自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。死にたい。死にたい。
ダメだ俺は。ダメだ。ダメな人間だ。
しんどい。苦しい。死にたい。
カッコ悪い。皆がうらやましい。車が欲しい。家が欲しい。おしゃれな喫茶店で美味しいもの食べてる。おしゃれな服を着てる。うらやましい。大人になったら俺もあんな風になれると思ってたのに。俺は何にもない。何もできない。惨めだ。皆すごいよ。車なんて持てる気がしない。車を持つためにはどれほど苦しまなければいけないのか？皆すごいよ車もてるなんて。
死にたい。死にたい。死にたい。
もういやだ。でも死ぬ勇気なんかない。このまま何十年とこの苦しみを味わいながら死ぬのかな？やだなー。死にたい。

中学に入学した今、楽しいことがあると思っていたのに、辛いことしかなかった
勉強は全くできないから怒られるし、いじめられっ子のことを担任が全て押し付けてくる
部活でも、体調を崩して休んでいるのに文句ばかり言われて、挙げ句の果てに仲間はずれ
小学校６年生の時も同じようなことがあったし、私がいじめられる側だった
学校に行きたくなくても行かないと殴られるかもしれなくてそれが怖くて学校に行ってた
でも、流石に我慢の限界がきて、自殺しようと何度も試みたけれど結局死ぬのが怖くて自殺できていない
だから、せめて自分が生きているってことを確認するために、今度はリストカットを始めてしまった
切るときはもうどうでも良くなっていて、でも切ったあとに我に返って、普通の人じゃないってことを改めて知ってしまったような気がしていつも辛くなってしまう
死にたくても、死ぬのが怖いと、結局自分を傷つけていく羽目になってしまう
一人でも、そういう人に寄り添えるような人が増えてほしい
少しでも、気持ちをわかってくれる人が増えてほしい

自分が嫌い。みんなから愛されたくて小さい頃から注目してもらえるよう勉強した。だけど、今考えると精神への負担の方が大きかった。愛されたくて行動したのに。辛くてもいつかは見てくれると思って行動したのに。ただの独りよがりだった。無駄じゃなかったと思いたい。だけど違う。自分を偽って、偽って、偽って…遂にはほんとの自分なんてわからなくなった。何もしたくない。何も楽しいことはない。何をしてても辛い。悲しい。早く死にたい。いつしか僕の精神は狂っていた。高校に入っても辛いことばかり。勉強、勉強、勉強。周りの人は楽しそうに過ごす。夢がある。そのために頑張っている。努力している。自分には将来の夢はない。やりたいことがない。毎日が生き地獄。何日も笑わない日が続いて逆に笑えるレベル。自分の思い通りになんて行くわけもないってわかっているけど、それにしても何一つ成功しない。ただ、1日1日、ありとあらゆる自信がなくなっていく。最初は勉強。得意だったはずなのにしたくない。最後には自分への自信。なにもかもが自分のせいで悪い方向に向かっている。もうなにもできそうにない。行動できない人はただのゴミ。人間のクズ。社会のクソ。自分は生きている価値はない。死にたいと思う。けれど死ねない。怖い。周りが怖い。自分が怖い。自分が嫌い。生きることは僕に恐怖を与へ、自信や生きる意味を奪っていく。どうしてこんなに毎日辛いのに生きなくてはならないんだろう。わからない。泣きたくても泣けない。誰かに話したくても話せない。楽になりたい。死にたい。死にたい。死にたい。

早く死んでしまいたい。
８年前自殺をしたとき
気付いたら下に落ちてた。
その時生きろってことなんだって思った。
子供が生まれ今はもう６歳
なんで子供なんて産んだんだろう
死ねないやん。
子供おいて死ねないやん
毎日格闘だね

何をやっても満足にできない自分に疲れた。
昨日慰めてくれた最も信頼していたひとから、今日になって「何のスキルもない」と言われた。
何もうまくいかない。死にたい。

死にたい。
私は生きているだけで周りを不幸にする。
消えたい、いなくなりたい。

毎日のように変わらないでねって
ずっと仲良くしてようねって言ってくれていたのに
近くのコンビニだって一緒だよって
寂しいよ

死にたいよ

私がいなければ丸く収まったんじゃないかな
全てのコストは無駄にならなかったんじゃないかなあ
育てにくい体質の私を嫌悪しながらも育ててくれた母
人間として向き合ってくれて進学させてくれた父
一部から嫌われてた私と仲良くしてくれた友達たち
私を理解しようと頑張ってくれる夫
優しく接してくれる夫の両親
私に注がれた労力が無駄に思えて申し訳ない
同じお荷物なら
暗いお荷物より明るくてバカなお荷物の方がいいから
笑ったりしている

今死んだら
死んだ父と同じ場所には行けない気がするから死ねない
遡って私の席をまだ生きたかった誰かにあげたい
私の人生や環境は悪くないよ私がそれに値しないだけ

俺が生きていても役に立つか、立たないかは周囲が決めることだけど、俺は毎日が楽しくない

１日１日が人生との戦い、競争、ルーティンの積み重ね…
学生時代のスクールカーストの上位クラスはさすがに世渡り術がうまく、根性もある
悔しいけど、感心もしている

長年のニート生活により、劣等感や疎外感を常に感じており、仕事に就いてお金もそれなりに貯まってもどこか虚しい
どこの集団に行っても、ザコであり、モブキャラみたいなもの

明日なんて来ないでくれ～
このままひっそりと息を引き取りたい
目なんて覚めないでくれ～

もっと大切にされたかった。なんで私が生きてるのか分からない。

一人暮らしをしているが親からの金銭的な援助がなく、辛い。一人暮らしをしているのに1時間もかけて大学に通う意味がわからない。勉強をしたくて大学へ行っているのに、先日友人からもっと楽しいことを見つけた方がいいよと言われて、私は今生きるだけで精一杯なのに死にたくなった。奨学金は親が返済できるかわからないと言い、使えない。なんのために生きているのかわからない。もう死にたい。

ただただ死にたい。明確な理由があるわけじゃないけど、毎日死にたい辛いとしか思えない。
友達もいて恋人もいるのに何か足りない。

私の為だと思っていってくれてるのにそれがプレッシャーになってしにたくて迷惑かけたくなくてただの甘えだって言われて自業自得だって言われて死にたいなら死ねばって言われ続けて死ぬべきなんだなって実感してます。

生きている意味が分からない。
人って何故生きるのだろう。
1日1日が過ぎる度に、苦しく感じる。
何かの目標の為に生きる？目標って何？
両親は、大切に育ててくれたのに、抑えられない感情。
1人でいる事の不安。恐怖。
でも、生きている意味が分からないから、自殺をはかったけど、死ねる訳では無いし。
どうして生きたいのかなんて分からない。
苦しい。

ブラック企業を辞めて来月で多分2年経つ。思い出すだけで涙と吐き気が止まらない。

家族には恵まれてる方だと思うけれど、私に合っているかというと、きっと合ってない。家族は優しく理解を示しているようで実の所は何も寄り添ってくれなどしない。
そのくせ死にたいと漏らせば過剰に反応して機嫌を悪くする。機嫌を悪くしたいのはこちらだと言うのに。結局元気になっているフリをする。それに騙されてくれるので、お気楽でいいなあ。

自分でもその元気なフリの限界が近いのがわかる。きっとそろそろ耐えられなくなってしまうんだろう。その時私は何も感じ無くなっているだろうから、何を言われても無駄なんだろうな。きっとこれが最後の心からの警告。早く助けて。もうだめだ。もう苦しいのは嫌だ。疲れた。眠りたい。ずっと眠りにつきたい。目が覚めるのはもう嫌だ。

死にたいのに死ねない…
身体が死ぬのを拒絶してる…

教員生活が辛い。毎日つらい。

旦那もいる。結婚式も挙げた。
学校の先生 五年目。
何一つ、間違いがないような人生。

でも、本当は辛い。
仕事が怖い。毎日震えてる。朝が来なければと思う。
本当に、辛い。
生きていて、辛い。

朝は貧血で、つらいです。特に季節の変わり目には息苦しいまま職場に行きます。つらいです。私の両親は、5年前になくなりました。その時も、死にたいと思いました。夜中にわめいたり、どうやってすごしたか覚えてないです。時間が経つにつれて死にたい気持ちは、おさまってきました。子供が二人いて11歳、9歳、同じように育てたのですが9歳は、暴力をふるいます。相手の子を怪我させると謝りにいき、私のせいなのでしょうか？教育もしてます。でも暴力はなおらないし…

どうして私は生きてんだろう。
中学の時にいじめにあって行きたくもないのに無理やり行かされて不登校気味にもなった。その時は逃げ場があったから死のうとはしなかった。
逃げ癖が付いたのは逃げる場所をこの時から封じられていたからだ
3年前に死のうとした。死にきれなかった。死にたかったのに。
そして3年たった。また死にたくなってる。でも死に方が分からないし、臆病だからまた死ねずにいる。
なんで時間は進むんだろう。
私の時間なんて生きたい人にくれてやりたい。
私なんて生まれてきた価値がないと親に言われた。
そうだと思う。
もっと長生きすべき人がいるはずだ、本当にこんな命くれてやりたい。つらい

いつからだろう
一人で車で走らせているとき
大きな声で怒鳴ること

だんだん自分の価値観がなくなり
居場所をさがし、いつもドキドキ
していること

気持ちを楽にする方法がわからない
気休めで、小さな錠剤を何粒飲んでも
何にもかわらない

死・・・
いやだ
生きていく地獄しかないか

寝よう
明日、考えよう
明日は救ってくれる・・・かも

去年の6月に姉を自殺で失いました。姉の婚約者が5年前に自殺で亡くなり、その死を乗り越えたかのようにみえた矢先でした。私達姉妹はとても仲が良かったです。考え方が似ていて。沢山話して 沢山出掛けて。なのに最近は私も家庭をもち、ちゃんと姉の話を聞いてあげていなかった。乗り越えたと思っていました。最後の時にも間に合わず、1人で逝かせてしまった。後悔ばかりです。一緒に歳を重ねたかった。会いたい。くだらない話をたくさんしたい。会えない寂しさが日々募り、深まるばかりです。1年4ヶ月 忘れた日など1日もありません。あとどれだけ寂しい日々が続くのでしょうか。どんな気配でもいい姉の存在を感じたい。

生きるのに疲れました。

死ぬことに恐怖を感じる事もありません。

ただ眠りたいだけです。

何も感じないように、生きていると辛い事や悲しい事があります。

それがめんどくさくなりました、生きていて辛くなるなら、死んでしまった方がいい。

親友もいますがそれが親友と言えるのか分かりません。

私の苦しみの半分は親友の吐いた言葉です。

心が痛いです。

この世界は生きていくのにも、死ぬ時までにもお金がかかる。

お金ってなんですか、お金ってなんでも買えますね。

愛も友情も夢も将来も買えますね。

私の痛みも買ってくれませんか。

心から痛みを買ってください。

なんでもあげますから。

誰か助けてください。

私の心を治してください。

もうすぐ、居なくなってから2ヶ月になるよ。
皆は、誰のせいでもない、その子は、それが寿命だったんだって言うけど
やっぱり、俺のせいかなあ、俺がもっと思ってあげられればまだ君は生きてたのかな。
居なくなったあとで心変わりしてももう遅いよね。
何をしてても君が頭に浮かんでくるよ。
身内は散々言ってくるけど、俺は何もそんな事思ってないよ。
君と出会えて、君と一緒に要られた時間は大切な思い出。最後は最悪な結末になったけど、君に会えたことは1番幸せだったよ。
君はまた、どうせ今だけでしょすぐ忘れるんだからっ
とか言うんだろうね。
棺の中の君は眠ってるようにしか見えなくていつ起きてくるの？って声をかけそうだったよ
また、この冬もバカみたいに雪合戦したかったね。

今までで一番大好きでした。ありがとう。

職場でいじめにあいました。

毎日大きな声で嫌味を言われ続けた。
ダイのオトナが幼稚すぎる。


ココロを殺されました。

殺人なら殺人罪があるのに
いじめにはいじめ罪がない。

立証が難しい。

でもいじめはココロの殺人です。

目に見えないだけもっとずるい。

やり返してやりたい自分を責めてしまって
思い出しては

また殺される。

何度も何度も
記憶がゾンビみたい。
何度も何度も
殺される。

好きな人がいます。

片思いで自分にも他人にも厳しいけど良い人で訳あって遠くにいる人で。

逢えない事も好きって言えない事も温もりを感じられない事も辛かったけど、何よりこんなに太ってて鬱で発達障害のある私を愛してくれる訳ないっていうのが辛かった。

それなのに私はダイエットもできない。

寧ろストレスで暴飲暴食を繰り返してしまう。

病みやすい性格を治す事すらできない。

自信が無さすぎてその人の誕生日に迷って泣いた挙句プレゼントも言葉も届けられなかった。

どうしてかなって。

ずーっと１人で考えていたらただ不都合な事から逃げるために、悲劇のヒロインでいるためだけにその人に執着しているような気がしてきた。

私、あんなにあの人の事好きだと思ってたのに。

ずっと自分の気持ちを信じてやってきたのに。

その事実に気づいたらその人って本当に魅力もないなって思えて笑えた。

私、本当にあの人を悲劇のヒロインぶる為だけに勝手に利用してたのかな？結局は自分だけが可愛いのかな？それとも本当はまだ好きで諦めたいだけかな？

もう分からないよ。

でもどっちにしろこんな面倒くさいクズ、あの人は好きじゃないよね。

ずっとあの人が好きだと思いこんで、嫌な事から逃げてきたのかもしれない。

もしそうだったら、私はゴミ以下だ。

いくら悩みがあるからってこんな事許されない。

いい加減私死んじゃえばいいのにって思う。

ママ、来年やっと成人式ってところまで育ったよ。
大学が決まって引っ越して、その手伝いを泊まりがけでしてくれたよね。シングルベッドで一緒になって寝たね。その時ママが「大きくなったね。もう20になるんだね」って言ってくれた時、本当に嬉しくてありがたくて、精一杯の感謝を伝えたかったけど少し恥ずかしくて、あなたに抱きついたよ。
5月1日、ママの誕生日。「産んでくれてありがとう。いつもありがとう」ってメッセージを送ったね。プレゼント交換もしたよね。私の誕生日は4月、ママは5月だったから、毎年の楽しみだったよ。
ママにあげた入浴剤セット、部屋に飾ってあるの見て、涙が溢れてきたのを思い出すよ。
誕生日を迎えた月の末、ママは天国に行ってしまったね。全然知らなかったよ、悩んでたこと。いや、相談されてたのに「そんなことで悩んでるの？」なんて言葉を放ってしまった自分を、今でも後悔してる。ごめんね、ママ。あのときママの家に行って、ちゃんと話聞いて、一緒になって泣いたりしてたら未来は変わってたのかな。ごめんね、ママ、寂しかったよね、きつかったよね、
ママは綺麗で、優しくて、自慢のママだよ、だからこんな終わり方、正直まったく受け入れられてない。
あなたが旅立って半年経とうとしてるけど、毎日夢に出てきてくれるよね。今日もママと遊ぶ夢を見たよ。ママ、なんか知らないけど職場の上司に怒られてたよ笑
天国はどんなとこだろうね。どうか、どうか幸せでいてね。
成人式、一緒に写真撮りたかったな。ママの写真ととろっかなっても思ってるけど、どう思う？
今度ママの実家に帰って、目を逸らしてたけど、現実受け止めるためにママの写真持って帰ろうって思うんだ。
私とママ、ほんとにずっと一緒にいたよね。お互い辛いこと言いあって支え合えてこれたなって勝手に思ってるんだ、私。
私が一時期落ち込んで学校を数日休んだとき、ママは外に連れ出して「小さいことなんて気にしないで、おいしいものたべよう！」ってニコニコしながら言ってくれたよね。ママはね、私の光だったよ。
死にたいって言ったとき、すごく怒ってくれたよね。すごく心配してくれたよね。なだめてくれたよね。なのに、どうしてって思っちゃうよ。
でも恨んでなんてないんだよ。今もずっと大好き、ママ

生きていることが辛いです。
いわゆる「毒親」に育てられ、物心ついたときから辛かった。中３で親からゴミグズみたいに捨てられて、初めての自殺未遂。死ねませんでした。22歳の時に精神科に入院しました。そのあともずーっと、心身共に重い病気ばかり繰り返して今も尚更に辛いです。昔、勢いでも若さでも良いから、死ぬ勇気があった頃に死んでいれば、こんなに辛く苦しい今を生きなくても良かったのに…。そう思うと本当に後悔しかありません。今はもう、疲れきってしまって、死ぬ元気もないです。
辛すぎるときは逃げたっていいんだよ…って聞くけど、じゃぁ、いったいどこに逃げれば楽になりますか？死んだって楽になれる保証なんてない！死に物狂いで、毎日、毎日、必死の形相で頑張ってないと生活なんてやっていけなくて、頑張りすぎて身体も心もぶっ壊れてるの。身体がキツかろうが、痛かろうが、苦しかろうが、今日も明日も明後日も、もれなく必死に歯を食い縛って頑張るしか、道がない。
私って、何のために生まれてきたんだろうね？
こんなに苦しむために生まれてきたのなら、先ずもって生まれてきた事事態が、人生最大のミス。早く終わってほしい。ただ、死を待つのみ。

私はやっても出来ない子。何をどう努力しようが結果が出ない。「人間誰だって結果は出ないことはある」なんて聞き飽きた。辛い。先輩との関係も疲れた。なんか寝れないし頭痛い。家庭は裕福だけど、お母さんが怖い。怖い。眠い。死にたい

しんどくて、しんどくて
どうしようも無いなりに元気なときもあって
出来る時に出来ることをしてるだけだから
遊んでばっかりで
やらなきゃいけない事をやってないって
思われるんだろうね。
なんでやってないんだって言われてもね。
出来ないからよ。
困難だからやってないんだよ。
出来ないことも困難なことも
何もかも全部やらされて来たから
ガタが来ただけよ。

もう、やりたい事も特にないの。
元気ならこれがやりたいはずだって
元気な自分を思い浮かべて
行動をなぞってるだけなの。
自然に思い浮かばないの。
なんにもしたくない。

医院では抑うつ病と強迫神経症と診断され、
外に出るのが恐ろしいです。
他人が触れたものはすべて洗わなければ気が狂いそうになる不潔恐怖症に加え高校生の頃からずっと視線恐怖症も患っており、薬も飲んでいますが全く良くなりません。

貯金も全くなく仕事も解雇されてしまい、何度も自殺を試みましたがいつも失敗してしまいます。
発作のように耐えられなくなる時はいつも自分の身体や手を噛んだり殴りつけたりすると少しすっきりします。
痛覚が邪魔で仕方がありません。痛覚さえなければとっくに自殺できています。
死にたいと言うくせに死ぬ勇気さえない自分が本当に情けなく、自殺できた方々を羨ましく思ってしまいます。

このまま自分という存在のままでこの先何十年を生きていくのかと思うと耐えられません。
安楽死の薬があったら喉から手が出るほど欲しいです。
原因は、小学生から高校生まで同居していた祖母が異常な人で、毎日のように精神虐待を受け続けたからだと思います…。父はおらず母は自信に満ち溢れた強い人なので、私のように自分に甘い人間を見るとイライラするそうです。本当に死にたいです。せっかく五体満足で障害も病気もなく授かった命を無駄にするなどバカげたことだ、それも自分自身に対して甘いだけだとはよく理解しています。
ですが、自分が世の中の誰よりも嫌いな生活に疲れました。本当に疲れました。