自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう気をつかう人生に疲れ果てました。
私の一つ年下の妹は重度障害者で、もう23年植物状態のまま一緒に住んでいます。喋れない、ご飯も腸に液体を直接注入、排泄も当然自分でできません。母が介護していますが、私が小さい時からその介護のイライラやストレスを私に毎日いろんなかたちでぶつけてきました。大声で怒鳴られ、罵倒され、叩かれ、子供心に本当につらかったです。父は典型的な昭和型仕事人間で、家庭のことは無視で何も手伝いません。母は、私が長男だからと勉強、スポーツ、私生活においてすべて完璧を求めました。母にとって私は、母のまわりの人に母自身をよく見せるための道具にすぎなかったのです。どうしたら母に怒られないだろうと毎日考えていました。現在もそうです。ダメ人間の私はなんとか就職しましたが、仕事もできず上司や仲間にプレッシャーをかけられ適応障害になってしまい、辞職しました。辞職してもう3年です。何もできず毎日がすぎていきます。妹の介護を少し手伝うくらいです。私はクズ人間です。社会にでるのがこわい。母に怒られる。パニックになる。死にたい。どうして私はこの世に生まれてきてしまったのでしょうか。生まれてきたくなかった。

どうして私だけが悪者？私は人を陥れるようなことはしない。
なのに平気で人を陥れるような事をする人が幸せになってる。
私が口が悪いのは、自分を守るのに必死だから。だって私空っぽなんだもん。少し容姿が良いくらいで妬まれて。嫌な事もたくさんされた。私は私が嫌い。好きでこんなふうに生きてきたわけじゃない。私はみんなが羨ましい。愛されて大事にされてるみんなが。パパママごめんね。私今とっても死にたい。生きててごめんなさい。

小学6年の小学校卒業間近頃、担任から暴言暴力を受け初めて死にたいと思うようになりました。
ですが私には死ぬ勇気もなくそのまま中学に進級しました。
中2で自分のコンプレックスな声を面白がっていじめ、物を盗んだり、貸したものを返してくれなかったりクラスメイトからいじめられ周りの目が怖くなり対人恐怖症になり引きこもり不登校になりました。
田舎住みなので高校に進学できてもまた私をいじめたクラスメイトがそこにいると思って私は中卒の道を選びました。
でも、今でも教師やクラスメイトからのいじめは深くトラウマになっていて街を歩くだけでも責められてるような被害妄想に悩んでいます。
ひどい時は過呼吸になり周りの人に好奇の目で見られないようにと隠す時もあります
人が怖い。目が怖い。自分が醜くて辛い。
家は借金だらけの貧乏で何度か電気が止まったりしてます。親は私の貯めてたお金を勝手に使い返してくれない。使ってないのに使われて貯めても貯めても自分の貯金は常に0。
死にたい。でもそんな勇気がない。
友達も恋人も兄弟もいない。孤独で辛い。
自分で自分を責めて、人からも責められてる気がする。
死にたくて手首切ったけど親に死にたきゃ死ねば？と半笑いされた。
悔しかった
チャンスがあるならばいつだって死にたいって思う
親に面と向かって死ねば？と言われると自分の生きてる意味なんて微塵もないんだと思い知らされる。
助けて欲しい 辛い 悲しい 疲れた 死にたい

心療内科にもう14年程通っています。
お薬はだいぶ減りましたが、やめられてはいません。
去年、結婚しましたが、ちょっとしたときに生じる認識のズレと、私の精神状態の悪い時が重なると修羅場となります。
でも、養って頂いている。私のパートのお給料では生活なんてできない。生活は全部旦那さんがもっている。
追い出されることも無く、私は幸せなんだ。と思うようにしています。
でも、そう思えば思うほど、言いたいことは我慢しなければ、私が意見を言うなどおこがましい。と思い、苦しくなります。
爪で体の皮膚をガリガリと引っ掻いて、痛みでイライラ、悲しみを我慢します。
正直つらいです。
どうしたらこの苦しみはなくなりますか、死ぬしか無いですか。

就職した会社を病気で2年で辞め、現在自宅で無職。
診断は躁鬱病。立派な障害者手帳もいただきました

高校は進学校、国立大学、大学院まで卒業。
行きたかった企業にも入れました。でもそこで終わりました。
未来のためにと頑張ってきた勉強も、必死でやった就活も
全部意味なんてなかったんです。
本当に欲しいものじゃなかったから。

本当に欲しかったのは、愛情や、幸せです。
例えば好きな子と手を繋いで散歩ができたら、どれだけ楽しいだろうな、なんて夢見ちゃうんですよね。
街は残酷です。他人のそういう幸せばかり目に入ります。
それでも現実に戻ると、自分は無職で障害者。
そんな幸せ、手に入るわけないのに。
考えると苦しくて苦しくて苦しくて。
死にたい、なんて言葉じゃ足りないくらい。
全部、全部綺麗さっぱり無しにして欲しい。
両親に直接伝えるのは憚られるのでここで書きますが、
こんな絶望しかない人生に産み落とすなんで残酷なこと
よくできるな。
時間が戻るなら、産まれる前の自分を殺してあげたい。

なんでもいいから
この地獄をぶち壊してよ。
これ以上辛いことなんてないからさ。

自分は生きる意味というものが分かりません。
生きるって一体何なのか、なんのために生まれて今なんで生きてるのかわからないです。
学校に行けば友人がいます。
でもそれは表面上なのだと感じています。
そんな関係がとても自分の心が苦しくて、もうはち切れそうです。
自分は特定して好き嫌いはあまり多くないせいか自分の意思というものが持てません。
そんな表面上の付き合いなんて自分はその場で笑っててもそんなのホントの笑って楽しいって感じるのではないのです。
自分の意思はなく、これって自分じゃなくて良くないかと感じるようになりました。
生きる支えも楽しさも意味も何もかもなくなった自分に居場所はありません。
自分に生きる意味はあるのでしょうか。

最近、生きていても仕方がないなぁとか思ってしまいます。
学校では、容姿のことを弄られたり、コンプレックスを弄られたりして、心身的に疲れているにも関わらず、皆はやめてくれない。でも、親にもそんなことを打ち明けるのは嫌で学校では、楽しい感じを出している。
表面的には、明るく振る舞っていても内面的にはすごく傷ついているのもわかってもらえない。いい加減疲れました。。。
誰が本当の友達なのかもよくわからなくなってきて、たまに全員偽善者だとか思って信じられなくなってしまいます。
とにかくもう、なんだか疲れました。

私は19歳です
仕事で上京し1日13時間(休憩2時間)の労働を4ヶ月してました。休みは月に6日間。飲食店で接客してました。
その間に職場で倒れ救急搬送されたのち
メニエール病と鬱病にかかっていた事が発覚しました。
たった4ヶ月。たった4ヶ月働いていただけなのに
身も心もズタボロにされて
実家の青森に帰りました。辞職です。

働いて3ヶ月の時には既に｢死にたい｣しかありませんでした
何度電車のホームから飛び込もうとしたか数え切れないほど
毎晩の様に泣いて両親に電話してました。

辞職し実家に帰った今でも鬱病の症状はそのままで
辛くて苦しくてもがいて
自殺未遂を何度もしました。
好きな趣味にも手付かずの状況です
生きる意味ってなんですか...

今まで本当に苦しんで、辛くて…それでも生きてきた。
だからそろそろ楽に死なせて欲しい。
苦しすぎるよ。

周りが自分をいじめてくる。
何を始めるにしても環境が邪魔をしてくる。
日々実感する無能感。無力感。
もう疲れたよ。
何でもない顔して、何でもない態度とって、悟られないようにして生きるの疲れたよ。
友達や親類縁者に愚痴の言葉を発するのが申し訳ない。
もういいんだよ。
もう疲れたよ。
何しても失敗だもの。
相談しても説明するのが面倒なんだもの。
黙って話さなければ言ったことにはならない。
もういっそのこと死なせてほしい。
消えて無くなりたいんだ。
どうでもいい。
もうどうでも。
生きる価値もない。

なんで死にたいのか分からない。
こんな小さなことひとつでこんなに傷ついて、病んで、もう嫌だなんで死ななかったんだろうって思ってしまう自分が情けない。ほんとは死にたくない。友達も十分にいて、彼氏もいてほんとは楽しいはずの人生なのに、死にたい死にたいっていっつも思ってしまう。申し訳ない。原因はきっと親だろうなーというか、100%親。それ以外に大きなストレスを与えてくるものなんてないから。小さい頃は言い訳をしようと「でも」とか「だけど」を使ったら更に怒ったくせに今は何が言いたいんだ、結局兄と同じだ、って当たり前じゃないか自分が育ててきた子供なんだから。そんな大事なはずの子供に向かって消えろって。おかしいでしょ。、

友人の命が危ない。


この8年、あなたがいなければ生きていけなかった。
ついていきたいと思うのは間違っているのか。

恋愛なんてしなければよかった
たかが、恋愛その程度？と思うかもしれない。死にたくなるほど
好きな人に出会ったことありますか？　付き合ってた頃が消えていくのが1番苦しい。恋愛感情なんていらない。

どうして死にたいのに、死にたいって口にしてはいけないの？
死にたいと思っていることを開示してはいけないの？
親はそれを見て悲しむっていうし、それを見てこっちが死にたくなるって言ってくる。話し合ってそういうの理解できてるんだけど、それでも私の死にたくなる気持ちは行き場がなくてパンクしそうなくらい溜まってる。そんな考えしないでって言われるけど、自分が無価値だと表明されて、今ここで生きている意味を考えない人はいる？死んだ方がマシだと思いませんか？この場から消えてなくなりたいって思いませんか？私がいなくても世界なんてまわるの。それを怖がる自分にも腹が立ってるの。しにたいですきえたい

生まれてこなければよかった

自分が「死にたい」と思うようになったのは、父親のせい

なんのために生きてるんだろう。毎日をどう過ごすか、なんとかして何も考えない時間を作って、気を紛らわして、余計なこと考えないようにしてるけど、ふとすることがなくなるとぼーっとする。脳が収縮する。友達ってなんだろうって思うし、家族って難しいな、とか。24時間をどうにか早く終わるよう感じられるように、悲しさと、寂しさに襲われないように。心臓がばくばくしないように。心と身体と今が一体化できる日が来ますように。

私には同い年の彼氏がいます。
付き合ってもう2年半になります。
性行為を求められますが私はトラウマが怖くてできません。
彼氏にそのことを打ち明けても誘ってきます。
彼のことは好きだし、期待にこたえたいと思いますがどうしてもできません。
彼のことを本気で愛せない私が憎くて死にたいです。
将来は子供が欲しいですがトラウマにしばられ性行為ができるかもわかりません。
助けてください。

早く死にたい
苦しい

何もかも否定された。
死んじまえとも言われ自殺でもしようかと思ったよ。
人生って何が楽しいのか、上手くいかないもんだけど生きる意味を無くしたんだ。

はぁ死んだ方が楽だよな

何しても怒られる。欲を言っても怒られる。黙ってても怒られる。頑張っても怒られる。死にたい。殺してよ。あなたが喜ぶのなら私はそれでいい。

毎日死にたいって思います。甘えだと言うこともわかってる。失敗ばかり、周りの目もつらい。でもここしか居場所がない。でも逃げたい。明日が恐い。死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。

死にたい。
怖い
消えたい
あの時の2週間を返してほしい。
その2週間でうちの人生全て壊れた

私は発達障害でLDを持っています。所謂学習障害で言われた事を長期間覚えていられません。親はその事を『短期記憶だから仕方ないよ』と言ってくれています。
ですが、知り合って間もない知り合いにその事を伝えると「それくらい自分もあるよ？」とか「それ障害なの？」とか「それなら自分も障害だし」と言う人がいます。
正直言って、軽々しくそういった事を言わないでほしいと思います。確かに人間ですから物忘れは誰にだってあります。ですが、私の場合それがよくあるのです。
そうじゃなくても日常でよく『死にたい』と思うのに。鬱っぽい症状も出るのに。
夜になると死にたくなる気持ちが強くなります。

わたしは定期的に死にたいと思うんです。私は嘘つきで先生、家族、友達を心配させる大きな嘘をつきました。心配されるのが嬉しくて、気持ち良くてもっと私をみてほしいという思いから、病気を偽りました。わざと倒れた振りをしました。でも高校に上がるときには、このようなことをしなくなりましたが、いつもなぜか寂しいんです。友達もいます。なぜか満たされないんです。そんな時私が高校2年の時に両親が離婚しました。私は呆然としました。一度も相談無しに。その時わたしは絶対に泣いてはいけないと思い、涙をこらえ、平然を装い「そーなんだ」と言いいました。すると母はさすがおねぇちゃんだねと言って笑っていました。その日、部屋に戻り私は大泣きしました。この日から私は絶対に人前で泣かない、仲良い友達の前でも泣かないと決め今生きています。正直言って辛いです。誰にも相談できない、したくない。気付いたら私は手首を切ろうとしてました。また気付いたら涙が出ている時もありました。私はおかしいですか？？私は友達と笑いながら話してる時、「私、今笑ってるかな？」「今、なんて返すべきかな？」と考えながらおはなしをするときがあります。また窓から空を見ては、ここから落ちたら死ねるかな？下校中、通り魔に刺されないかな？どうやったら迷惑をかけずに死ねるかな？もし私が死んだら、私が大学に行くお金が浮くから、弟たちに回せるな。
と考えたりしています。でも私は心のどこかで死にたくないな、まだ生きていたいな。もしかしたら死にたいと思うことが無くなるかもしれないと、。今私は受験生です。もうすぐ試験です。ですが問題は、入学後お金をすべて私が払うことです。私は18歳になったらぱぱ活をしたり、体を売ったりしてお金を稼がないといけないと考えています。本当は売りたくないし、普通の大学生になりたい。普通の人になりたいと思っています。

私が消えたら
貴方は友人として、たまに思い出してくれて
私の入っている墓に来てくれますか？
他の大切な友人のように
であれば
会いに来てくれるならば
会えるなら
消えたい
会えるなら

なんのために生きてるんだろう。
自分が死にたいって思ってるのに友達の相談にのっちゃって。
自分は相談できなくて。1人で抱えて。
無理に面白くもないのに笑って。作り笑顔も、もう疲れた。
キャラってなんなんだろう。そうゆうキャラじゃないから病んだらだめなのかな。
分かんないわ。

死にたい
生きていたくない
今日もまた人を不快にした
死にたい
生きる意味無い
死にたい
死ぬしかない
生きたくない
死にたい
死にたい死にたい早く死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい死にたい
死にたい

先月から次女が不登校気味になりました。
毎朝機嫌をとり、どうにか学校まで送ってく日々。
学校から「来させてください」と毎日催促のの電話。
旦那は分かってるようで今の悲惨な状況がわかっていない。
仕事が忙しくて話す暇さえない。
3人の育児だけでも大変なのに、次女に朝から晩まで構わなきゃいけない毎日に疲れきってしまい死にたい、消えたいと思うようになってきました。
同時期に父がガンになってしまい、週3日で遠い病院まで母を連れていくのにも疲れてしまいました。
でも弱音を吐けるところがない。
今日工事現場の前を通った時に上から何か直撃したら死ねるのになと思ってしまった。

元々、俺の人生は無理ゲーというかクソゲーだった

人生を完全にあきらめたわけではない
最後の最後まで、悪あがきを試みるつもりだけど、無理だと思う

それでも、歯を食い縛って、地に這いつくばってでも、
目標達成に向かって０．０１ｍｍでもいいから、
歩を前へ進めなければならない

また、明日から小さな努力の積み重ねの日々が始まる
辛いけど、それが「人生（生きる）」ということなんだろうな

もう、疲れた。なんで毎日嫌な学校に朝早くから起きて行かなきゃ行けないのかマジでわからない。高卒は取っておいたほういい？こんなに地獄な試練なの？助けてくれないの？みんなから言われる言葉一つ一つが俺の心を引き裂いてく。おかしくなる。自分はいらない。必要ない。生きる価値がない。頭も悪いし。面白くもないし。運動もできない。常識が普通の人と違うとか言われて、俺の何もかもを否定してくる。部活もやだ。やってる意味があるのか、こんなひどい仕打ちを受けて。傷が残らない程度の暴力の数々。心はもうズタズタだよ。クラス内での俺の後回し感。押しつけ。モブ。いてもいなくても変わらない。生きる価値が見つからない。唯一好きで頑張ってるテレビゲームも俺より上手い子はいて、それも否定してくる。何をやっても失うものしかない。なんでこんな高校入ったんだろう。中学が本当に眩しかった。戻りたい。やめたい。消えたい。死にたい。