自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

だからお前は認められないんやってなによ？
認められたいとか思ってないし
テニスの強豪校で進学校でもあるから頑張って入ったのに、現実は黒いところばっかで
先輩からのイジメ、顧問の腹立つ小言、クラスでは暴力が絶えなくて
家でも、姉が私の教科書勝手に捨てて、殴られて、罵声浴びせられて殺されかけて
いっそ、死んだほうがマシやって思うよ
けど、やっぱ死ぬんが怖くて愛想振りまいて
いい加減気づいてな？
リスカもし始めて自殺何回かしようとしたことある
結局、それは気持ちを落ち着かせる１つの手段で自分の惨めさを改めて思い知る手段でもあって
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
そう思っても死ねない
怖い
どうして生まれてきたんやろ
もう疲れたから…死なせてください…

実母の体調不良、長期入院
実家は空き家状態
実家の草取りや整理
母の入院費用など金銭管理

疲れました

子供が受験生のため何とか生きていますが死んだらラクだなと考えています

中学三年の時からちょこちょこ学校を休むようになって、高3の今になってやっと親が転校を許してくれて転校しました。贅沢な人間かもしれないけど高3のこのくらいの時期に転校するのは周りの人もきっと中に入れてくれないだろうし。孤独で辛いです。このサイトで悩みを書いてる人より私の悩みなんてどうでも良いものかもしれませんが、私自身はこの事実にかなり傷つき、落ち込み、死を考えてしまいます。
こんな自分がだめで。どうしてこんな風になってしまったのかと毎日考えてしまうし、母も私が学校をちょこちょこ休むようになる少し前、まだ通えていた時からとても落ち込んだりしていたので誰にも相談できず一人で抱え込んでいたら、限界のところまできてしまいました。こんな風になってしまった自分が情けないし、これから受験もあるっていうのにこんなメンタルじゃ何も出来ないし、もう私は普通の人間じゃない、ダメ人間になってしまったんだ。ずっと前から人を信用できなくなって自分の本当の友達が誰なのか分からない。なんとも言えない気持ち。喪失感。昔いじめられていた時のことを思い出して、こんな自分だから人にいじめられたと考えてしまう。つらい。消えてしまいたい。死んでしまいたい。

言い訳はいくらでもあります。羽ばたけるはずの羽をいつまでも折りたたんで無いものだと思い込んでいます。飛び立ってその先で羽を折られるのを恐れているからです。宇宙のはるか彼方を飛んでいる人たちもかつては羽を折られたかもしくはもがれたかもしれません。それも怖いです。羽を折られて飛べなくなった人たちのところに着地して同じようにもがれることを恐れています。でもいずれ飛び立たなければなりません。高校生から大学生へ制約されているものも保護も無くなって羽に巻きついていたはずの鎖はもうどこにもありません。でも頑張らなきゃ。

死にたい。

この歳になるのにろくな判断力もなくて、仕事場では白い目で見られて。一生懸命やればやるほど空回り。仕事、やっと半年経って有給もらえると思っていた矢先に間違えた判断して追い詰められてる。一生仕事で人に信頼されないなら死んだほうがマシ。
こんな自分でも楽しいことはあったし賢明な判断をしてきたつもりだった。人生なんでも中途半端。誰からも信頼されない。私は一体何のために生きているのか。人のためになりたい、という想いはいつも裏目にでてる。ダメなスタッフと言われなれてる自分が悔しい。どうしてこんな頭に生まれてきたのか。どうしてこんな性格に生まれてきたのか。自分を最低だと思う気持ちで最後を迎える人生ってなんなんだろう。意味はあったのか。

貴方が居なくなってから、一年経ちました。
動かない貴方を見た瞬間を、今でも思い出します。
触れようとしたのに、手が震えて伸ばせなかった。
ようやく頭を撫で、伝わった冷たく硬い感触で、貴方の命がもうここに無いと思い知った朝。

しばらくは、貴方がまだ生きているように錯覚しながら過ごしました。
リビングに入るときに声を掛け、仕事から帰ったら姿を探し、ふとした時にいつも座っていた椅子に視線を向け。
ご飯も貴方の分を一緒に用意しました。

夢でまた会えたらと眠りにつきますが、貴方が夢に出て来てくれたことはまだありません。
でも、貴方らしいとも思います。私の夢に出る時間もないくらい、そちらでの暮らしを楽しんでいるなら少しだけ安心できます。

貴方が居なくなってから一年。悲しみは減ることなく、写真を見るとまだ泣いてしまいます。もっと思い出を残しておけば良かった。写真ではなく、動画を。

荷物もまだ片付けられていません。あの日のまま残っています。

貴方を愛しています。私は貴方に充分それを伝えられなかった。もっと時間があると思っていました。
貴方が居ない生活に少しずつ慣れてきましたが、貴方を忘れることはありません。
もしいつかそちらで会えたら、たくさん気持ちを伝えます。

愛しています。気が向いたら、夢で会いに来てください。

母を大切にしたい。
父を大切にしたい。
弟を見習いたい。
友達を傷つけたくない。
自分は強くなりたい。
みんなに叩きのめされて潰れたくない。

沢山の不可解なくらいどろどろからわたしはそれらを切り裂いて揮発性で力強く粘り強く幸せにこの大樹と花々を咲かせゆく。必ずそうして幸せになる。

大丈夫、大丈夫。

この木花は絶対に明るい恒星になる。


だから大丈夫、強い。

だから絶対、大丈夫。

人と全くコミュニケーションが全くとれず、100回言われてやっと10を理解できる。空気も読めないし、とにかく楽をしたくてあらゆる選択を放棄して流されるまま楽な生き方をしてきたが、やはり何のスキルも付いておらず、友達もいない。さらにこれから老いていくなら、一体何の価値が自分にあるのか。かんがえることをしたくないので、意識を早く無くしたい。死ぬとかどうでもいいが、意識だけは早く亡くなってほしい。

自分がここまで精神的に堕ちるなんて思いもしなかった。
母の病死から全ては狂っていった。家族も友達も信じられなくて、理想なんて掲げるから全部裏切られたと感じるんだ。職場の人間なんてもってのほか。外面良くしなければ生きていけないから自分を奮い立たせて偽って接してるけど、本心は皆大嫌い。自分のテリトリーに入ってこないでほしいから、自分の素の部分が出そうになると焦る、パニックになる。怖くて怖く今日はずっとずっとスマホ観てた…何か気を紛らわさないと不安で苦しい。自分としか対話しないから考えが堂々巡り。誰かに話したりアドバイスが欲しいけど、誰もいない。
些細なことが積み重なって積み重なって、何をするにも全てが怖くなった。
完璧主義、真面目、神経質、世間体が気になる、自尊心が低い…全てが生きづらい。
体は老いに今も進む、その為に少しでも化粧を頑張ったり見栄えを良くしようと抵抗してみる。働きたくない、でも働かないと生きられない。自分しかいないから働くしかない。死にたいけど、楽に死ねるわけない。病気になって痛みに耐えながら金をかけて死ぬと思うと嫌だな。そんな未来しか見えないじゃん。
自分を救うのは自分しかいないのかな…

中学で不登校になってから、なんとか頑張って立て直して今は高校三年生です。
月に何度か、死にたくなります。原因は分からないし学校も毎日楽しいです。ただ漠然と将来が不安になって、なんの為に生きてるのかも分からないし、やめてしまいたいと思います。趣味もあるし素敵な友達もいて家族も優しいのに、私はどうして自分すらも愛せないのか分からないです。いつ自分が本当にダメになって動けなくなるか考えたら、不安で堪らないから死んだ方がマシ

消えてなくなりたいです
毎日が辛い
何も楽しくない
不安、寂しさが常にある
感情に波があって落ちてしまうと、どうしようもなくなる
どうしたらいいですか？
誰か助けてください

死にたい。
楽になりたい。
息をするのも辛い。
何も楽しくない。
毎日、砂を噛んでるような感覚。

子供が学校に行かないのがなんだ！
と、言うけど、子供自身が行きたいと言ってるから...
あーしろ、こーしろと子供が言えば力になりたい。

でも、うまくいかないと私のせいになる。

私から助言すると、
命令するな
それは、無駄
と、全否定。

では、行くの絶対じゃないから、楽にしてみれば？
と言うと、頑張ってるのに否定すると、言われる。

あなたは、ほっとけと言う。
でも、見てみぬふりは罪悪感で狂いそうになる。

親なのに何もしてないと。

ご飯作ってるから
掃除してるから
働いてるから
と、励まされても、肝心のお母さんが出来てない。

私が死ねば、もっと良いタイプの母親が代わりにやってくるかも。
私がいるから、ストレスで学校いけないのかも。
私が、理解しようとすると、気持ち悪いと子供に言われる。

もう、ズタズタだよ。

楽にして。
もう、自由になりたい。
何処かに帰りたい。

笑顔でいいお母さんをしなければ、
もっと子供にストレスがかかるから、頑張らなきゃいけないはずなのに、
笑顔が作れない
涙も出ない

心が死んでるなら
体も死ねばいいのに

楽になりたい

初めてこんなに人を好きになりました。けれど俺が寂しがり屋なせいで別れることになりました。失恋てこんなにも苦しくて苦しくて寂しくて辛くて耐えられない事だったんですね。
頑張って普通に振舞ってますけど…結構きついです…
誰とも関わりたくない…
この生活が終了すれば楽になれるのかな…
辛いのは嫌だなぁ…

誰もわかんないじゃん

親父今の私を見て何を感じますか？
会いたい。
毎日暴言、モラハラ、浮気にたまに暴力
あなたが生きていたら私は、逃げ場所が
親父だったのに、今は居場所がないよ

生きるのが辛い
私の命あなたにあげたかった…

息苦しい毎日。
家族恋人は一応いるけど、真剣には聞いてくれない。
私が死んだらやっと、あの時本当に悩んでたんだって思うのかしら。
それじゃ遅いのに。
誰も信用できない。



仕事では私に暴言吐いた人が結婚したり、長く居すわれたり。
気の弱い私はやめる羽目に。


もう二度と働けるきがしないが主治医も聞いてくれない。軽く考えてる。

私がはやく死ななきゃなって思ってること誰もしらない。


今日わたしは息をしているだけ
生きてる

死にたい。特に何かあった訳ではないけど死にたい。

馬鹿馬鹿しい。それがすべてです。
私がここから消え去ったところで、世界に何の影響があるというのか。

自分なりにやれるだけ生きてきたつもりです。
でも結局、結局辿り着くのは
“自分を受け入れられない限り、この苦しみは死ぬまで続くのだ”ということ。
もう馬鹿らしいんです。

死体の処理とかで他人に迷惑をかけたくないので、塵ひとつ残らず霧散できたらどんなに良いか、と思います。

死にたいとふと思ってしまう
でも死にたいと親に伝えたら怒られるから死ねない

中学校に入ってからお父さんもお母さんも私のことを冷たい目で見たり
私が学校を休むとものすごく怒ってくるようになりました。
学校に行っても居場所はないし
家にいるのはしんどい

なんで生きてるんだろうね
なんでこんな時間にこんなことかいてるのかな
ままとぱぱにはいっつも迷惑かけてるね親不孝者でごめんね
お友達もごめんねどうして嘘ついちゃうのかな私には私が理解できないよ死にたいのに死ぬ勇気がない私は甘えてるのかな辛いですごめんなさい生きててごめんなさい

就職してすぐに事故に遭い暫く休職していましたが結局退職しました。そのあと勤めた会社ではいじめにあい、鬱になって会社を退職しました。あれから数年、1日のほとんどを家で過ごす様になり家族以外とはほとんど話していません。母と買い物に行ったりしますが、メイクもしないし、帽子とマスクがないと外に出られません。少し出るだけでも動悸がしたりものすごく疲れます。周りは結婚したり出産していて羨ましいけれど、外にも出られない無職の私はこのままどうなるんだろうと、将来お先真っ暗だし、先の事なんて想像するだけでも辛いので、今すぐにでも死にたいです。前までは親が悲しむから死ねないと思っていましたが、母が自分の老後のお金を心配しているをみて自分の食いぶち分減らす為に一刻も早く死んだ方がいいと思って安定剤をコツコツためています。長年別居状態の父が定年まであと2年。私が生きていないと退職金の一部も母にくれそうにないのでそれまでは生きてなきゃいけないな、とは思うのですが毎日つらいですね。

すみません。
言いたいこと、書きたいこと、たくさんたくさんあって。
頭の中ではこう言おうと考えていても、いざ人と対峙すると考えていたことの半分も言えない、だからいっつも貧乏くじを引く、そんな人生です。
近所の人に会ったら自分から『こんにちは』と言うし、ご飯食べるときもクチャクチャ音出さないし、お箸もきちんと持つ。違法駐車せずに料金払って駐車場にも止める。言い出したらキリがない。
私は普段きちんと交通法規守ってます。
先日、仕事で土地勘のないところへ行きました。駅前の通り、車椅子の方が信号機の無い所を横断されるので、一旦停止しました。そして発進。曲がったところで警察に止められました。
なぜ？と思いつつ言われたのが、ここは日・祝は車両通行禁止と。標識もあると、そして違反切符を切られました。
何が言いたいかと言うと、どれだけ真面目にしていても、どれだけ正しいことをしていても、いいことなんてありえません。たった1度の不注意で違反だと。
私がこれまでの人生で学んだことはたった2つです。
・真面目なやつほどバカを見る
・縁の下の力持ちは結局縁の下、日が当たることはない
ということです。
死にたいか？と聞かれたら、死にたくはないと答えます。
ですが、
生きたいか？と聞かれたら、はっきりとこう答えます。
『生きていたくはない！』と。
輪廻転生で、人はまた人に生まれ変わると言われます。
二度と人に生まれ変わりたくないです。
できることなら、私は燕になりたい。
燕は毎年遠いとこからつがいでやってきて、巣を作り子育てする。そして家族で羽ばたいていく。また次の年も帰ってきてくれる。
唯一 私がほっとするんです。
世の中、一部の人間だけが生涯笑って生きることができるようになってます。
いつも思います。
交通事故にでもあって死んだら、親に金残せるなぁと。
それくらいしか親孝行できないので。
申し訳ない、そればかりです。

生きるのも死ぬのもとてもめんどくさい
死にたいけど、遺言や金や墓のこと考えるとめんどくさい
死にたいのにやることやらんと気がすまない
でも、それをするのがめんどくさい

１日でも早く死にたい
１日でも早く死ななければ

生きてるだけでたくさんの人に迷惑かけてる
だけど、自殺って本当に難しい

ADHDの私にとってこの世の中は生きづらいです。
必死に頑張って死にものぐるいで成し遂げたものが他人からすれば息をするようにサラッとこなしてしまえる。そんなのが毎日のようにあるからもう自分は生きてる意味なんてないんじゃないかな。社会的にみれば私は酸素とか食べ物を無駄遣いしてるゴミクズにしか見えないだろうから死にたい。
でもいざ死のうとしても怖くて死ねない。そんなことの繰り返し。
みんなみたく普通に生まれたかったな。
才能の一つや二つも無いわたしはほんとに使えない粗大ゴミなんだろうな。
誰にも言えないし言ったら嫌われるだけだし。
家族や彼氏、友達とか仲のいい先生居たって相談相手が居なきゃ結局無意味なんだよ。

休職で重度の鬱の治療を続けているけど一向に良くならない。
仕事の疲れと理解の無い妻と発達障害の子供達の育児とか、頑張ろうと思えない。
ADHDでも鬱でも踏ん張って健常者の競争社会で何とかやってきたけど、四十まで生きたからもう十分かなと思っている。

子供達には申し訳ないけど、パパはもう無理みたい。
でも、産まれてきてくれてありがとう。そしてごめんなさい。
あと何日生きてられるかな。

まだ内定をもらえません。
自分が何をしたいのかすら分からない。
朝何も考えないようにしても、夜には社会に認められないなら、お金が貰えないなら、生きていけない、結局死ぬしかないんじゃない？という結論にたどり着いてしまいます。
小さい頃、ただ死ぬことが怖った。
今は、この先の10年ですら生きることが怖い。
高校時のあやふやな主観で進路選択に失敗して、ただ美術系という無駄な大学へ進んでしまった。
奨学金という借金もあるのに。
何をしたら就職できるのだろう。

疲れた。本当に疲れた。
育児、仕事本当に頑張ったと思う。
仕事にも真摯に向き合い頑張った。
３人の子供もうまく育ってくれてないかもしれないけど、元気に笑って過ごせている。ご飯もバランスよく食べれるようにがんばって作った。
夫もゴルフで週末も休めない。
全く気が休まらない。
安定剤も一時だけ。
治らない病気にもなった。
カウンセリングもいったけど、なにも変わらない。

何日間笑っていないだろう。疲れた。

ずっと強がって生きてきた。
悪口を言われても、突き飛ばされても、蹴られても、ものを盗まれたり壊されても、泣かなかったし誰にも言わなかった。
言ってもどうにもならないと思った。
私がしんどいって言っちゃダメだと思った。
私は頑張ってないから。
でも、怖い。
悪口はなんともないのに、突き飛ばされたり、蹴られたり、ものを盗まれたり壊されるのが怖い。
人が怖い。
次は殺されそうで、怖い。
自分で行きたいって通ってる大学も、怖くて講義室に入れない。
わがまま。甘え。だらしない。
殺されそうで怖いのに、いっその事誰か殺してくれ…なんてわがまま。

旦那に無視されてます。
3ヶ月だったり
今は2ヶ月目です。

家事、ご飯作りだけする人です。

仕事の関係で赴任先へ
連れてこられているため
基本的には地域から孤立してます。
丈夫そうに見えるのでしょうか、
限界です。

コミュニケーション自体は得意なので
外での関わりも作っていますが
家での重い空気は思ったよりも心身に影響します。
結婚していなくても
未成年でも
家族という組織から
長期に渡り無視されているというのは
暴力と思います。

殺意が生まれる前に離れたいが
そうもいかない。
周りのためにも自分のためにも
明るく生きたいですね。