自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学校=刑務所

「頑張りすぎたんだよ」
ううん、全然頑張ってないよ。
自分が弱いからみんなが行けてる大学も休むようになったんだ。
「大学だけは卒業しておけばいいと思うよ」
結局自分がやりたいと思ってることはさせてくれないんだね。私が今したいことは大学ではできないんだよ。結局学歴が欲しいだけなんだ。
「自己肯定感持たんとね」
今更自己肯定感って言われても、自分の嫌な部分ばかり見えてしまうんだもん。自分を認めることだってすごく難しいんだ。

結局、うちのこと分かってるようなこと言って全然分かってない。自分が面倒くさい人間だって分かってる。もう人に迷惑かけるぐらいなら消えてなくなりたい。

仕事でミスをして謝ったら、すいませんじゃないって！と怒られた。
悪いのは自分だけど、どうすればよかったの？土下座した方がよかった？

また後から陰口として言われて、それを上司が聞いて私に回って言われるんだろうな…

もう嫌だ、泣きそう…死にたい…

I know it's a Japanese page,I just don't have anyone to express myself, I'm 19, woman, and Colombian. Since I was 15 I think about to suicide, but I don't have the courage to do it.

idk, I hate myself :)

わかってる、やってる
切れそうな細くなった精神をまだ一生懸命伸ばしてる
全ての時間と労力を費やして休むこともままならず続ける就活
だんだんと他人事のように思えてきて、暫く食欲も睡眠も放棄している
常に心臓がうるさい
こんな日常を投稿するなんて、まだ何かにすがりたいんだろうな
くだらない死にたい

おそらく君が亡くなってから1年が経とうとしてます。
学生の頃は、この時間がずっと続けば・・そう思ってた。
皆バラバラになって、新しい人生を歩んでいくところだった。
年末に友人から飲み会の場で言われた時、平静を装っていたけど
いざ、家に帰ると心にぽっかり穴が開いた感じだった。
いつも一緒に遊んでいた君がこの世からいなくなってしまった。
君のそばに居てあげられたらと何度も何度も何度も後悔した。
頻繁に連絡してあげればよかったと。
君の事は死ぬまで忘れない。短い付き合いだったかもしれない。
でも、その短い時間は本当に濃い時間だった。
君の分も一生懸命生きるよ。
そして、また会える時が来たら、あの頃みたいにいっぱい遊ぼう。
少しそっちに行くの遅くなるかもしれないけど、待っててね。

毎日毎日次から次へと予測もつかない事が起こる。その度に辛い気持ちになり、こんなに辛い思いまでして生きている意味が全く分からない。
長女の不登校を受け入れるのは容易い事ではなく、毎日毎日どうしたら死ねるか、この世から忽然と消えてしまう事が出来たらどんなに楽か...と考えてばかりいた。私は本当に何のために生きているのか?何のために生かされているのか?辛い。

職場が人員不足で
泊まり勤務があるのですが
その量が異常で
普段いても5日間なのですが今月は10日も連続で会社にいる勤務が2回あります
会社は休日出勤をさせているのですが
会社曰く休日出勤は休日扱いだから14日まで問題ないと言われて
来月には半月会社いそうです
そんな中自己責任なのですが彼女にとても心配かけることをしてしまいました
仕事で辛く家でも居場所はなく彼女にも申し訳なくて会えなく
何のために働いているのか
何のために生きているか分からなくなって辛いです
彼女のためという方もいらっしゃいますが
他と比べて明らかに幸せにできていません
毎日会社に行き休みは全くなく趣味の車もバイクも乗れません
何を生きがいに生きたらいいんですか
そんな会社の利益のためだけに働いてプライベートを全て無くして生きてる意味が感じられません
自分と繋がるものを全部捨てて何処か消えてしまいたいです

親友が死にたがっている。

その子は過酷な環境と人間関係の中でボロボロにされ、人権を無いものとされ、それでも愚痴をこぼしながら1日1日を頑張って過ごしてきた。でもその子の愛してる人からの心無い一言で、ギリギリ耐え続けてきた張り詰めた糸が切れてしまった。
どうにか引き留めたくて、でも私自身も昔に自殺未遂がありそう思う気持ちもわかり、身勝手にでも引き留めることができなかった。それでも死んで欲しく無かった私は、何かと理由をつけては頻繁に会うようにして、1日ずつ彼女の自殺予定日を引き伸ばして行った。「時間が経てば変わるよ」「とにかく生きていればずっと先でも必ず良かったと思える日はくるよ」「死ぬくらいなら親も友達も仕事も何もかも捨てて仕舞えば良い」など、他にもあてにもならない励ましや共感やいろんな言葉をかけ続けた。彼女の目の前で泣き喚いた事もあった。何日も何日もなんとか生きてくれて、一緒にいれば馬鹿の一つも言ったりふざけて笑ってたり、一緒にあそこに行きたいななんて普通にしていたのに。それでも彼女の気持ちは何も変わらなかった。日を追うごとにより硬く覚悟をしてしまった。そしてとうとうお別れのメールが来てしまった。急いで電話をかけても出なくてメールをしてもすぐに返事もなくて、彼女の1番近くにいた、1番長い時間を過ごしたのは私なのに、何も助けれなかった事に絶望した。すると1時間ほどで失敗したと言うメールが入っていた。本当に良かった。生きてて、失敗してくれて良かった。そう喜んでいた次の日に、彼女は成功してしまった。

親友は死んでしまった。

もう何年も前のことです。
私はあの時引っ叩いてでも引き留めなかった事、自殺を考え出した時すぐに親友のご家族に相談をしなかった事、理由がどうであれ精神科に無理やりでも受診させなかった事を後悔しました。今も後悔し続けて、きっとこれからも後悔し続けて行くと思います。親友に早く会いたいです。でも、まだ私の人生が残っているので会いには行けません。

この文章を読んで頂いてる人の中には、冒頭の私と同じ様に身近に自殺を考えてる人がいてるかもしれません。もしも何か察知をしたら、SOSを出されたら、そしてあなたがその人を救いたい、死んで欲しくないと思うなら、その時は躊躇うことなく動いてください。

15才になった頃、ある日突然、起き上がれないくらいの倦怠感に襲われました。病院でも原因がわからず親に相談したけれど、子供に無関心な両親は知らんふり。家にも居場所がなく、這うようにして学校へ行ってましたが成績は急降下、それでも自分の根性が足りないからなのかと思い、無理を重ね自分を追い込み地を這うように生きてきました。30代で慢性疲労症候群の記事を新聞で読み、自分の症状にピッタリあてはまり、脳が炎症を起こしていること、無理をしてはいけなかった事に気付きましたが、もう手遅れでした。よく言われる「諦めなければ夢はかなう」だの「努力は裏切らない」といった言葉を信じて、真面目しか取り柄の無い私は、強制労働さながらの生活を自分に課してきたことを死ぬほど後悔しました。子供達にも負の連鎖を背負わせてしまった事にも気づき、もう全てが辛いです。震災が起こるたびに亡くなった方々に代わって自分が死ねば良かったのにと考えてしまいます。せめて子供達には幸せになって欲しい、けれど楽になりたい、苦しみはあと何年続くんだろう、死にたい。

しにたい
けど自殺する勇気はない。
学校もろくにいけずバイトをしていることを心の支えにしているけど最近バイトもうまくいかない。このままだと高校卒業できないのは分かってるけど学校にいけない。行けないんじゃなくて行かないんでしょと親に言われる。
スマホをいじっていたらこのページを見つけた。かいてるいまも涙が出てくる。生まれて来なければよかった。

新卒で失敗したらこの国では人生終わり
もう俺は敗北者です。
これ以上生きても無駄です！
好景気だから成功して当たり前ですか？
アホらしい
あと21歳は若者ではない可能性がないので。

蒸し返して何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も責めてしまう。生活費も子どもの進学資金も公共料金代ももちろん医者にかかるお金も全部飲み代に使ってしまったあなたのこと
数十年苦労し続けた私、身体壊して日常生活を送るのに努力がいるようになってしまった。ここ以外いる場所がなくてでも母子家庭で貧乏するのも嫌で耐えてきたのが爆発してしまう。
でも、いつかあなたがいやすでに心折れる日が来る気がする。過去を責めても仕方ないのはわかるけど取り返しがつかない今をもたらしたことを消化できない。いつか離婚を言われると思う。被害者なのに愛想を尽かされ離婚されるのは嫌だ。
それなら死にたい。辛いこと我慢してきて捌け口もなく離婚まで言われたら私の人生ってなんだったの

ごめんなさい。上手に生きられない本当は姪っ子も甥っ子も見たくないの、本当は優しくなんかないの叫びたいの。つらいつらいつらい。生きたくない生きたくない早く死にたい死にたい死にたい死にたい追い詰めないでなんで嫌なの否定しないでやめてつらいの毎日吐きそうなの心配しないで声かけないでお願い生きたくないみんな嫌いなの。嫌なもの見せないで、子供達を泣かせないでやめてよ。やめて、そんなの躾じゃないよ追い詰めないであげてやめて逃げ場を作ってあげて。やめてお願い助けてあげてごめん助けられないのごめん、お願い死にたいよ

同性愛者に生まれた自分。世の中の偏見に押し潰されそう。
どこに行ったら僕は幸せになれるのだろうか。
自分を隠すために沢山の人を傷つけてきた。
生きてる意味あるのかな。

自分自身に必要性を感じなくなった。
常に誰かの一番でありたかった。親でも友達でもとにかくたくさんの人の特別な存在になりたかった。
誰かに愛されたかった。大切な人がくれる私への愛情が薄れるのが怖くて努力した。だけど結局独りよがりで。自分を好きになんてこれっぽちもなれなくて。自信なんて私が持つべきものじゃなかった。自信を持ったから、1人でも大丈夫と思ったから、みんな居なくなった。わたし欲張りすぎたかな？こんな自分に嫌気が差してまた自己嫌悪。なんで大丈夫なはずなのに涙が出るの。悔しい腹立たしい。生きていたくない。そんなこと考えても結局わたしは自分が一番可愛い。死ねない怖い。情けない。弱音ばかり吐くわたしを見る世間の目が怖い。みんながわたしを見る目が怖い。

2年半前にパニック障害を発症した。
それまでは人間に一切の興味もなく、感情もなく、何をされても何を言われても全く心に響かなかった。
友達はいたけれど興味を持って接していなかったので卒業してからも続く縁なんて無かった。親に対しては意見を言うという気持ちすら全く起きず、反抗期というものがなかった。
何故かひたすら他人に興味が示せず、心も開かずただ生きてるだけだった。
それが病気を発症してから180度変わってしまった。
あんなに関心を持っていなかった人間に対して、これを言ったらどう思うだろうか。どう見られるのだろうか。私は何か間違った事を言っているのではないか。
そんな事ばかり考えるようになってしまった。人の気持ちを一切考えられなかった過去に比べたら良い変化だと最初は思っていたけれど、今は辛くて仕方がない。
人に気を遣いすぎる、自意識過剰、全てにおいて過敏、些細な事で情緒が崩れる。
今まで体験した事がない感情に振り回されて自分が自分でない気がしてこの先これが続くと考えると生きていたくない。
健常者でなくなった、頭がおかしいと言われ友人から縁を切られたり、職場では発症した事を告白したら嘘だと笑われた。
このまま生きていて先に希望が見えない。親族が自殺していて遺された側の気持ちは分かるが、私が居なくなって悲しむ人なんているんだろうかと考えてしまう。

誰にも必要とされていない。死にたい。誰にも迷惑かけないように消えてなくなりたい。どうやって死のう

生きづらい。とにかく苦しい。人の目が何より怖く、自分の本音も分からない。自分を責めて、追い詰めて、最終的に人のせいにして潰れる。なぜ失敗から学ばないのだろう。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

生きる楽しみがない。
小学生まで海外で育ち、日本に来て言葉も通じず、ようやく話せるようになったら文化が違いすぎた。中学、高校と友人が出来ず、家に帰っても母子家庭で疲れ切った母親に怒鳴られ、打たれる毎日。無気力で暗い、つまらない人間に育った。
大学は多少違ったものの、卒業後の薄給で奨学金の支払いに追われる日々。
プロジェクトの終了と業績悪化に伴い、32にして無職に。
仕事が一向に見つからない。成功しない面接に打ちのめされ、自信を無くして友人にも合わせる顔が無く、孤独に過ごして気がつけば早数ヶ月。
何を目標にして生きていけば良いのだろうか。いっそ死んでしまった方が楽な気がする。

どうしてなのか、私は辛い時ほど人に頼ることができません。
元々何でも1人でやるタイプだと自覚はありましたが、子供が去年産まれてからも変わることがなく、というか益々症状が強く出てきて辛いです。主人は割と育児に協力的な方なのに、頼むことに非常に罪悪感があります。いまは仕事は育休中なのだから、育児のことは基本私がやるべきだろうと私の中でこだましています。あまり寝ない子で心身共に限界に近づいてきているのに、自分でも不思議なくらい身内にすら頼ることができずに毎日どうしたらいいのか途方に暮れています。こどもにもこんな母親で申し訳なくていっそのこと私が死ねば、再婚して新しい素敵なお母さんに巡り会えるかもと本気で思ったりもします。私みたいな自己評価が低い人間はこの世に必要のない人間だと思います。どうしたら迷惑かけずに自殺できるか毎日考えています。

昔は天才と呼ばれていた。
いつだって周りの期待に応えたくて、常に必死で、自分を追い込んでいた。
一流と呼ばれる大学に入ったものの、他人の期待に応えること以外でやりたいことがない自分に気づき、目的意識の定まらないままぐだぐだと卒業した。
行きたい会社もなく、そもそも組織の中でやっていけるような協調性も自信もなく、結局就職せずフリーランスの職を転々としながら食いつないでいる。

転々としてきた分色んなスキルはあるが、どれもアマ以上、プロ以下。たかが器用貧乏、いつ切り捨てられるか、来月仕事はあるのか、ビクビク生きている。
年収は一人で生活するギリギリ、貯金もない。
歳を重ね、自分よりずっと学歴の低かった友人達にもどんどん先を行かれ、生活水準も話も合わなくなり、疎遠になっていく。
自分に自信がなく結婚どころか恋愛に興味を持ったことすらない。どのコミュニティにも属せない、孤独が募っていく。

学生時代、あんなにがんばったと思っていた時間は全て無駄だったのだろうか。あんなに早かった自慢の脳の回転が、今では鉛のように重く感じる。まだこんな歳なのに物忘れも始激しくなった。

夜中の誰もいない横断歩道の真ん中に佇んで、誰かポーンと轢いてくれないかな、そしたら楽になれるのになと、車のライトが遠くに迫ってくるまで待ち、でも近くなったら移動する。そんな虚しい自分カワイソウごっこを繰り返しながら今日も私は生きている

人に褒められたり評価されるのが怖い。
期待に応えられる自信がない。
人と話をしたくない。
相手の望む答えができているのか不安になって仕方ない。

対人恐怖気質が強いってのは分かってたけど、
今までなんとか誤魔化してこれてたからあんまり気にしてなかった。
ヘラヘラ話すスキルを身につけて、
相手より自分が下に見えるように気を付けて、
問題児と普通の子の間で先生から隠れるようにして、
自虐かまして【雑に扱っていいヤツ】ってイメージ付け頑張って。
それが急に均衡が崩れてダメな自分が露呈してきて、
そしたら自分のことも他人のこともどんどん嫌いになってきた。

対人恐怖の人間が対人援助職を目指してるなんて本当に笑える。
笑いすぎて涙が出そう。
せめて親が元気に生きてるうちは仮面を落とさないようにして、
涙が見えないように傷が隠れるように
なんとか誤魔化していたいんだけど。

それでも早く死にたいな。
そう願いながら今日もまだ生き続けてる。

私の父は私が小さい頃に浮気をして、母はヒステリックになり、浮気をされたショックから私を責め立てることも多くなりました。中学生の時、親の喧嘩に巻き込まれ、母に殴られそうになり私は恐怖から過呼吸を起こしました。その時から、息が上がると殴られそうになったことを思い出し、過呼吸を起こしやすくなってしました。今、私は大学受験を控えていて、精神的にも辛い状況にあるにも関わらず母は相変わらず自分の価値観ばかりを押し付けてきて、息ができなくなるほど辛いです。そして、何もできるようにならない自分にも腹が立ち、生きる意味を感じず、自殺をしようともしました。こんな風になっていることを家族の誰も知りません。知ろうともしません。母は私にあなたがいなければ離婚できたと言いました。私は母にとってこの家族にとっていらない子だったんだと思います。出来のいい兄とは違って、何もできないから。とにかくもう疲れました。どうして生きていなきゃいけないのでしょう。誰か助けて。

ふと、死にたい、消えたいと思います。
それは嫌な事があった、なかったは、あまり関係がないように感じます。桜を見て、入道雲を見て、金木犀の香りを嗅いで、寒さを感じて、死にたくなります。鳥肌が立って、あぁやめたいな、と思うんです。何をやめたいかは分かりません。
毎日元気です。きっと幸せです。ただ、ずっと何かが後ろにいるような、背中に何かがどっしりいるような気がします。それを知らないフリして生きてます。気付いてるけど気付かないフリです。誰も知らなければそれはもうなんでもないので。

いままでできていた演技もできなくなってきた。
隠し通せなくなったらどうしよう。
怖い。

毎日しにたくてたまらない。
でもしんだらこどもたちを旦那に任せるのは不安。
旦那のモラハラも精神的に耐えられない。
でも離婚するならこどもをひとり旦那にやらないといけない。
それはとても耐えられない。
仕事をしてる時が1番楽しかったのにその仕事中にも死にたくなってる。
昼間に仕事をしたかったけど真ん中の子が早産児で発達が遅れてるからできなかった。
毎日会話ができない子供2人と家にいるのも辛いし外に連れ出しても大変すぎる。
そのあと夜働いて夜泣きもあって朝は5時半に起き上がるし寝る暇もない。
生活費も1円ももらったこともない。毎日お酒を飲むことで生きてる。ライブに行きたい。お金が無い。眠たい。

最近、死にたいという気持ちが強くなった。
今日も、気がついたら屋上から身を乗り出していた。
もう疲れた。休むこともできない。
精神的にはもういっぱいいっぱいだ。
　

自分でもよくわからないもう死にたい
今自分は中学3年生不登校です
受験にも追い込まれて鬱病にもなって
もうどうしたらいいのかわかりません
お母さんは忙しくて相談できません
相談しても軽く受け流されて終わります
お父さんは離れて暮らしていて相談すらできません
お父さんには歯向かった事がなくて死にたいなんて言えません
お父さんの前ではいい子ぶってます
自分は中学一年から三年まで今までずっといじめられてます
もう自分の行き場なんてないです
自分のことを大切に思ってくれる人もいません
カウンセリングには行ってます
でも１ヶ月に１回行けるかどうかわかりません
相談したくてしたくてたまらないのに行けません
なんで自分だけこんな思いしなきゃいけないのかわからない
楽になりたいです
本当はもっと楽しく過ごして
友達もできてお出かけいったり楽しいことしたいです
誰にも言えないのが辛くて書きました
長文でごめんなさい

嘘、つかなくていいですか。
演技、しなくていいですか。