自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいというより生きたくない。親も友達も優しくて勉強やスポーツもそれなりにこなしてきた。恵まれている人生だとわかっていても辛い。何かが辛い。その何かがわからない。苦しくて苦しくて仕方がない。生きることに疲れた。生きることに意味を見出せない。学校もバイトも家族もなにもかも辞めたい。全部放り投げて何もない世界に行きたい。苦しい辛い助けて。

人生、割とつまづいてきたと思う。
軌道修正を繰り返し、そのたびに挫折している。
人間関係には恵まれている方だ。
今だって私を住まわせてくれる彼氏がいる。
両親からも煙たがられてないし、小学校からの友人も居る。
でも、なんだか頑張れない。社会人って難しい。
もう一度、生まれ変わってみたい。
ずっと何度もつまづいてきて、一度大きくつまづいた時に出来た希死念慮に悩まされている。
ふと、死にたくなってしまう。死ぬ勇気はないのに。
辛いことがあると、死がよぎる。
いっそどん底まで落ちようか。そうしたら、潔く死ねるのかもしれないと思うが、なんだかそんな勇気もない。
私は意気地なしなのだろう。私はずっとこの希死念慮と、気分の落ち込みと、社会への折り合いの悪さと、付き合っていかなければならないのだろうか。しんどいなぁ。あぁだから死にたいんだなぁ、私。

とても死にたいです。
鬱病になって9年、再発も何回か繰り返し、入院もしました。仕事についても体調を崩して辞めるの繰り返し、幸い主人がいてくれるから、住む所や食べる物は何とかなっています。
でも、とにかく辛いんです。何をしていても。
残された子供や両親の事を考え何とか踏ん張っていますが、いつまで堪えられるか分かりません。
仕事はそれなりに楽しいです。
でも家事は大嫌いです。
毎日とても疲れていて、何をする気持ちにもなりません。どうしたらいいんでしょうか？
病院に行って相談したら、又薬増やされるんだろうな。薬漬けになって死んでいくのは嫌だ。
主人もこの前、それだけ薬飲んでたら、腎臓か肝臓悪くするよ！と言ってた。
でも実際働かないとカツカツの生活なんだよ。
子供にも何にもしてあげられなくなる。
そんなの嫌だ。
あと一人で家にいるのも嫌だ。怖い。
どうしたらいいの？

大好きだったから家族からだんだんと私の存在を必要とされなくなって、私が稼ぐお金しか見てくれなくなったとき、
辛くてたまらなかった。
あの頃の私を友達や恋人が支えてくれた。
はまれる趣味も見つけられたから幸せ。
でもその裏側で早く死にたいなって思う。
過去が辛かった分、今が幸せだからこそ、
もっと生きたいよりも『人生満足したな』という感じ。
今の幸せのまま死にたい。

私はやっぱり家族に愛されたくて、
その代わりに友達や恋人で満たされることはなくて、
一番認めて欲しかった場所に居場所を作れなかったから、
今自分が生きることに自信を持てない。
贅沢な悩みだと思う。
周りも『代わりにさ！皆いるじゃん！』って言ってくれる。

でもそれでも私は家族に認めて欲しかったよ。
どこか一緒に出掛けたかったよ。
ご飯食べに行ったりしたかったよ。
私がお金を渡した途端、お母さんとお父さんは一緒に出掛けたね。
何で私と出掛けてくれなくなったの？
何でおかえりすら言ってくれなかったの？
私が祖父に性暴力を受けたとき何でお父さん何も言ってくれなかったの？
もうボロボロだよ。

先月末に再就職した。でも自分は、地味で暗くて向上心も協調性も存在感も個性も華もないパッとしない新人だ。就職初日から心が折れている。努力次第なんだろうけど、こんな自分にはついていけない。なぜなら他の人間と違うから。正直、働けるなら楽に働きたい。そう思う自分は社会不適合だ。生きている価値など無い。

死にたい。いつまで辛いの？いつまで苦労するの？なにがいけないの？
あたしはだめなのか？結婚って地獄だ。帰る実家もない。

今の社会は、まったく平和ではありません。毎年、1万人もの方々が自ら命を断っています。こんなの狂ってる。平和なんて、胸を張れたもんじゃない。
自ら命を断つ方は優しい人なんだなと思います。そして、世の中の不自然さに気づいてしまった方々だとも思っています。死ぬという決断に賛成はできないが、大切な人を亡くされた方々のメッセージを読んでいて、本当に優しい人たちだったんだと確信しています。優しい人たちが苦しんで死ななければいけない社会。
なぜ、こうなってしまうのか。根本原因はお金にあると思います。お金を無くすことができればもっと多くの命を救えると確信しています。お金のない世界、今より何万倍も生きやすい。考えるだけでも本来あるべき姿がはっきりとわかります。
今の社会は狂ってる。
自ら命を断つ人がいない社会にしたい。
絶対にできる。不自然な世の中を変えよう。

いろんな形のハラスメントがある。
サラリーマンの道を選んだ自分にも責任は感じる。日々の言動からそういう環境に自らを陥れたのかも知れない。
20年近く働いて、パワハラモラハラその他もろもろ全部慣れた。
というか麻痺した。

ただ、ひとつだけ、自分で自分を、自分の存在を無意味なものと思うようになった。
死ぬ勇気なんて当然ない。でも自殺願望は心の大半を占めてる。
うつ病？精神疾患？電気ショックや磁気療法、それ以前にあらゆる抗うつ剤や抗不安薬を試した上で効果もなかったから、症状のカテゴリーはなんでもいい。
良くなるか、なれないなら死ぬか。

心優しい家族に対する最大の裏切り、自殺が常に心を覆っている。

しにたい
自殺は怖くてできない
こわいし、いたいのやだし、みんなに迷惑かけたくない
いなくなりたい
なかったことにしたい
おらんかったことにしたい
みんなの記憶からもきえたい
いきるの、生活するの、もう疲れた
もうがんばった

生きているのが辛い。
自分もひょっとしたら発達障害かも知れない。他の精神疾患も罹患しているし(パニック症・うつ病)、こんな人間、生きていても仕方がない。回りが羨ましく思える。何のために生きているのか分からない。こんな人間は早く消えた方がいい。存在価値なんてどこにもない。
早く死にたい。生きているのが辛い。
早く消えたい。キレイに消えてなくなりたい。
親は、心配してくれているし、協力もしてくれている。それは有難いんだけど、辛いことには何ら変わらない。病気に休みはない。代わりに病気になってくれるわけでもない。辛くて辛くてたまらない。
親には申し訳ないけど、早く死にたい。生きているのが辛い。
早く消えたい。キレイに消えてなくなりたい。
何のために人間をやっているのか、さっぱり分からない。淋しい。悲しい。でも、これも運命だったのかなぁ。仕方なかったのかなぁ。だとしたら、神様、あんまりなんじゃないんですか？。
辛い。
死にたい。
早く消えたい。
キレイに消えてなくなりたい。

兄は引きこもり
母は見て見ぬ振り
家族はもういっぱいいっぱいです

私は社会に必要とされていません
仕事も迷惑をかけてばかりで
役立たずのクズ人間なのに
毎日何か食べなくてはいけません
役立たずなのに生きなくてはいけなくて
つらくてたまらないです

誰かの役に立ちたかったな
誰かの特別になってみたかったな

といつも思ってしまいます

今まで生かせてくれた人に感謝しかないです
本当に申し訳ない
こんな人間が生まれてきて申し訳ありません

いつからこうなってしまったんだろう…
中学の時レイプされ、登校拒否になり精神科に通いだした。
その後出会い系サイトで知らない男とヤリまくった。
援助交際もした。
18なってすぐ風俗を始めた。
けど辛くて辛くて…
やっと辞めれて今おばあちゃん家に住んでます。
アルバイトじゃなくてちゃんとした職につきたくて派遣の仕事をみつけた
働いて現在１ヶ月半。
片思いした男性にもて遊ばれ、病んで、恨んで憎しみでいっぱい。
もう好きじゃないのに。その人を見る度つらい。
毎日毎日夢に出てくる。
季節の変わり目もあるのかな？
急に死にたくなった。
あたしなんて生きてる価値ない。
薬がないと動けない身体。薬がきれるとなにもできない。
今は薬を飲んでてもなにもやる気が起こらない
今の薬を飲み始めたのは風俗で働いてた時のストレスから。
もう辞めたのに。なんで？なんで？なんで？
食欲もない。でもせっかくおばあちゃんが作ってくれたご飯、お弁当。食べなきゃいけない。
食べないと体力仕事だから力をつけるために無理矢理食べる毎日。
つらい。寒い。誰かあたしを必要として

僕は15歳高校1年生です。最近LINEや学校でのイタズラ（顔を晒すなど）顔を晒されたくないのに晒されます。毎日が憂鬱です。学校には行きたくないですが、単位を取るために学校に行ってるだけで本当は行きたくない上、死にたいと言う思いが僕の脳内にぐるぐる回っています、しかも学校やLINEでの顔晒しは死ねと言ってるように考えてしまいます。いじめられる様な事は一切してないのにいじめやイタズラと自覚してない人から死ねと遠回しに言ってるようなものと考えてます。死にたくないのに死にたい、死んだ祖父に会えればきっと来世も幸せに…そう考えています。なぜいじめられる人が死ななければいけないんでしょうか、僕は頭の中が疑問でいっぱいです。小学、中学でもいじめられ、高校では中学を超えた想像を絶するネットいじめが発生してます。今も涙が頬を濡らしています。

今日も放課後登校だった。皆の目が気になって仕方がない。お母さんが大丈夫って言うけど安心できない。私は昔いじめられてた。おそらく話さないからって。いじめだってみとめたくなかった。でも精神科病院の医者がいじめだってはっきりと言った。そして重度の鬱病だった。自分はいじめられてた。両親も信用できなくなってきた。友達も。今はいじめられてる訳じゃない。でも皆と同じように話せない。今年は受験だ。勉強嫌いだったからろくにやれてない、自分は甘えてる。死にたいでも怖い。死にたくない。こんなに甘えてごめんなさい。

この歳になっても付きまとう両親の不仲。
母親の誰にでも向けられる悪口。
こんな母にはなりたくないと思うけど
どうも似ている自分。
結婚出産後の理想とかけ離れた生活。
住みたくない土地の小さな家の掃除。
抜け出したいけどお金もない。
誰にも言えないけど頭の中が
死にたいでいっぱいになる。
でも子どものために死ねない。

きえたい
死にたいじゃなくて消えたい

うまれるまえからとかじゃなくて存在そのものを消してほしい
じさつはどうしたって迷惑がかかるから、自分が生まれなかった世界にいきたい

兄弟と比べないで
なんでもかんでも強要しないで
わたしを否定しないで

ひていするくらいなら意見なんてきかないで

こどもの目の前で結婚したことを後悔しないで

だからわたしはあなたが大人になる前の世界に逃げたい

そしてあなたが父親と結婚しないようにするから

わたしがうまれないせかいをください

もう何十年も死にたい、消えたいと思い続けてきた。酷い家庭環境だった。生きていく力さえ付けられずにこんな年まで流されて生きてしまった。
何も出来ない、働く事も死ぬことさえ出来ずに毎日を無駄に過ごしている
今いる場所は居なければいけない場所
本当の気持ちを実現するには、一人にならなくてはいけない。今さらこんなわたしに働く場所があるのだろうか？不安で一歩も動けない
どちらも選べないなら、いっその事消えてしまいたい
それさえ出来ないのはほんの数人、悲しむ人がいると気付いているから。

死にたい。
親にモラハラと経済DV、少しの暴力を受けて育った。
児童相談所の職員に訴えてもいつも「お父さんはあなたのことを目に入れても痛くないくらい愛してるのよ」と諭された。
親は驚くくらい外面が良くて、誰も助けてくれなかった。

摂食障害とうつ病になり、現在は統合失調症とうつ病を治療中。
この先の人生に希望なんて持てない。
死んでしまいたいけど、失敗したときに治療費を払えないから、実行するのを躊躇してしまう。

要らない子供なら養育を放棄してほしかった。
他の人生を歩めてたらこんな病気にならなかったかもしれないのに。
死にたい。

毎日毎日毎日嫌な顔をされ
影で悪口を言われほんとに辛いです
会社でも家でも休めるところなんてありません
私の居場所はどこなんでしょうか
生まれた意味とはなんなのでしょう
そんなことばかり考えてしまいます
楽になりたい、楽になりたい
死にたいそんな言葉しかでません
この先こんな思いで生活していくんだと思うとほんとにつらいです
何も考えない何も言われない
そんな生活を送りたいです
わがままかも知れません
というかわがままです。でも最後くらいわがままを言ってもいいですよね。楽になりたいというわがままを
たくさんの勇気があると思います
死ぬ勇気を持つことは簡単ではありません
1歩踏み出すこと、とてもたいへんです
何も考えないでいれたらな
頭の中が空っぽなら
私はいつになったら楽になれるのか
そんなことばかり毎日考えてます

子どもをかわいいと思うことが時々できなくなる。
大きい声で泣き続けなれると、こちらも大きい声で怒ってしまう。
元保育士なのに。理屈も全て分かってるのに。
他人にならアドバイスもできるのに。自分の子どもなのに。こんなに愛しいと思えるのに。

自分が嫌になる。こんなママでごめんね。
大好きなのにごめんね。
まだ２歳のあなたを。こんなに責めてごめん。
どこかに消えてなくなりたい

小さい頃は自分が頭がいいと思っていた。

中学に入って出てくる学力テストではかると普通レベルでしかないことがわかった、当時は自分が勉強をしていないだけで賢いと思っていた。

そのあと、なんとか高校に入って赤点を取りつつもまだ中学の時と同じように自分が勉強をしていないだけで賢いと思っていた。

高三になって受験が近くなり模試をやって、ようやくこれまで努力をし続けてきた人間との絶望的な差に気づいた。

大学に入り色々なところに行く機会が増えると、またもう一つのことに気づいた。

勉強を抜きにしても頭の回転にキレはなく頭の良い人間と比べると劣っていたという事実に、その事実は自分は地頭がいいわけでもなく勉強ができるわけでもない普通の人間だということを否応なく突き付けてくる。

おまけに全くコツコツ積み上げる努力が出来ない人間だということもようやく自覚してきた、なんとなく年を取れば自分は成功するものだと何の根拠もなくずっと思っていたことにも気が付いた。

そして、自分の前には薄暗くて歩けば歩くほどに暗く細くなっていく道が待っていることがわかった。

思えばろくに恋愛もしたことがない、勝負事でまともに勝ったことはない。もちろん金はないし、友達もほとんどいなくなったように思う。

昔の自分がああなっては人生が終わりだと思っていた人間になってしまったのだ。

寝るときはいつも女の子に優しくされたい優しくしたいなと考える、そして次に思うのは

「自分は自分が欲しくないものを人に押し付けるのか」

ということ、顔が特別いいわけでも何かができるわけでもない人間の性欲など産業廃棄物だ。

そうやって自己嫌悪がぐるぐると渦巻く、したところで意味がないのはわかってる。

やるべきは努力をして先に行ってしまった人たちとの差を埋めることしかない。

しかし、そこまで考えたところで今こうやってメッセージを書いている通り何もしていないし、何もできない。

俺の前にじっと立っている薄暗がりがこちらを見つめている、恐ろしくてたまらないのでこいつに会う前に死んでしまって完全に鉢合わせる前に自殺で逃げ出したいが死ぬのもとてつもなく恐ろしい。

死にたい死にたい死にたい
毎日涙が出て胸が締め付けられます
苦しくて仕方がないです

僕の母は、僕が産まれる前から喘息だった。
僕の父は、僕が小学３年の時から別居した。

母は毎年、半年は喘息で入院していて、その間母方の祖父母が僕の世話をした。

僕が中学２年の時、母は喘息の発作で他界した。
三島駅のホームで。僕の目の前で。
新幹線を乗り降りする人々の目がとても冷たかった。

その後、僕は児童養護施設へ。
母の死と孤独と人々の冷たさで学校へあまり行けず、出席日数が少なく、その理由で高校進学の道が消えた。

その後、何とか結婚はでき子供もできたが、、、

32歳で多発性硬化症を発症。
妻子は今、妻のご両親と新築の家で暮らしている。

僕は難病になったが、正社員として働く事を妻と妻のご両親に言われ、難病への理解が全くなく、結局追い出され、今は兄の所でお世話になっている。

でも、もう限界。なんで娘と、家族とすごせれない。
身体も悪くなっていくだけ。

生活保護には甘く、障害者年金には厳しい。

父は小児麻痺で、戦後間もない東大医学部の病院で手術を受けたが失敗し、片足のアキレス腱がない人生だった。

勿論、身体障害者だったし年金も受け取っていたが、数年前に等級を下げられた。

ヘルパーにもお世話になれないし、病院にも行けない。

たった数歩のトイレでさえ、足の悪い父は数時間も掛かってしまう。だから、途中で出てしまう。

今年の２月、気になったので、兄と父の家に行って合鍵で玄関を開けたら、目の前で倒れてた。
トイレに行く途中であったのだろう。全て出てた。

心不全。他界。

僕は障害者年金受給できないと。

どんどん悪くなっていくこの難病。
親子が切り離される苦悩。

こんな存在、無意味。
むしろいなくなった方が世のため。

仕事行く前特にしにたくなる
今だってあと30分もしたら行かなきゃならない
仕事できないから放置してる自分が嫌しにたくなってくる
でもやる気とか集中力とかそういう類は元々少ないのに既に0を下回っている
のに仕事という名の作業は常に追いかけ回してくる
悪循環こんな人生いらない次生まれてくる事があるなら明るく楽しい人生がいいなあ
ああ仕事行かなきゃああ仕事行きたくないああ早くしにたい

生まれてきたことに後悔しています
楽しいこともあるけどそれ以上にもっともっと嫌なことばかりで生きている意味なんてか分からないし社会に不適合だしここにいる意味が見つかりません 死んだところで幸せとは限らないけど今の状況から抜け出せればそれでいいです

もうほとほと疲れたので死んでもいいですか

人を憎む事に疲れたしんどい許せないもうあ会うこともない奴らの事でいつまでも苦しまないといけないこの感情を切り離せない憎い苦しい許せない憎むことしかできない自分はいつまで生きないといけないんだろ毎日許せない記憶が溢れてきてしんどい憎い

やりたい事が無くなった人生、早く終わらせたい。
貯金は300万円以上あって仕事がイヤな訳でもない。
だが生きていてやりたい事が一切ない。
もうすぐ30代になるがお金を使ってやりたかった事はすべてやった。
このままなんとなく生きる方がつらい。早く死んでしまいたい。

小6から高1までテニスを強制され毎日罵倒され時に殴られ何度死にたいと思ったか死のうとしたかわからない日々を送り
やっとテニスをやめて高3の冬みんなみたいに大学に行きたかったけどうちにはお金がなかったからでも手に職つけなきゃ生きてけないと言われて美容専門学校に入学するけど今までの人生で歪んだ自分と足りない学費で中退
親が離婚して離れるも度重なる愚痴聞きたくないと話しているのに聞かせてくる自分は悪くない体で私と妹にもっとちゃんとしなさいとこんなに頑張っている意味がわからないと泣き出す母
お金が無いので働くしかないけれどこんな育てられ方をしてきちんと働ける訳もなくてちゃんとできなくて仕事にも行きづらくなって、彼氏に全部言えなくてパパ活して稼いでしまいたくてでもそれだけはだめだと思うからできなくて死にたくて
今更死んだら大好きな彼氏に迷惑かかるので生まれてきたくなかった
はやくこんな家でたいあと2年少しの我慢とはいえとてもつらいつらい

他の人から見たら、どうしてわたしが死にたいと思っているかなんてわからないと思います。
片親だけどそこそこの家庭に育ち、そこそこの大学も出て、そこそこの会社に勤めています。
友だちもそこそこにいますし、熱中している趣味もあります。

でも、びっくりするほど毎日の無気力が止まりません。
私のモチベーションを高めるために上司がかけてくれる言葉も響かず、
他の会社の人たちと全く話が合わないことに辟易しています。
会社の人たちとは教養レベルが違いすぎるように感じるし、
そんな環境に投げ込まれた自分に不甲斐なさを覚えます。
趣味が唯一の生きる意味と化していますが、
仕事から帰って自分のために使える時間の少なさや、
唯一の生きる理由である趣味に十分にお金を使えるほどの給料がないことに絶望する日々です。
仕事している時間は本当にお金のためにやっているというだけで、
「仕事というマイナス」「自分の時間がとられるというマイナス」「給料というプラス」
を鑑みてもトータルでマイナスではないか！と絶望しています。
しかし、短時間・高効率でお金を稼げるほどのスキルも持ち合わせていないために
普通の会社で普通のOLとして生きていくしか道はなく、
どう足掻いてもトータルでマイナスの日々から抜け出せません。
トータルでマイナスならもう生きていなくていいかな、とすら思います。
会社を辞める手続きや転職活動なんかも正直面倒で、
いっそ死によって全てを終わりにしたいくらいです。
この状況で私が死んだら、誰も私が死んだ理由なんてわからないでしょう。
それもまた愉快かもしれません。
兎にも角にも、まっとうな社会人として生きていくのがしんどすぎて無理です。
漠然と死にたいなあと思いながら日中をやりすごし、
夜は布団の中で迫りくる明日に怯える毎日です。
具体的に死にたいわけではありませんが、死にたい。そんな感じです。