自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何もしなくてもよい日がほしい。何もしない事を責めないでほしい。人の声を聞きたくない？家から出ない日が欲しい。一人でずっとソファーで寝ていたい。朝が辛い。起きれない。やることだらけでせまってくる。誰かに頼りたいけど誰もいない。締め切り支払いイベント予定待ち合わせ登校登園会議に電話。晩ご飯洗濯掃除に習い事送迎テストに宿題ボランティア。受験税金お付き合い噂に悪口気を遣う。何もかもから開放されたい忘れたい。無になりたい。だから寝てたい。起きたくない。巻き戻ししたい。

今、精神障害2級(うつ病)で認知症の母を看護しながら2人で暮らしています。公的支援を受けているのですが老人介護と障害者福祉が重なり、さらに私が内臓疾患を持っている為近くに対応できる病院が無く体が衰弱して動く事が出来なくなってきました。母が夜中にガスを使えば火災の危険があります。今日は外気温6度家の中も寒く、費用の問題からすでに死ぬ事しか考えらません、ここは車が無いと買い物も出来ない過疎化した町ですし、すでに周囲の家の半分以上が空き家と化し近所の人も全て居なくなりました。自分はもう正常な運転ができません。せめてこの家で母と一緒に過ごすと言うささやかな願い叶いません、もう疲れ果てました。

家庭環境も悪くて塾も行かれず自分の力で勉強することもできなかったり周りの人と接することにストレスを感じたり本当に生きる自信を無くしています。
周りの楽しそうな家庭を見てとても羨ましいです。
本当に死にたいです。

疲れたただ疲れた

子供達がいるから死ぬ事が出来ない

見上げる空はいつも青い

うらやましい

死にたい
親に気持ちを伝えても「甘え」とか「自分のことばかり」と言われ、何一つわかってもらえない
何も良いことがない
疲れた
いなくなりたい
誰か助けてください

死にたい。子どもいるけど、離別した人の親がいるからいいよね。自分の親ももう亡くなってるし。いいよね。

9年も一緒にいたのに。


どうして裏切ったの？


どうして婚約破棄なんてするの？


しかも私が1番傷つく言葉を言って…



全部嘘だったんだね。







出会わなければ良かった。





昔の優しかったあなたも死んじゃったんだね。

誰に言ってもこの辛さをわかってくれる人がいない
周りのようにわたしはうまくいかない
ここ数年毎日落ち込んでます
落ち込まない日なんてありませんでした
みんなから愛されたかった
こんな日々が続くならいっそのこと死んでしまいたい
こんな毎日を生きるくらいなら消えてしまったほうが楽なんだろうなってかんがえます
でも死ねないです
そんな勇気がないです
誰も理解してくれないからもう何も解決しません
病院に1人で行くのも躊躇します
そろそろ私にも良いことをください

みんなどうやって生きているんですか。
みんな辛くても頑張っているんだよね。
それなのに私は頑張れない。
人間は不良品でも返品交換できないから最悪だ。

ADHDで、小さい頃から
「やればできるのになんでやらないの」
「病気なんじゃないの」
と大人に言われ続けてきた。

大人になってADHDと鬱の診断が下りて
だからって何も楽にはならなかった。
やっぱり生まれないほうがよかったんだと思う。
小学生の頃いじめられていたし、そのとき自殺しちゃえばよかったのかなと思う。

友人も家族も心の底から信頼するということができなくて
仕方なく赤の他人にお金を払って治療やカウンセリングを受けているけれど、そうしないでも済んでいる人たちへの劣等感がつらい。
自分はなんてダメなんだろう。なんて弱いんだろう。
こんな生き物、淘汰されるべきじゃないのか。
私は人間に生まれてくるべきじゃなかったんだ。
何も感じない、何も考えないモノだったらよかった。
自分の存在を全部消してしまいたい。

父が突然亡くなったのは33年前。
そして、病気ではなく自死だと母から聞いたのが26年前。
それから、長い間、「そんな事ない。ずっとお父さんは自死じゃなかった。」と決め込んで、自分を騙し続けてきたけど、
ようやく最近、向き合いました。
向き合えた途端、苦しくて辛くて、よく泣いてます。
33年も経ってるのに、その頃小学校低学年だった私が40代になったけど、まだ辛いです。
母も本当に苦労して辛い人生でしたが、7年前にガンに負けるまで一生懸命生きました。
私はどんなに辛くても、これからの人生、子ども達が生きてる限り、精一杯生きていきます。
自死で親を亡くした子どもは、おばさんになってもお婆さんになっても辛いという事を知ってるから。

お父さん。
貴方の初孫である私の息子は、貴方にそっくりですよ。
お父さんに似て、男前です。
それだけ伝えたいです。

早く死にたい、長生きなんてしたくない。
両親のけんかにもううんざり。父親が夜中に起きると眠れないし…

友達も気にかけて連絡して来る事もない…自分から連絡しないと誰も連絡して来ない。誰も私を心配してないって事。
会って話をしたとしても自分の事ばかりで私の事はなにも聞かない。私の話も聞いてほしいのに。

存在の意味ないなら早く消えたい。生きてる意味ない、何のために生きてるのか本当にわからない

あれ？20代前半が一番楽しいんじゃないの？ねえ教えてよ。全然楽しくないよ、苦しいよ。毎日死を考え実行したくてたまらなくなる、でもしない。眠剤を飲んで無理やり寝る、寝たらまた明日がくると思うと絶望感でいっぱいだ。27歳の友達が言ってた25までが楽しいんだよって。だから楽しいのかと思った。けど年齢なんて関係ない、若くたって何でも上手くいくわけじゃない。おばさんとかによく言われる、貴方は若いからいいね未来は明るいね、若いからなんでもできるねって。虫唾が走る。ふざけるなと言いたくなる。こんなにも苦しいのに。こんなにも生きづらいのに。若いから。この言葉が一番嫌いだ。はやく死にたい。自分が死んだらどうなるんだろう。わたしはただ必要とされたいだけなのに。

夫が不倫し本気になりました
人生全てを捨てる覚悟をしているって言ったけど
腹はくくってない

別居しているものの、彼女とも別れない
でもその状況のまま家に戻って来たいと夫はいう
普通の神経ではないよ

子供がいる
大学生と高校生
大人のようなまだ子供
酷だとは思う

でも現在がのしかかり、精神を痛めつける

死にたい
頭をよぎる
子供たちは道をふみ離さず歩いて行って欲しい
かみさま、それくらいは叶えてください　

私がこの世で存在する楽しさ　
おしえて
生きていてもつらいだけ

ありがとうございました。
お返し何もしてないのに死んでしまって
私は辛いです。
私はどうしたらいいの。
苦しまずに死んだの？
色々考えて、息苦しい。

どうして人間は、死ぬのに
生まれてくるのでしょう。

人と深く仲良くなると
こんなに辛くなるんなら
もう、誰とも仲良くしないことがいいのでしょうか

頑張っても理解されない。頑張りすぎて爆発してしまった様子を見て「異常者」と言われてしまった。それで、今まで頑張ってた分も全て水の泡。
みんなの普通が普通にできない。頑張って普通のフリして大人らしい振る舞いを心がけているつもりでも空気が読めなくて疲れてしまう。1番身近な人に「異常者」って言われたら、もう頑張れない気持ちになる。

元妻が隠してた税金滞納を金額も知らず自分が全額負担にし、
後々請求が来てとんでもない額で払いきれない
生活も出来ない
分納にしようが払いきれる額では無く
元妻はそれでも養育費を請求してきていて、
話し合いにも応じず弁護士を雇う費用などあるはずもなく、後数日で給与も役所から差し押さえされます
どうする事も出来ず人生詰みました。
死ぬ以外に方法が見つからない。

死にたい
はやく死にたい
みんな死ぬなと言ったくせに
言うだけ言って放置して
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
絶望しかない人生だった
もう生まれてきませんように
叶うなら明日が来ませんように

私は現在13歳の中学生です。
私は、両親から、言って欲しくない言葉しか言われません。部活動でも家でも、自分が必要とされているのかが分からなくなるのです。
『死にたい』そう思うときがたくさん有りますが、だれかに伝えることが出来ません。
でも、『死にたい』と思ってるのは、脳からのSOSだと私はとらえております。
しかし、親には一つも思っていないだろと決め付けられています。
ので、人の決め付けるという大きな力が大切な人を正しいと思っていることで『死』へ追いやっているのではないかと考えていますし、大切なものは失ってから気付くということが多いので、周りの人が自分と同じようになって欲しくないので、私は何を言われようと、自分と同じ思いがある人も無い人も向き合うようにしています。

疲れました。
仕事、家事、子供の世話、、
今の状態が永遠に続くのではないかと思い、
ふと消えたくなります。
旦那の理解もない。
死にたい。未来に希望なんてない。

信じてた。ずっとずっとずっと守るって言ってくれたのに。
なんで裏切るの
近くにいたら気分が悪いとか、好きじゃないとか、嫌とか…なんで平気で言えるの？
友達って何かわかんなくなった。誰を信じればいいかわかんなくなった。
裏切られるなら、最初から近くにいなければよかった。あなたにとって私は"友達"じゃなくてただの"邪魔者"だったのかな。
もう無理だよ･･･死にたい

　私はもう最近どう死のうかしか考えられません。私はずっと友達関係に悩まされ、間に入れられただけなのに勝手に悪口を言われ、もう疲れました。また、私はもともと金銭的に恵まれた環境にいるため母や父からお金のことをたくさん言われてきました。最近では、兄が大学受験に受かり母も父も進学できる兄に比べ私が何もできずにいることにイライラしていることでしょう。ついさっき私と母はまた喧嘩をしたのですが、昔無くなった家の鍵はどうせあんたなんでしょなどと根拠もあまりないような罪を私になってきます。もう嫌です。話を聞いてくれる友達はいますがその子にももう迷惑はかけたくありません。私の推しを悪く言ったりする母が大嫌いです。もう、今すぐに死ねるのなら秒で死にたいです。
助けて

もう疲れた。死にたい。親に自分が得意だと思っていたことや好きだったことは全て否定された。
一度通学中に自殺しようと思ったけど、その飛び込む勇気がない。
また否定されたけど今まで育ててくれてきたしたくさん迷惑かけたこともあった。せめて最期ぐらいは親に迷惑をかけずに静かにこの世から去りたい。だれか静かにこの世から去る方法を教えてください。

神様は見てる。私達を。乗り越えられない壁はないと。絶対、目の前に起こることに対してもっと強くなれるから。今、死にたい位、苦しい方達、諦めないで下さい。きっと、意味はあるから。わたしも母親に何度も何故産んだ？と責め続けて、傷付けました。その他思い出したくない、過去、もろもろ。でも、今、苦しい方達に諦めないで。と言いたい。わたしはあなた方の味方だよ。側にはいられなくても。諦めないで。

仕事に疲れました。質問したら鼻で笑われました。電話で問い合わせ受けて聞いたら、無言のまま電話代わられました。結局何も説明してくれません、間違うとしないでくださいと怒られます。なぜ間違いなのかを何も言ってくれません。質問しても嫌そうにされるから、自分で分からないまま考えて行動すると、勝手にやっているのと言われました。何も説明してくれない、何も見てくれない、自分でやったことに対してできているかできていないのかも教えてくれないから、分からないままです。疲れました。誰も助けてくれません。

死にたい理由は生活苦。貧困。先行きの見えない不安定な生活。
安定した収入と生活が欲しいです。
それがあれば死なないが、一生無理。

お金を稼げない人間は、日本には要らないしお荷物。

失敗の発端は大学選び。私は大学選びを失敗しました。
そして、在学中にうつと拒食に。
教員養成大だったので教員にならない、なれない学生のことは就職なんて、ほったらかし。
もちろん、卒業後人より秀でるものがある人間はそれで財を成したり、成功しています。

が、普通、普通以下の人間はどうやって生きていけばいいのか。
普通以下の人間だった私は生きる価値なしです。

すべて私が悪い。
稼げない私が悪い。それに尽きます。

才能がある、役に立つ人間以外は日本には必要ない。
また、才能はなくても、仕事が出来なくても、
就職や社会人のスタートポジションがよければ、あとはうまくやっていける。
最初が肝心だ。社会人の最初の失敗が後を引いています。

早く死なないと、早く死なないといけません。

子供のころは楽しみだった正月が、今は最大の苦痛。
餅を買うことすら、この生活ではキツい。通常の米を買うのすら大変なのに。
まるで、戦時中のようだ。

違うのは戦争は終わっても、私の貧困は終わらないということだ。

私が死ねば、子供にわずかだがお金が入るだろう。
それでまともに就職できる学校に通って、
子供には安定した生活を手に入れてほしい。
安定した生活あっての、やりたいことや明るい人生なのだから。
子供には生活苦の人生を歩んでほしくない。

酷い忘れ癖と先延ばし癖、そして圧倒的な要領の悪さ。スケジュール管理しなきゃって思ってもそれを忘れてまた先延ばす。バイトでは必死に覚えて頑張っても要領が悪くて周りの子がすぐできることが出来ない。緊張で手が震える。最後には気を遣えない子と言われて蔑まれる。その通り過ぎて反論もできない。そんなの自分が一番わかってる。なんで頑張れないの？なんで要領が悪いの？なんでこんなに不器用なの？
でも働かなきゃ学費も家賃も、なにもかもが払えない。学科の傾向からか周りの子は裕福な家庭が多くて、働いた分遊びに回せる子や働かなくても悠々と暮らしてる同級生を見る度に嫉妬しか湧かなかった。なんであの子は、なんで私はって。そんな自分が嫌で仕方ない。だって誰も悪くない。私が僻んだ見方しかできないことしか。お金や要領の悪さに苦しんでもなお頑張って生きてる学生なんて5万といるのに。ああ嫌だ。死にたい。何も役に立てない。何もしたくない。死ぬ勇気もないくせに。

うまく生きられなくて辛い。自分が全部悪いって分かってます。依存するから大事な人はみんな離れていく、頼り方がわからない、頼れると思ったら依存して離れられる。私が明らかに悪いし、そういう心の病気があることも知ってる。でも本当は分かって欲しいと思ってしまう、わがままなのはわかってるけど1回今の自分を受け止めてくれる人がほしい。弱い所を見せなければ受け入れてくれる人はいるけど自分の弱い所暗い所だめな所はなかなか受け入れてもらえない。みんな辛いとかみんなそれをうまいこと折り合いつけてるって分かってるけど私は甘えたい。でもできない、生きづらい、死にたい

人間が嫌い

ADHD持ち アスペルガー 勉強しろと言ってくる親 なにも知らないみんな とか、死にたい

私は何を恐れて何のせいで苦しんでいるんだろう
結局どうしたいんだろう
誰とも本音で話せない
全部全部小6のあの日から始まった
普段からちょくちょく物が取られて隠されてた
でも我慢できてた
だけどあの日、大切な人にもらった1番大切にしてたペンが
分解されてトイレに入ってた
あの日のトイレの壁の冷たさと目の前にある光景と外から聞こえる同級生の笑い声。高2になった今でも鮮明に覚えてる。
小中9年間で1番正確に覚えてる1日
初めてあんなに涙を必死に我慢して、作り笑いして、
先生と友達に「全然大丈夫！気にしてない！」
家で家族には何もなかったようにいつも通り接した
あの日から自分のなかの何もかもが壊れた
毎日鏡の前で笑顔の練習をして、話題を必死に考えて…
テレビとかであるような派手ないじめはされてない。
だけど、私にとって、小さな誰からかわからない嫌がらせが
小5から中3までの5年間で積もり積もって
気づいたら自分の中の全てが壊れてた

周りからみたら私は仲の良い家族がいて、友達もある程度いて、勉強もできて習い事も頑張ってて、普通の子だったと思う。
だけど家族にも誰にも、自分にも素の自分を出せないし
誰の前でも泣けなくて苦しかった

高校生になった。友達にも先生にもすごくすごく恵まれたと思う
なのに、なのに苦しい
誰も信じられない。自分さえも
どんなに苦しくても笑ってる自分が気持ち悪い
友達のいる学校から帰って部屋で1人になると
明日いじめが始まるんじゃないか。1人になるんじゃないかって不安で過呼吸みたいになって吐いてびっくりするくらい苦しくなる。
寂しくなって挙げ句の果てに出会い系にも手を出して、身体を出せば無条件で愛してくれる、必要としてくれることにものすごく安心感を覚えて、ダメだとわかっててもやめられなくて…

泣きたい。泣けない。
Hなんてしたくない。必要とされたいからやめられない。

そんな私の気持ち、この苦しさ、誰がわかってくれますか
誰なら助けてくれますか
誰か死ぬ勇気をください