自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日死にたいとしかおもわない！職場でも孤立無視罵声生きてるのがつらい❗周りから追い込み退職強要！バセドウ病にもなる❗死にたい

私はADHDで、放置、あと伸ばし癖。
怠け者すぎてどんどん自分の状況が悪くなる。
生活保護を受けるしかないのかな。
死にたい。
一生何もしたくない。
大学に通える能力すらないのに会社で働けるわけが無い。
バイトすら数日しか続かない。

自分が生きていて迷惑しかかかってない、家族に申し訳ない気持ちしかない。中学の時からいじめにあって高校はすこし楽しい時もあったけど、短大に入ってすぐ色々あって辞めてしまった。バイトしてたけどメンタルやられすぎて辞めたし、今は家事してるだけ。ほんまただのクズニート、死んだ方がいいのは分かってるし、死にたいと思ってる
交通事故とかあったら自分が死ねばよかったのにって思うし、殺人事件あったら自分だったらって思う。
夜になったら考えすぎて自殺方法とか調べるばっかで、でも死ねなくてつらい。ほんとに人生やめたい。

自分はADHDとアスペルガー症候群を持っています。だから保育園の頃から親には「お前は普通の子じゃないんだから他の子には話しかけるな」「お前は障害者なんだから他の人に生きててすいませんって思いながら生活しろ」と言われてきました。親も大変だったと思うけど保育園に向かう車で毎日言われ続けて家に帰ってもずっと言われ続けた言葉は忘れられません。僕は人と話をするのがすごく好きで友達同士が話してても親の言葉が頭をよぎって話に入れません。それどころかその言葉を思い出して高校に入学した今もトイレで泣いてしまうことがあります。親は僕のことが大嫌いです。お母さんの日記が机の上に置いてあって見てしまいました。そしたら産まなきゃ良かったとか早く死ねとか書いてありました。食事も学校から帰っても僕以外の家族3人で外食をしていて1人でインスタントのラーメンとかバイトしても他の高校生は出してもらってるであろう電車の定期や病院代も自分で払っています。それとは別に親には毎月3万渡しています。お金を稼ぐために夜10時までバイトをして寝るのも遅くなってこんな生活して日々の楽しみがありません。もう来世に期待して死んでいいですか？

風俗の仕事がやめられない
ほんとは死ぬほど嫌で、好きでもない知らない男に抱かれる度に死にたくなる
嫌で嫌で仕方ないのに
誰からも強制されてないのに
頭は良かった。友達もふつうにいた。
母も優しかった。
でも高校時代の援交からはじまり
大学に進学してからはソープにまで落ちた
あのまま普通に生きてたら
きっと人並みの生活、人並みの女として生きていけた

死ぬほど嫌でやめればいいのに
自分でも何故だか分からないけど結局この仕事をしてる
仕事中は人格が変わったみたいに
うまく接客できる。心から感じてるフリもできて
自分もだませる
当然男性不信にもなって
プライベートで、本当の自分としてのセックスはもうできない。本当の自分の感情がわからない
やめたいはずなのに
どうしても普通の生活が送れない
普通の幸せが何かわからない
幸せってどういう状態なのかわからない
不幸もわからない
生きている意味がわからない
抜け出す方法もわからない

私の場合理由が色々ありすぎてとてもここでは書ききれません。
今は死ぬのを何年も何年も何年も何年も我慢しています。
限界です。
完全に精神も身体も壊れました。

体調不良が続き仕事も辞めて生きてる価値ありません。死にたいです

生きている。
風邪を引いても治り、死にたくなっても何も出来ず、友人との会話で死にたさを振り切って生きている。
現代日本においてもなお死にたさというものは異質なものであり、持つ人間が稀だという傾向があるように思う。それともそれを表に出す人間がそう居ないだけか。分かりはしないが。
死にたい人間になるのは慣れている。じっとその波が過ぎるのを待てばいい。その時どんなに苦しくても、死にたいと思う自分にはどうでもいいことで、更に言うのなら死にたいのにそんな苦しいことも我慢できなければ死ぬのなんて夢のまた夢だと言い聞かせているようにも思う。
ただそんな人間でもなお、人が死にたい人間になった時の対処は分からないものである。
どうしたものか。

働く返済お金がなくなるの毎日。一生懸命働いたお金が２日３日できえる。なんのために働いてるのかを自問自答。周りにみせたくない。表向きは元気だけど内面はこんな人生さっさとおわらせたい。毎日心に余裕がなくてお金に追われる日々に疲れた嫌気。何もかもなかったことにしたい。終わらしたい、、、無能な自分

大学入って勉強したい事学べているのに､一人暮らしを悠々自適に
過ごしているのに､やりたいことやれてるのに､バイトも充実してるのに｡満たされているはずなのに､今までのいじめや親との関係を思い出してしまう｡悲しかった思い出が私を縛る｡失敗してサークルの先輩にこっぴどく怒られてしまった｡落ち度があった。全部自分が悪い｡自分を責める癖が悪化してしまった｡体の色々な所が､心が痛いです｡辛いなあ｡この生活に早く終止符を打ちたいです｡死にたいです｡

死にたい、と、消えたい、と思う時がある。生まれてこなくてもよかったなと、思う時がある。
一般的な悪い親ではなかったし、嫌な先生のせいで嫌われたこともあったけど、楽しい瞬間はあったし、ありのままの自分を好きだと、味方してくれる人もひとりじゃない。
でもそれを全て放棄してまでもこの人生を終わらしたいと思う。楽しいことがあるかもしれないとか簡単に言わないで。もし仮にそれがあったとしても、その少ない楽しみを求めて、倍以上の苦しみを味わいたくない。それなら今そこそこよかったと思えるこの人生で終わりたい。

生きたくない。

正直な話。

働きたくないのに何で働かないとあかんの？っていう。

いじめられる側だって分かってんのに何でわざわざ働いていじめられないとあかんの？っていう。

変わってんの分かってんのに何で陰口で変わってるって言われないとあかんの？っていう。

色々理不尽じゃないですか？

普通じゃないの分かってんのに普通じゃないとか言われんの意味わからん。

普通じゃないの分かってんのに普通じゃないってわざわざ言ってくる人間が普通じゃないやろ。
空気読めよ。

頑張りたくない人間なのに何で頑張らないとあかんの？

色々意味わからないんですが。

結婚して1年。
これから頑張らなきゃいけない。
可愛い子供にもきっと出会える。
貴方とならきっと毎日笑って過ごせる。
1番安心できる場所。

でもそればっかじゃない。
なんとなく社会に必要とされてない感覚。
怖くなるんだ。
いるのかいないのか、本当にわからない。
辛くなる。こんなんで貴方を幸せにできるのか。
幸せにしなきゃいけないのに。
こんなんじゃだめだ。

貴方はとっても素敵な人だから
悲しませちゃいけない。
不幸にしちゃいけない。
だから早めに区切りをつけないと。
今のうちにお別れすれば
きっと次の道が開ける。
早いほうがいい。

どうすれば迷惑がかからない？
どうすれば最小限の悲しみにできる？
そんなことばばかり考える。

ここのメッセージを見たら少し、
残された人の感情がわかって、
そんなことできないやってなった。

感じることも、心の容量も
個人差はあるし、責めることなんて誰にもできないけど
きっと一人一人、何か抱えてる。
自分だけじゃない。きっとそう。
だから頑張ってみよう。
もう少しだけ。
何かが変わるかもしれない。

それでときっとまた悩む。
苦しくなるし、わからなくなる。

そうなったときはまたここにきて
視野を広げます。

私には幼馴染みや、クラスの友達もいる。
でも、最近嫌われてるように感じる。
遊びには誘ってくれないし、近付くといやな顔をされる。
幼馴染みは私には4人いるが、そのうちの3人が嫌って1人は分からない。クラスで仲がいい子がいるが、幼馴染みの1人がいる。その子は仲良さそうにしてるだけだと思う。
裏ではみんなでいじめの話をきいた事がある。
その時いじめられた子とは私は仲良くしてたが
なぜか次のターゲットは私のようだ。
前、いじめられていた子はいじめの主催に入って仕切っている。
なぜみんなが避けてる中私だけが仲良くしてあげたのにその子に嫌われるの？と私は思う。
家に帰ると怖い兄がいる。いつもどれいにされ、
殴られたり蹴られたりすることもある。
母はいちいちうるさい服の事や髪の毛の事などの事は言うのに兄の暴力にはなんにも言ってくれない。
父は怖いだから、喋れない話したくない。
でも、それが現実なのだ。
あと半年で中学生になる。「新しい学校、新しい仲良い友達を作ろう！」や、「いつかお金持ちになって沢山友達を作って楽しい家族を作りたい！」と
現実逃避をしている。

仕事辞めたい。
職場の人間関係がしんどい。

上司の八つ当たり、情緒不安定、すぐにキレてくるのもう疲れた。
まるで畜生。
猿みたい。
猿の群れの中にポツンと一人立ってるみたい。
疲れた。しんどい。逃げたい。
でも、やりたい仕事がないので転職できない。
そもそも働きたくない、
働きたくない

高校時代のいじめ(主にクラス全員からの無視や居ないものとして捉えられていたこと、その行為が辛くてクラスにいけない時期があり久しぶりにクラスに戻ると私の机は荷物置きなど)、色々なことがあり私は自傷行為・自殺未遂を繰り返していたが高校を卒業した。私は大学生になり環境がいっぺんしたので明るく過ごしていたが「またいつか高校時代のようになったらどうしよう」と最近思うようになり、主犯格の顔を思い出してしまう。私にとって高校の3年間は世間一般のようなキラキラしたものではなかった。私の人生にとってそれはトラウマになっていた。本当に些細なことがあっても死にたくなる。それは貴方が私に植え付けた病によるものだ。私の未来まで奪わないで

とっても仲良しで、大好きで、尊敬していた兄が自殺していなくなってしまいました。僕は殺されたと思っています。
兄の骨を拾ったあの時から心にぽっかりと穴が開いています。
とにかく人を信用できなくなりました。心のないAIのような気持ちです。共感力が欠如しているせいか感情表現が苦手になってしまいました。人見知りも激しくもう傷きたくないし、誰も傷つけたくもありません。このままでは大人になれる気がしません。ごめんね、僕の友達たち、冷たそうに振舞って、本当はもっと信用したいんだけど今の僕に無理なんだ...

明日外出する予定です

最近外にでるのが怖くて　

そんな自分に落ち込んでいます

気がついたら　"死にたい"　と検索していて

自分でも不思議な気持ちになります

何がそうさせるのか　よく分からない

不思議です

私は恵まれてる。やさしい両親もいるし、勉強もさせてもらえる。大きな病気もないし、学校も無理矢理行かなくてもいいよって理解してもらえてる。なのに死にたい気持ちは変わらない、よくしてもらってるのに死にたいなんておかしいよね、。生きたくても生きられない人に私の命をあげたい、何か辛いことがある人に申し訳ない。
私が死んだら親は悲しむかな、けど死ぬまで一生迷惑かけるより今のうちに死んだらその先はきっと楽だよね。ごめんね。ちゃんとした子じゃなくてごめんね。謝りたい気持ちでいっぱい。

過去にいじめにあってから人間関係が怖いです。
仕事も人間関係が原因で辞めてしまいました。
表向きにはアレルギーと伝えてますが、どうしても様子を伺ってしまったり、ちょっとミスをしてしまうと、裏で何か言われてるのではないか、ちょっと聞こえてきた文句に私のことじゃないか。とどうしても不安になってしまい、誰にも言えずどうしようもなくなって辞めてしまいました。
仕事を辞めてから両親や祖母は早く仕事をしなさい。とかあんたは特に資格もない、出来ることも少ないんだからちゃんとした人間になりなさい。もう次の職場は辞め無いで安定させない。って分かってるのにそんな事。でもだからこそ、人間関係が怖いし、また文句ばかり言われるんじゃないかって。
正直もうなんにも考えれないし考えたくない。
今まで楽な方に逃げてきてしまったツケが回ったのかな。
やらなきゃ行けない事もまともに出来ない。
それでも今まで自分の中では頑張ってきたつもり。
今お付き合いしている方からも、
今の貴方は俺の親からよく思われてないよ。ってサラッと言われて、そりゃそうだよな。と思ったり、それサラッと言わないでよ。と思ったり、そう思われるのも当たり前なのにと思ったり、
今はもう正直生きてる意味もわかんない。
楽しみもない。
みんなはたったこんな事で、って言うけど私の中では凄い大きな事ですごく苦しい。

もう生きたくない。消えたい。死にたい。もう少しで死ねそうだけど、あと一歩で勇気が出ない。
容姿も性格も稼ぎも良くない俺が奇跡的に結婚できました。
今年離婚しました。
両親にも呆れられ、恥ずかしいから帰ってくるなと。現在ボロアパートで独り暮らし。
離婚半年前位から調子悪く病院行ったらうつ病って言われました。
くすり飲んでも全く良くならない。
登山や釣りキャンプが趣味のアウトドア派でしたが、やる気がなくなりパチンコ屋に通うようになりました。
一か月で25万負けました。
イライラで暴飲暴食。酒や食べ物を大量摂取。どんどん体重が増え、手が震えはじめました。
俺とは全く真逆の皆に慕われてる妹がガンになりました。2回目です。
なぜ神様は死んではいけない人に試練を与え、どーでも良いやつを殺さないのでしょう？
俺癌でいいいので入れ替えて下さい。
もうどうでもいいし、俺みたいな人間は死んだ方が世のためだと思います。
あと一歩の勇気が出ません。
痛み苦しみ無く死ねるのなら今すぐ死にたいです。
最後の最後までズルく卑怯な男。
こんな奴は今すぐ死んだ方が良いのは分かってます。
でも勇気が出ない。
あと一歩。死ねる勇気が欲しいです。

52才で、脳内出血して、左足の半身完全麻痺になりました一人で、全く何も出来ません自宅で主人に、完全介護してもらって暮らしてます。自殺したくても、家でしたくても、両手が、動かないから一人で、自殺も出来ません自宅で。主人は、完璧に、介護してくれてソノカワリ辛いです。早めに死んで主人を、介護から解放させてあげたいけど、自殺も迷惑かけるし、自然死も、成らないから、なかなか死ねなくて辛いです。

あなたが亡くなってからもうすぐ4年ですね。当時は何もしてあげられなかった自分を責めてばかりでしたが、今はどうしようもなかったと、半ば諦め、自分を許すことが出来るようになりました。あなたが自殺したと知った時は、脳が事実を受け入れられませんでした。ただ、取り返しがつかないことが起きたということだけは理解できて、それこそ正しいと今になって思います。それからは毎日、心にドロドロ絡みつく悲しみと、突き刺すような痛み感じながら学校に通いました。卒業するまで、あなたへの悲しみを感じずに学校生活を送ることはありませんでした。
自分はあなたのことが好きでした。毎日教室であなたに会って、話しながら給食を食べるのが一番の楽しみでした。毎日あれだけ話していて、あなたが死にたいという気持ちを持っていることは言葉の端々から気がついていました。でも、あなたが本当に死ぬだなんて思わなかったのです。自殺なんて、自分達には関係の無い、遠い場所の出来事だと思っていました。まさかあなたが死ぬなんて思いつきもしなかったです。あなたの言葉に真剣に取り合わなかったこと、悪く思っています。今だって、平穏な日々過ごし集団の中で多数派でいるために、そういうことには無頓着なふりをしています。本当は、あなたみたいな人を自分の周りから二度と出してはいけないと思うのですが、その正義感に押しつぶされ、負けてしまいました。そんな自分を許し、何となく生きることを許せてしまうのが自分です。あなたは自分を許せないタイプの人間だったと記憶しています。対照的に、自分はなんだかんだ元気に生きています。
あなたは自ら死を選びました。これ以上ない位残念だと思うのですが、これがあなたの決断である以上、生きて欲しいとか、生きた方が良いとか、簡単に言えないと考えるようになりました。人生、必ずしも救われるわけではないのです。あなたがそれでいいと思うのなら、あなたの死を肯定することはできなくても、アリかな、と思うことぐらいはできる気がするのです。
でも、自分はあなたの辛い気持ちを全部聴いてあげたかったし、あなたに幸せに生きて欲しいと願うのも事実です。何より、墓場まで持っていくしかないこの恋心を、あなたに伝えてみたかったです。叶うものなら、他の誰でもないあなたと、幸せな未来を描きたかったものです。
今年の命日は上京した友達の分も花を持って行きますね。

もう生きたくない私は

特別悲しいこともつらいこともない

大人になる前に
本当なら決めたらすぐ
死んだほうがいいんだろうけど
臆病な私ができるかな
それまでの数年は
死ぬために生きることにする

死にたいだとかこういうことを誰かに言うと
話を聞いたりしてくる
まぁ、先生とか生徒が自殺なんてしたら
面倒だろうから表面上としても必要なんだろうけど

ひねくれ者の私はこういう考え方をする

相談したいことはないし知ってほしくない
こんなみじめな自分を知ってほしくない
とかではないけど
なんかヤダ
知る人がいるなら
あの人じゃなきゃヤダ

家族は血がつながっているだけ
結局は他人、それ以外は赤の他人
教師や同級生、先輩、後輩関係ない

私が死のうと思った理由は、
飽きたから
つまらないから
面倒だから
死にたいってよりは
いなくなりたい

僕は興味があることには
貪欲なつもり
でも飽きちゃった

こんなことを言えば
おこる人や悲しむ人
憎む人笑う人と
多種多様だろうけど
そういう人もいる
ぐらいに思ってほしい

あと死に対して
もっと軽くてもいいと思う
なぜ止めるのかは分かるけど、理解できない

遺族の方は悲しむ人もいるだろうけど
時間が解決してくれる
その思いは薄らいでいく
そして生活していく
怖いね
忘れていくのも
忘れられるのも

私よりしんどいひとも、辛い境遇の人もいっぱいいるはずなのに
こんな中途半端なわたしがしにたいと思うのも申し訳ない
でも死にたい
もうどうすればいいかわからない

もう何もしたくないです。てんかん発作でどの仕事も上手くいかず、だんだんと自分がなんの為に生きているんだろうと思うようになり始めました。周りが心配してくれることによってより自分がどうしょうもないと感じてしまい、もうじぶんはこのよからきえてしまったほうがいいと感じてしまいます。
毎日親に迷惑を掛けているのが嫌になって死んでしまいたいと毎日思っています。

母が再婚し、再婚相手のご機嫌取りに必死…。
家なのに気を使う生活。心が安らぐ場所がありません。
学生の私には逃げる事も出来なくて、
死という選択を考えています。
たったこれだけの文章では甘えるなとか言われても仕方ないのですが、言葉にできないほど泣き悩んで、もう悩んだって解決しないし来世に期待したいなと…。

死にたくても死ねません。そんな勇気のない自分が大っ嫌いです。
これ以上周りに迷惑をかけたくないからいっそのこと死んでしまおうと考えますが結局チキンなので自殺未遂もしたことがありません。くだらない事で悩んで病んでる自分がますます嫌いになります。その度に死にたいと思いますがやっぱり死ねません。その繰り返しです。もう生きていることに意味を感じません。

どうしようもなく死にたくて。
たまらなくてなって
涙が止まらなくなる日がある。

今死んだら、子供と夫にとんでもない重荷を背負わせてしまう。
そう思うことで、ブレーキをかけるけれど、死を選べない状況にもがき苦しむ。

ここに辿り着いて、こんなにも同じことに悩み苦しんでいる人がいることを知り、ほんの少し、気持ちが軽くなった。

行き場のない思い、苦しさを
ここに辿り着いたどなたかと
共感出来るかもしれないことが素直に嬉しい

生きることに意味なんてない。
問題を難しくする必要はない。

わかっちゃいるけど、

それでもなお、ただ年月を経ただけの自分が
何故生きているのか。
そもそも生を受けたのか。
自分に問わずにはいられない。

仕事に生きる生活に疲れ果てた
今は死ぬことしか考えられない
どこにも逃げ場がない
周りが敵のように見える