自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大学入って勉強したい事学べているのに､一人暮らしを悠々自適に
過ごしているのに､やりたいことやれてるのに､バイトも充実してるのに｡満たされているはずなのに､今までのいじめや親との関係を思い出してしまう｡悲しかった思い出が私を縛る｡失敗してサークルの先輩にこっぴどく怒られてしまった｡落ち度があった。全部自分が悪い｡自分を責める癖が悪化してしまった｡体の色々な所が､心が痛いです｡辛いなあ｡この生活に早く終止符を打ちたいです｡死にたいです｡

死にたい、と、消えたい、と思う時がある。生まれてこなくてもよかったなと、思う時がある。
一般的な悪い親ではなかったし、嫌な先生のせいで嫌われたこともあったけど、楽しい瞬間はあったし、ありのままの自分を好きだと、味方してくれる人もひとりじゃない。
でもそれを全て放棄してまでもこの人生を終わらしたいと思う。楽しいことがあるかもしれないとか簡単に言わないで。もし仮にそれがあったとしても、その少ない楽しみを求めて、倍以上の苦しみを味わいたくない。それなら今そこそこよかったと思えるこの人生で終わりたい。

生きたくない。

正直な話。

働きたくないのに何で働かないとあかんの？っていう。

いじめられる側だって分かってんのに何でわざわざ働いていじめられないとあかんの？っていう。

変わってんの分かってんのに何で陰口で変わってるって言われないとあかんの？っていう。

色々理不尽じゃないですか？

普通じゃないの分かってんのに普通じゃないとか言われんの意味わからん。

普通じゃないの分かってんのに普通じゃないってわざわざ言ってくる人間が普通じゃないやろ。
空気読めよ。

頑張りたくない人間なのに何で頑張らないとあかんの？

色々意味わからないんですが。

結婚して1年。
これから頑張らなきゃいけない。
可愛い子供にもきっと出会える。
貴方とならきっと毎日笑って過ごせる。
1番安心できる場所。

でもそればっかじゃない。
なんとなく社会に必要とされてない感覚。
怖くなるんだ。
いるのかいないのか、本当にわからない。
辛くなる。こんなんで貴方を幸せにできるのか。
幸せにしなきゃいけないのに。
こんなんじゃだめだ。

貴方はとっても素敵な人だから
悲しませちゃいけない。
不幸にしちゃいけない。
だから早めに区切りをつけないと。
今のうちにお別れすれば
きっと次の道が開ける。
早いほうがいい。

どうすれば迷惑がかからない？
どうすれば最小限の悲しみにできる？
そんなことばばかり考える。

ここのメッセージを見たら少し、
残された人の感情がわかって、
そんなことできないやってなった。

感じることも、心の容量も
個人差はあるし、責めることなんて誰にもできないけど
きっと一人一人、何か抱えてる。
自分だけじゃない。きっとそう。
だから頑張ってみよう。
もう少しだけ。
何かが変わるかもしれない。

それでときっとまた悩む。
苦しくなるし、わからなくなる。

そうなったときはまたここにきて
視野を広げます。

私には幼馴染みや、クラスの友達もいる。
でも、最近嫌われてるように感じる。
遊びには誘ってくれないし、近付くといやな顔をされる。
幼馴染みは私には4人いるが、そのうちの3人が嫌って1人は分からない。クラスで仲がいい子がいるが、幼馴染みの1人がいる。その子は仲良さそうにしてるだけだと思う。
裏ではみんなでいじめの話をきいた事がある。
その時いじめられた子とは私は仲良くしてたが
なぜか次のターゲットは私のようだ。
前、いじめられていた子はいじめの主催に入って仕切っている。
なぜみんなが避けてる中私だけが仲良くしてあげたのにその子に嫌われるの？と私は思う。
家に帰ると怖い兄がいる。いつもどれいにされ、
殴られたり蹴られたりすることもある。
母はいちいちうるさい服の事や髪の毛の事などの事は言うのに兄の暴力にはなんにも言ってくれない。
父は怖いだから、喋れない話したくない。
でも、それが現実なのだ。
あと半年で中学生になる。「新しい学校、新しい仲良い友達を作ろう！」や、「いつかお金持ちになって沢山友達を作って楽しい家族を作りたい！」と
現実逃避をしている。

仕事辞めたい。
職場の人間関係がしんどい。

上司の八つ当たり、情緒不安定、すぐにキレてくるのもう疲れた。
まるで畜生。
猿みたい。
猿の群れの中にポツンと一人立ってるみたい。
疲れた。しんどい。逃げたい。
でも、やりたい仕事がないので転職できない。
そもそも働きたくない、
働きたくない

高校時代のいじめ(主にクラス全員からの無視や居ないものとして捉えられていたこと、その行為が辛くてクラスにいけない時期があり久しぶりにクラスに戻ると私の机は荷物置きなど)、色々なことがあり私は自傷行為・自殺未遂を繰り返していたが高校を卒業した。私は大学生になり環境がいっぺんしたので明るく過ごしていたが「またいつか高校時代のようになったらどうしよう」と最近思うようになり、主犯格の顔を思い出してしまう。私にとって高校の3年間は世間一般のようなキラキラしたものではなかった。私の人生にとってそれはトラウマになっていた。本当に些細なことがあっても死にたくなる。それは貴方が私に植え付けた病によるものだ。私の未来まで奪わないで

とっても仲良しで、大好きで、尊敬していた兄が自殺していなくなってしまいました。僕は殺されたと思っています。
兄の骨を拾ったあの時から心にぽっかりと穴が開いています。
とにかく人を信用できなくなりました。心のないAIのような気持ちです。共感力が欠如しているせいか感情表現が苦手になってしまいました。人見知りも激しくもう傷きたくないし、誰も傷つけたくもありません。このままでは大人になれる気がしません。ごめんね、僕の友達たち、冷たそうに振舞って、本当はもっと信用したいんだけど今の僕に無理なんだ...

明日外出する予定です

最近外にでるのが怖くて　

そんな自分に落ち込んでいます

気がついたら　"死にたい"　と検索していて

自分でも不思議な気持ちになります

何がそうさせるのか　よく分からない

不思議です

私は恵まれてる。やさしい両親もいるし、勉強もさせてもらえる。大きな病気もないし、学校も無理矢理行かなくてもいいよって理解してもらえてる。なのに死にたい気持ちは変わらない、よくしてもらってるのに死にたいなんておかしいよね、。生きたくても生きられない人に私の命をあげたい、何か辛いことがある人に申し訳ない。
私が死んだら親は悲しむかな、けど死ぬまで一生迷惑かけるより今のうちに死んだらその先はきっと楽だよね。ごめんね。ちゃんとした子じゃなくてごめんね。謝りたい気持ちでいっぱい。

過去にいじめにあってから人間関係が怖いです。
仕事も人間関係が原因で辞めてしまいました。
表向きにはアレルギーと伝えてますが、どうしても様子を伺ってしまったり、ちょっとミスをしてしまうと、裏で何か言われてるのではないか、ちょっと聞こえてきた文句に私のことじゃないか。とどうしても不安になってしまい、誰にも言えずどうしようもなくなって辞めてしまいました。
仕事を辞めてから両親や祖母は早く仕事をしなさい。とかあんたは特に資格もない、出来ることも少ないんだからちゃんとした人間になりなさい。もう次の職場は辞め無いで安定させない。って分かってるのにそんな事。でもだからこそ、人間関係が怖いし、また文句ばかり言われるんじゃないかって。
正直もうなんにも考えれないし考えたくない。
今まで楽な方に逃げてきてしまったツケが回ったのかな。
やらなきゃ行けない事もまともに出来ない。
それでも今まで自分の中では頑張ってきたつもり。
今お付き合いしている方からも、
今の貴方は俺の親からよく思われてないよ。ってサラッと言われて、そりゃそうだよな。と思ったり、それサラッと言わないでよ。と思ったり、そう思われるのも当たり前なのにと思ったり、
今はもう正直生きてる意味もわかんない。
楽しみもない。
みんなはたったこんな事で、って言うけど私の中では凄い大きな事ですごく苦しい。

もう生きたくない。消えたい。死にたい。もう少しで死ねそうだけど、あと一歩で勇気が出ない。
容姿も性格も稼ぎも良くない俺が奇跡的に結婚できました。
今年離婚しました。
両親にも呆れられ、恥ずかしいから帰ってくるなと。現在ボロアパートで独り暮らし。
離婚半年前位から調子悪く病院行ったらうつ病って言われました。
くすり飲んでも全く良くならない。
登山や釣りキャンプが趣味のアウトドア派でしたが、やる気がなくなりパチンコ屋に通うようになりました。
一か月で25万負けました。
イライラで暴飲暴食。酒や食べ物を大量摂取。どんどん体重が増え、手が震えはじめました。
俺とは全く真逆の皆に慕われてる妹がガンになりました。2回目です。
なぜ神様は死んではいけない人に試練を与え、どーでも良いやつを殺さないのでしょう？
俺癌でいいいので入れ替えて下さい。
もうどうでもいいし、俺みたいな人間は死んだ方が世のためだと思います。
あと一歩の勇気が出ません。
痛み苦しみ無く死ねるのなら今すぐ死にたいです。
最後の最後までズルく卑怯な男。
こんな奴は今すぐ死んだ方が良いのは分かってます。
でも勇気が出ない。
あと一歩。死ねる勇気が欲しいです。

52才で、脳内出血して、左足の半身完全麻痺になりました一人で、全く何も出来ません自宅で主人に、完全介護してもらって暮らしてます。自殺したくても、家でしたくても、両手が、動かないから一人で、自殺も出来ません自宅で。主人は、完璧に、介護してくれてソノカワリ辛いです。早めに死んで主人を、介護から解放させてあげたいけど、自殺も迷惑かけるし、自然死も、成らないから、なかなか死ねなくて辛いです。

あなたが亡くなってからもうすぐ4年ですね。当時は何もしてあげられなかった自分を責めてばかりでしたが、今はどうしようもなかったと、半ば諦め、自分を許すことが出来るようになりました。あなたが自殺したと知った時は、脳が事実を受け入れられませんでした。ただ、取り返しがつかないことが起きたということだけは理解できて、それこそ正しいと今になって思います。それからは毎日、心にドロドロ絡みつく悲しみと、突き刺すような痛み感じながら学校に通いました。卒業するまで、あなたへの悲しみを感じずに学校生活を送ることはありませんでした。
自分はあなたのことが好きでした。毎日教室であなたに会って、話しながら給食を食べるのが一番の楽しみでした。毎日あれだけ話していて、あなたが死にたいという気持ちを持っていることは言葉の端々から気がついていました。でも、あなたが本当に死ぬだなんて思わなかったのです。自殺なんて、自分達には関係の無い、遠い場所の出来事だと思っていました。まさかあなたが死ぬなんて思いつきもしなかったです。あなたの言葉に真剣に取り合わなかったこと、悪く思っています。今だって、平穏な日々過ごし集団の中で多数派でいるために、そういうことには無頓着なふりをしています。本当は、あなたみたいな人を自分の周りから二度と出してはいけないと思うのですが、その正義感に押しつぶされ、負けてしまいました。そんな自分を許し、何となく生きることを許せてしまうのが自分です。あなたは自分を許せないタイプの人間だったと記憶しています。対照的に、自分はなんだかんだ元気に生きています。
あなたは自ら死を選びました。これ以上ない位残念だと思うのですが、これがあなたの決断である以上、生きて欲しいとか、生きた方が良いとか、簡単に言えないと考えるようになりました。人生、必ずしも救われるわけではないのです。あなたがそれでいいと思うのなら、あなたの死を肯定することはできなくても、アリかな、と思うことぐらいはできる気がするのです。
でも、自分はあなたの辛い気持ちを全部聴いてあげたかったし、あなたに幸せに生きて欲しいと願うのも事実です。何より、墓場まで持っていくしかないこの恋心を、あなたに伝えてみたかったです。叶うものなら、他の誰でもないあなたと、幸せな未来を描きたかったものです。
今年の命日は上京した友達の分も花を持って行きますね。

もう生きたくない私は

特別悲しいこともつらいこともない

大人になる前に
本当なら決めたらすぐ
死んだほうがいいんだろうけど
臆病な私ができるかな
それまでの数年は
死ぬために生きることにする

死にたいだとかこういうことを誰かに言うと
話を聞いたりしてくる
まぁ、先生とか生徒が自殺なんてしたら
面倒だろうから表面上としても必要なんだろうけど

ひねくれ者の私はこういう考え方をする

相談したいことはないし知ってほしくない
こんなみじめな自分を知ってほしくない
とかではないけど
なんかヤダ
知る人がいるなら
あの人じゃなきゃヤダ

家族は血がつながっているだけ
結局は他人、それ以外は赤の他人
教師や同級生、先輩、後輩関係ない

私が死のうと思った理由は、
飽きたから
つまらないから
面倒だから
死にたいってよりは
いなくなりたい

僕は興味があることには
貪欲なつもり
でも飽きちゃった

こんなことを言えば
おこる人や悲しむ人
憎む人笑う人と
多種多様だろうけど
そういう人もいる
ぐらいに思ってほしい

あと死に対して
もっと軽くてもいいと思う
なぜ止めるのかは分かるけど、理解できない

遺族の方は悲しむ人もいるだろうけど
時間が解決してくれる
その思いは薄らいでいく
そして生活していく
怖いね
忘れていくのも
忘れられるのも

私よりしんどいひとも、辛い境遇の人もいっぱいいるはずなのに
こんな中途半端なわたしがしにたいと思うのも申し訳ない
でも死にたい
もうどうすればいいかわからない

もう何もしたくないです。てんかん発作でどの仕事も上手くいかず、だんだんと自分がなんの為に生きているんだろうと思うようになり始めました。周りが心配してくれることによってより自分がどうしょうもないと感じてしまい、もうじぶんはこのよからきえてしまったほうがいいと感じてしまいます。
毎日親に迷惑を掛けているのが嫌になって死んでしまいたいと毎日思っています。

母が再婚し、再婚相手のご機嫌取りに必死…。
家なのに気を使う生活。心が安らぐ場所がありません。
学生の私には逃げる事も出来なくて、
死という選択を考えています。
たったこれだけの文章では甘えるなとか言われても仕方ないのですが、言葉にできないほど泣き悩んで、もう悩んだって解決しないし来世に期待したいなと…。

死にたくても死ねません。そんな勇気のない自分が大っ嫌いです。
これ以上周りに迷惑をかけたくないからいっそのこと死んでしまおうと考えますが結局チキンなので自殺未遂もしたことがありません。くだらない事で悩んで病んでる自分がますます嫌いになります。その度に死にたいと思いますがやっぱり死ねません。その繰り返しです。もう生きていることに意味を感じません。

どうしようもなく死にたくて。
たまらなくてなって
涙が止まらなくなる日がある。

今死んだら、子供と夫にとんでもない重荷を背負わせてしまう。
そう思うことで、ブレーキをかけるけれど、死を選べない状況にもがき苦しむ。

ここに辿り着いて、こんなにも同じことに悩み苦しんでいる人がいることを知り、ほんの少し、気持ちが軽くなった。

行き場のない思い、苦しさを
ここに辿り着いたどなたかと
共感出来るかもしれないことが素直に嬉しい

生きることに意味なんてない。
問題を難しくする必要はない。

わかっちゃいるけど、

それでもなお、ただ年月を経ただけの自分が
何故生きているのか。
そもそも生を受けたのか。
自分に問わずにはいられない。

仕事に生きる生活に疲れ果てた
今は死ぬことしか考えられない
どこにも逃げ場がない
周りが敵のように見える

もう嫌なんです。どうしても私が霞んで見える。いらない存在だと思い知る度、胸がはりさけるくらい辛くて苦しい。みんな理解してくれない。｢いっつも笑顔でなんか楽しいの？｣笑顔でいないと辛くて辛くて死んでしまいそうだから。きっと理解してくれないんだろうな。小さい頃から漠然とした不安を抱えるようになって今はもう、その不安が気持ち悪い。胸の奥でグルグルかき混ぜてるみたいな、そんな感覚で胸を切り刻みたくなる。相談する相手もいないし、信頼できる人がいなくて、もうぜんぶ、ぜんぶいらない。

死にたいって言えないのが辛い。友達は心配してくれる人もいるけど相談も出来ない心配されたことも無い自分が嫌でしょうがない。馬鹿にされてるのが辛い。嫌って分かってて馬鹿にして来る人が憎い。そんな自分が嫌だ。
勉強出来ない、など希望をくれない教師や親が憎い。いとこと比べてくる祖母が嫌い。人の顔色を伺って過ごす日々を終わらせたい。夢を否定されるのも疲れた。自分を正当化しようとする自分が嫌い。相談も聞きたくない。信用出来てない、出来ない自分が憎い。親と一緒にいるのが辛い。1人にして欲しい。死んで1人になりたい。生まれて来なければよかったと後悔した。こんなことしても無駄なのを知ってながら居場所を探す自分が嫌いで結構自分が1番嫌いで憎くて殺したいと思っているのが辛い

私には大好きな彼氏がいます。
でももうこの世にはいなくて、会えなくて、笑いあえなくて、辛いです。
早く死んで彼氏のところに行きたい、また話したいよ、会いたいよ。

23年前から精神の病を患っています。
毎日死にたいです。
苦しいです。

私は世の中のお荷物だから、死んでも構わないと思います。
結婚はしましたが、子供はいません。
生き甲斐がありません。

自殺しようと何度も試みましたが、失敗に終わりました。
このまま孤独な老後を迎えると思うとゾッとします。
今のうちに人生を終わらせたいです。

無意識に、
死ねカス、死ね、死ねと口パクで言ってしまっている。その言葉の向き先は、他人に向けてるようで、自分にむけた言葉。
毎日、毎日会社で、他人に低くみられ、
自己肯定感も低い。
自分みたいな奴、死ねばいいっておもってます。
信頼できる人も、心ゆるせる人もいない、
何も目標も、やりたいこともない。
毎日死にたい、会社やめたい、
死にたいのくりかえし。
もう疲れた
何のために働いてるのか、
何のために会社いってんのか、
何のために悪口言われないといけないのか
もう疲れた
死にたい
疲れた
疲れた

私は高校生になって初めてできた友達と喧嘩をしてしまいました。私が悪かった部分はいっぱいあるけど、向こうは全く自分が悪かったところをみとめてくれず、悪口をいってないのに私が悪口言っていると回りの子に言いふらしていて。この前、仲直りしよ？と言われともて嬉しくて、喜んで返事を返したら、次の日呼び出されて、私と同じペアの子とくっつけてと言う内容で私はこの時つかわれとるんやなときずきました。もう、生きているのがとても辛い。死にたい。と思ってしまいました。

毎日頑張って生きてきた。一流大学を出て世界上位の外資系企業で若手最優秀の立場で生きてきた。
でも得られるのはなんとか生きていける安い給料といつでものしかかる重い責任感。
好きなことを仕事にできたのに今はただ社内政治のために使われているだけ。年寄りはみんなそういうもんだと言って全く相談には乗らない。
自分の目指したものはなんだったのか、自分はなんのために頑張っているのか。
全くわからず、生きている必要性さえもわからなくなった。

全て私が悪い。海外の人間との口論に勝てない私が悪い。
そしていつでも代わりがいることをそそのかれる。私は実際には必要ないことがわかる。
日本に未来はないけれど、私にもロクな未来はないことがわかる。真っ暗な未来に突き進む必要性がわからない。
いつでも心の中にある「死にたい」という気持ちと、誰も決して助けてくれない現実。病気になりながら絶大パフォーマンスを出して働き続けないと生きる価値のある人材であり続けることはできないの？

特に環境が悪かったとか思っているわけではない。
周りの人たちはいい人ばかりで
それなのに世間一般的に普通にできること等が自分には出来なくて、続ける根性とかもなくて。
それでも優しくしてくれて。
手を煩わせている。金ばかりかけさせている。自分が生きていて家族に損ばかりさせている。
ひとりがいい。昼飯を食べる、仕事が終わって帰路に着く等、何故そこまで一緒に行動しなければならないんだ？断る勇気、というより明確な理由が正しく伝えられないから一人がいいですなんて言えない。他の人からすれば嫌なら言えばいいという感じだけれど。言えない。その人が嫌というわけではなくて団体行動というか、人と一緒に居ることが苦痛にこっちが感じているだけで、その人は悪くない訳で、問題があるのは此方の方で。こちらの事情であちらの提案を拒否するような形になるのが嫌なのかもしれない。人がこわい。
人と話すのが苦手で、荒療治のような感じでコールセンターに就かせてもらったが駄目でした。自分にはできない事がわかった。これだってすぐ逃げる。死んだ方が良い。人が生きるのには金がかかる。仕事に就けない。どうしようもない。何も出来ない。
いつだって漠然とした不安がある。不安に思いすぎだ貴方は出来てるよと言われた事があるが、尊敬している人のその言葉も受け止められず今に至る。どうしてこうなったんだろう。申し訳ない。

どうせ死ぬのに
何故、子供を産むのだろう。

人間が死ぬこと、学校で教わらなかったのかな？

子供が交通事故で亡くなって、泣いて。

えっ、人間死ぬこと知らないの？って思う。


どうせ死ぬのに。

産んでくれてまじ迷惑。

産まれてくることは選択できないんだから、
自由に死なせてほしいよね。