自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ1人の妹へ。君が居なくなってから、もうすぐ１ヶ月が経つね。そちらは、明るい所ですか。お元気ですか。君の体は病に侵されていたのにも関わらず、最後までバッティングをしたい。って冗談を言って、皆に心配を掛けない様に振舞ってたんだね。弱音を吐かないで本当に頑張ったね。本当は、痛かったよね、辛かったよね。代わってあげられるなら、何でもしたかったよ。何で君を連れて行ってしまったんだろうね。まだまだ恋愛も仕事もこれからだったのにね。どうして、君なのかな。悔しいよ。会いたい。会いたいよ。ただ、会いたい。どこに行けば会えるかな。もう、君に会えないなんて思いたくないよ。思うだけで、涙が溢れて止まらない。誰にでも優しかった君が、何で 居なくなっちゃうんだろうね。どうして こんなに早くないと、いけなかったんだろう。

死にたい。気づけば子供の頃からずっと思ってた。
両親は私が小さい頃に離婚。仕事人間になってしまった母親は私を祖父母の家に放ったらかし。週に一度会えればいい方だった。
大変な思いをしてる母を見て、私が生まれて離婚した父親を考えて、自分は生まれて来なければ良かったんじゃないかと小学生の頃には考え始めてた。
死んで楽になりたい。でもそれで迷惑をかけてはいけない。
迷惑をかけないため、ただそれだけのために生きてる。
私には価値はあるのだろうか。

リストラにあい無職となって、数ヶ月。様々な理由で身体的にも精神的にも病気を抱えており、社会復帰は絶望的な状況です。遠からず貯金も底をつくでしょうし、そうしたらもう死ぬしかない。未来への希望が見えなくて苦しい。
自分なりに頑張ってきたつもりだけど、もう疲れました。もう頑張れない。早く楽になりたい。

死にたい

誇れるものもない。
進路でも失敗。
就職でも失敗。
人間関係でも失敗。
何も無い、失敗だらけの人生でした。なんの価値もない20年でした。
死ぬ勇気もないのに考えることは死にたいという気持ちばかり。どうしたら楽になれるのだろうか。やはり死にたい。

何のために生きているのかわからない
愛情もからっぽ
死んでしまいたい

私が生きている意味は何？

心から笑えない

死にたい気持ちでいっぱい。
嫌なことがたくさん重なっている。
こんなの生きてるより死んだほうがマシ。
大学行きたくない。やる気が出ない。そんな自分が嫌
大学に行くのも授業中もしんどい。すべてがしんどい。
自分を押し殺して家では泣きまくって寝て起きての毎日
はたしてなんのために生きてるのかわからなくなる
両親が自分を苦しめる。どうしたらいいか。
将来に希望が見えない。ここまできたら自分は何かの病気なのかと思う。
休学しようか迷ってる。普通の大学生になりたかったのに。
ほんとははじめたばかりのバイトも大学も何もかも全て辞めたい。
なにもしたくない。
やめてどうしたいかと聞かれたら、わからない。
でもただ、自分に休みを、心の安定が欲しい。
そんなの永遠に来ないかもしれない。だからもういっそ死にたくなる。常にひとり。人と関われば余計辛くなる。寂しいけど人と関わるともっと苦しくなるとかもうすべてをやめたい。

私は前職でのパワハラでうつ病になりました。もう8年ほどになります。パワハラでは自己否定的な言葉を言われたり、理由もなく仕事のグループから隔離されたりもしました。今は退職し別の会社に勤めていますが希死念慮が常にあったり、自分を全く肯定できなくなってしまいました。今の会社の上司からは「何でそんなに自分を否定するの！？」と呆れられてしまう始末。本当の理由は話せません。でも、自分の存在価値が全く分からないんです。苦しいんです。私が生きている事自体が申し訳ないと感じます。
過去には未遂に終わりましたが、自殺を図った事もありました。『あの時ちゃんと死ねたら良かったのに。』と度々考えてしまいます。出来るなら生きたいと願う方に自分の命をあげたいです。

もう死んでもいいかも。
旦那や彼氏、子供は居ないけど、今まで色々な経験できたし、彼氏もいたし、友達もいるし、両親もいる。
それに、結構人から好かれるほうだし、そこまで人間関係でトラブルになった事は無い。周りの人も優しく接してくれるし、裏切られたり傷つけられた事も無い。病気もした事ないし、周りから見たら恵まれてると思われている。ルックスも褒められるし。なのに、死にたい。もう、何もしたくない。
はたから見たら意味が分からないと思うけど、もういいかな。
ふつうにするの疲れた。だれも私が死にたいと思ってると思わないだろうな。終わらせたい。でも、明日になればまた、普通の人として、皆んなと接する。

私は、今中学一年です。小5の時adhdと言われ何をしても上手くいかないし周りの人は理解してくれない。
小六の時に頭を覗かれてる感覚に襲われて親に相談したのに馬鹿にされて逆に怒られる。幻聴も被害妄想も激しいし普通の人から見たら私は自意識過剰でかまちょと思われる事はわかってる。
…でも、少しはうちの気持ちも知って欲しい…馬鹿にされたくないからもう何も言えないし言いたくない、心配かけたら迷惑だし怒られる
親は精神科に行ってんのに私はいってはいけない。小学生の時は保険とかがきいて安くなるからって通院してたけど中学生になったらもうそんなことしてくれない。

お願いだからうちの意見を聞いて？怒ったり反論しないで？こんな小さな声も届かないのが辛い…一度でもいいから声を聞いてよ…

"多様性を認める"
そんなことを言いながら、多様性が認められる環境なんてない。
人と何かが違うと"批判"に走る生きづらい世の中。
小学校に何年も勤めているが、毎日死にたくなる。"先生"と名乗る者たちからの"批判"に怯える毎日だから。
子どもたちや保護者と過ごす時間は、本当に穏やかで素晴らしいのに。
職員室で過ごす時間は地獄でしかない。働き方改革と言いながら遅くまで働くのが未だに美学であるし、定時で帰る=仕事をしていない人間と判断される。例え、保育園へお迎えがある人でも。
自分の個性を全て殺して仕事をし、小さな息子たちも犠牲にして、毎日"批判の場"へ行く。死にたい思いを抱えながら毎日教壇に立つことに、子どもたちへ申し訳なさしかない。みんな、ごめんなさい。

羨ましい羨ましい。

泣きたい。

なんかもうやだ。

怖くて避けて心配させて

なのに閉じこもる。

怖い。

友達と話すと差を見せつけられてるみたい。

考えたくない。何も。

記憶したくない。




脳が、麻痺しているみたいだ。

私は今、病気の治療のため入院しておりICE治療をしています。

治療が肉体的にも精神的にもしんどく、なぜ自分はこんな思いをしてまで生きているのだろうとおもいます。

自分はもう人間ではないとおもい、涙が出ます。

自分より辛い思いをしている人がたくさんいるのはわかっていますが、私も辛いです。

はやく楽になりたいです。
色々な人に迷惑をかけるのはわかっていますが、自分が死んだ後の世界、生きていない世界のことは関係ないと考えてしまいます。

この気持ちを相談できる人もいないため、投稿させてもらっています。ほんとうにすみません。

長い間勤めた会社を不可解な理由により解雇されたのが昨年夏。
あわてて職を求めたが40代後半という年齢もあってか不採用の連続。
生活の為しかたなくといった感じでタクシー運転手になるも、上司同僚からの暴力、酔客からの暴言暴力、生活不可能な低賃金により、うつ状態に陥る。
独身で相談できる家族知人もなく、早く死ぬ事が窮状を脱する唯一の手段と考えています。
人間の非情さ、醜さ、狡さを見すぎてしまった。

消えたい。もう限界。
4年前に、パニック障害になり薬を飲む生活
夫も子供たちも理解してくれない。理解してくれる人もいるけど
助けてはくれない。
夫とも金銭トラブル等で疲れてしまい子供の反抗期と色んなことが重なって心が折れそう。夫は、週一しか帰ってこない。
薬の副作用か味覚障害
何を食べても美味しくない。お腹は、すいてるのに
何を食べても味がわからない。
両親もパニックなんて、理解してくれない。怠けてるとか
私ががまんしなさいとか…実姉も鬱になったことあったのに、助けてなんてくれない。みんな自分のことばかり
私もそうなのかも知れないけどもう楽になりたい。
死にたいわけじゃない、そんな勇気ない
いつもひとりぼっち。悲しい。

自分に自信が無い。特に容姿。
中学時代にブスで虐めにあってから、他人にブスって言われても傷つかない様に自分を卑下して自虐してそれを盾代わりに生きてきた。
この歳になって思う、自虐は自分を殺すのと一緒だと。
街行く人みんな恵まれた容姿で生まれ、幸せそうに歩いてる。
私より醜い人見た事が無い。
みんなそれぞれ素晴らしい長所を持ってて、自信に満ち溢れてる。
何一つ、長所も無い私に生きる価値があるのか。
何一つ、自分自身を褒めてあげられないこの人生が、この先も続くのは耐えられない。
年老いて更に醜くなる容姿で、明るく生きていける自信が無い。
普通の女性でありたかった。
人並みでいいから、恋愛もしてみたかった。
誰かを素直な気持ちで愛したかった。

死にたい
ただ普通に生きることも否定された
ただ普通に生きたいだけなのに
親と縁切るには死ぬしかないと言われた
縁を切りたい切れないから死にたい
生まれてきたくなかった
こどもは幸せにできないからおろせと夫に言われる意味
私は何のために生まれてきたのか
暴言言った人たちは幸せに暮らしてトップにいる
訴えても捻り伏せられる弱い立場
ただ普通に生きたい
誰も知らないところへ行きたいはやく

性同一性障害の俺はどうしたらいいんだろ...
欲しくもない高い声
背が伸びない小さな体
筋肉が付かない体質

全てが理想と真逆...

それを馬鹿にする奴ら...
それを見て同情する偽善者...

俺はそんなことを望んで生まれたのか？
苦しい思いをするために生きてんのか？

俺が望んでるのは...これじゃない
低い声
短い髪
筋肉が少しつく体質
背が高い体
男の服

欲しいものさえも諦めないといけないのだろう？
本心を隠してまで生きないといけないのだろうか？
諦めが付かないまま死なないといけないのだろうか？

もう...腕は真っ赤なのに...
ボロボロなのに...
誰一人...救いの声をかけてくれない
自分は価値がないのだろうか？
大丈夫？の一言も貰うことが許さないのだろうか？

こんな世界いらない
もう、壊れてしまえ

死にたい
生まれてきたくなかった
自分は必要ない
誰もいないところへ行きたい死にたい死にたい
苦しみは自分しかわからない

14年……前の春､マキは急に居なくなっちゃったね｡
いつものようにメールして､電話してそのそのそぶりもなかったのに急に……｡

会社でマキのお母さんから亡くなった電話を受けた時､世界から色が抜けたように､
何もかもが他人事のように思えた｡受け入れたく……受け入れられなかった｡

その日から､当時関わりのあった人とは絶縁したよ｡思い出から逃げるように､
苦しみから逃げるように､自分から逃げるように｡
でも結婚を決めたマキの事は忘れられず､君の元へ2回行こうとしたけど､
戻されたよ｡マキがまだ来るなって言ってくれたから?

でもさ､なんで置いていったの?

…………………………｡

最初に出会った時､失恋していた君のことが､理由もなくただ自然と好きになって､
半年間ずっと一緒に居てようやく付き合いはじめたね｡友人とJanne Da ArcのDOLLSのような
状態がいつまで続くんだって苦しんでたけど､それは今じゃ良い思い出｡

マキのご両親とも遠出して､お泊まりして楽しかったよ｡
その思い出は､最近まで色あせていたけど､また蘇った｡楽しかったよありがとう｡

…………………………｡

マキの元へ行こうと思う気持ちは､がむしゃらに仕事した結果なくなったよ｡
代償に色々と体を壊したけどね｡

きっと長くないと思うこの人生､必死に生きてみるよ｡

また､いつか会おうね｡

ゆき

私は20歳の時に自律神経失調症から、鬱病になりました。
勝手に断薬し、結果2年でパニック障害を再発。
今も投薬治療をしていますが希死念慮が季節の変わり目で出ます。
ピークの頃は、泣いて両親に死にたいと電話しました。
そこでも健常者の意見ですね。

誰でもそう思いながら働いてるんだ。
生活するために働くんだ。と。

そんなのは分かっているんです。

自分は心も頭も体も全てバラバラの考えを持っていて
結果何も出来なくなり無力さに苛まれます。

世の中、理解できる人の方がひと握りで
生きにくいです。

せかせかするのも数字も電話も人間関係も苦手。
仕事、全然続かない。
生きていくにはお金が必要。お金は労働して手に入れるもの。
それなら死ぬ方が良い。
働くことを楽しいって思ったことない。
頑張れる人だけ頑張って、頑張れない人は頑張らなくていい世界がいい。
生きる事=良い事、素晴らしい事って考え方が理解できない。
親のすねを齧って生きていく訳にもいかないだろうし、安楽死したい。眠るように死にたい。
楽しいことだけして生きていきたいのに、そんな事はできない。
仕事してるときは自分をすりつぶす感じで、ニートのときは焦りとか自信喪失とか。
もうどうすればいいの。
面倒なのはわかってるけど。
こんなのでも生きてていいの？良いわけない。
母さんは私をこんなのにする為に産んだ訳じゃない。育てた訳じゃない。
母さんは立派な人だけど、私はクズ。
父さんは嫌いだけど、私自身はもっと嫌い。
姉さんは理解できないけど、私はもっと訳わからない。
生きてる意味ってなんなの。

イライラが止まらない
自分が死ねばいいと思う
早く死んでくれ自分
そうすればイライラはもう

私は末っ子で、兄、姉よりも頭が悪く、運動音痴で劣っています。
姉さんたちが進学した高校は有名進学校。でも私が行きたいのは私立の高校。
それに対して親はすごく反対してきます。

私は姉さんたちと違ってやりたいことがある。姉さんたちみたいに頭が良くて、そこそこ運動できるわけではないけど、変わることのない夢がある。
母は、私の夢すらも否定する。
でも、1番歳の近い姉さんだけは、私を認めてくれる。姉さんと2人だけの時なら素の自分で居られる気がする。

それでもやっぱりすごく辛い。
こんな思いするなら生まれたくなかった。親の期待に応えられないバカ娘なんて生きてる価値ないって分かってる。何回自殺しようとしたか分からないけど、とりあえず今はまだ生きている。


自分を認めてくれる親がいる人が羨ましい。

会社で居場所なく毎日いびられ無視もう疲れはて！病気になりうつになり、でも辞める覚悟がなくしょうがなく行ってる状態！心の中は、ズタズタ状態死にたい毎日思ってます。

虐待されて育った人もいるし、親が嫌いな人もいるし、好きな人もいるし、学校が好きな人嫌いな人、死にたい人生きたい人いっぱいいるじゃん
なんで分かんないの 優しい社会にはしてくれないの お前の優しさってなんなの
傷つけるのはいつだって強い人だ。自分に持ってない感情を「えーわかんなーい」とか「ちょっと意味分からん」とか否定するのはいつだって強くて愛されて育った人だ
僕たちは弱い。弱いから優しいんだ。アンパンマン理論だよアンパンマン。
アンパンマンみたいに誰かを助けたい。救いたい。アンパンマンは、自分の弱さを認めて、でも愛されている。
俺は愛されてないからアンパンマンになれない。自分すら認めてやれない。
親には愛された自覚がある。今も愛されてる。
何が足りないんじゃなくて、多分俺が弱すぎるから、人より愛が必要なんじゃないかなと思っている。燃費悪すぎ。死にたい。人間向いてない。来世は窒素になりたい。みんなと同じがいい。こんな自分の性別すらも分からん異端な自分に生まれてきたくなかった。
だって苦しいじゃん！！！！！！！！普通に生きたいよ！！！！！！人より恵まれてるからここで苦しめってか！！！！！！！ばか！！！！！！！！！！ばーーーーーか！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自営業、長男です。家業を継いでいます。死にたいです。仕事や家の事が長男にのし掛かっています。もう辛い事を相談できません。親や親戚に相談しても「甘い」「頑張れ」自分は頑張っています。心配を掛けたくないから今も悩んでいる事を伝えられない。診療内科なんかに行ったら余計心配かけるから行けない。そこで「鬱」だなんて診断されたら心配かけるから行けない。きっと「鬱」と診断されるから行けない。
逃げ出したい。逃げ出したら家族に迷惑かけるから逃げ出さない。そう思っている事も誰かに伝えたら、人伝てに知られるから伝えられない。誰かに助けてほしいなんて言えないけれど、でも助けてほしい。誰かに助けてほしい。

死にたいか、と聞かれると、明確な死にたい理由として相応しいものはどうにも見つかりません。ですが、生きたいか、と聞かれても、私には何も答えることは出来ないのです。生死に対する関心が、同じような日々を辿る中でだんだんと薄れていくような気がするのです。
ただ産まれ、存在したから生きているに過ぎないのです。
手持ち無沙汰の中途半端な才能よりも、次産まれてくる時は生きていたいと思える理由を抱いて産まれてきたい、なんて夢のようなことを考えながら、私は今日も存在しているのです。
そんないい加減な在り方で良いのだろうかと悩みながら、目を瞑るのです。