自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

20代前半で結婚した。子供はまだ。
同棲を反対されたから結婚して過ごしているけど、
別に子供のことは考えていなかった。成り行きかなと。
でも親に孫を見せろといつも言われる。
耐えきれなくて子供なんか要らないと言った。
すると親はなら結婚なんかしなければ良かった。お前はクソだと言われた。みんな結婚したら子供のことも必然的に期待するもんだと。その周りの気持ちを踏みにじるなと。

もう死にたい。でもそんな勇気はない。生きる気力も勇気もない。どうすればいいか分からない。

深く考えるようになったのは、中３の時だなー

家族にも友達にも職場にも恵まれて
夫とも相性がよく小さな子供がいる、とっても幸せな事だと思う。
周りから見たら私は人並み以上に幸せなのかもしれない。

テレビ、SNS、周りの環境、人同士の考えの違い
どうしても深く深く考えてしまう。
殺人や虐待、いじめ、
なんで皆分かり合えないの、どうしてそういう事するの？
世界中の人間が皆同じ考えならいいのに
分かり合えない、それだけで殺人が生まれるかもしれない
こんな世の中がこわい、いなくなりたい
なんで人間ってこんななの？
動物よりも、人間がこわい。
なんで私は人として産まれたの？
どうしてこういう考えしか浮かばないんだろう
人間って、息苦しい
もう何も考えたくない、消えたい

ママ
どうしていないの？
わたしのだいすきなママ、どうして声聞けないの？
さびしくて、心細くて、どうしようもないよ、しんどいよ
会いたいよ
名前呼んでよ
いてくれるだけでいいから
会いに行けたら楽なのに

パパは世の中のしくみ、全部に疲れてしまった…。
その電話の2日後に逝ってしまった。
わかるよ。生きるってつらいよ。
自分の事も周囲も見失ってしまったら、そこは絶望感の中。怖かったよね。
でも生きてるだけでありがたいよ、
優しいパパからつながれた命だから。

沢山の後悔がある。心がえぐられそうになる。
辛い気持ちになったときは、これは他の誰かの悲しい気持ちでもある事、色んな人の悲しみを思いながら生きるよ。
パパを見守っているよ。祈っているよ。

学校は退学届。会社は退職届。
どこに何届だせばいきるのやめれるんだろう。

父の性格上些細なことで怒られ、人格を否定されて18年生きてきました。
手を上げられたことは数えられる程度にしかないですが、精神的ダメージがかなり大きく、自分が必要な人間なのか考えることが多くあります。
ここまで明確に死にたいと思ったのは今回が初めてで、いつもはそれなりに味方をしてくれる母に半笑いで傷をえぐられてより一層死んでなくなってしまいたいと思いました。
でも、好きなことだってやりたいことだってありますし、何より死ぬのは怖いです。

生きるのがつらい
私は鬱状態と診断されました。
でも仕事では鬱をわかってもらえず先輩から自分だけ外されて、同僚とは比べられ、後輩から馬鹿にされ、見下される日々。

彼氏に相談しても全然連絡なし、ラインも既読無視。もう半年も連絡なし。

鬱の症状もやっと良くなってきたと思ったのにまたひどくなってきた。家族は父親と母親で意見が食い違っていて家にいるのもつらい。

もういっそこのまま死んでしまいたい。

ちょっと疲れてしまった。
ずっと頑張り続けてきたつもりなんだけれど。
どこで道を誤ったんだろうか。
なにがいけなかったんだろうか。
やっばりただのつもりだったってことなのかな。
本当の幸せがなんなのかをちゃんと考えてこなかったってことなのかな。

そのつけが今になって回ってきてるのかな。
周りの環境とか、人のせいに出来ればまだ良いけれど。
俺の場合は、これまでの自分の選択・生き方の結果なんだよな。
救えないな。

早く楽になりたい。
消えてしまいたい。

旦那も子供も実母もいるのになんでわたしはこんなに死にたいんだろう 子供が支えでありつつ辛さの原因にもなっている

こんな母親の元に産んでしまってごめんなさい

記憶に残らないうちに死なないとって思ったけどわたしを見て娘は微笑む 死ぬわけにはいかないと思いつつこころは死にたがっている

保育園入れてごめんね 待機児童の御家族本当にごめんなさい わたしが死なないため娘を死なせない為です 本当にごめんなさい生きててごめんなさい産んでごめんなさい妊娠中自殺が未遂で終わって良かったという気持ちとあの時死ねたらなと思う気持ち

仕事中に腰痛が爆発して入院。
3日で退院は出来たものの、仕事への復帰のハードルはかなり高く、これから転職活動しなければならないことへの不安に押しつぶされています。

夢への実現を目指し、仕事との二足の草鞋を履いて頑張ってきましたが、心を砕かれた気分です。

これから頑張ろう！という気持ちの時と、気分が落ち込み何もしたくなくなる自分の両者が顔を出し、死ぬほど気分が悪いです。

貴方が自死してから半年です。
好きじゃなくていいから付き合って。と貴方は言いましたね。私は好意を寄せていなかったけれど、年月経つごとに一緒に住もうかと考える程になっていました。
相談されたこと、アドバイスをするといつも、ありがと。心が軽くなったよ！と元気に言っていたのに、本心を見抜けなかった自分に腹が立ち。後悔が消えません。
最後まで連絡をとっていたのに、とめられなかった。
本当にごめんなさい。
最後まで言えませんでしたが
大好きです。
次に会った時、貴方以上に好きだったこと伝えますね。
ありがとう。

20歳で運悪く病気になった。心臓筋肉が弱くなり心臓移植が必要になった。移植まで7年、血がさらさらになる薬を飲み、体から出るラインに気をつけ妊娠もお風呂に浸かることもできず普通の人とは違う制限のある生活。7年後移植してからは免疫抑制剤で感染しやすく、妊娠も生まれてくる子供にリスクがある。貰った心臓はもって15年。生きられるのは42才まで。そこからまた心臓移植するには心臓以外が健康じゃないと許可されない。それは難しいこと。もし許可されても42才から足して15年で57才。どんなに頑張っても生きられるのは57才まで。病気のせいで制限や夢が叶わないなら辛いことが多いならこの先生きても辛いだけ。みんなみたいに長生きしたいのに。楽しく。２０歳のうちに終わらせても同じことじゃないか。

死にたいんじゃなくて、消えたい。
自分が生きてた痕跡が残らないように、存在だけ消えれたら楽なのに。誰にも迷惑かけずに済む。

私は今、とっても幸せです。
普通の中学生やって、気になる先輩もいて、部活も忙しくて、相変わらず成績は悪いです。友達にも恵まれてて楽しい毎日です。

でも、友達と話している時や、授業中、家で1人になった時……

孤独に、押しつぶされそうになります。

私は1人なんだ、私は誰にも必要とされていない、私がいなくたって、この世界は1％も変わらないんだって。

不安。

こんな孤独に押し潰されるくらいなら、死んだ方がいいのかなって。

だって、私がいなくたってなんにも変わらないんだし。

消えたいな

生きてるのが辛い。生きる希望がない。年金2000万とか無理。むしろ借金なう。死にたい。死ぬ根性がない。助けて

誰にも迷惑のかからない死に方教えてください

天国のあなたへ

あなた天国では楽になってますか？
私は、あなたが亡くなってから寂しいです。
あなたは無口で自分の意見を言わない人だったから、苦しかったよね。私が気付いて辛い気持ちを吐き出させれば良かったと思って、私は本当に辛いです。
朝９時から夕方６時まで働き、夜８時から夜中１時までアルバイトで、家計を助け、良き父親として、また私の母や父にプレゼントと色んな事をしてもらいました。
自殺する時、怖かったよね。辛かったよね。

２年が経過し、寂しい気持ちが薄らいで、あなたの部屋の掃除を始めました。あなたの字を見たりして思い出しては泣き、あなたの写真を見て、思い出しては泣きで結局、作業が進みません。

数年前から上司と、その上司にベッタリの年下の同僚にパワハラ受けてた。管理職なのに自分だけ会議呼ばれない。非常連絡網は新人の女の子のより下、部内メールの宛先は自分は派遣の方の前。割と大きな商売ばかりなので売り上げや入金などにはかなり気を使ってやってた。逆に同僚はまったくそんなこと気にしない。しょっちゅうどうでもいい用事作って国内やシンガポール遊びに行ってる。はっきりキャバクラ目的。上司とは昔から割と仲良かったんだけど、その同僚のせいで酒飲まないと翌日会社行けなくなった。もう5ヶ月前から休職してる。
もう会社戻れないし。

死にたい。自分が嫌いです。
消えたい。

恵まれた環境だし、死にたいとかがワガママだとも思えるけど、この先生きていても楽しい事を感じられる気がしない。

自分はなにももっていません
長所も良いところもここなら自慢できるってところもない
性格も別に良くないし
可愛いひととか素敵な人を見ると嫉妬でいらいらしてそんな自分もきらいで
死んじゃいたい
生きていたくない

生きている方がツラい人生ってあるんです。
死んで早く楽になりたい。

なにも考えず無になる死者に戻りたい｡
悩みも苦しみもない。
完全な無に。

母親は自覚なしで心理的虐待をしていると思う。
毎日毎日否定的なことばかり。縁を切ると脅されたこともある。
何故か怒られる。体調を崩すともっと怒られる。
母親が間違ったこととかを言って反抗すればあー言えばこー言うと言われる。私はみんなと比べて全然反抗してないのに。
何のために生きてるかわからない。死にたい。苦しい。誰もわかってくれない。

生きてるの疲れました。悩み悩み悩み悩み悩み。悩みから解放されない。死ねば楽にはなるかなぁ～。父親の所に逝きたい。私には居場所はない

幼いころ、兄からブスだと言われるようになり人の目を見ることがこわくなった。人の目に敏感になりずっと下を向いてあるいてきた。
一重で天然パーマで汚い髪の毛でアトピー性皮膚炎で汚い顔面。お世辞でも可愛いとは言ってもらえない容姿で更に自分が嫌いになった。
自分が化け物で恐ろしい存在と思い込んで死にたくなった。
どんなに流行のファッションや化粧を身につけても不安で仕方がなくて、早く死にたい。
私がわたしになるために死にたい。全部捨てて楽になったら本当の自分になれる気がする。

父が亡くなってもう10ヵ月。　　

父は本当に、優しくて、悩んだ時には的確なアドバイスをしてくれるし、小さい時から何でも相談してました。

反抗期といわれる中高生、親を疎ましく思う子が多いけど、私は全然そんな事なかった。普通に父とも母とも話をしてたし、逆に平気で親の事を悪く言ってる子に、腹立たしさを感じたくらいだ。

去年の３月に父は入院し、すぐ退院できると思っていたけど、結局一度も家に戻る事のないまま、父は亡くなった。

もっともっと話をしたかったし、父を囲んで皆でご飯を食べたかったし、もっともっと生きていて欲しかった。もっともっと一緒にいたかった。

絶対叶わない、絶対叶わないけど、


もう一度、父に会いたいです。

一回目の自殺未遂…
運悪く助かってしまい、目が覚めると病院のベットの上。
家族からは、私の心配より入院費の心配をされ、「ちゃんと死ねば良かったのに…」叔母が言った言葉で分かった。
私は家族に必要とされていないんだな…

サラリーマンになり都会で頑張って仕事もし、地方に戻り結婚して家族も出来た。
周囲からお祝いの言葉なんて何一つ無かった。それは僕が必要とされていないからだ…。

子供が誕生しても周囲から「良かったね」の一言も貰えず…「あんたの子は不幸だ」と罵倒された。

最近は、妻も私に対してきつく当たる様になり、給与の少ない私をバカにしている。
家に帰りたくなくなり、最近は仕事を終えた後、夜中までアルバイトもする様になった。
離婚で解決するなら離婚を選択する。しかし離婚をしても親戚中から罵倒されるだけ…だから離婚はしない。いや出来ない。

結局、自由の無い場所なんか無い…子供の事を考えると可愛いけど、まだ赤ちゃんの子供が親戚からバカにされる…私の自殺未遂で。
だからこれから、良いタイミングで死ぬ事を考えながら…暫く生きて居ようと思います。

できちゃった婚で好きでもない旦那とやっと離婚して
大切な彼も出来て来年籍を入れる予定だけど
ほんとに私でいいのかと
色々考えてると死にたくなる。
子供達もホントは私なんか必要ないんじゃないかな。
昼も夜も働いてていない母親なんか別にいてもいなくてもどうでもいいんじゃないかなと思う。
いっそまた病気になって、死んじゃえばいいのかな。
私が死んでも別に誰も困らない。
彼だって他の人探せばいいし
子供達も元旦那のとこか私の親が見てくれるだろうし。
私がいなくなっても悲しむ人なんて誰もいない。
早く死んじゃった方が保険金とか手に入るし、子供達の為になるんじゃないかなぁ。
死にたい。生きてる意味がわからない。

ブサイクだから死にたい
今現在18歳ですが、毎日が苦痛です。
僕はブサイクに生まれてしまい、家族以外に愛されたことは全くありません。家族はいつも「いつか良い人に出会える」と励ましてくれますが、絶対嘘です。この世の中は「すべては愛でできている」と歌詞になる程、人とのつながりを重視しています。最近ではSNSも拡大したせいで、人とのつながりの大切さは後戻りできません。
なんで人の容姿って、生まれたその瞬間に決まってしまうのでしょうか。僕は呆れ果て、最近は無気力で動けません。「容姿より中身」僕はこのような言葉を信じて16歳までは生きてきましたが、全く嘘でした。容姿が悪い時点で誰も中身など見てはくれません。
こんな僕でも整形したことがあります。整形で良くなると思ったものの、それは大間違いでした。僕の容姿はバランスから悪く、満足に行くまでに果てしない時間と費用がかかるであろうと、絶望しました。整形は容姿のパーツを整えるもので、容姿のバランスを整えるわけではなかったのです。
以上が僕が死にたいと思った原因です。

死にたいと普段から思う。
そんなに不幸というわけでもない。大きな貯金はないけれど毎日ご飯食べて家賃や光熱費もきちんと払って生きれているし、自分の選んだ進路でやりたかったことをやってる。友だちもいる。好きな本や動画や歌手や歌もある。悲しいことも嫌なことももちろんあるけれど楽しいこともたくさんあって幸せだと思う。
それなのに、毎日、早く死なないかなって考えてしまう。これは普通なのか、皆同じようなことを考えて生きているのか、そうじゃないのか、わからないからこれだけが誰にも言えず…。誰かに言っていいものかわからない。ただただ早く人生を終えたいです。

ふっと死にたい時がある
だけど子供も旦那もいて私の死には意味が無いことぐらい分かっています

人見知りですが多分器用なんだと思います
打たれ強いんだと思います

学が無いのでお金が無いことも辛いですがなんとか耐えれています

だけど多分私は死にたいです、消えたいです

結婚して１３年、子供は小学４年生と年長さんの男の子２人がいます。
仕事はサラリーマンとして働いていて、年収は平均くらい。妻も働いているので、特に苦しい生活ではありません。
でもなぜか、いつも死にたいと思っています。
旅行に行ったり美味しいもの食べたり、その時はまあ普通に幸せなんだと思います。
でも死にたい、消えたい願望は消えずについて回ります。
子供たちを育てる義務があることは理解しています。でも死にたいです。