自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お金借りれないのて゛
しにたいて゛す
いきてるいみは
おかねて゛す

自殺は果たして悪いことなのでしょうか。
死への恐怖でなかなか実行できずにいますが、いずれは決心しなくてはと思っています。

私は大学生の頃に就職がなかなか決まらず浪人し、やっとの事で就職した会社も務まらずうつ病で退職してしまいました。

こうなったのは社会や企業が悪いというわけではく、私が学生の頃に辛いことから逃げ続け、普通の人が備えているストレス耐性やコミュニケーション能力などを得られないまま大人になってしまったからです。

もしうつ病が治ったとしてもこんな自分には仕事も未来もありません。

このまま苦しみながら生きていくよりは自分から死んだ方が世の中にも自分にも良い結果になると思っています。

温もりや愛が知りたかった。
きっとこの世界の可愛い子達や、優しい子達などは知れるんだろうなって思った。
ブサイクで馬鹿で弱くてデブで頭も悪くて何もかも出来なくてクズな私には出会えないって思う。
どうしたら知れるんだろう？
嫌な塾に通い、信頼出来る友達もいない、分からない事があっても聞くことは出来ない。批判され、泣いたりすると｢演技だ｣なんて言われ、クラス全員にブスなんて言われ、努力しても報われない。
ねぇ神様。私どうすれば温もりを知れるんですか？どうすればたった一つの真実の愛に出会えるんですか？
教えてよ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
どうせ出会えないのだから。死んでしまった方が楽だ。なのに死のうとしない弱い自分がダイキライ。

死にたい死にたい と思って生きてきた。
でも自殺したら両親の人生も姉の人生もめちゃくちゃにしてしまうと思って、こらえて 生きてきた。
耐えてきた。
だけど、今まで耐えてきた事に意味は無かったみたい。早く死んでた方がよかった。無理して生きることなかった。死にたい。

3年かけて治療してきて、やっと手術を受けられると思ったら、なぜか貧血だと言われ直前に手術中止。ちなみにヘモグロビンは11.5あった。セカンドオピニオンで他院2ヶ所に相談したが、貧血じゃないし手術受けられないのはおかしいと言われた。ただ3年も手術のために通っていた病院だけに、今さら他に変えることは出来ない。また同じ検査の繰り返し。仕事も手術のために辞めたのに、それも無意味になった。
収入もないのに再検査の繰り返し。先が見えない。
ストレスで人生初の不眠症。
先生は本当に手術してくれる気はあるの？
辛い。死にたい。

おばあちゃん、本当にごめんなさい
私はあなたが大好きです。
でも、反抗期を迎えた私はおばあちゃんに強く当たってて、おじいちゃん子のせいもあり、おばあちゃんとは関わることが少なかった。
話したいことは沢山あった。
でも、どう話していいのかよく分からなくて、結局家に行っても一言も会話せずに帰ることが多かった。
誕生日会にも行ってあげられずごめんね。
おばあちゃんが倒れた時も、部活や友達優先でお見舞い行かなくてごめんね。
結局おばあちゃんはそのまま天国に行っちゃって、あれからどれだけ後悔したか。どれだけ自分を憎んだか。
当たり前のようにいてくれてると思ってた。
いつも笑顔で食べること大好きなおばあちゃんが、今はもういないなんて今でも信じられない。
許してなんて言わない。
でも、夢でもなんでもいいから、もう一度会って謝りたいな。

死にたい。
子どもがいない夫婦2人きりの家族だけど
喧嘩しながらも頑張ってきたのに
離婚したいと周囲にもらしてる。
私の存在価値ってなんなんだろう。
DVを受けて離婚経験があることも
そのせいで身体を壊したことも
全部理解してくれる優しい人だったのに
今の旦那には浮気とかで捨てられちゃうのかな。
誰か私を必要として欲しい。
ひとりになりたい独りになりたくない死にたいシニタクナイ消えたいいなくなりたい生きていたくない

私は大学生の頃から教職をとっていましたが、周りにはエリート意識の高い方が多く、とっているだけで馬鹿にされました。「あなたが教師なんか向いてないのに、田舎に住んでるからほかに仕事がないんでしょ。まあ可哀想。授業数も多くて、1限、5限ばかりで、馬鹿みたいだね。」という具合です。

また、内定をもらった先輩から、「人生終わったね」とさんざん馬鹿にされました。

ちょうど、朝井リョウの「何者」が発表された時期で、「大企業から内定がもらえない人＝人として価値がない、コミニュケーション能力が劣っている」と見なされ、非常に辛かったです。さらに、「何者」は直木賞を受賞。まともな企業に入れなければ、生きている価値がなく、何回就活をしても内定がもらえない、というのが世間のスタンダードのようになりました。

そんな中、私は民間企業の就活に全敗したのはもちろん、教員採用試験に5回も落ちました。臨任として働いていましたが、そこでも正規教員にさんざんいじめられました。

貴方へ。
あなたと出会ったのはインターネットの世界。
リアルの世界には居場所がなかった私にここにいていいよ。って言ってくれましたね。貴方にも沢山の辛いこと悲しいこと苦しいことがあったのに少ししか聞いてあげられませんでした。私の話を一生懸命聞いてくれて有難かったけどきっと沢山傷つけてたんですね。謝っても謝りきれない。ちゃんとあなたの話を聞いてあげられればよかった。後悔ばかりしています。しばらくしてインターネットの方でも居場所が無くなった私は何度も何度も死のうと思いました。でも、あなたが幸せに俺の分まで生きてくれって言ってくれていたことを思い出し、その度に泣きながら感謝してました。貴方の分までちゃんと生きるから待っててね。

母親に毎日怒鳴られ、妹も怒鳴られ、寝ないと寝ろと言われうるさいし、学校に行きたくなくても変な言いがかりつけて強制的に行かされる。テストで、いい点とっても褒めはしないし、満点を取ることが当たり前だと思ってる。アルバイト、私はやりたくないと言ってもやれと言われる。私は母親の道具かなにかなんですか？
お金が無いのは親の責任でもあると思いますよ。勉強しろってうるさく言いますけどね。それ逆効果ですよって言っても、怒鳴るし、日本ていつになったら上司の言うこと聞いていればいいって意識を変えられるわけ？自分だって将来の夢決まってないくせに安定職に着いたくせに、子供がいざバレエとかバレエオーディションとかバレエコンクールとかでたら責任が取れない。本当になんなの。責任取れないなら子供すら産まないでよ。進路とかでバレエでやっていくって言って協力してくれない家族は家族じゃない。
私がコンクール3回しか出てないのにもう才能がないと言われる。こうなったらもう、誰も私のバレエなんて見もしませんよ。誰も私のことなんて必要ともしてくれませんし、死んでも問題ないでしょう？
政府だって何も対策打ちませんよね。
平和のようで日本は裏では、戦争より荒れてるじゃないですか。

とても近い距離ではありませんでした。
少し知ってる、そんな距離にいる人でした。
とても近い距離の人より貴方の死は苦しいです。

時間は、確かに過ぎて
だけど、時が刻めない自分が居て
止まって立ち尽くす時間があります。

あの頃、自分も自死を考えてました
先にほかの人がそれをすると思っていなかった

いま、人の死に立ち会うことのある仕事をしています。ある言葉をしりました。
「まだいったあかんよ」先輩がそう言ってました
「しんだあかん」でなくその言葉
死ぬのは、あかん事ではなく当たり前のこと
あかんのは、周りが受け入れる余白もないまま
いってしまうこと。

別れる為の時間が欲しかったのです。
痛みを抱えたままにいってほしくなかった。
守りたかった、間に合いたかった
できることがあったなら

貴方の命日など知りたくなかった。

私はバイ・セクシャルです。
この前まで同性愛者の女の人と付き合ってました。
私は捉え方が重くてとてもマイナスです。
所謂
ヤンデレ、メンヘラ、というものです。
そんな自分が大嫌いなのですが
どうしても気持ちが収まりません。
相手のことはまだ愛してます。
相手もまだ私を好きと言っていました。
今どこにいるのか何をしているのか
気になって自傷してしまいます。
世間から見ると私は
かまってちゃん、めんどくさい人、束縛女
となるでしょう。
それでもいいと言ってくれたのはあの人でした。
あの人のことを想うと涙が止まりません。
しかも相手は女性で同性愛者です
仲のいい同性がいると
あ、今度はこの子と付き合うんだな
と妄想をしてしまいます。
それが嫌で嫌で嫌で仕方ないんです。

え、たったのそれだけ？
私、僕、のほうが辛いんですけど
ってよく言われます。
でも私からするとこれがとてもきつくて
動機や涙や過呼吸が止まりません。
できれば最小限に抑えたいのですが
どうやったらいいのかわかりません。
助けてください

彼女と同棲を初めて3週間、職場で知り合って結婚を考えて同棲を始めました、
職場の人からは反対され、彼女にも「好きかわからない」「元カレの方がわかってくれた」と言われ、一緒にいても携帯やテレビばっかり見ています
誰かに相談することもできず、不安やイライラがつのり、不眠症、吐き気に毎日襲われます、
このまま楽に死ぬことができたらどんなにいいでしょう
事故を起こしたときに死んでいたらどんなによかったでしょう
今の自分がわかりません
なぜ生きているのか、なぜこんなにも苦しまなければならないのか
もう少し話したい、一緒におる時くらいいろいろしたい、それも叶わずに生きがいがありません。
誰か助けてください、
もうわたしには生きていく希望も未来もありません。

いつも仲間外れ
子どものときも
大人になっても

結局
いつもこう

死んでしまいたい

23歳で子宮内膜症と診断された。
当時は頭が真っ白になって私なんかと思い詰めた
今(25歳)体調が優れず大好きな仕事すらまともに続けられない
糸が切れたみたいに無気力
消えてしまいたいと思う。
私みたいな欠陥品はいなくたって世界は回る
毎日泣きたい、楽になりたい

相談する相手なんていない。

クラスメートは私が遠ざけてるからできない。

母は私のトラウマの根本。

父はどこにいるかもなんでいないのかも知らない。

先生は既に母の味方に付いてる。

児童相談所は以前ちょっと頼ったら”被害妄想”って返された。

この児童相談所のことが原因でネガティブな事を言うのが怖くて一切言えなくなった。


誰か。助けて。

ごめんなさい。
”誰か”が手を差し伸べてくれても私は怖くて掴めないのに。

自分では這い上がれそうもない崖
暗くて誰も人がいるなんて気付かない崖の下。
運よく気付いてくれても手を掴めない。

わたしは死にたくない。
ただ、
消えたいです。
わたしという存在が
はじめから無かったらよかった。
誰もわたしを知らない、
わたしもわたしを知らない…。
そうなったらいいなと思います。
そうだったら誰も悲しまないと思うからです。

死ぬということの先には、
良いことは想像できません。
地獄に行くかもしれないとも思います。

だから消えたい。でも消えることは不可能です。
どうしたらいいのかわかりません。

自分でなんとかしなければいけないのに、暗くなってしまう自分に疲れてきました。暗い事で周りに迷惑をかけて、職場の士気も下げている気がしてしまう。全て悪い方向に考えてしまう自分が悪いんだとわかっていても、急にどん底へ落ちてしまう。五年付き合っている婚約者にも、疲れたと、ポジティブになってくれと、大切な人にまで迷惑をかける結果に。頑張らなければいけないのに、頑張れない自分に、そろそろ疲れて、昔から脳裏にチラつく自殺という選択が、最近また私を揺すってきます。いろんな全てのものから解放されたいです。

死んだら楽になれるのかな。もし死が今より辛かったらとどうしよう。幸せになりたいのにちゃんと学校に行って好きな人と結婚してたくさん歌いたいって思っているのに。死にたいという気持ちがよぎってしまう。もうどうすればいいか分からない。あの時どうすればよかったの？

俺には居場所がありません。
俺が生きてることでたくさんの人に迷惑をかけています。
私は、母親を小学校の頃に亡くしました。
亡くしたときは悲しいはずなのにみんなの前では泣けずに、１人の時で大泣きしました。
そこから生きるってなんだろうって思いました。
ある日家族から、お前のせいで母さんは死んだんだからなって言われました。
そこから俺はなんで居るんだろうって考えました、会社も上手くいきません。
上手く相手に伝わらなくて、逆に私が悪い感じになりました。どれだけ辛いことや苦しいことを言っても、しっかりと取り合ってくれません。そのおかげで、会社にも居場所がなく上の上司の人たちに言っても想いは届かないと感じました。
文が長くてすいません。

もう、限界です。助けれる人が居たら助けてください。

保育園の年長さんから小学6年生まで兄に性的暴力をされていて、親は気づいてくれず実際にそれを伝えたのは中学2年生。
学校の先生にも何回も裏切られたせいで中学生になってから不登校。
ずっと苦しくてでも寂しくて、自分に何にもなくて、生きてる価値すらないって思い始めて、ちょっとした何気ない言葉でもすごく心が痛くなる...小学生の頃に戻りたいな...

死にたい。
こんな自分が嫌でたまらない。
生まれ変わりたい。
苦しい。

あんまり近くに来ないで。
親しくなろうとしないで。
私は友達をつくってはいけないの。
悲しませるから。
私自身も悲しくなるから。
もう嫌なの。


仲良くなった人とはずーっと一緒にいたい。


私はおかしいかな。





ねぇ。お母さん。

これ以上、私の大切な人を奪わないで。

私は身体は女ですが中身が男性のいわゆるトランスジェンダーです。とある友人にこれを打ち明けたところ、笑わずに聞いてくれたのはいいのですが、彼女もまた精神の病気だったのです。解離性同一性障害、または二重人格ともいいますね。彼女はとても嘘つきでした。なので、この二重人格ですら嘘の類ではないかと思ってます。
教科書を貸したところ、返す返すと言っておきながら、結局返してくれることはありませんでした。
私は絵の学校に通っていたのですが、私は彼女に絵を描いていました。ところがある日、「私はドSだから何をしても許される」と何を勘違いしたのかわかりませんが、その一言を最後に連絡を途絶えさせてしまいました。
私も病気を発症したので、彼女に「死ね」と何度も言ってしまいました。
私はどうすれば良かったでしょうか。

大好きな彼氏にも振られ、しかも別れて2日後に歳上の彼女がもう居ました。
忘れられません。
痩せて可愛くなって見返そう。そう思ったのに、ストレスで暴飲暴食。自暴自棄になってしまいます。
みんなに嫌われている気がして、辛いです。涙が止まりません。
結局、ヤリモクなんだろうな。とか考えてしまって、次の恋愛にも進めません。
自分の顔がブスだから上手くいかないんじゃないか。と鏡を見ては泣いてしまいます。
もっと世の中には苦しい思いしてる人たくさんいるのに、こんなことで悩んでる自分にも腹が立つし、早く消えてしまいたいです。幼い頃から貧しかった家庭なので、死んだらお葬式にお金がかかるので、せめて親に死ぬ時くらいはお金をかけて欲しくないです。だから、一瞬で消えたいです。消えるなら誰にも迷惑かけないはずだから。

健太
もう７年経ったんだよ
本当ならもう31歳になる、立派な大人に男性になっていて、結婚もしていたのかもしれない
あなたの子供を抱きたかった
奥さんと仲良く買い物したかった
もっともっと、たくさん話したかった
たくさん褒めてあげれば良かった
会いたい…会いたい…会いたい…会いたい…
時が経って少しは辛さが薄れていくと思ってた
気持ちが和らぐと思ってた
私はまだまだ霧がかった薄暗い道を歩いてる
無意味に感じて、消えて無くなりたいと考えてる
もし、自分の命のろうそくがあるのら、消えそうな命のろうそくの人にあげて欲しい
もっと生きる意味のある人に
自殺はしない…息子に同じ悲しみを味わってほしくないから
でも、いつ命が消えても後悔しない
健太に会えるのなら
会いたいです
もう

もう疲れた、体が重い、動かない、死にたい、いや、死にたくないけど、楽になりたい。
つまらない理由かもしれないけど、もうだめ、どうしようもない
なんで生まれたんだろ、なんのため、何を生きがいにするの、もう何もいらないから、生きる意味が知りたい
自分のいない世界に飛んでみたい

やる気がない。ただ怠惰な性格なだけなんだ。
でも、死なないから生きてるだけ。
死なせてもらえるなら、死にたい…
生きてる価値が見出せない…
交通事故で死んでしまう幼い命や
生きたいと願う難病の人と代わってあげたい。
不謹慎だけど、今この瞬間大地震がおきて
死んでしまえばいいのに…
何故私は生きてるんだろうか

自分は普通じゃない。
発達障害とわかって、ますます普通じゃない
と感じる。
聴覚過敏で仕事中、集中出来ない、イライラする。話し声、笑い声、咳払い、誰にも言えない。相談する人もいない。毎日、辛い、しんどい。
仕事以外でエネルギーを消耗する。
他人が自分の思い通りに動かないと、それだけで必要以上にその人を嫌う。さらにしんどくなる。

一度、ある人に自分は普通じゃないと言ったら、普通じゃなくてもいいと言われた。でも、それは普通の人が言えること。私は普通がよかった。
でもそれは生きている限り叶わない。

人とうまくコミュニケーションがとれない。
誰かと繋がりたいけれど、
人間の姿をしているけれど、自分は人間じゃない気がして、人と関わるのが怖くなった。
多分、正体がばれるのが怖いんだと思う。
そして、傷つくのももう嫌。

中学からいじめにあい、社会人になってからも
ずっと人間関係で悩まされ、訳のわからない生きづらさを抱えて生きてきた。発達障害だった。
気づいた時はひとりぼっち。振り向いたら誰もいなかった。

長生きしたいとは思わない。
いきたいとも思わない。
消えたい。

消えたい消えたい消えたい。
私が悪さをするまえに。

今までも死にたかったから、
これからも死にたいんだろうな。

私が嫌い。