらない。
私はめんどくさい性格だと思う。
もう人間関係全部壊して離れたい。
そして高校行く前に死にたい。
大切な人とか、もういらない。
結局どこか遠くに急に離れていくんだから。
離れるのが怖い。
いつでも離れられるようにしたくていつも隠し事ばっかり。
誰も大切に思いたくない。
誰からも大切に思われたくない。

でも。寂しくて。誰かに聞いてほしくて。知ってほしくて。

結局、カマチョなだけなのかな。

ストレスで精神も身体も壊れてる。

手を差し伸べてくれても

掴みたくない。

いつか離れる。怖い。

いつも。いままで。全部そうだったように。

私は皆とは違う。

いや、そう思いたいだけ？

いつか吹っ切れるかな。
世界を変えられるかな。
私にも出来ることがあるのかな。

私は何を求めて生きてるのかな。

もうわかんないや。

これを最後にします。

自殺したあなたを責めたり、

心から祈ってなかったり、

苦しい顔してたあなたの最後を『自業自得じゃん』って思ったり、

家族にあんな辛い思いさせやがって……

って怒るのやめます。憎むのをやめます。攻めるのをやめます。

ここにメッセージ送るのも最後にします。


あなたに贈る言葉はごめんなさい。

今日からは、ほんっと今日からは、ただただ祈ります。

あなたが、苦しみや苦悩、辛い思いをしなくして楽になれる場所へ行けることを。
神か仏か…よく分かんないけれど、あなたにとって楽園みたいな場所へ行けることを。

そして、そこで反省して『無』になったら家族を守ってください。側で見ててください。

私はずっとあなたの家族です。祈り続けることしかできません。

もうすぐでクリスマスですね。

ゆっくり休んでね。さようなら。

私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱きしめました。今思うと洗脳に他ならないのですが、「私は悪い子だから、怒声を浴びせられても、殴られても仕方がない」そう思って、当時の私は祖母の行動に不信感を抱く事はありませんでした。

洗脳が解けたのは中学生の時。
『家族ですら私に暴力を振るうのだから、他人は私に対してもっと酷いに違いない』
その思いが根付いて離れず、今までの様に他人と友好的な関係を築くのが難しくなりました。
中学校は3年生で不登校、高校を卒業したものの、人付き合いの難しさや虚無感に苛まれてパニック発作を起こすようになり、入学4ヶ月程度で大学を中退しました。

周りの人は勉強し、仕事をし、結婚し、子供を育て、現実を生きていると言うのに、虚無と虚妄に塗れた幻想の中を生きている様に思えます。
処方された薬を飲み、見えない何かに苦しむ毎日。
生きているのに死んでいる。それが幻想の中を生きる私です。

きっと、現実世界の何処かに人生を謳歌している別の私がいる事だろう。そう願わずにはいられない。

学生ですが進路の選択を間違えました。やり直すことも金銭的にできない状況です。信頼できる友達もおらず、親に相談しても軽く捉えられてしまいます。自殺は地獄行きなので不慮の事故とかで一瞬で死ねたら、この取り返しのつかない人生から解放されるのになぁと思っています。周りのことを気にしてしまう性格をなかなか直せず、様々なことへ挑戦をすることよりも死ぬことへの魅力の方がが大きいです。今は、何もかもから解放されたいという思い１つで、歩いていても轢かれないかなぁとかずっと考えています。

なんで生きているのか分からない
死にたい訳では無いだけど生きていたくない
消えたい
自分の事を好きになれない
可愛くなくて性格も良くない。何か特別なことが出来るわけでもない。世の中お世辞ばかり。
唯一なんでも話せると思っていた友達からは不細工だと罵られた。仕方の無いことだとはわかっているが今まで可愛い可愛いと褒めていてくれたのにそれはお世辞だった。ほんとなんなの
病気の症状が落ち着いて中学校に行ける。だけど友達がいない。怖い。１ヶ月ぐらい平日朝目覚めれば本当に気持ち悪くて行けなくなってしまった。お母さんにはこれみよがしに泣いて髪を引っ張り叩き蹴られる。学校のカウンセラーに相談すればお母さんにバラされさらに怒られる。
父は愛してくれない。母のように暴力を振ってこないからまだマシだがいてもいなくても変わらない。小さい時からずっと話していない。兄とは話しているのに。やっぱり出来が悪いからかな……
いっつも兄と比べられてなんで私はこんなに出来ないんだろうと思う。辛い。でも兄はこんな私の味方でいてくれてる。ありがたい…
兄を遺して逝きたくはない
ごめんね。

もう楽になりたいです
全てから解放されたい
不安感が膨れ上がってくるんです
誰か…

今日、両親のスマホを覗き見てしまった

父は、仕事でのイライラを綴っていた
父は前に過労で倒れたことがあった
でも会社は何も対策を講じていなかった
その辛さが記録してあった

母は3年前に亡くなった叔父のことを書いていた
「あいつが居なければ、あなたは死なずに済んだのか」とか「あいつが生きてて、あなたがいないのが悔しい」とかそんなことが書かれていた
叔父は50歳で死んだ
自然死ということになっているけど、本当にそうなのかな
本当は、自殺だったんじゃないかな
分からないけど、みんな辛いんだろうと思う

かくいう私も、スマホに死にたいとか消えたいとかそんな言葉ばかりが並んでいる
みんな辛い
わかってるけど、私の気持ちをわかってくれる人はいない

死にたいよ
誰か側にいて？
私の涙を受け止めてよ

もう限界なんだ
頑張ったんだよ
でも誰も認めてくれない
親は勉強しろって言うばかり
何を期待してるの？
カウンセリング受けたって何も変わんねぇよ
病院行けって？
ふざけんな
何が変わんだよ
あぁもう無理だ
もう死にたい
助けて

こんな娘でごめんなさい。
あのとき生まれてこなければ、こんな不快な思いさせなくて済んだのにね。
わがままばかりでごめんなさい。弱くてごめんなさい。ダメな子でごめんなさい。期待を裏切ってごめんなさい。ろくでなしでごめんなさい。
あなたの娘として生まれてきてごめんなさい。

自分のことが許せない。許してあげられない。
ほんの小さな失敗さえ、許してあげられない。
人のことも心の底から許せない。そんな自分の事が許せない。
理想通りに生きられない自分が許せない。
他の人が出来ているのに出来ない自分が許せない。
人が苦しんでいるのを横目に、のうのうと生きている自分が許せない。
こんな私の代わりに、誰か私を許して欲しい。
でもきっと、誰かに許された私を私は許す事ができない。
だから誰か私に罰を与えて欲しい。
自分で罰を与えると甘くなってしまうから。

何もする気力が無い。
家族に申し訳気持ちでいっぱい。
死ねば楽になれるんだろうなぁ、っていう気持ちが毎日。
人には理解されないんだと思う。
自分自身でさえ自分の事は理解出来ていないんたから。

毎日通勤ラッシュのどこかで人身事故が起こっているのに、誰も気にしない。死ぬなら迷惑かけずに死ねという。死のうとしている人が、周りの迷惑なんて考えられるはずないだろう。
大変な世の中に生きている。

毎日つらいです。死にたいです。
一昨年定年退職しました。その後は楽な仕事を続けながら余生を楽しみたいと、ずっとそればかり夢見てました。それが私の人生設計でした。
でも、訳あって定年後も同じ仕事をする羽目になりました。収入は半分になりました。やりたくもない仕事を続ける。ゴールが先にうーんと伸びました。
そして、２５年前に経験した仮面うつ病が再発しました。
気分が落ち込むというより、この病は身体に来ます。いろんな症状で悩まされます。いろんなところの痛みであったり、目眩であったり。気持ちももちろん最低です。
毎日毎日、来る日も来る日もつらいです。つらくてたまりません。起きてる間はいつだってつらい。周りの人が普通にしてるのが羨ましくてなりません。いいなあ。
最近は膝痛もあって、歩くのも嫌です。
家にいる時はいつも部屋にこもっています。大好きだったこと、クルマのこと、ウォーキングのこと、ギターを弾くこと、読書のこと、全部が苦痛に変わりました。
そんな私がいる家族もさぞかし毎日辛いことでしょう。たった一人だったらいいのになあ。
とっくに死ねてると思います。
年老いた両親も健在なのです。
あーあ、つらい、痛い、苦しい。
死にたい。楽になりたい。百万でも叫びたい。
飛び込みでも、首吊りでも、薬でも死ねたらいいのになあ。たった一人ぼっちだったらなんでもできるのになあ。
ほんとに毎日毎日がつらい。夜眠りにつく時が唯一の良い時間です。
朝なんか来なきゃいいのに。ずっと布団かぶって寝ていたいです。死ねないなら。
死にたい。死にたい。楽になりたい。
こんなはずじゃなかったんだよ。
俺の人生っていったいなんだったんだろう？
死にたい。

自分が嫌で別の誰かになりたい。
他の人がうらやましくて仕方ない。
毎日、なんとなく過ごしていて、日が暮れると、虚しくなってきて、自分でも何やっているんだろうと、嫌になってくる。行動する勇気も無い。
段々と人と関わるのが億劫になってきた。
ただ一日無駄に過ごすくらいなら、早く死にたいと思ってしまう。
ダメな人間でごめんなさい。