自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日、いや、昨日の夕方、母さんが突然死んだ。
自分が整骨院でマッサージを受けている間、帰宅した父の目の前で倒れて、
救急車を呼んだけど、病院ではもう手遅れで処置出来ませんと言われた。
整骨院に出かける時は普通だった。
朝も普通だったし、その前もそうだった。
でも、今はもう母さんは動かないし、返事もしてくれない。
俺は４０代前半になり鬱で失職し、それから年齢や持病もあって再就職をあきらめ、
まともな人生を送ることを半ば放棄するようにして来た。
そんな俺の姿はどんなにか心残りだったのかと思う。
未だに現実感が湧かない。
母さんがいなくなったことが実感できない。
いい年こいた大人が、母親を亡くして茫然自失している。
漠然と生きていたいという気持ちも薄れて来た。
鬱がひどい時、死にたくても死ねなかった。
昨日の夜から眠れてない。父さんの部屋も遅くまで電気が点いてた。
生きづらさ、より一層肩にのしかかるようだ。

私は、幼少期から、場面緘黙や自家中毒に悩まされていた。
幼稚園の頃、園長先生に呼び出されて「なぜ貴方は喋らないの？」と怒られた記憶がある。小学生に上がると今度は自家中毒に悩まされた。とにかく吐き気が止まらないのだ。母親からは「学校に行けば治るから、学校行きなさい」と言われていた。また、勉強が全く出来ない私は、母親と兄弟から「なんで、こんなのもできないんだ！お姉ちゃんお兄ちゃんは出来ているのに！」と怒られ続けていた。まず褒められる事は皆無だった。高校に上がると、父はアルコール依存症で暴れ、母は更年期で、私はよく2人の仲裁をしていた。すでに兄弟は外に出ていたので、私は一人で、母から父の悪口を聞かされたり、何かあると指輪やホウキで殴られていたりもした。今で言う虐待でしょうか‥。
その頃、メンタルクリニックなんてメジャーではなかったので、
不安定な心のまま大人になったのがいけなかった。
社会に出て自己肯定感のない私は、いつも卑屈で自信がなく、仕事場で過呼吸や動悸や不安感等の症状が出てしまい、会社にそれがバレてしまい休職を繰り返している。
病名は双極性障害。薬を飲んでも不安は拭えません。
病院に行ってもこの病気が治らないのを感じてからは、
「死にたい、けど死ねない」がずっと続いています。
今は「死にたい」の方が強いですが‥。
おばさんになった今、自分の事もままならず、仕事も無く、お金も無く、自分の家庭もなく、生きている喜びを感じられません。
一刻も早く、自分の人生が終わればいいのにと毎日願ってます。
※仕事を休職せざるを得ない状況になり落ち込んでいる時、父親が私に「仕事っていうものは何でも辛いもの、それでも頑張るしかないと思いますけどね」と言われ、仕事のストレスを家に持ち込んでお酒で暴れ回って家族に迷惑かけてたお前に言われたかないわと思いました。愚痴です。

無料のチャット相談みたいなやつは緊急性の高い人たちを先に相手するから、私のような『今死なない』って分かってる人は後回しになるのは分かる。それなりに自分で思考の整理もできるし八方塞がりなわけじゃないし、たしかに有料のカウンセリング受けたほうが良いのかもしれない。
分かりたくないなあ。この苦しさが誰かより軽いから放っておかれてること考えたくないな。私苦しいときでも頑張って友達の話聞いたり支えたりしてたんだけど、いや自分が助かるために友達の話聞いたりしてたわけじゃないんだけど、それでも、あなたには私がいるけど私にはあなたがいないみたいな状況ってちょっと悲しいな。
死にたい。生きるの不器用すぎてつらい。でも奨学金返してないから死ねない。死ねない。だから大丈夫。死んでないから大丈夫。
なんて、私は周りの人には言わないからね。思わないからね。死にたいは私だけの死にたいだから、言っていいんだよ。ね。
しにたいね。

妹が亡くなって半年。まだ31歳だった。
あなたとの思い出、いいことも嫌なことも全部愛おしかった。亡くなったあとにこんなふうに思う身勝手さに自分自身が嫌になる。罰したくなる。あなたと交わした言葉ひとつひとつを思い出し、寄り添えなかった時に何度も抱きしめてあげればよかったと悔やみ何もできない自分がいる。今でも前に進むことを躊躇う弱いお姉ちゃんがいます。ごめんね。
あなたは今どこにいるんだろう。あなたに会いたい。
二度とあなたを抱きしめることができない。そばにいることができない。痛みを和らげてあげることができない。
あなたを救えなかった自分が嫌い。
もし天国という世界があるとしたら。なんて思う自分も白々しい。そばにいてあげられなくてごめんなさい。ごめんなさい。ただ虚しい。それだけ。

苦しい　つらい
ここで吐き出すだけで
何でも受け入れてくれる誰かに
聞いてもらえたのと
同じような気がする

今まで生きてきて、つらかった。
常に不安との闘いだった。
もう疲れたんだけどなあ。
周りの皆みたいに人生の目的もなくて、
ただ私は愛されたかった。

というか、この世界狂い過ぎではないですか？
ほんと馬鹿みたいだよな皆。
死にたいは死にたいけど、こんなクソみたいな世の中、人のために死ぬのもムカつくなあ。こんだけ私のこと、苦しめやがって。

死にたい。自分なんかいない方がいい。生きていても迷惑なだけ。病気で仕事ができない。私なんて存在価値がない。家族だって私を邪魔だと思っている。何かあれば父親は二言目にはぶん殴るぞ、出ていけ、そればかり。私の居場所なんてどこにもない。誰も私を必要としていない。私はこの世で一人ぼっち。生きているのが、生まれてきたのが申し訳ない。この世から消えてしまいたい。早く楽になりたい。

僕にとって、「死にたい」というか「死んでも構わない」というか「寿命が尽きないかな」という気持ちは、中学生位から常にあるものでした。僕には家族がいます。急に死ぬと色々苦労をかけるので、周りの人が、僕がいなくなる心の準備ができ、「〇〇だから仕方ない」と思ってもらえるような死に方が理想です。妻も子供達も愛しています。楽しい時間に囲まれてもいます。仕事で嫌なことや職場の人から嫌なことをされているわけではありません。一般的には充たされた生活を送っているとも思います。いつまでも家族と一緒にいたいと思いつつ、「死にたい」という気持ちは常に隣にいます。矛盾しているかもしれませんが、「死にたい」と思うことは、僕にとっては本能のような心の底から溢れ出るものです。生きることへの執着はないですが、痛みや苦しみからは逃れたいですね。不謹慎なことですが、手の施しようのない大病にかかることに憧れます。「死にたい」思いは不安な感じ、ある何かからの開放を望む気持ち。自分はたいした存在ではないという感じ。そんな気持ちを携えて側にいるので、困ったものです。多分大金持ちになって、仕事から開放されて、何不自由なく生活しても、「死にたい」はなくならないんだろうな。「死にたい」と日々過ごすことが、僕の生き方のようで厄介ですね。

死にたい死にたい死にたい
誰か助けて下さい

死にたいと思って辛くて、そこまで仲良くない友人夫婦に死にたいって言ったことが、ある。自殺も考えた。自殺した人の家族のその後も知っているし、身内には知られたくない。
パパゲーノって言葉きいて、ドラマ見て涙でた。私パパゲーノなんだ。更年期入って、生活もつまらないし、太るしなにもかもつまらないし、以前は毎日楽しかったことも、とにかく家でたら帰りたいとしか思わない。仕事もつまらない。結婚もしてないし、おばさんだし、白髪も出るし。もうやだけど、親も兄弟もいる。どうしたらいいのかわからないけど、取り敢えず生きている。また涙でる。

死にたい
また死にたいって考え始めるとは思ってなかった
一緒にいても嫌なこと言ってしまって、仕事でも面倒見るのも疲れて
付き合ってても、嫌なことをされてるような気持ちになることが多くて
親から制限されるんじゃないかって甘えだって言われるんじゃないかって思ってどうやったら気持ちが楽になれる

目標もなく呆然と働いて食べて寝ている日々をいつまで続ければいいんだろう。人を愛せないので一生独身、興味を持つこともめんどくさいし疲れてしまう。それだったら寝ていたい。生きたくても生きられない人が毎日亡くなってるけれど、代われたらどれだけ幸せか、、。生きれない人にこの身体をあげたいです。大事な人がいる方、目標や夢がある方、そんな人にこの身体をあげたい。もう疲れました。誰にも見つからないところで知らない間にいなくなれたらいいのにね。いなかったことになりたい。

今日も無意味な仕事ばかり。こんな仕事する為に大学行ったのか？
生きる目的ないから毎朝起きるのもしんどい。
もういいよ疲れたよ。ずっと寝てたいよ。
どうせ暇な職場だから居てもいなくても変わらない。　
居てもいなくても良い存在なら、何したっていいよね？死にたい。

僕は、ただ友達を作りたかっただけなのに
なんで皆最後は裏切るんだろね…
人の心を弄んで飽きたら捨てられる、その繰り返し
皆に精一杯合わせていたつもりなのに
これ以上何をしたらいいの
信頼できる人なんて本当にいるのかな…
本当の信頼.友情というのを知りたい
どうせ叶わない願いだけどね…

私は生きていてものすごく波がある。調子がいいときは死にたいなんてひとつも考えないが、少しでも調子が崩れてしまうともう、本当に死にたいとか消えたい、なんで生まれてきてしまったのだろうか。なんて、思う。それは、小学3年生のとき転校したときから高校生になり成人した今の今までずっと続いている。衣食住は親に提供してもらえて、それだけでも幸せなことではあるとは思うけれど、どうしても私だけのことを考えてしまう。一度、死にたい、消えたいという気持ちになってしまったらなかなか何も手がつかなくなる。そして、受験期である今、母親に叱られる。受験ももうわずかなのだから頑張りなさいよと言われ、確かにそうなのだが心、気持ちあってこそ勉強ができるのだ。そんなのいわれたって困る。でも、母親にもちろん理解はしてもらえないのでしょうがない。
私はうまくまとめて上手に話すことが苦手で少し何を言っているのか何を言いたいのかわからなくなってしまう。何が言いたいのかはわからなくなってしまったけど、死にたい消えたいと思っていたいま、このパパゲーノというものに出会ってほかにも似たような人はいるのだな、みんないろいろ考えているのだなと思い、すこし元気が出た。心強くなった。また、つらくなったときはここに来ようと思う。

ああ。死にたい。学校生活はうまくいかないし。私の気持ちを分かってくれる人もいない。「私はあなたに死んでほしくないな」はただの綺麗事で、逆に腹が立ってくる。何も知らないのに、よくそんなこと言えるね？ああ。死にたい。世の中の人全員が嫌いになった。敵になった。ああ。いやだ。早く死にたい。死にたい。

死にたいのに自分から死ぬ勇気もない

私はお母さんの言ってる「いい子」じゃないの。
私は、周りの子より頭が悪くて置いていかれて。ただの「バカな子」なの。
本当は一生懸命生きてお母さんを楽にしたいよ。でも、私は「バカ」で、
嘘つきだからその資格は無いの。生きる資格もないの。頑張る資格も無いの。
お母さんのそばにいるだけムダなんだよ。無理なの。限界なの。
学校では毎日悪いことばっかりで生きるの疲れた。もう嫌だ。
早く死にたい。学費と習い事のお金を無くして
お母さんを楽にしたいの。早く死にたい。

今の職場辞めたい・・・。

仕事してるんだから、必要な分話すだけでいいだろう？こっちだって持ってる仕事ある。その事に関して告げ口か。その人が原因で過去に色々問題あったのも分かってるだろうに。自分が問題なければいいでしょ？上からも下からも。過去一酷い環境。

転勤して来たばかりだけど、もう嫌気がさしてる。またモチベーション下がる。ただ単に運気が悪いだけじゃ済まないかも。

死にたい
父親に振り回される日々
被害にあうのはいつも母親
お母さんを守りたい
でも死にたい
今は死ねない
お母さんをひとりぼっちにしてしまう。
家を出たいけど、出たらお母さんを守れない
友達は私の父親を愉快な人と言うけど、私にとっては男の人の大声が苦手になった原因
何気ない一言に勝手に切れて暴言を吐く。
身体的暴力はなくても、心が疲れた
ご機嫌取りは私とお母さんの仕事で、兄は何もしてくれない
私が泣くとお母さんが泣けないから、部屋で1人なく
つらい
普段は本当に優しい人なのに、最近はちょっとの事で機嫌を悪くする
何の後悔もなく死ねたらいいのにな

今の職場に転職してから、自分の価値の無さにどんどん気付かされて苦しいです。気が回らない。人の気持ちが分からない。主体性がない。考えることができない。私はそういう人間なんです。今までも散々多くの人に迷惑をかけてきたんだと思います。生きている価値無いですよね。でもきっと、悪いのは全部私だから。こうやって傷付いてる時点で自己中なんですよね、たぶん。だからもう本当に消えた方がいいんです。周りの人のために。迷惑だから。不愉快にさせるから。ごめんなさい。こんな人間が生きててごめんなさい。

もう人生に疲れた。うつ病１５年も長いよ。心身共に疲れ果ててもうどうでもいい。早く死んでしまいたい。

一生懸命　我慢して　辛抱した。
結局　無駄でした。
辛いと　言う。　回りから　嫌な顔　されるだけ。
そうだよね。　
やけくそ。

生き恥さらす前に　死にたい。

明日　目が覚めなければ　いいのに。

苦しまずに　死にたい。

どうせ誰も助けてくれないんだし死なせてもらえませんか？
どうあがいても誰かが私を生かしてくれるわけじゃないんだから
それなら死んでもよくない？

今日も一日生きられた。陽射しを浴びられなかったのが残念だった。今日一日の食事はおにぎり半分、パスタ一皿、サラダ小皿。これで充分。風呂に入れた。布団で寝られる。もう充分。

複雑な環境でそだって
辛かったけど
子どもが生まれてからは
未婚で子育てして
行政からの母子支援も受けられない絶望の中でも
頑張ってきた。
子育てするために、友人と遊ぶことも、恋愛も全てあきらめた。
いつか明るい光が見えると信じて。
頑張った事でひとりぼっちになった。
相談するひともいない。
子育てがひと段落した。
わたしはひとりぼっちで、役立たずで、生きてる意味なんて何もないと気づいた。
頑張れなかったんだ、私。意味がない私。

　認知症の母に怒鳴ったことがあります。
　自殺未遂をしたことがあります。
　精神科医、保健師、ケアマネジャーなど頼りました。
　自殺の本、介護殺人の本なども読みました。
　「死にたい。」が止みません。

自分では、コントロール出来ないことを
気に病んだり、腹立てたりしても、仕方ない。
この世は、思う様にならないものと思ってても
最近の世の中は、酷すぎて、怖すぎて
生きていくことさえ無理じゃない？
と思うようになった。
いつでも、苦しまず、人生を終えれる、
避難装置みたいなものが必要って思う。
本気で、密かに、そう思ってる。

生きる目的が 分からない

明日朝明後日1年2年経っても状況が変わらない

もう生きる気力残っていない

色々考えると 死ぬ度胸もない

どうしていいかわからない

食事したら、健康のためにあれダメこれダメ

食べる楽しみ 飲む楽しみ も 一時的なもの

旅行の楽しみも 一時的なもの 家に帰れば また日常

仕事も人の為色々頑張ったが 一切 ご苦労さんありがとうが
無く 来年から出向になる

それならいっそ生きることを止めた方が良いのではないか
思う日が続いている

今の自分の気持ち
全部わかってくれる人なんかいない
だって
全て言えてないから
自分なりに心配させないよう
大切だからそう思っちゃうんだよね

息子はなぜあの場所へ
なぜ事故に遭ったのか
今となっては本人しかわからない
でも
親はね
どんなことしても助けたかったんだよ
自分の命より大事なんだよ
だから
その日までの
普段何気ない会話から行動から
全てを後悔しちゃうの
少しの行動が
あの事故につながらなかったのではと

息子が何を考え生きていたか
全てはわからない
今の自分だってそうだから

でもね
さすがに辛いよ
祖父母、両親は
辛いけどいずれ先に逝くだろうって
配偶者は
もっと辛いけどどっちが先かなって
でもね
子供は違うんだよ
自分が息を引き取るまで生きてるって
ずっと迷いもなくそう思って
それが突然
壊れるよ
心身全てが
生活すべてが
1年近く経っても布団で横になる日々

ごめんなさい
助けられなかった愚かな母を
1年前に帰りたい
普通の生活がどんなに難しいことか
昔に戻りたい