自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は望まれないで生まれた悪魔

ゴキブリと親から呼ばれ中学で虐めにあった時は雑感と言われ親に相談してもお前が全部悪いと言われて誰にも相談できなかった。友達にはネタにされるし表面上の友達ごっこばかり。
小学生の時に転校してきた、雰囲気が好きな男の子に思い切って告白したら学校中に言いふらされて担任の先生にもHRで、
告白された人がいるらしいと言う話題を出された。
小学校で虐めにあっていた時はクラスで先生がこの人を虐めてる人手をあげて？いないならあなたの思い違いよーって言われて笑い者にされて晒されて、好きな人とこっそりまわった林間学校は写真を撮られて廊下に何十枚も貼られた。やめてほしいと言ったら親御さんは欲しいはずの一点張りでやめてくれなかった。
中学は虐められてる人を庇ったら三年間虐められた。リスカを
してみて誰にも言わず隠してたら親友に見られてご飯食べる時にネタにされて笑われて噂を流された。

家に帰っても親の彼氏がいて居心地が悪く私をゴミを見るような目で見ていたのが怖かった。学校もだけど笑うと気持ち悪いから笑うなと蹴られ家じゃ笑えた殴られる。

今…笑えないんです。表情筋が死んでるから笑うと顔がつるし
痙攣が止まらない。それでも何秒かは笑える。

笑えるようになりたくて接客業をしたけど、店長からのセクハラが辛く誰にも言えず退職した。

昔から周りと同じ事をしようと真似をするけどできなかった。誰にも頼れないから嘘をついて自分を守ってた。もう限界。

まだ頑張りが足りないから頑張れと言われる。
もう辛い死んでもいいのではないか。

自殺を考えています。生まれ育った家庭環境のせいで、小さい頃からイジメにあい、したかった結婚も欲しかった車の免許もとれない。自分の子供を持つ事もできなかったし。他の家庭に育っている人たちはそういう事ができているように思うので、その人たちが恨めしい。他人の幸せが大っ嫌いです。どうして自分だけこんな不幸な目にあわなければいけないのか。

どんだけ頑張っても、生活も気持ちも楽にならない。私はそれほど行いが悪いのでしょうか？
報われない努力をいつまで続ければ良いのですか？こんな私が生きる意味を教えてください。早く死んで楽になりたい。息子さえいなければ、死ぬ事ができるのに。こんなことばかり考える最低な親です。

自己被害妄想ひどくてネガティブで
そして変に頑固なので謝ることもできない

もう存在したくない
生きていたくない　消えたい消えたい消えたい

何回もためらい傷をつくり
逝けない自分に腹が立つ

なんで生きてるの？
生きてる意味がない
ただのお荷物でめんどくさい自分なんかがなんで存在してるの

気持ちが常に一定でいてくれず
堕ちるときが一番つらいしめんどくさい

呼吸がしにくくなって動悸が激しくなり辛くなる
目眩、呼吸困難、恐怖

もう疲れちゃいました。

もう頑張れとかそういうのはどうでもいいです。
だって頑張れなくなっちゃったんやもん。

自分でも前のように頑張りたい頑張らねばって思ってるけど、そうできない自分に吐き気がする。これ以上自分を壊してまでここにいたくない。

逃げればいいじゃんやめればいいじゃんて声かけてくれる人もいるけど、それができない。

それがきっと弱いってことなんやろうな
頑張れという言葉が嫌いです。

そばにいてくれる人がいるにもかかわらず、弱くてもう死にたいと思うのは間違ってるんでしょうか

就職して2年目だが仕事量が多くてツラい。上司に相談してもその仕事に対する給料は払っているのでやって貰わないと困ると言われて掛け合って貰えない。先日は言葉使いが悪いと指導を受け、その際に自分の悪い点に対し自覚症状がないと相談したら、カウンセリングをしなければみたいな話にもなった。他にも仕事に対しての出来が悪い等の話もありサビ残してまでやったのにと情けない気持ちになった。もしかすると自分には発達障害があるのかも知れないと思うが、もしそうだったときの今後の生活を考えると不安でしかない。障害者になっても普通の人と同じ所得や待遇で働けるだろうかとネットで収入を調べてみて悲しくなる。将来の夢なんてものはなく、お金持ちにも有名人にもなりたいわけでもなく、結婚して一般的な家庭を築きたかっただけなのに、それはとても困難なものに感じる。育ててくれた家族やお付き合いしてくれているパートナーがいるから、まだ死なずに頑張れるが、ツラい。きっと彼らは悲しんでくれると思うから。いっそ産まれなかったことにして欲しい。いつの間にか死んでいたことにして欲しい。私が居なくなっても誰も気付かず日々を過ごして欲しい。ごめんなさい。

ママが居なくなって8年だよ

まだ嘘みたい

毎日喧嘩してワガママで
反抗ばっかりして
夜遊びして心配かけて

親孝行なにもできてなかったよね

急に病気になって
こんなに早く私たちの前から
いなくなるなんて思わなかったよ。

もっと早く気づいていたらよかった。
目を開けないママを見るのは辛かった


もっと一緒にいろんなところ行きたかったよ

聞きたかったこともたくさんあったよ。

ママは幸せだったのかな？

仕事に子育てに誰にも頼らず
1人で大変だったでしょ？


4年前私も母親になったよ。

子育てってこんなにこんなに大変なんだね。

でもそれ以上に愛おしいんだね。

たくさん愛情かけて育てるよ
ママがしてくれた様に

強く優しい母親になる

何度目の投稿でしょうか。毎日どうやって死ぬかを考えています。
それでも死ねないのは私がきっと根性なしだからでしょう。
もうしんどい。死にたいというか、私の存在がなかったことにしてほしい。

「生きる」ということに未だ悩み続けている。30も過ぎたのにまだ青春のような問いに囚われている。
傍から見ると私は外見良し、地方のまぁ良い大学出身で賢い、いつも笑顔でニコニコしてる、仕事は役職もいただき頑張り屋。みんなそう言う。実際は違う。幼い頃から親に褒められたことなんて1度もない。小学校の作文で「バイオリン頑張ってる」って書いたら「そんな下手くそなのに書くのなんてほんと恥ずかしい子」といわれた。テストも80点を取るといつも殴られて92点だった時は「なんであと8点とれない?」って殴られた。父親にもつねられたりぶたれたりした。最終的に両親は離婚して夜逃げのような形で引っ越した。地元からもあいつは夜逃げしたと噂の的だった。中学までの友達は全員捨てた。生活は苦しいけど恥ずかしくて何も言えなかった。顔もブスで体も太ってて道行く人に「めちゃくちゃブス」「吐き気するわ」とか吐き捨てられ前を見て歩くことができなくなった。猫背も悪化した。そこから醜形恐怖にずっと囚われてる。
変わりたくて努力した。勉強も頑張ったし、痩せるための血のにじむような努力もしたし、化粧も覚えた。途端に周りからの対応が変わった。そうなると嫉妬も増えた。
外見が良くないと誰にも受け入れられないという歪んだ考えを持ち常に食べ物のカロリーを気にしてる。距離を詰めてくる男性に嫌悪感と怒りさえ感じる。男性への復讐なのか利用するだけ利用したら雑巾のように捨てる。それを繰り返す。気分の波が激しくてすぐ心がパンクしそうになる。心がパンパンになるとすぐ自傷行為に走ってしまう。やめられない。生きることと死ぬことの境界線が曖昧。1歩踏み外したら地獄に落ちる不安定さ。そして人間関係の不安定さ。白黒思考。私と友達になりたい、あるいは友達と思ってくれる人はいないだろう。彼氏もそう。心から男の人信用したいのにできない。なんで人間に生まれたんだろ。感情って時には人を闇に突き落とす。

死にたくなる頻度はだいぶ減ってきました。
でも、自分の無価値感というか、無力感を日々感じて生きてます。
なぜ生きていられるのか、私はよくわかりません。
考えないことにしてます。
考えたら死にたくなるのが目に見えてる。

憂鬱ってこういうことなんだと実感してます。どんなに好きな人ができてもその人は必ず自分のことは好きになってくれないし、大学生になって本当に好きな人ができたら自分のとても大切にしてる友達と付き合うことになりそうです。なんか、自分の存在意義すら分からなくなるし、このまま残りの人生進んでもあの子の隣には自分がいられることはないし、じゃあもう生きてる必要もなく感じてくる。かといって、死ぬ勇気が出ないのが情けないし、本当になんか不慮な事故とかで運良く死にたい。死んだ人に失礼とか言われるかもだけど、その人が自分の人生を代わりに生きたって楽しくなんかない。そう考える自分も嫌い。全てにおいてやる気も沸かないし、考えたくもない。いま思ってることは、もう生きていたくない、ただそれだけです。

いつ死んでしまっても良いです。

私は小学校の頃に両親が離婚してからは片親家庭、女だけの生活をもう10年以上続けています。

将来特にやりたいこともなく、学生生活を終えてそのまま何となくで社会人をしておよそ4年。
やりがいもなく、ただ必要最低限の生活が出来るくらいのお給与をもらい、趣味も特技もなくそれでも貯金は貯まらずただ働いて寝るだけの生活。

某政治家によれば老後のためには今の生活から想像もできない額を貯蓄しておかないといけないらしい。
へー、そうなんですか。
特に落胆も奮起もありません。
私は未来に希望も絶望もありませんので、いつ誰かに刺されようが事故で巻き込まれようが、それによって自分が死ぬことになったとしてもどうでも良いです。

彼氏も彼女も作りたいとは思いません。ましてや、友達なんて必要ありません。
この考えが他者に共感してもらわなくても、私は野垂れ死ぬまで今の生活を続けるだけです。

生き辛いとも感じない私は、とっくの昔に感情を殺されてしまったんでしょうね。

誰かが得をする為に、せっせと働くアリの一人です。
それにすら疑問も抱かない私は社会にとって非常に好都合ではないですか？

うちの家族は
仕事が嫌なら辞めればいい。
学校が嫌なら行かなければいい。
そんなことで命を落としたらダメだって昔から言ってるけど、
“自分”が嫌になったらどうしたらいいの…？
自分を辞めていいのかな。
その答えはきっと一生教えてくれないんだろうな。

いじめも虐待も何にもないのに小学2年生の時から死にたいって思ってる私ってなんなんだろう。友達から悩みとか無さそうってよく言われるけど、そんな訳ないじゃんって思っちゃう。
まぁ、だからなんだって話だけど。
自分を辞めたい。

なんで私にはお父さんがいないの？
理由くらい教えてくれたっていいじゃないか。

なんで嘘をつくの？
あなたのせいで私は自己不信になったよ。
誰かに本当のことを話すのが怖くなったよ。

なんで私の大切な人を切り離すの？
もっと一緒にいたかった。
おかげで誰とも親しくなりたくなくなったよ。
いつ話せなくなるのか怖くて寝られなくなったよ。

なんで悪口ばっかり言うの？

あなたはなんで私を墜としていくの？

なんで私はあなたの子でいなければならないの？

いつまで私は苦しめばいいの？

なんのために苦しむの？

私はただの肉の塊なのに。
いや。物質の塊。
変な形の塊が動いて、何かを伝えた気になっている。
それだけ。ただ、それだけ。
そこにはなんの価値もない。

生きる理由。死ぬ理由。死なない理由。生きたくないと感じる何か。
そんなものあってもなくても一緒。
小さな、人間という塊が勝手に騒いでいるだけ。

今。私がここに書いていることも。
意味とか価値とかはない。
書いても書かなくても変わらない。

でもそういう価値のないことで人生って終わっていく。
きっと、それに気付いた人が自死を考える。

この世界には目的もゴールも正義も真実もない。

人生を終わらせたい。
中学生で不登校になり、そこから今までほぼ引きこもり。
通信制高校に通ってはいるけど、ただなんとなく学校に行っているだけだし、勉強もしていない。
時間があるんだからバイトをすればいいのに、もう少ししたらやろうと思い続けてもうすぐ3年が経ってしまう。
何をするにも後回しで、無気力な自分が嫌になる。
毎日ダラダラして親に迷惑ばっかりかけてるくせに、自分が欲しいものは買ってもらって、行きたいところには行かせてもらっているのが申し訳ない。
自分で働きなさい、と言われたけど本当にその通りだよね。
18にもなって親に甘えっぱなしな自分が情けない。
進路もやりたいことも何も決まっていないし、未来に希望なんてないし、生きるのが嫌だ。消えたい。
家族からももう何も期待されず、上手くコミュニケーションをとることができず友達もひとりもいない。
ネットで出会った彼氏はいるけど、たまに女の子の友達と遊ぶと言って出かけて、その人と性行為をしていると親が知ったらなんて思うんだろう。
こんな親不孝な娘で申し訳ない。
こんな子供でも死んだら悲しんでくれるのかな。
死にたいのに死ぬのが怖い。
消えたい。生まれてこなければよかったのに。

いつからだろう、こんなに自分が惨めになったのは。友達からのいじめがきっかけ。それっきり自分はまるで同じ人間なのに上下関係ができて弱くて孤独で作り笑いをしながら気を損ねないようにと、人の顔色をみて生活するようになったのは。今じゃ友達もできて遊んだりする日々が来てるけど、なんでだろう。心から楽しいって、幸せだなって思わなくて。毎日心のどこかで死にたいって感情が消えてくれない。

就職して半年以上。仕事に慣れず毎日すいませんの連続
高校の時はお前いつも笑ってんなって言われてたけど今はマスクにけわしい顔。仕事辛すぎて辞めたいけどお金がなくなる恐怖。次の仕事に就けないかもという恐怖。毎日がこわくて仕事が嫌で遂にリストカットまでした。寝る前は次の日自分が死んでますように、と願う毎日。自分を殺したい。ごめんね家族 ごめんね友達 こんな僕で。

世の中は「勝手に死ね」と思っているのでしょう。自殺は話すことも良くないとされ、Twitterのような一言ですら規制されるようになってきました。支援してくださる人とは反対に、追い詰めてくる世の中でもあると思っています。自殺という言葉を含めた途端、居場所が無くなります。この気持ちは如何なる理由でも、踏み潰されるんです。
せめて、その気持ちを発散するくらいは許してください。その場所をください。肯定も否定もせずに聞いて欲しい時もあるんです。

私は区役所で生活保護を相談したのに聞いてくれなかった、私は神経の病気と肝臓の病気を持っているのに何回も外で倒れてます、私に死ねと言っているみたいです

先に謝っておきます。ばあちゃん、ごめん。
まずは脳梗塞で倒れてから2回しか会えなかったこと。両親や姉が看てくれているから、少しずつ良くなってきてるから…そんなふうに思っちゃったから倒れた時と容態が急変した時にしか行かなかったんだ。本当に自分が馬鹿だと思う。

次に死に目に立ち会えなかったこと。植物状態になって、両親は延命しないことを選んだけど、俺は延命してほしかった。どんな形であれ長く生きていてほしかったんだ。尊厳死っていうけど、自力で生きられなかったり綺麗に生きられないなら死なせてあげた方がいいって本当かな？俺はそうは思えない…
そんなわけで今はまだ両親を許せないんだ。もちろんその場にいて延命するよう説得できなかった自分も許せない。

ばあちゃんと過ごした日々はとてもかけがえのない思い出です。でも今は死んで悲しいことしか思い出せない…

あの世で会えたら…なんて書こうとしたけどやめておきます。
しばらくは胸に空いた穴にばあちゃんのことをしまっておきたいから…いつか悲しみが薄れてばあちゃんのことを思い出せるように…

どうして昔の人は「死んだ人は天国に行く」なんて嘘を作ったんだ。見てもいないのに適当なことを言うな。わかっているのは死んだ人は苦しんで死んだということだけだ。どうして無責任なことを言うんだ。誰を慰めているつもりだ。死んだ人が苦しんだ事実は消えない

私は別にこれといった苦労もしていないと思います。
家庭環境も、母子家庭だと言うだけで、
恵まれている方ではないかと思います。

それでも死にたいです。
どうすればいいのかわかりません。
死にたいと自分は言っていますが、
多分、本音は生きるのをお休みしたいんだと思います。
でも、おやすみなんかできるわけありません。
だって休んだら学校の単位をとれなくて
学校を卒業できなかったら就職もできないのではと
将来に希望をもてないです。

過去に相談をしようとしたら、甘えだ、と言われたことがあり、それ以来誰にも言えなくなりました。
医者にすら死にたい。と言えません。

あんな死に方をしてしまった。苦しくなかったんだろうか。いや死ぬほど苦しんで死んでしまったんだろう。せめて私も同じ苦しみを味わって死ななければならない

死にたいというか生きてる価値なさすぎて死んだほうが親のためになりそう。金食い虫だし使えないし死んだほうが世のためすぎる。最近風呂とか寝る前に気づいたら泣いてるし吐くし自分で頭打ちつけたりする。こんな娘いらないね死んだほうがいいね

自分が自分でないみたいで
なんでこんなふうになってしまったのか毎日悩んでばかり。
まわりの人ともうまくいかない。もう疲れた。

あなたがいなくなって3年が経ちました。
会いたくて、会いたくて、会いたくて。
きつい、疲れた、もうダメだじゃ人の命は救えない
消防士だったあなたが言っていた言葉です
最後まで頑張ったんだね。
もう頑張らなくていいよ。
最後まであなたは笑ってた、
誰のことも悪く言わずに旅立った、
あなたはきっと誰も悪くないって言うでしょう
最後の最後まで強くなくてよかった、優しくなくてよかった
あなたの強さ、優しさ忘れません。
お兄ちゃんの最後の笑顔焼き付いてるから大丈夫、しばらくこっちで頑張ります。

転勤した先で当初は希望に満ち溢れていたはずなのに、日に日にそんな気持ちはなくなっている。
仕事では失敗を繰り返し。
何をやってもうまくいかず。
日に日に死にたい衝動にかられる。
生きている中で楽しみ、喜びを感じることが少なくなっている。
何をどうすればいいのかわからない。
毎日のように吐き気で苦しい。
何もかもなくして楽になれればどれほどいいか。
あとどれくらい正気を保っていられるかわからない

　今日、台風で帰る家がない入院患者(老人男性)と話した。つらい。
　毎日仕事で気疲れしてやんなった。自分が死にたい時に他人に何にも出来ない。余計つらい。
　嫁につらく当たる自分を変えられない。子供とうまく話せない。本当に自分が嫌い。

気づけば高校二年の冬。あぁ何もかも失くなった、私の人生終わっちゃったな。勉強も出来なくなったし人より遅れてる。死にたいくらい辛かったのにどうして？こんなに頑張って治したのにどうして？正直、夢もなければ希望もない。毎日フラフラして過ごすだけ。今日も潰れそうな精神で学校に行く。もう疲れた、頑張れないよ。泣きながら授業を受けた時間も、過食嘔吐で体も心もボロボロで勉強した時間も、全部全部無駄にして死ぬんだろうなぁ
デブだしブスだし何の取り柄もなくて生きづらい。生きてても辛いだけ、目の前が真っ暗で先が見えない。泣きすぎて毎日とても疲れてる。
何で生まれてきたのか分かんないなぁ
ここまで生きられたのは先生でも親のお陰でもない。自分が頑張ったから。認めて。
友達には頼れない、頼らない。私の為に貴重な時間を無駄にしてほしくない。
真面目なふりをするのに疲れたなぁ、でも見た目が派手になったりしたら生徒指導だもんなぁ
あー、もう疲れた、疲れた。人生疲れた。生まれてきたことが間違えでした。
神様どうか。生きる希望を下さい。このまま辛いならば自殺させて下さい。お願いです。次は誰も私のことを産まないで。
もう、苦しみたくない。泣きたくない。笑いたくない。今までの努力全部無駄でした。頑張ったのにね、ごめんね。
ねぇ、ちゃんと私のことを見て。認めて。私が死んだ後に後悔するのはなしね。

生きていても苦しいことばかり
こんな思いするために生まれたんじゃないのに