自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

体の不調

精神の不調耐えれない

結婚したい、子供が欲しい。
仕事も資格も経験もあるのに、採用されるのは、経験も資格もない若い子ばかり。採用されてもブラックでパワハラ三昧。辞めてまた無職。
国は何も対策してくれない。
税金も払えず生活が苦しく、親にも頼れない。
独りぼっち。ただただ死にたい。誰か助けて欲しい。

死にたいけど死ぬのが怖い
生きるのが辛くて生きることを休みたい
親に心配をかけたくないけど学校を休んで心配をかけてしまう
家族も友達もいるけど信用しきれなくて全ての人が怖く感じる

高校は義務教育じゃないのに行っていないと変な目で見られる
それも個性だと思う

つかれた

息子に死んでと言われた。周りの人は私の様に命を脅かされていないのに、なぜ病んでいるのか？私は生きたくても生きられないのに。患者の私が周りのケアをするのは無理だ。一生懸命やってたけどバカらしくなった。余命宣告された私が病んだ子供達を立ち直らせる事は無理だった。命とられないんだから自分で立ち上がれよ。母が病気になったぐらいでジタバタするな。病気の母が死んだら新しい元気な母を迎えればいいじゃないか。もう支えて欲しいなんて思わない。理解も求めない。動けなくなったら治療も延命もしない。だから、子供達に自分の人生を生きて欲しい。母がいなくなるなんてどうってことない。強く生きてよ。

つらい。逃げ出したい。死んでしまいたくなる。仕事が嫌なわけじゃない。つもり。きっと一番大切で好きで好きで仕方ない女の子に会えない苦しみがこうさせているんだ。

出会った頃から特別な存在だったわけじゃない。むしろ普通の女の子と変わらなかった。でも、いろんなことを知っていくうちにいつのまにか好きになってた。ずっと一緒にいたいと思うようになった。そのことを伝えようかと思ってた。

でも、彼女は遠くへ行ってしまった。俺の心に彼女を刻み込んでおきながら離れてしまった。
会えなくなると尚更愛おしくなる。会いたい。抱きしめたい。抱きしめられたい。甘えたい。甘えられたい。彼女の胸に顔を埋めて泣いていたい。つらい。苦しい。嫌だ。涙があふれちゃう。
なんでそっちに行っちゃったのかな。会えないのすごくつらいよ。俺も歩道橋から身を投げれば君の魂と触れ合えるかな。
君のいない世界で苦しみに耐えて生きるよりも飛んで楽になった方がいいかなって思っちゃう。君のいないこの世界は地獄だよ。
女々しくてごめんね。でも涙が止まらないんだ。君が悪いんだよ？会えないの、すごくつらい。

ねえ、大好きだよ。ぼくの一番大切な人…

死にたい逃げたいしんどい無理生きててもおもんないなんやねんこれって感じ

俺に今欲しいものは、死だけ
裏切られすぎて疲れました。
生きるのに疲れた

何事も無かったかのように消えてしまえばいいのに。
全部夢の中のただの物語に過ぎなければこんな風に死にたいだとか考えなくて済んだのに
自分が幸せだと思う時誰かが悲しい思いをしてるんだそんなことをふと考えるだけで全部消えてしまえば無かったことにすれば解決できるのにどうしてこんな世界になってしまったの？
この人生ゲームをはやく終わりにさせて、、
綺麗事じゃなんの解決にもなんないはやく消えてしまえばいいのに。こんな世の中も自分も全部全部

10歳歳上の自分勝手な夫に振り回されて、疲れ果ててしまいました。
10年前、夫は勝手に義母の経済的援助を始めて我が家の生活は困窮しました。いまだに立ち直れていません。

息子の成長だけを心の励みに生きてきました。

昨年、夫は病気になりました。治療はうまくいきました。だけど、今はタバコを吸ったりお酒もたくさん飲んだり、せっかく大金を払って治療したのに、一体なんなのでしょうか？命助けてくれたお医者さんにしつれいです。
後遺症が大変だからなのだそうです。

大学生の息子の学費払うの大変です。私の方が病気になってしまいそうです。もう疲れました。死にたいです。

小さい頃から生き辛い世の中だなぁっと思ってきて
ここ何年も、ただ漠然と死にたいと
毎日が苦しいと
恵まれていない訳ではないのはわかっている

私より金銭的にも、身体的にも辛い人は
いらっしゃるのはわかっている
生きたくても生きれない人もいる
それとわかっていても、毎日が苦しい

死にたいと発すれば、心配する人
もしくは酷く怒る人、
バカな事だと理解も示そうとしてくれない。
自分の方が辛いのに甘えだと
人生論を説かれなお追い込まれる

発達障害を告白すれば脳が未熟だとからかわれ、
鬱だと言えば、疑われ、
暗い話ばかりするなとなじられ

どんどん追い込まれていく
肺に砂でも詰まってるみたい

ただただ生きてる

毎日、それも特に寝る前。『死にたい』って思う自分がいる。生きていたくないって思う私がいる。

お願いです。
死に方を教えてください。
誰にも話せない、話せる人がいない。
1人で抱え込んで爆発させる。
この繰返し。もう、疲れました。
家族のお荷物は消えた方がいいよね。
分かってるよ。
迷惑いっぱいかけてごめん。

いろいろ言いたいこと、話したいことあるけど
この文を誰かがみてくれるともかぎらない。
なのに書いてる自分が可笑しいな。

誰か私を、死なせて。

死にたい。楽になりたい。
誰も信じられない。彼氏はいるけど彼氏すらも信じられない。
バイトも嫌だ毎日毎日働いて疲れた。
親は働いてくれない。その分私が働かなければいけない。
まだ高校生なのに。私にだって限界はある。

仕事行きたくない
生きてる意味がわからない
今すぐ死にたい

死にたいなんて悩み誰にも相談できないから、
結局全部一人で抱えて。
でも心の狭い私にはとても抱えきれない。
言えたら楽なのになあ。
いっそのこと死んでしまえばもっと楽なのになあ。
きっと死ねないのは、
どこかに共感してくれる誰かがいるって
信じてるからなのかなあ。

生きていたくない
人は私を傷つけるし苦しめる
誰かに、ここにいてもいいよと許されたかった
こんなに辛いならこの瞬間に生きることを止めてしまいたい
この気持ちを持ってしまった私を許してください

何もかもうまくいかない。
普通って何なのかな。
突発的に死にたくなるけど、子どもがいるから死ねない。
子どもがいるから離婚できない。
あと何日あと何日…
ずっと我慢していくのかな。
子どものごはんは作らなきゃ。
仕事に行かなきゃ。
誰も気づかない。私の死にたい気持ちに。

独りで居ると周りの目が怖いし悲しくなるからどうにか人に紛れようと必死に努力してるけどあぁやっぱり自分は馴染めないんだなって痛感して最近ことある事に死にたい死にたい死にたいって頭に思い浮かべてるな~前世にどんな悪行をしたらこんな酷な人生になるんだろ私は相手を大切にしてるのに相手にとっては二の次でキープで必ず他がいてなのに自分は何時も独りでこんな人間関係の悩みや愚痴を打ち明けられる人なんて何処にも居ないしどこで吐き出せばいいか分からないよね周りは信用おける友人が居て羨ましいなぁ私の知らない間に何してたんだろこうやって知らないうちに皆仲良くなってって孤立してる私を嘲笑ってんだろうなぁどうせこんな事しか考えてない私の事なんて大っ嫌いだろうしそんなんだったら死んだ方がマシだよねって

小学生の頃からずっと死にたい。どうして死にたいのかはわからないし、私はきっと周囲よりずっと恵まれているのだと思う。彼氏もいた。いい大学にも入れた。その折々にも死にたいと願う。初めて人に打ち明けたとき、受け入れてもらえたような気がして、嬉しくなったのに、少しして私といると疲れると言われた。私に生きる価値はないのだろう。今は寝不足のせいだと信じたい。死にたいと思わなくてすむ日が来たらいいのに。

死ぬまで死なない。
だけど、そろそろわたし死なないかなぁなんて
思ったりする。

自死願望とか
もう生きていたくないとか
そういうのはない。

でも、そろそろわたし死なないかなぁって
思ったりするんだよね。


あれもしたい これもしたい
行きたいところもいっぱいある
でも、そろそろ死なないかなぁって
やっぱり思うんだよね。

死ぬまで死なないんだけど。

長生きしたい気持ちは昔から欠落してる。
いざ死に直面したら
この気持ちは変わるんだろうか。

消えたい、死にたい、自分には存在価値がない。自分が嫌い、醜い。誰にも会いたくない。何もやる気が起きない。楽しそうな人を見たくない。やっと気持ちが少し上がったと思ったのも束の間、また落ち込み自分が情けなく惨めで、また消えたい、醜い弱い自立出来ない自分には生きる価値も見出だせない。未来に希望も持てない。決して周りが悪い訳ではないけど私の性格の問題かな？誰かのせいにしたら少しは救われるのに。鬱病、強迫性障害、統合失調症、PTSD、そして摂取障害。。。何で私ばかりを襲うの？それはきっと私が弱いから。私が全て悪いのはわかっているのにまだしぶとく生きている自分が本当に嫌になる。情けなく惨めになる。お金持ちじゃなくても、綺麗じゃなくてもいい。普通に平凡な生活でいい。心身ともに健康でいられたら。痛みを伴わず楽に死ねたら、ずっと眠っていられたら、朝が来なかったら、目が覚めなかったらこんなに辛い気持ちを忘れられるのに。でも死ねない自分がまた嫌になる。こんな毎日に何時終わりが来るのかな。

男性として生まれて、女性として生きて行きたかった。
本当は女性を好きになれて家庭を作れたらいいのだろうけど。
こんな私は男性にもなれない、女性にもなれない
一体何者なんだろう。
自分だけが辛いわけじゃない、もっと大変な人がいっぱいいる。
だから、福祉の仕事を選んだ。
だけど、心のどこかで変えられない運命を抱えていて苦しくなる。
何者にもなれない自分。
無い物ねだりばかり。
こんなんじゃ自己肯定なんか出来るわけない。
自己肯定出来ないのは本当に辛い。
いい年してどんどんどんどん自己否定が強くなって情けないし、本当いなくなってしまえたらと思ってしまう。
来世があるとしたら、どうか2度と生まれ変わらずに命あるものとして生まれてこないで欲しい。

生きていることそもそもが間違いな気がする。
親に愛されなかった私が、周りの人になんて愛されるはずがないと思ってしまう。
彼氏がいるのにそう思う、いつか嫌われてしまう。
怖いので自分から遠ざけるような発言をしてしまう、それを客観的に見ている自分もいる、自分が自分でないような感覚。
泣きたくないのに泣けてきたり、悲しくないのに涙が出たり、他人が蔑まれたり軽んじられたりしていると涙が出る。
とても生きにくい。
1人じゃ幸せを感じられない。

人間関係がうまくいかず
生きていくのに疲れました。
死にたいです。

死にたい死にたい死にたい。元気に振る舞うのは疲れた。周りに不愉快な思いをさせたくない。だから元気に振る舞う。すると皆は安心する。一人になってから泣けばいい。訳もなく涙がこぼれる、何のために生きているのか分からないけど死ぬのも怖い、でも死にたいと思う。理由は精神の病、治療をしても通院しても薬を飲んでも苦しく重い気持ちは変わらない。一生こんな気持ちで生きていくの？何のために？こんな自分に生きている価値はあるの？毎日重い気持ちと周りに迷惑をかけている自己嫌悪で消えてしまいたくなります。

私が生まれた時の家族は崩壊した。
同じ屋根の下で暮らす父と愛人とは、
たとえ顔を合わせても無視している。
なぜなら私を憎んでいるからだ。
心を開く相手ではない。

婚活しているけど、
まるで相手にされてません。
もう辞めます。
自分が嫌になりました。

社会は私を必要としていないようだ。
安楽死を希望して、病気であるが生きたい人に
内臓を提供できたなら、どれだけ大きな社会貢献できることでしょう。

19で病気になりました。骨の癌で骨肉腫というやつです。18で高校卒業してから就職し仕事もだんだんとできるようになり、これからというときに発覚しました。はじめは驚きましたがイマイチ現実味がなく まぁ大丈夫だろうという気持ちでした。しかし抗がん剤での治療が始まり想像を絶する辛い治療でなんでこんなことしなくちゃならないのだろうとぶつけることのできない気持ちになりました。副作用で髪も抜けニット帽をかぶるようになりました。こんな治療が1年ほど続きました。間に手術を行い膝にできた癌を摘出し骨は人工関節になりました。癌と一緒に筋肉も摘出されたので足を伸ばす筋力がなく自力で歩くこともできない自分にとてもショックを受けました。テレビなどでも走ったりしゃがんだりしているのを見ると「あぁもう自分にはできないんだな」と思い、かなしくなります。それでも治療が終わったらできることを考えました。髪が生えたら染めようとか、友達と美味しいごはんを食べに行こうなど目標を立ててひとまず治療を終わらすことを頑張りました。
けれど終わる寸前で転移が発覚しました。これまでの辛い治療はなんのためにやってきたのかわからなくなり絶望しました。友達がSNSで楽しく遊んでいる様子をみると俺は何しているんだろうという気持ちでした。病気になる前は成人式のことや旅行のことなどいろんな計画を友達としていました。この病気によってすべてを奪われました。これからまた辛い治療で延命されるぐらいなら死にたいです。もう楽に死なせてほしい。この世に神様はいないんだと実感しました。まだやり残したことが沢山あるのでとても無念です。

死にたい理由が見つかりません

でも死にたいと思ってしまいます

仕事が出来ないです
バイトの日の前日は大泣きして行きたくない、
絶対にいやだとだばだば泣いています。
働かないと生きていけない。
やりたいことも出来ない。
でも働くのが嫌です。苦手です。バイトでは私は優秀な方です。ハキハキ喋れるし仕事もできます。要領も悪くは無いです。
でも、嫌なんです。働くことは嫌です。
何もしたくない。

学校が苦手です。
特に理由はないはずなんです。
友達もいっぱいいるし、みんな仲良いしいじめもないし
担任はちょっとうざいけど。それでも不満はないです。
それでも行きたくないです。不満はないはずなのに
不安ばっかりで学校を休む日が増えました。
罪悪感で余計に辛くなります。学校は休んじゃいけない、
欠時が増えたら進級できない、高卒はないと生きづらい。
その考えが、生きづらいです。

大好きな人がいます。
毎日が幸せのはずなんです。
家族が死んだら絶対辛いし、大切な人を悲しませたいと思いません。でも、やっぱり辛いです。
大好きな人にLINEで死にたいと言えないことが辛いです。

こんな所につぶやいて、こんな死にたいなんてこと言ってる自分がバカみたいです。死にたいって…じゃあ死ねばいいじゃんって。結局私は働くことも学校に行くことも死ぬこともできない自堕落な人間なのかなって思うことにしています。
うつ病だなんて言えない。うつ病のせいにしてはいけない。

それでもやっぱり、この世界は生きづらいです。

日頃から自分は何をするにも裏目裏目に出るようになり、人生が嫌になった。
自分には悪霊らしきものが付いているとしか考えれなくなった。
死にたいと思うよりも死んでからその悪霊らしきものに復讐を考えるようになった。
こんな事を思う自分が訳がわからなくなった。
精神的に辛くなり、精神病にかかっている。
頭がおかしい…
なんかもぅ全てに疲れ果てた。
マイナスな方向しか向けなくなってきた。
なんで生まれてきたのかもわからんし、こんなに人間がしんどい生き物なんやったら産まんといてほしかった。
産まれて来たくなかった。
死ぬ事も考えるのも嫌になり、生きていきたくない。

私は、本当の事を話せる人がいません。学校では嫌われないようにしていて、明るくしています。みんなから面白いって言われるし盛り上げ役って感じなんですけど、正直言うともうしんどいです。なるべく本当は喋りたくないです。家族にも貴方は明るいなあって言われます。だけどしんどい、解決法とかは無いのは分かっています。これから一生こんな性格作っていくなら死にたいです。

生きているのも生きている自分の価値も無くなってしまった。
つい最近、未遂だったけど自殺をした。
きっとこれが伝わってしまったらみんなにも大切な人にも今より軽蔑されるんだろうな。
でもまだ死にたいと考えてしまう。
もうどうしたらいいの…将来も不安しかないし…