自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっとシングルマザーで育ててくれて、ありがたいと思ってる。高校卒業してからずっとお金は家に入れてたし大学もダメって言われて続けてたバイトでなんとかやりくり。成人する前のフリーター時代割と稼いでたしその分は入れてたんやけど、成人するから社会人になりなさい。と言われて就職活動をし、社会人になった。それからもちゃんとお金は家に入れてるのに家族に母の見えないところでもっと入れてあげてと言われ、母も足りない足りないとずっと言ってきてもうしんどい。これ以上稼ぐには違う場所でもっと働くしかない。みんなに比べたらこんな悩みなんてちっぽけかもしれないけど毎日苦しい責められててしんどい。毎日胃が痛い。疲れた。相談しても当事者にしか分からないしウンウンって聞かれてもよくわかるやって言われてもなんかモヤモヤは消えん
なんのために生きてるんかわからん
どこまで頑張ればいい？

お父さんに会いたい
Aと話したい。
Bと話したい。
Cに会いたい
Dに会いたい
Eさんに会いたい。
母きらい
祖母めんどくさい
母と祖母が会ったときピリピリしないでほしい
なりたい職業言い出せない
一人暮らししたいって言い出せない
行きたい高校も中高一貫校にいってるから言い出せない
Fちゃんと会うの疲れる。
いちいち手繋がないでほしい。
暴力暴言やめて。
Gも暴言やめて。
Hちゃんにも会うの疲れる。
Iは怖い。
学校も嫌だけど家帰りたくない
Jと話していいのかわからない
彼氏もほんとに好きになってくれてるのかわからない
彼氏に憧れるけど好きになるのが怖い
でも一生ひとりはいやだ
私のはなし、つまんないしめんどくさいし
思考が曲がってるからみんな楽しくないだろうな
携帯持ってないから話通じないし。。
嘘つきすぎてもういやだ。
かと言って本当の話もできない。
誰かと話すと嘘をつく。
嘘をつく私が嫌い。
いつも笑ってごまかす私が嫌い。
追い詰められた人の逃げ場をつくりたいとか
誰かの幸せを増やしたいとか
そんなきれいごとを本気で思って
そのために生きるとかバカなこと言って生きようとしている自分が嫌い。
結局何もできないのに。
Kはこんな私でも応援してくれただろうな。
もう会えないし話せないけど、ありがとね。
Kに出会えてよかった。

求めるだけじゃダメ。頑張らなきゃ。
明日も自分に鞭を打ってがんばります！

死にたくも生きたくもない。

小さい頃から自分で何かを決めたことがなく、両親や周りが喜ぶように行動しながら生きてきました。20代になり、就職活動も終え、来年から社会人となるというところまで来て、自立したあとのことを考えられなくなりました。だってこれまでは自分の意思で決定したことがなかったから。このさき、ひとりで考え結論を出さなければならないと思うと不安で仕方ありません。また、この歳になってそんなことで悩んでいる自分が情けなく、何かの病気とかなのかなと最近思うようになりました。きっと私のような人間は人と同じようには生きられない。どうしたらもっと楽に生きられるんだろう。

死んじゃいけない理由ってなんだろう
周りが悲しむから？迷惑がかかるから？
ってゆう事なのかな。

死にたい。

そうつぶやき、その言葉を検索することが日課となっている。

それをしている間は、心が不思議と休まるのだ。

死にたいと検索することでしか休まることのできない心。

ああ。なんだろうこの気持ちは。

私には家族がいる。
職もある、十分な給料と良好な職場環境がある。
友達も多くはないが、十分いると思う。

人は私を客観的に見たとき、幸せな人間だと言うだろう。
でも死にたい。
なぜかはうまく言えないが、思春期ごろから死にたいという感情を抱き生き続けている。
すきあらば人生を終えたいと感じている。
自殺すると家族が悲しむから、外的要因がいい。
思えば私は幼少期から自己肯定感が著しく低かった。大人になってもそのままだった。
誰か私を大切にしてくれる家族以外の人がいればいいのかな？そう思って彼氏を作ろうとした。
でも、彼氏がうまくできない。いつも途中で息苦しくなる。
私が好きになった人は、私を好きになってはくれない。
そうして自己肯定感のどん底に落ちていく。

時々私は死にたいと口に出すけど、あなたたちはうそだって思ってるでしょう？
でも、いつもほんとなんだよ。

私は20年以上にわたり、うつ病で通院しています。
最近になり、愛着障害と指摘されました。

夫と二人の子供と四人家族です。
二人の子供は自閉症スペクトラムで、一人は知的障害、一人は不登校です。
私自身のうつ病の状態もよくなくて、家事も出来ません。

最低限やらなくては、ということは何とか頑張ってこなしているつもりですが、もう疲れました。
限界です。消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。

不登校の子供も、子供なりに悩んでいるとは思うけれど、何故うつ病が治らないんだ？、早くご飯を作れ！と日々責められ続けて、もう苦しくて家を飛び出したいです。

でも、未成年の、しかも障害児を置いて母親の私が家を出る訳にもいかず、布団を被り時をやり過ごす事しか出来ないです。

両親は高齢なので、もう当てに出来ません。
八方塞がりで消えてしまいたい。

アルバイト先で出会った人に惚れました。
後から既婚者だと知りました。
けど、私にとっては幸せなことに、アプローチをして付き合い始めました。
半年ほど。
彼の出張の前日、彼は私のマンションに泊まってくれました。
翌朝、エレベーター越しにバイバイ。それっきりでした。
それから数日間で彼のLINEの返事の仕方に違和感を覚え、
１週間後にはLINEブロック、着信拒否。
パニックで自分でも嫌になるくらい荒れて、性格が変わってしまったかのような
行動を多々してしまいました。
何度もマンション飛び降り、リストカット、川に飛び込もうかなど、自殺を考えました。
今の私は空っぽの価値なし人間です。

寂しい。一人じゃ何もできない。その心の穴を埋めてくれるようなやりたいことも見つからない。楽しいことがない。
一方で興味のない宿題は溜まっていく。

時間が解決してくれると思ったけどやっぱり辛い。
いっそ休学して一年間でも二年間でも寝込んでいたい。もう何もやりたくない、疲れた。

自堕落すぎる自分はもちろんのこと友人にもうんざりする
なぜ働いている私ばかりが責められてサボっているあいつらが被害者ぶっているのか
人格を否定され全てを拒否されもの扱いされている気分
涙が止まらない
後何年こんな地獄に耐えればいいのか
あいつらと一緒のレベルにまで落ちたくない

人一倍考え込みやすい性格で、多くの人が受け流せることでも私にとっては何日も何日も頭の中に残っていて1人で辛くなります。 何かされたわけではなくても学校という場にいることが辛くて家に帰ってきては毎日泣いてます。 私より辛い思いをしている人がたくさんいるなか自分のことばかりでわがままなんです。そんな自分をさらに嫌いになってしまいます。死にたいと何度も思ってきましたが、このサイトを見ていると私と似た考えの人や同じく苦しんでいる人が居て少し楽になったような気がします。自分を責めることなく、無理をしないでください。

もう人生に疲れました、色々なことが辛いです
友達？いません、だんな？帰って来ませんし大嫌いです、
顔見るだけで寒気がきます
結婚なんかしなければ良かった
私の人生産まれた時から間違いだらけ
生きてる価値なし
死んでいく将来ある子と変わってあげたい
無駄な人間です

仕事で失敗ばかりして死にたい。
大きな失敗をしてしまい、明日管理職に報告しなければならない。怖い。

大切な我が子へ
あなたが癌で亡くなって来年で３年になるね。もう3年、まだ3年
あなたが癌だとわかったのが21才の時
先生に癌です。直腸がんです。ステージ3です。とさらりと言われたことそのあと頭が真っ白になったことその日からママは泣かなくなった。ママとあなたと弟３人家族でした。癌宣告から１年４ヶ月で１人で逝ってしまったね。生きているうち行けなかったこと今でも悔やんでます。大切な息子返して下さいと願うばかりです。私の心を無視して時間ばかり流れていきます。もう１人の息子がいなかったら私はあの子のとこへ逝ってしまったはず。もう１人の息子のために何とか仕事に復帰して毎日忙しい日々を送っています
自分の悲しみをどうしたら良いかわかりません。何処にぶつけたら良いかわかりません。
やり場のない悲しみをどうしたら良いかわかりません。
この辛さから逃れたらいけないんだと私への何かの罰だと言い聞かせてます
誰か助けてって思う時があります。

なんでこうなるのかわからないくらい、自分の感情がコントロールできなくて、すぐ楽しくなって、すぐに死にたくなる。
こんな自分嫌。もう疲れた。
すぐにどん底まで落ちるし、すぐに暴れちゃう。
死にたいって本当に思うわけじゃないけど。
家族のために生きてる感じ。
お母さんもお姉ちゃんもいなかったら生きてる意味ないと思う。

しにたいというと生きろ働けといわれる
みんな働いてるしとか言われて。
一生懸命働いても幸せになれないじゃん。ばかだから？
私の辛さは無視ですか？
学校でも嘘教えられた。ごまかされた。平等なんかないじゃん。消費税も正当化して。法人税は逃すのに
弱者を見殺しにして死んでくれるのを待ってるんだね

なんで生きてるんだろう

死にたいけど死ぬ勇気ない

生きていても仕方ない

私の代わりはいつもいる

私でいる意味はない

楽しいことわからない

したいことわからない

誰かのために生きているだけ

考えると体痛い

誰からも必要とされない

育児と仕事と夫の家族との付き合いで疲れ果てた。毎朝このまま通勤の電車にはねられてしまえば楽になれるのにと思う。迷惑のかからない方法を探している。

「世界には私より不幸な人がいる」
そうやって、言い聞かせて安心させて
ただ自分が嫌になるだけだ　
国も人種も環境も違う
いるかもしれない誰かと比べて

毎日、どこかで誰かが死んでいる
えぇ、そうでしょうね
でも、それはどこかであって、目の前じゃない
違う国かもしれない
誰かであって、自分じゃない、家族でも、友人でもない
あったこともない、ニュースや新聞で名前が載って初めて知った人
かもしれない

あなたはその人の死を悲しむかい？
それとも、死んだことすら知らず、朝を迎える？

「14歳で自殺した子がいました」
「あぁ、あんなに若い子が...」「親は何をしているのかしら」
死んでる子なんてたくさんいる、それこそ、生まれたとき、とかね。
知ったこっちゃないだろうけど。そんなことを言ったって思って無いだろう？
あることないこと言って、楽しんで、
それは過去、すぎたことでしかないんでしょ
若いだって、大人ならいいの？
親は何している？だって、知らない奴らが　　　　　　あぁ、僕も知らないか。
社会の風当たりは強いね。たとえ、立ち直っても冷めた目で見られる。

極端な話だけど、そうだろ？

なかったことにはならない、されない、してくれない。
消えたいのに

どんなに信じても裏切られて
たとえそれが守るための優しいウソだったとしても
私にとっては裏切りなんだよ
優しいウソが君が自分を正当化する言葉にしか聞こえなくて
心のどこかで君を信じてない
私が嫌で
醜い
汚い
怖い

子供のころは何も知らない純真無垢って感じだね
でも、子供特有の無邪気な残虐さがあって
時がたつにつれて知っていく
自分はああはならないと思っていても
気づけばなっていて
子供のころ、早く大人になりたいと思っていた
自分が愚かしく思えて
今は大人になるのが怖い
なりたくない


ここにはいたくない
いなくなりたい

何故私はここにいるのか。治らない癌治療、治らない鬱病13年。ギャンブル依存性。借金。債務整理屋さんの高額利子。仕事なくした。お金無くして、家族に何もできない。医者、警察、相談してもたらい回し、検査と揚げ足取りにお金も時間も奪われた。家族は情緒不安定。姉は精神病院勧める。夫も精神病院勧める。モラハラ。死にたい。今日外に出てみた。私だけが価値のない生き物だと改めて理解した。
看護師に命かけてた。でも病で何もかもなくした。無知が甘えとか言う前に、きちんと幼い頃から教育しろよ。私が生まれる前に、コイツは産むなと言われたそうだ。何故私を殺さなかった。生まれてからも虐め、虐待、貧困、レイプ色々。簡単に死ぬなとか言うな。

私には目標がある。
そのために何をされても我慢しようと思ってた。
でも。私にはもう無理かもしれない。
爆発しそうになって暗い部屋の隅で声を殺して泣く。
明日の朝には笑顔でいなければならない。
もういいから疲れた。

ほんとにたすけてほしい人にたすけをもとめられない。もとめてもいつも怒られる。「わけがわからかい」「逃げようとするな」
行くのが辛くてしんどくても、無理して大学に復学して約2年半逃げずにしっかり通ってたのに。
odして入院したら今まで以上にもっと生きづらくなった。
楽になれる日はいったいいつくるのかな。

私が16の時に父が自殺で亡くなっております。妹は少々病んでいます。母が寄り添い慰めております。私も出来るだけ話を聞いてあげたり車で遊びに連れて行ったりしてました。ある時私の容姿の批判や早く家から出ていけとSNSにあげているのを確認しました。私の事が昔から嫌いとの事でした。母が言うには私への嫉妬などというのです。何がなんだか..妹は家族が集まっているときは私への気遣いの言葉をかけてくれますが、1対1だと話しかけても無視や恐ろしい形相で罵倒してきます。それがもう耐えられなくて私は家族みんなと顔を見合せるのも苦痛です。何度か止めて欲しいと注意しましたが治りません。妹は心の病が原因でそれが表面に出ているだけと思いますが。せめて家族全員に同じことしていれば私も納得できますが私が妹の標的になっています。何年も続いているのでもうしんどいです。職場と家族での自分の切返しが最近では上手くいきません。消えてしまいたい、いなくなりたいと。

8年間一緒にいた人に、一緒にいるのが辛くもう信用できない嫌いになったとまで言わせてしまった
もう何日も帰ってきていない
原因はすべて私にあって、もう取り返しもつかない
今はあの人がいなくなったら空っぽな自分に失望してる
何度も前向きに人生やり直す方向で考えるけど、あの人がいない人生をこれから何十年も頑張れる気がしない
家族や友人のことを考えると負債を残したまま死ぬ勇気も出ない
だけどもう消えてしまいたい

8年間色んなことに耐えてきました。
時には自殺一歩手前までいったこともあります。
ネガティブな言葉も言えなくなったんです。
学校の先生に止められ、心を閉ざしてしまいました。
言ってしまいそうになることがあるんですが、なぜか、、声が出なくなるんです。
文字で打とうとしても手が止まり…ほんとに心を閉ざしてしまったんだ。。って。
もうどうしたらいいかわかりません。
逃げ場もない、話したくてもうまく話せない。
もう訴えることすら…自傷行為しかないです。
ちなみにこんな状態の私を親は知りません。話したいとも思いません。表では明るく振る舞ってるので。ほとんどの人が知らないと思います。私のこの状態を。

楽に生きたいと考えている自分が嫌だ。
日々の生活の中に嫌なことはないし、
大学にも通わせてもらって、バイトもいい環境なのに、
めんどくさい、楽になりたいと思ってしまうのが、
本当に嫌だ。甘い考えをなくしたい。
人間関係とか将来とか異性とかのことを考えると、
きりのいい年齢で死のうかなとか、死に逃げてしまう。
解決策は分かるけど、めんどくさくて、
こんな甘い自分がダメだとわかっているのに、
なおせない。
逆に好きなことをしてやろうかと思うけど、
大学を辞めたらとか考えてしまうとできない。
はたまた、勉強してはやく卒業しようかなとも考えるけど、
逃げてしまう。

私の家はくっさいトイレ。
吐き気がする。
これが、毎日毎日、これから先40年以上も。


早く死にたいよ。
前世でどんな大罪おこしたのか？
生き地獄。終身刑。
死んでも地獄に行くんだろなー。
来世にまた産まれかわってきたくないよね。

早く死にたい。
対向車、突っ込んできてくれないかなー。
トンネルの天井落ちてこないかなー。
他の人は死ぬようなことも、何故か私はしなない。
ブスだから神様にも嫌われてるんだろね。

早く死にたい。
30年以上毎日願ってるのに未だに死ねずにいる。
自由になりたい。
父親が死ぬまで自由になれない。
自由になれた時、私は70歳のババア。
自由がないから結婚できない。

死にたい。本心は、楽しく生きたい。
楽しく生きているフリももう限界。
働いても働いてもお金は出ていく一方。
自分で招いた事態でもあるし、人に迷惑がかかるから死ねない。
死ぬぐらいなら全部捨ててしまえば良いのだろうけど、そんな事出来る？
私には出来ない。
私は死にたい。そして生きたい。
苦しい。
助けて。
涙はいつ止まるのか。