自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせ死ぬのに
何故、子供を産むのだろう。

人間が死ぬこと、学校で教わらなかったのかな？

子供が交通事故で亡くなって、泣いて。

えっ、人間死ぬこと知らないの？って思う。


どうせ死ぬのに。

産んでくれてまじ迷惑。

産まれてくることは選択できないんだから、
自由に死なせてほしいよね。

つらい
みんなつらいのに私だけ被害者のように振舞ってるのが本当に惨めでしんどい
みんな仕事で大変なのに、私だけが苦しんでるわけじゃないのに
私はあーだこーだと理由をつけて立ち止まって泣いてばかりいる


私は健常者じゃない。頑張って健常者のふりをしようとしている異常者。

せめて、もっと早くに仕事を辞めておけば、もうちょっと自分はマシになってたかもしれないなあ。
振り返ったところで、もう遅いんだけど。

不死じゃなくていいから残機が欲しい
神様、もう一度やり直すチャンスをください

今日も面接に行けなかった。
バイトに応募して、面接の日時も決めたのに当日行かなくて、その繰り返し。
その度に死にたい、こんな出来損ないの自分なんかいらないって強く思う。

テレビとかで活躍してる同年代や同い年の人を見ると『生まれてきた場所がちょっと違うだけでなんでこんなに人生が違うんだろう』という考えが頭に浮かぶ。

最近は虐待で死亡した幼児のニュースを目にする度にうらやましい、私もこんな親がよかったと感じるようになった。
周りには「不謹慎だ」って怒られたけれど、何をやってもなかなか自殺出来ない私からしたらどんな死因であろうと死亡するってことだけで凄くうらやましくなる。

今の状態じゃ将来の夢も叶わないだろうし、早く死にたい。
私の人生ってどこから間違っていたんだろう。

俺の人生は失敗だらけ。まともにできたことなんて一つもありゃしない。必死になって頑張っても報われない。
それどころか努力が足りないだの、甘えたことを言うなと、皆が俺を責める。
楽しかったことなんて一つもない。いつだって悩んで苦しんで、本当にうんざりする。
俺がこんな目にあっているのは何故だ？あいつらが俺を産んだからだ。ふざけやがって。
だれが産んでくれと頼んだ。兄貴一人でよかったじゃないか。
産まれて三か月くらいのとき呼吸困難になって死にかけたと聞いた。皆が俺が無事であることを願った。結果的に俺は助かった。
ふざけるな。俺から死ぬチャンスを奪いやがって。楽に死ねるチャンスを奪いやがって。
見ろ、お前らが助けたせいで、俺はずっと苦しむことになった。自分が無能であると散々思い知らされた。
勉強でも、運動でも、社会でも、俺はずっと苦しむ羽目になった。

死にたい
何がわたしを引き止めてるのかわからない
生きることへの執着
這いつくばって苦しみの中で生きてきた分、苦しかった分、執着がつよくなるから？？
執着の正体はなに？
これが分かったらすぐ断ち切りたい。
もういいよ、この先にもきっと幸せはないから。
でも死ぬのはやっぱり怖い。

親だからってなんでも正論だと思ってんの
我慢してるのはこっちだわ
兄弟喧嘩に入ってくんな、何も知らないくせに私だけ怒るな
だから弟はあんな子に育ってるんだよ
我慢してるから自分傷つけてんだよ
もう死にたいよ
誰にもバレずに静かに。

今、職場です。
今、誰もわたしのことを必要としていません。
唯一ある仕事は、数分おきにこぼれそうになる涙を抑えること。
アタマにもやがかかったみたいで、うまく物事が考えられなくて、ひどい頭痛。
「思うところがあったら言って？」そう言われて、転職してきたばかりのわたしが違和感に思うことをつらつらと挙げたら、あっという間に懲罰人事。
「文句ばっかりいうやつは、この組織にはいらない」「そんなに楯突くやつだとは思わなかった」
長年憧れて憧れて。前職を手放し、やっと手にしたこの職場だったのだけど、わたしの居場所は、ここにはなかった。
憐憫の目で見られながら、ただただ座っているのが仕事。いっそのこと殺して欲しい。生きていなければならない理由がよく分からない。目の前の窓から飛び降りることが出来たら、どんなにか楽だろう。いいお天気、、、青空に身を投げたい。
無能な上司たちよ、それなりに幸せに生きていって。わたしはあなたたちの汚れた尻を拭きながら生きるのは、もうたくさん。評価されるのは上司ばかり。そうか、この社会が上手く回っていくためには、わたしは要らないのだ。それなら、なぜわたしが存在している？
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
溢れ出る涙は、誰のもの。こんなに消えてしまいたいのに。死にたい気持ちで大切な人を傷つけるくらいなら、死んだほうがマシなのに。
どうして、死ねないのか。死にたくて、死にたくて、でも死ねない、それさえも罰なのだ。生まれてきてしまった、もしかしたら幸せに生きられるかもしれないと思った、わたしへの罰なのだ。

今まで物は考えようで私はやってきました
困難な時、自分自身が不安の底にいるような心臓を刺される感覚から「今の自分がいるのは過去の自分の頑張り」だと思っていました
しかし、物は考えようで誤魔化し誤魔化しでも本当の自分に考えてあげることが出来なかった
誰も話せる人がいませんので少し語らせてください。

4歳、母が目の前で首吊りをし引き取られた祖父母の家は酷くお金に困った環境と金、酒、パチンコ、喧嘩。
家族の温かみを求めて親権手続き等で数年我慢し父に引き取られるも再婚相手と連れ子である私とはうまくいかず、虐待から私一人家庭内別居の完全孤立
妹が生まれ私は完全に用済みで父？継母？の借金で生活苦のため高校を中退し家にお金を入れるため働くも家庭内別居からの生活苦で体を壊し引きこもり。

何とか持ち直すも相当ストレスがかかり、たまたま家の状況を話した人から心配され県外に引っ越し今の住居へ。

後に祖父母が亡くなり、お金が工面できずお墓もお経もあげられず「人」一人として悲しく、拳に血が出るほど悔しくて。
同時期に母のお墓もお金が払えず撤去されたりして。

それとは反対心に父、継母には恨む気持ちが捨て切れず、悔しくて悔しくて働きながら夜まで一人勉強していくなかでいつしか「人」を「見る」こと「自分を許す」を忘れてしまい孤立していきました。

20代後半迎えた今、ふとした時に子供時代の私はこんな大人にはなりたくなかったなと思い出して子供にはもう戻れないんだと。
思えば、普通の家族と生活して帰る家が欲しかった
思えば、大学行って勉強を思う存分に楽しみたかった
道行く人を思えば、自分なんて、誰も家族なんて…
そんなことばかり思ってしまい言い訳ばかり過去ばかり捉えて現実から背いている自分に怒りと自分の過去の理不尽が天秤のように思う日々です。
自分の欺瞞に辟易してしまい20代後半ということもあり「子供で有りたかった」自分がいなくなる不安に耐えられそうにもありません。

過去に受けたものはどんなに時間が経とうが消えるものではありません。
自分といかにその問題と向き合うか、目を逸らし一時忘れるかと思います。
一時が幸せがあっても問題に真っ向から目をぶつけた時、自分自身が表れるものだと。
愛されたかった。

人に頼る方法を教えてください。居場所をください。
親の顔色を伺いながら生きて来ることが多くて自分の言いたいことも言えないし甘えることも出来ないです。そんな家庭だったからどこにいっても1人で背負って人から反感を買います。
常に死にたいし感情を殺して生きてます

家庭崩壊、社内での不倫、さまざまな経験をして

頭がパンクし鬱と不安障害を発症しました。

休職して復職もしたのですが、もう限界。

なんのために頑張っているのかが分からなく、

生きるのが辛いです。

でも死ぬのもこわい。

どうしたらいいんだろう

何もかも上手くいかない、ただでさえ自分が大嫌いなのに仕事も上手くいかなくて毎日更に嫌いになっていく。自分を肯定できるものが何もない。容姿も大嫌いだから整形したのに満足出来ないし借金だけ残って何の為に生きているのかわからない。生きてる意味も価値も何もないから早く死にたい。

死にたい。
生きてる意味がない
生きてる価値もない
産まなければよかったと言われた。
邪魔だと言われた。
ただお前は私の言うことを聞いていればいいと言われた。
死ねと言われた。
首を絞められた。
殺してやるって言われた。
全部実の親にやられたこと。
友達だって離れていく。
恋人にだって何度も裏切られた。
今いる彼氏だっていつボクのこと裏切るかわからない。
怖い。死にたい。消えたい。
はやく楽になりたい。
中学高校といじめられた。
中学のときは先生が助けてくれた。
けど高校のときは見捨てられた。
何度も何度も助けを求めたのに。
同学年のほとんどと先輩と部活のメンバーと先生。
みんなみんなボクのこといじめた。
きっと死んでほしかったんだ。
高校中退した。
少しバイトしたときもあったけど
オーナーにいじめられて結局やめた。
あれからずっと働けていない。
アイツらの言葉がずっと離れないんだ。
誰にも必要とされない。
どうして
ただ愛されたかっただけなのに。
誰にも愛されない。
誰もそばにいてくれない。
死んじゃ嫌だ！悲しい！って言うくせに
じゃあ死ななくていい理由ってなに？って聞くと
みんな黙った。
誰も答えない。
ここに存在していい理由を誰も教えてくれなかった。
ずっと独りだ。誰もわかってくれない。
ボクなんか死ねばいい。
死ねばいいのに……

どうしよう
つらい
友達が苦しんでるのに何にもしてやれない
そんな自分が腹立たしい
理解の無い教師が嫌い
死にたいと言った子どもに「あなたが私の立場だったらどう思う？」なんて言わないで
自分を見失った子どもにそんな言い方しないで
つらいよね？
苦しいよね？
ごめんね
私はそんなあなたを救えないでいる
ごめん
本当にごめんなさい
私も死にたいよ

生きるための活動が向いていません。周りには自分のことを友達と呼んでくれる人や家族、大切な人がいて日常を生きていることは理解できているのに急に「消えたい」と感じるのです。何か落ち込むようなことや悩みがあるわけでもないのに糸が切れたように消えたいという感情が心と身体をばらばらにします。自分らしさというものがなくいつも空っぽ。普通が何かは分かっているので人間関係や仕事は無難にこなせます。ただ自分が分からず何もないのです。何に関しても過半数を占めるものが正義で一般的とされる世の中や人間の暮らしに疲れるのでそっと消えて何もなかったことになれば、それが私にとって自由なのではないかと感じるのです。

持病持ちでやっと授かった子でしたが、子育てが辛いです。私みたいな親の元に産まれてしまって可哀想。死んで楽になりたい。人間関係も希薄になってしまい、相談相手もいない。死にたい。もっと夢も希望もある人に命を分けてあげられればいいのに。こんなダメな人間に消費される命がもったいない。

「今死んだ方がいいかもしれない」と、なんとなく思ったのが小学生の頃
「今が死ぬべきときかもしれない」と思ったのは中学に入ってから
「今死なないともう駄目かも」と思ったのは、高校に入ったかどうかくらい
「今死んでしまおう」と行動に移しては失敗したのが中学生の夏休みと大学生になって一年経った頃

結局死なないまま、死ねないまま、死に損なった余生のような感覚で10年以上を生きてきてしまった。
小さい頃からずっとずっと、苦しさしか待ってない気がする人生から逃げたかった、投げ出したかった
普通に、真っ当に、当たり前だとされている人生を当たり前のように生きられない自分が、情けなくて恥ずかしくて悲しくて、産まないでくれればよかったのにと口には出さずとも何度も思った
衣食住に困ったこともないくせに、死にかけるような虐待を受けたわけでもないくせに、やりたいことがまったく叶えられないわけでもないくせに、恵まれてないわけでは決してないはずなのに死にたくて仕方がない
どうしようもなく贅沢で臆病で愚かだとは自分でも思う、それでも思い始めたら止められない
このまま生恥を晒して、迷惑をかけ続けて、苦しい思いをし続けながら生きていたくなんてないのに、苦しいのは嫌だと自殺に二の足を踏んでしまう自分は本当に臆病で情けなくてどうしようもない

お母さんにお金貸すのもそれが旦那に知られたこともツラくてもう生きていたくない。

死にたい。消えたい。生きたくない。
この感情が生まれてもう何年経つんだろう。
まだ死ねてない。私は生きることが向いてないのに。

でも悔しいことに楽しいこともある。
年齢を重ねるごとに自由が増えて、行きたいところに行って、会いたい人に会えるようになった。
好きな音楽だって増えた。いつも助けられてる。

それでも…
私は誰も幸せにできないし、私の意見は人と違うから言えないし、またこうして死にたくなる。
「生きたくても生きれない人がいる」「もっと辛い思いしてる人がいる」「生まれたからには意味がある」
よく大人が言います。
なんですかそれ。私にはそんなの関係ない。私の辛さを分かってないのにテンプレみたいな言葉を並べるな。人の辛さと私の辛さは関係ない。死にたいと思って何が悪い。生きてくれなんて誰が言った？

そして私はどうせ死ねない。
我慢して耐えて堪えて生きていくしかない。そういう生き方に慣れてしまったから。
「助けてほしい」
どこかでそう思っている自分がいるのが余計に腹立たしい。

お金がない。
だから将来お金を稼ぐために、大学に行く。
けどそこで降りかかる課題やテスト、精神的に参っている。
自分で払わないといけない、携帯代、免許代、授業料、払えるわけがない。
娯楽に一切使わず、バイトしろというのか、馬鹿か。
無理。ならいっそ死んで人生やり直した方がいい。

妻の不倫を最近知りました。家の近くで相手の車から降りてくる場面に出くわしました。その後、妻と相手の交わしたメッセージも見つけすごくショックで意味もわからず今までの妻からは想像できなかったので胸が苦しくつらくなりました。息子もいますが、彼女を不倫に向かわせたのは自分の力不足だったのだと毎日、自分を責めてしまいます。彼女はひたむきに家庭でも職場でも頑張っていたのですが、強い人ではなかったのだと思います。心の支えになってあげれず自分本位な自分のせいで不倫に向かわせたのだと考えています。そして、妻と息子を失い一人残され一人で置いていかれるのなら、いっそ楽になりたいと、そう考えてしまいます。

お父さんが自ら命を経って早14年。
とっくに一緒に過ごした年月を越えて、離れてからの時間の方が長く私は生きています。お父さんは小学生だった私に「可愛い孫と遊ぶこと」と、将来の夢を教えてくれました。
ねぇ、お父さん。私、もう３人の子のママだよ。会わせたかった。遊んであげてほしかった。
そして、私は思うのです。こんなに可愛い子供を遺して逝く気持ちはどんなだったのだろう、と。子供が生まれてから、お父さんのことを思うと余計につらいんです。子供たちも私に「じーじは何でお写真の人になっちゃったの？」と、聞いてくるようになりましたが、私にも分かりません。どうしてなんだろうね。
会いたいよ。

僕は昔から才能もなく頭も悪いクソ野郎です。親からはいつも罵声と暴力しか与えられません。その分周りの人の親がとても羨ましくその半面憎いです。今家庭科の授業で家族に関することをやってるのですが、正直苦痛でしかありません。僕は家族を知らないからです。この世界に望んで生まれたわけじゃないし神からの使命とかなんとかってバカみたいな迷信を信じる気もない。才能も知能も友達も家族もない僕に生きる理由がない、誰かのために生きる...その誰かさえいない僕は死ぬしかないって思ってます。今では生きることに価値観を見出せません。生きるということがもはや辛いです...早く死にたいです。

死にたい。今は特に理由もなく死にたい。
理由は色々とあったのだが、もういつ死んでもいい、死にたいと考えるようになったら理由は必要ではなくなった。
崩壊した家庭環境で育ち、親兄弟はストレスの捌け口に私を一方的に攻撃した。日常的に暴力を振るう父には殴られ、母はヒステリーに私を棒で殴りつけた。兄弟にも顎で使われ、気に入らなければ殴られる玩具だった。召使いというよりも奴隷のように扱われた。働ける年齢になり、遠く離れた地で１人で生活して、もう彼らの影に怯えることもないはずなのに、毎日のように夢でうなされて絶叫しながら飛び起きる。もう１０年ほども連絡をとっていないのに。今日も眠れない。死にたい。

以前から死にたい。と思う気持ちがあったけど、最近とくに強くなりました。けど勇気もなく…今に至ります。
ずっと苦しいです。
何とか頑張って生きよう。と色々していますが
うまくいかず……仕事しても恋愛しても体調を崩す。。そして、利用される。。繰り返し。生活保護も利用したけど借金だけが残る始末。。。
いつまで続くんだろう。。現在の環境も良いとは言えず…
ほんと辛いです。誰も真剣に相談に乗ってくれない。身内も冷たい。
こちらの書き込みに辿り着き、たくさん死にたい。と思っている方が多いことに驚きました。
自分の人生を、いつでもすぐに変えれたら。。いいのにね。と思います。 でも…現実は敷かれたレール。。過ごさないといけない。成功してる人はひと握り。。どうしたらいいんだろう。
辛い。。考えたくないけど…無理だよー。。。

今日は辛い日だった。最悪のシナリオに向かっていく日々。気持ちは変えられることもあるけれど、体はね。。。努力では本当にどうにもならないこともあるね。周りが羨まし過ぎて、目を向けられない。
いつかだめになるかもしれない

12歳で旅立った娘へ


今でもまだ信じられません。あなたがいつか帰ってくるようで…。

あの日、最後になると分かっていれば、もっと顔を見て話しておけば良かった。

人生最大の後悔です。



この12年間、毎日あなたの事を考えて生きてきました。

反抗期だったけど、時に甘えてくるあなたが大好きでした。


それが今は空っぽです。

すべて無になってしまいました。



何を見ても何をしていてもあなたを思い出します。

一目でいいから逢いたい。



そちらでは幸せですか？　天国は楽しいですか？　



何度も死にたいって言ってたあなたの言葉に返す言葉が見つからず

全身で受け止めなかった事への後悔しかありません。


まさか、本気で行ってしまうとは思ってもいませんでした。

そんな勇気、ないと思いこんでいました。



あなたの苦しみを分かってあげられず、本当にごめんなさい。

何を言っても、あの時に戻れるわけでもなく・・・



もし時間が戻ったからといって、あなたを止められたかも自信がないです。



辛い人生を、12年間も送らせてしまってごめんなさい。

もっと大きな気持ちで受け止めてあげれば、私と出逢ってなければ、何か変わっていたかもしれませんね。



今は幸せですか？　願っていた世界は楽しいですか？


あなたを送ってあげる事しかできなくてごめんなさい。

生きてる間にできる事がどれだけ多かったか、今頃気づきました。



残された私たちは、毎日が地獄です。何も感じません。

でも、一番辛かったのは、戦ったのは、あなたです。

その気持ちを一つづつ思い出し、一生背負っていくしかありません。



こんな私をお母さんにしてくれて、12年間、最高の幸せでした。

もし次の人生が始まっているのであれば、私とはもう出逢わない、素敵な人を送れますように。


12年間、あっという間だったけれど、生まれてきてくれてありがとう。


大好きでした。　何よりも大切な大切な宝物でした。

生きてる間に伝えれば良かった。　たくさんの思い出をありがとう。



あいか　　女性40代　2019年11月6日 01時45分

ずっと死にたいと思ってます。頑張れないです、、どうか安楽死を合法化してほしい
41歳・統合失調症と乳ガンステージ1でホルモン療法してます。統合失調症では服薬歴が長いのもあり遅発性ジストネジア発症しました。パーキンソン病のように筋肉が硬くなる症状です。私の場合は咀嚼ができなくなり大きな大学病院の口腔外科にて診断受けました
また体の末端や背中の筋肉も硬いのでもはや自然の体ではないです。沢山服薬もありまたまさかの乳ガンにもなりホルモン療法も苦しい。
ダブルパンチ。早く苦痛から逃れたい。

時間は残酷にも待ってくれない
ただ同じリズムで刻むから、自分が疲れても止まってくれない
時間を止める手段は死ぬしかない
死ねば時間は止まって…
もうそんなことも考えるのも疲れた
考えるのも疲れたから死ぬしかない
この思考が止まらない
時間が動いている限り

私は、昔から人の為に死ねるならなんでもよかった。小学生からこの思いは続いていた。
だから、人の為にに尽くそうと思い仕事に就いた。だけど、上司のパワハラ 、モラハラ、セクハラ…それに負けてしまった。
いま思い返せば、中学の時に睡眠薬一気に飲んでそのまま死ねればよかった。こんなにも人生が辛いなんて思わなかった。
ようやく家族って大事で守るものが出来たのに壊された。家族は鬱になり、私も3年間耐えたけど、鬱になってしまった。
人生を奪われるくらいなら、入らなければよかった。家族の愛なんて知らなければよかった。これは因果応報なのかな。
パワハラした上司は許さないし、友達の結婚式前に五厘にされてとても辛かった。生きたくない。だけど、家族がいるから死なない。そんなのがぐるぐる頭の中で回って辛い。これが人生なんですか？長生きするのはクソみたいな人が多いし、良い人ほど病んだり、自殺してしまう。この世の中を生きていくのは、あまりにも辛い。いつ、楽になるのかな。死にたいけど死なない。鬱も治ってないまま仕事をしなければならない。人間不審も辛い。ニコニコ取り繕うのはもう疲れたよ。

早く、楽になりたい。愛と家族なんて持たなければよかった。俺と一緒になったばっかりに辛い思いさせてごめんね。

もう、死にたいよ。私をここまで追い詰めた上司は絶対許さない。

もう人と違うことで苦しみませんように
もう嫌がらせさせませんように
もう偏った指導をする教師に出会いませんように
もう大切な人を悲しませませんように
もうあなたへの好意が断ち切れますように
あなたがこれから歩む道がなるべく明るいといいな、あなたに差す陽の光になりたいな