自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今まで死にたいなんて思った事一度もなかった。

これまでなんでも一生懸命やってきた。
受験も就活も仕事も、誰よりも真面目にやってきた。

でもお母さんが自死で死んで何もかもが変わった。
何のために今まで頑張ってきたのか分からなくなった。
毎日死にたいと思うようになった。
死んでお母さんの元に行きたい。死んで謝りたい。

この苦しい気持ちを抱えながら生き続けることが、お母さんへの償いになるのに、早く楽になる方法ばかり探してしまう。

いつまでも甘えた娘でごめんね。
でもこんなに辛いの、お母さん。
会いに行っても許してくれるでしょう？

癌になったもの負け…

私は、今不登校です。
最近、学校が全てを飲み込む魔物だと思う様になりました。
学校が怖い。
でも、親はそんなの甘えだと言う。
こっちだって、克服したいよ。
自分が嫌い。

深夜1時頃、必ず起こされる。
自分の脳に。

うとうとして眠ろうとすると
なにかを感じて起こされる。

車の運転中とかなら分かるよ。
うとうとして、ハッと起こされる感覚はあるよ。

毎晩自宅の寝室だよ。
安心していいんだよ
寝ても大丈夫なんだよ。
どうして起こすの。

寝たら怖いと脳裏にある。
でも寝ないとおかしくなって
生活できやしないよ。
どうするのよ、これからさ。

私に命を与えてくれてありがとう
2億分の1の確率で生まれてきて
私はあなた達を幸せにできたの？
私を外れた道に進ませないようにがんばってくれてありがとう
心の底から感謝してる
そして心の底から愛してた
私を着せ替え人形のように育てて
私を自分たちの理想の子供に仕立て上げてくれてどうも
こんなにも思いつめてるって知らなかったでしょ？
こんなにもあなた達の愛情に苦しんでるなんて
私は幸せすぎた
あなた達の理想の娘になれないことにどれだけのプレッシャーをかんじてたことか、
卒業祝いにはヴィヴィアンのネックレス
誕生日プレゼントにはブランド物の財布
おまけに憧れだった車にも乗せてくれて
家には船があって
両親は美男美女で
妹は可愛くて弟はかっこよくて　
私は習い事をやめてからずっと後悔してる
あの時やめなかったら自慢の娘だったのかなって
私はあなた達の自慢の娘だったかなって
挽回したくて、高校を部活目当てで決めたけど、ほかにやりたいことがあっても分かってくれなかった
そこはインキャの集まる部活
そこに入るんだったら、私達は何もしてあげない
そう言われてこの部活に入ったけど、
自分の感情の矛盾に耐えれなくて何回も死のうとした
リスカなんてものじゃないよ
想像に任せるけどさ？
私がまともじゃないから、そこまで過保護になってくれたんだろうね
私を愛してのことだろうけどさ、私はどう思ってるかこれが正しいってそう思ってるんでしょ？
よく分かんないけど
あなた達の着せ替え人形なのに生意気でごめんなさい
お金をかけてくれたのに裏切ってごめんなさい
言う通りに生きれなくてごめんなさい
妹と弟にはどうかこんな思いをさせないで

　模試の成績が一学期の頃からほぼ上がらず、横ばいのまま、二学期を終えようとしている。
電車のホームで「俺はいつでも死ねるんだ。だから、死ぬスイッチはいつでも押せるから、
遊びのつもりで生きてみよう。頑張ってみよう。」そう思ってきた。
でも、成績が伸びない日々が続いているのに、未だに自殺のスイッチは押せない。

ようやく気づいた。「俺は死ねない人間なんだ。死にたくても死ぬのが怖いんだ。俺はいつでも、いつまでも死ねないんだ。」

先生がいった。
「お前の模試、酷すぎんか？昼休み話しよや。」

しにたい。でもしねない。
風呂の鏡に指で「死」と書いてみる。でもしねない。
模試に小さく「死」と書いてみる。でもしねない。

なぜなら、僕は死ねない人間だからだ。悪い意味で。

小さい頃から人間関係に悩まされて、なかなか友達もできなくて幼稚園の頃はいじめられて、小学生、中学生でもなかなかたくさん友達もできなくて、高校生になって入学したばかりでいじめられてハブにされて、2年生になってやっと仲間ができて、楽しかったのに、3年の今の時期また人間関係で悩んでる。彼氏がいる友達は彼氏と話すし、クラスのボス的な存在の子からの嫌がらせ、自分だけ話しかけられず、周りの人も見て見ぬ振り。誰も助けてくれない、何かを話すのも怖い、また無視されるんじゃないかって、でも1人になるのも怖くて、学校にももう行きたくない。笑顔でいるのが辛い、高校生活あと少しだけどもう我慢の限界。死んだら学校行かなくて済むかな、、

世の中は、障害を持つ人を
人だと思っていませんよね？

偽善者ばっかり

生きてて楽しい事、辛い言葉、半々か辛いことの方が
多いはず、、
ならもうここで終わらしてしまえば良いんじゃないかと
生きる意味はあるのかと
家族の悲痛な顔を想像すると死ねない
もう死にたい
死にたいというか生きたくない

死にたい

どうしようこんなに死にたい

長年人と携わる職種にもかかわらず、人間関係も仕事も上手く行かない
どれだけ我慢しようと、どれだけ努力しようと報われない
精神面で体調を崩し病気にまでなり仕事ができなくなったのは初めて。
目に見えないものは信じないタイプでしたが、人生は運なのか。

自分が嫌い
心が汚くて、いつも考えが浅はかで先のこと考えずに行動して、周りの人に迷惑ばっかりかけて
自分なんかいても他人を不幸にするだけ。
無能だから何の役にも立たない。

でもこんな自分でも実母は可愛がってくれる。
旦那も見捨てないでいてくれる。
子どももママのこと好きって言ってくれる。
そんな状況が余計辛い。

いっそのことお前なんかいらないって突き放してくれたらいいのに。
簡単に消えてしまえればいいのに。
全部無かったことに出来たらいいのに。

死んだように生きている。職場や友人関係に大きな不満があるわけでもないし、むしろ職場の方が安心して過ごせているような気さえするし、今のこの孤独感がどこから来るものなのかがわからない。けどこれといった趣味もないし、仮にいま死んだところで後悔することもないし毎日をグダグダと終わらせ、次の日を待つために寝るといった生活が苦しい。家に帰りたくない。自分で貯めたお金で車を買った。ここだけが唯一胸を張って言える自分の居場所だと思う。クッションや毛布を買い、自分で居心地のいい空間を作って。この不安定な気持ちを親に相談しようと思ったことも何度かあった。が、結局自分の話ばかりされるだけだった。奇跡的に聞いてくれたとしてもまず否定から入るし、大抵何も聞いてくれないのでストレスにしかならない。逃げることしか出来ない。反論や自己主張は無意味で精神の摩耗でしかないと学習してしまった。ただただ受け止めてくれる存在が欲しい、誰でもいいから。という思いで福祉の仕事に就き毎日をそれとなく過ごしている。職場での関わりを通して自分の居場所を再度見つけようとしているようで。自分が関わりを通して安心感や自己肯定感を得られるような支援をしなくてはいけないのに自身にそれがない私がそれを教えていけるだろうか。こんな上手く行っていない人間が良い影響を与えることなど出来るのだろうか。受け入れてくれる人なら誰でもいいって知らない男の人と頻繁にご飯に行ったりするような人が。職場の先輩や同僚は意思をしっかりと持っていてできた人しかいなくて自分の場違い感をひしひしと感じる。迷惑をかけないように必死に普通の人に擬態してる。どうしてこんなに生きづらさを感じるんだろうか。みんなより辛いこと、悲しいことがある訳でもないのに。部屋を片付けられないことが幸か不幸か、身辺整理が出来ずにいる。

子供の頃、アスペルガー症候群と診断された。でも、それだけじゃなくて、ADHDとかも入っていると思う。五体満足で、見えるし、聞こえるし、話せる。普通の人と何も変わりは無いかもしれない。でも、違うんだよ。普通じゃないの。こんな自分生きてていいのかなって思う。
アイドルとか、アニメとか漫画が大好きで、応援している。でも、たまに、自分が応援していいのかな。こんな自分があんなに素敵な人を応援しちゃいけないんじゃないか。とか自己否定のネガティブ思考に陥る。絵師さんに憧れているけど、普通のことが出来ない私はなれないんじゃいかって思う。朝起きられない。人の気持ちがわかりにくい。周りに迷惑かけてばかり。こんな自分に存在価値なんてない。
なんでそんなこと思っちゃうの？って聞かれても、わかんない。わかんないよ。

遠距離の彼と1ヶ月前に別れました。
彼と過ごす時間は、穏やかで心安らぐものでした。人とうまく話すことができない私でも、彼には本当の思いを打ち明けることができました。ずっとこんな幸せが続いてほしかった。
しかし、彼が私の存在を邪魔だと思っているということを知る出来事がありました。心から信頼していたのに、パニックになりました。どうするべきだったのか、未だにわかりません。
人の心を傷つけても、そんなこと忘れて今頃笑っているのかな。やりたいことに夢中になっているのかな。
ぶつけどころのない悲しみや憎しみで、自分を責めてばかりの毎日です。もう楽になりたい。

人と関わるのが怖い。
電車に乗ると過呼吸になって涙が出る。
人混みの中にいるとパニックになる。
だから家族に協力してもらってる。
学校の先生にも。みんなに。
もうこれ以上みんなに迷惑かけたくない。
私なんかいない方が絶対にいい。
だから死にたい。死にたいんです。
毎日死にかたを調べてます。
なんで私が生きてるんだろう。永遠の謎です。

私は今、高校一年生です。文化祭を控えています。文化祭では劇をやるのですがその練習の際私がうとうとと寝てしまいました。そのあとなんで寝たの？？？みたいな感じで主演の役をやる二人から言われてしまいました…私は文化祭の為色々と夜遅くまで準備などをしており疲れていて寝てしまったでもそれはあえてその二人には言ってないです。やる気ほんとにあんの？？みたいな事を言われました。やる気がなかったら夜遅くまでやらないし手伝いもあまりやってくれない二人だったので私もムッとした態度を表に出してしまい。
じゃあやんなくていいよ。と言われそれからガン無視が続いています。クラスに女子話が行き渡り今まで仲良かった子達からも無視されています。どうすればいいのか分からないです。クラスの居心地も悪いので行きたくないです。

もう何もかもに疲れた。
毎日吐き気との戦い。

どこの病院に行っても
いつか治るという。
今が辛いのに。

毎日死にたいと思う。
でも旦那と2ヶ月の娘を残していけない。
でも楽になりたい。

毎日その繰り返しで号泣。
本当に疲れた。

今、死にたいと思ってる
別に虐待もいじめもないけど
嫌われてはいる
邪魔で必要ない人って私の事だと思う

昔から同い年より考えすぎる性格で
ずっと周りと感覚があわなくて不安だった

ちょうどいいきっかけなんだよ受験生ってのは
今のうちならまだ高校のお金はかからないし。
でもお姉ちゃんが悲しむのを想像すると死ねなくて
今も学校に連絡せず遅刻してるから家に電話がいって心配してるか怒ってると思う
迷惑ばっかりで申し訳ないけど、死にたいんだよ。

仕事で失敗続きでもう生きていても仕方ないと思う日々
自分は何をやっても駄目な人間
この世に必要のない人間だと思ってしまう
もう死ぬしか道はない

毎日死にたいとしかおもわない！職場でも孤立無視罵声生きてるのがつらい❗周りから追い込み退職強要！バセドウ病にもなる❗死にたい

私はADHDで、放置、あと伸ばし癖。
怠け者すぎてどんどん自分の状況が悪くなる。
生活保護を受けるしかないのかな。
死にたい。
一生何もしたくない。
大学に通える能力すらないのに会社で働けるわけが無い。
バイトすら数日しか続かない。

自分が生きていて迷惑しかかかってない、家族に申し訳ない気持ちしかない。中学の時からいじめにあって高校はすこし楽しい時もあったけど、短大に入ってすぐ色々あって辞めてしまった。バイトしてたけどメンタルやられすぎて辞めたし、今は家事してるだけ。ほんまただのクズニート、死んだ方がいいのは分かってるし、死にたいと思ってる
交通事故とかあったら自分が死ねばよかったのにって思うし、殺人事件あったら自分だったらって思う。
夜になったら考えすぎて自殺方法とか調べるばっかで、でも死ねなくてつらい。ほんとに人生やめたい。

自分はADHDとアスペルガー症候群を持っています。だから保育園の頃から親には「お前は普通の子じゃないんだから他の子には話しかけるな」「お前は障害者なんだから他の人に生きててすいませんって思いながら生活しろ」と言われてきました。親も大変だったと思うけど保育園に向かう車で毎日言われ続けて家に帰ってもずっと言われ続けた言葉は忘れられません。僕は人と話をするのがすごく好きで友達同士が話してても親の言葉が頭をよぎって話に入れません。それどころかその言葉を思い出して高校に入学した今もトイレで泣いてしまうことがあります。親は僕のことが大嫌いです。お母さんの日記が机の上に置いてあって見てしまいました。そしたら産まなきゃ良かったとか早く死ねとか書いてありました。食事も学校から帰っても僕以外の家族3人で外食をしていて1人でインスタントのラーメンとかバイトしても他の高校生は出してもらってるであろう電車の定期や病院代も自分で払っています。それとは別に親には毎月3万渡しています。お金を稼ぐために夜10時までバイトをして寝るのも遅くなってこんな生活して日々の楽しみがありません。もう来世に期待して死んでいいですか？

風俗の仕事がやめられない
ほんとは死ぬほど嫌で、好きでもない知らない男に抱かれる度に死にたくなる
嫌で嫌で仕方ないのに
誰からも強制されてないのに
頭は良かった。友達もふつうにいた。
母も優しかった。
でも高校時代の援交からはじまり
大学に進学してからはソープにまで落ちた
あのまま普通に生きてたら
きっと人並みの生活、人並みの女として生きていけた

死ぬほど嫌でやめればいいのに
自分でも何故だか分からないけど結局この仕事をしてる
仕事中は人格が変わったみたいに
うまく接客できる。心から感じてるフリもできて
自分もだませる
当然男性不信にもなって
プライベートで、本当の自分としてのセックスはもうできない。本当の自分の感情がわからない
やめたいはずなのに
どうしても普通の生活が送れない
普通の幸せが何かわからない
幸せってどういう状態なのかわからない
不幸もわからない
生きている意味がわからない
抜け出す方法もわからない

私の場合理由が色々ありすぎてとてもここでは書ききれません。
今は死ぬのを何年も何年も何年も何年も我慢しています。
限界です。
完全に精神も身体も壊れました。

体調不良が続き仕事も辞めて生きてる価値ありません。死にたいです

生きている。
風邪を引いても治り、死にたくなっても何も出来ず、友人との会話で死にたさを振り切って生きている。
現代日本においてもなお死にたさというものは異質なものであり、持つ人間が稀だという傾向があるように思う。それともそれを表に出す人間がそう居ないだけか。分かりはしないが。
死にたい人間になるのは慣れている。じっとその波が過ぎるのを待てばいい。その時どんなに苦しくても、死にたいと思う自分にはどうでもいいことで、更に言うのなら死にたいのにそんな苦しいことも我慢できなければ死ぬのなんて夢のまた夢だと言い聞かせているようにも思う。
ただそんな人間でもなお、人が死にたい人間になった時の対処は分からないものである。
どうしたものか。

働く返済お金がなくなるの毎日。一生懸命働いたお金が２日３日できえる。なんのために働いてるのかを自問自答。周りにみせたくない。表向きは元気だけど内面はこんな人生さっさとおわらせたい。毎日心に余裕がなくてお金に追われる日々に疲れた嫌気。何もかもなかったことにしたい。終わらしたい、、、無能な自分